Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про моду

Модные анекдоты

На нашем сайте собраны модные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вовочка приходит домой:
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик..

— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
— Да брось ты, Клава, не может быть!??
— Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
— Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
— Сигаретки не будет?
— В рот возьмёшь?
— Легко! Вдруг свет включился…
— Маша!
— Папа!
— Да ты ещё и куришь?!

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

— Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понёс его деду с бабкой.
— А Маша в коробе лежит тихо-тихо… в каждом пирожке понемножку…

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Маша любила петь… её рекорд был 40 Петь в месяц.

Там-же, но вскоре после войны.
— Маша, что ты делала, когда была война?
— Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
— А ты, Вовочка, что делал?
— А я листовки партизанские расклеивал.
— А ты что делал, Янис?
— А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
— И что же тебе солдаты говорили?
— Гут, Янис, гут…

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу. Он(пишет в ответ):
— ДУРА бля, я же слышу!!!

— Алё, здрасте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось-то?!?!?

Жена спрашивает у мужа:
— Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно):
— Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

Одна блондинка — другой:
— Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
— Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности. Мама с папой в шоке. Вовочка:
— Шучу. Ее зовут Маша.

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

Шутки про моду и стиль читать

8 месяцев назад

Гость

Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью. К вам обратились за помощью те, кто без вашего участия может лишиться увлекательного дела. Многие дети, мальчишки и девчонки, мечтают стать пилотами на трассе. Они ходят на занятия, где под руководством опытного тренера изучают приемы скоростного вождения. Только постоянные упражнения позволяют правильно обгонять, выстраивать траекторию и выбирать скорость. В основе победы на трассе лежит хорошая квалификация. И, конечно, профессиональный карт. Дети, которые занимаются в кружках, полностью зависят от взрослых, потому что отсутствие денег и сломанные запчасти не позволяют участвовать в соревнованиях. Сколько удовольствия и новых ощущений испытывают ребята, когда они попадают за руль и начинают управлять машиной. Может быть, именно в таком кружке растут не только чемпионы России, но даже будущие чемпионы мира в этом виде спорта?! Вы можете помочь детской секции картинга, которая находится в городе Сызрань. У нас в настоящее время просто бедственное положение. Все держится на энтузиазме руководителя: Краснова Сергея. Прочитайте моё письмо и посмотрите фотографии. Обратите внимание на то, с каким увлечением работают мои воспитанники. Они любят этот развивающий вид спорта и очень хотят продолжать обучение. Обращаюсь к вам с просьбой помочь выжить секции картинга в городе Сызрани. Раньше в городе было ДВЕ станции юных техников, и в каждой была секция картинга. Картинг был ещё и во Дворце пионеров. Сейчас в городе нет ни одной стации, и кружок во Дворце пионеров тоже уничтожили. Закрыли - не поворачивается сказать, просто уничтожили! Мы боролись, писали письма, везде ответ у них один. Лет пять тому назад я ездил к губернатору Самарской области на прием. Он не принял, а приняла меня заместитель. Вот после этого нам дали помещение, где мы и базировались. У нас очень много детей хотят заниматься картингом, но очень плохая материальная часть не позволяет набирать детей. Да и большая часть картингов требует ремонта. Вот в таком положении находится наш кружок. Мы обращались и к мэру города Сызрань за помощью. Второй год ждем помощи. Решили обратиться через интернет к вам за помощью. Связаться со мной,АДРЕС ДЛЯ ПОСЫЛОК ,446012 Самарская обл.г.Сызрань,ул.Новосибирская 47,ПОСЫЛКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ ДЕЛОВЫМИ ЛИНИЯМИ,данные мои там забиты,связаться можно через соцсети СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ КРАСНОВ.или пишите на почту [email protected] Всегда, находясь на волне успеха, надо творить дела милосердия, подавать милостыню. А если Господь помогает в тяжелых обстоятельствах, то не забывать после о благодарности. Тогда и Он не забудет о ваших нуждах.

