Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про рому анекдоты

Про рому анекдоты


Анекдоты про ром

 

На нашем сайте собраны анекдоты про ром. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик… ик… олада.

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

— Два рома!
— А я думал, что ты в завязке…
— Я победил силу воли.

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

— Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
— Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Жена Абрамовичу:
— Ром, ты деньги—то давно ворочал? А—то внизу уже подгнили…

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ром

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
— Этот чёртов лёд невероятно вреден!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился.
— Ну, хочешь, я тебе ром-бабу куплю?..
— Нееет!!! ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин? Он:
— Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин? Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

— Что за напиток вы готовите в этом миксере?
— спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона.
— Я называю его «денди-ром», — ответил бармен.
— А что в него входит?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, а какой он на вкус?
— Преотличный!
— причмокнул бармен.
— Сахар придает силу, молоко — энергию.
— А ром?
— Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

— Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
— Чем что?..

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Анекдоты про рому самые смешные анекдоты

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

- Таня, я не пойму, почему Рома все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так че тут непонятного? На передовую хочет.

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
- На последнем концерте Рома Зверь взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок шерсти.

- Вы там с Ромой распределились по-маленькому?

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Рома Виктюк какое-то время будет обходиться без мальчиков. Его новый спектакль так и называется: 'До свидания мальчики'. altapress/story/48956/
- Это Рома. Как выяснилось, для Ромы нет ничего святого, он так и говорит: где хот-доги там и Родина.

Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!".

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену
"Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция
Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке,
назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит
"Полиция фиделя"
Ему бармен:
- А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
- Тайная полиция Фиделя!!!

Жена Абрамовичу:
- Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

- Два рома!
- Я думал, ты в завязке...
- Я победил силу воли.

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

Утром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то я Рома.

- Рома! Ты куда?- В туалет!- А автомат зачем?- А ти бачив, що робиться під ободком унітазу?
Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

Анекдоты про ром! Страница 1.

Лучшие анекдоты про ром!

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Ржачные анекдоты про ром!

— Два рома! — А я думал, что ты в завязке... — Я победил силу воли.

Свежые анекдоты про ром!

Жена Абрамовичу: — Ром, ты деньги—то давно ворочал? А—то внизу уже подгнили...

Прикольные анекдоты про ром!

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Лучшие анекдоты про ром!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. — Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Самые последние анекдоты про ром!

— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен. — А что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — Ну, а какой он на вкус? — Преотличный! — причмокнул бармен. — Сахар придает силу, молоко — энергию. — А ром? — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

Лучшие анекдоты про ром!

Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился. — Ну, хочешь, я тебе ром—бабу куплю?.. — Нееет!!! ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!

Бесплатные анекдоты про ром!

— Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее! — Чем что?..

Свежые анекдоты про ром!

— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.

Лучшие анекдоты про ром!

— Три девицы под окном пили водку, сок и ром. — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.


Анекдоты про ром! Страница 2.

Самые смешные анекдоты про ром!

— Жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

Лучшие анекдоты про ром!

— Что там у тебя в пакете? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки Ромой? — Да.

Читать онлайн анекдоты про ром!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

Самые смешные анекдоты про ром!

— Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская... — Не лицензионная, что ли?

Бесплатные анекдоты про ром!

— Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня!

Свежые анекдоты про ром!

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

Ржачные анекдоты про ром!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!

Самые последние анекдоты про ром!

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Самые последние анекдоты про ром!

— Бабушка, а почему Земля вращается? — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Бесплатные анекдоты про ром!

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?


Частушки про Рому — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Роман

Шуточные и поздравительные частушки для мужчин по имени Роман

Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для мужчин с именем Роман. Подойдут и для футболиста Романа Павлюченко, и для актера Романа Курцына, да и вашим знакомым Романам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.

Ромка наш — отличный парень!
Круче чем Жан Клод Ван Дам
Если мне кольцо подарит,
Я ему прям сразу дам!

Приглядитесь девки к Роме —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

С двадцать третьим февраля
Романа поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне у Романа
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Мы Романа поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего Романа
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Ой ты, Ромка, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Как у нашего у Ромки
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Как свинья напился!

***

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Роман
Пукнул в туалете!

***

Ты, Роман, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Для Романа в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!

***

Девкам нравится наш Ромка,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

***

Мы Романа поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!

***

Ой ты, Ромочка, Роман
Ты жестоко палишься!
Целый вечер без отрывно
В мои титьки пялишься

***

Ой, Роман, ты мой Роман
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В десятом вытрезвителе


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Смотрите также