Анекдоты про моду самые смешные анекдоты

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

- Вот Вам самая последняя мода.
- Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отецодобрительно кивает головой:- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу на частный урок пришла ученица, одетая в шорты и футболку. На футболке разные надписи.
- Ну что за мода в девушек носить футболки с разными надписями! - возмутился учитель.
- Вам что, не нравится? Это же прикольно!
- Прикольно, - иронизировал учитель, - это, когда на свадебных платьях было бы что-то написано. Например: «Не беременная».

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

Девиз продавцов шмоток: Что продали, то и мода!

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.

- Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек? - Да, я что-то слышал об этом краем уха, - сказал Ван Гог.

Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.

Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Вслед за колготками 'СиСи' в моду вошли бюстгалтеры 'ЖоПа'.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

Во времена Маяковского у особо продвинутых дам в моде был следующий распорядок дня: утром- повеситься; в обед- отравиться; вечером-броситься под трамвай. Чудом выжившие особи произвели на свет ЭМО.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны
колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный
сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они
с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их
остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает
сильно разогнаться..

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Парадоксы моды. Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура! Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу. Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить. Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

Телефонный звонок с вопросом на радио: "Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?".

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- Серёженька ты представляешь, этом году мужчины будут
носить сорочки без пуговиц.
- Да ты что?
- Ни хuя себе я модник, зачал эту моду ещё 15 лет назад!

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Мода постоянно меняется, однако, самым последним ее писком всегда будут белые тапочки!

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную
партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк
моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все
брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к
Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за
полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром
сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль -
Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от
одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил
проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков
возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них
разбогател!

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...

Жена показывает мужу новый журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
- Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже

- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...

- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров:
стандартная картинка у них постоянно растянута.

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

- Я вообще этих эмо, готов не различаю, а эти все металлисты, панки, растаманы, джанглисты, рейверы, скинхеды, рэперы, риветхеды, как их всех запомнить то- индии, отаку, фурри, моды, толкиенисты, нудисты, тедди бои, visual key, стиляги я уже в них запутал

Раздался последний писк моды...

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

Ухоженный вид, грамотная речь и воспитание - вот что всегда будет в моде.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.- А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.

- Мишаня, как тебе не стыдно, ходишь, как лох, в рваных
джинсах!
- А шо такое? Сейчас мода такая!!
- А рваные трусы под ними - это тоже модно?!

Дом высокой моды объявляет набор фотоГЕЙничных мальчиков

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

- Что общего между модой и психопатами?
- Выходят из себя без внешней причины.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...

Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.

Рваные джинсы, майки, футболки... А кто знает, когда в моду войдут дырявые носки?!

- Сейчас в моде трехдневная небритость. - У парней или у девушек?...

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

Встречаются две модницы.
- Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в
центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы
это?
- И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
- Да , было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней
моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Мода - это то, что быстро выходит из моды.

Анекдоты про манекенщиц

Анекдоты про манекенщиц

Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...

***

Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок "Скелетоны" и контрольный круассан в голову.

***

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

***

Надпись на подиуме:"Манекенщиц не кормить"

***

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…

***

Вовочка интересуется у матери:
- Мам, а что за рыба такая «Манекенщица»? Если верить услышанным рассказам, это какая-то очень крупная рыба, да?
- Хм…, а где ты это слышал? В школе?
- Да, не… не в школе. Это отец вчера с дядей Борей по телефону разговаривал и очень громко хвастался ему, как он в прошлый раз, когда на рыбалку ездил, поймал там эту манекенщицу и полдня её жарил…

Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого момента вела себя вполне лояльно. Но тут, очевидно не стерпев чересчур фамильярного обращения с собой, удав вцепился зубами в женский бюст.
Орит Фокс отвезли в больницу и обработали оказавшейся очень легкой рану. На этом неприятности модели закончились. Удаву повезло значительно меньше - он скончался. Врачи констатировали смертельное отравление силиконом.

***

Лучшая манекенщица - это палка со шваброй

***

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

***

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не
отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Ноги кормят не только волка, но и манекенщиц

***

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна манекенщица шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала. . .
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

Анекдоты и афоризмы про моду

Смешное видео на подиуме

Прикольное свадебное палево

Самые нелепые наряды на выпускной