Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про самогонный аппарат

Анекдоты про самогон

Сборник самых смешных анекдотов про самогон.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
— Надоело уже пить чай без сахара…

У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

Зеленый змий попадает в бутылки через змеевик.

Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Поделитесь с друзьями:

— Какой самогон? Это крафтовая водка!

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь…

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

— В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило! Сначала прям даже растерялся, что делать… Куда собирать…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про самогон и ментов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Декабря, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:

13 декабря 2019, 19:30 7909

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да...

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин...

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, блин ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик ...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про самогонщиков и пьяниц

Летний деревенский вечер. Мужик заходит к соседу:
- Слушай - говорит - зарядил я самогонный аппарат, а тут жена позвонила, чтобы встретил её с автобуса. Будь другом, последи за процессом. Там делов-то, банку поменять да пару ведер воды добавить в бак...
Сосед согласился. Через полчаса заходит в баню с двумя ведрами воды, а у аппарата два мента его уже поджидют.
- Ну что, голубчик, попался? Пиши чистосердечное признание!
Мужик пишет:
"Объяснительная. Сижу дома, смотрю телевизор. Случайно глянул в окно. Вижу, у соседа из бани идёт дым. Я подумал, что это пожар. Схватил вёдра с водой, побежал тушить. Открываю дверь, а в бане два мента самогон гонят..."

- Абрам Моисеевич, а что за фингал у вас под глазом?
- Вы представляете, сидели мы вчера всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Очень интеллигентные и умные люди... Тут пришел муж Аллы Борисовны, бывший военный. Подсел за наш столик, выпил полный стакан водки и сразу стал рассказывать:
- "Помню, был у меня один х*й в роте…".
Разумеется, как филолог, я его сразу же поправил: "Не в роте, а во рту!"
Ну и вот...

Пьяный в доску мужик приходит к врачу:
-Доктор, у моей жены белая горячка!
-Хм, интересно... И как же это проявляется?
-Как, как... а вот так! В доме полно чертей, а она их не видит!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- В-о-о-н там сынок, видишь четыре березы? Ну вот, а алкоголику кажется, что их там восемь. Понял?
- Понял, папа. Только их там всего две...

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч.
У одного зубов нет, у другого крылья перебиты.
Илья Муромец:
- Что случилось, мужики, неужто обидел кто?
Змей-горыныч:
- Ну ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как самогонки нажрёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая?
- Да.
- Срочно приезжайте, у нас один мужик штопор проглотил!
- Выезжаем, ждите!
Через минуту снова звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая?
- Да!
- Можете не приезжать, мы уже вилкой открыли!

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал пробираться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что, они еще и ноль должны пробивать?

В разгар борьбы с алкоголизмом приезжает Горбачев на завод.
Подходит к токарю, передовику производства:
- А вот скажи мне, товарищ, смог бы ты так же хорошо работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?
- Смог бы - скромно отвечает токарь.
- Ну, а две бутылки?
- Да запросто!
- Хм-м... Ну, а если три!?
Токарь:
- Ну чего пристал?
Видишь же - работаю!

Пьяный мужик возвращается домой и у самого подъезда врезается головой в растущее дерево.
Разозлился, забегает домой, с порога кричит жене:
- Где пила?
Жена растерянно:
- Я... я не пила!
- Ещё раз спрашиваю: где пила?
- У соседа...
- А зачем дала?
- Вась, я... я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала, спрашиваю?
- Hу... Я же не знала, что он такой болтун!

Мужик взял отпуск. Отпускные выдали новенькими, но самыми мелкими купюрами. Пришел он домой, разложил их по всему столу.
Сел рядом м думает: скоро придет жена, вот уж она удивится, когда увидит столько денег...
В это время стук в дверь. Открывает. На пороге сосед.
Просит молоток, а сам с интересом через плечо на стол заглядывает.
- А что это у тебя там... на столе?
- Это деньги сушатся. Всю ночь печатал, теперь разложил для просушки.
Сосед сразу же молча ушел. Через какое-то время врывается милиция. Видит на столе разложенные купюры.
- Где клише? Говори, где клише, с которого печатал!
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те бегом к соседу. Заходят, а у того самогонный аппарат пыхтит на всю катушку...

Научное судно больше месяца находится в плавании. Народ расслабился и потихоньку начал пить. Благо, спирта для научных опытов на судне навалом.
Капитан решил пресечь это безобразие и собрал всю команду в кают-компании:
- Значит, так! В связи с участившимися случаями пьянства приказываю весь запас спирта выбросить за борт!
Повисла гробовая тишина. Через минуту откуда-то с задних рядов:
- А чё... Капитан дело говорит! Давно пора эту гадость за борт выбросить!
Весь зал резко обернулся назад:
- А водолазам слова никто не давал!

Отправились Василий Иванович и Петька за границу, на саммит. Идут по городу. Вдруг Петька видит вывеску. Прочитать-то смог, а перевести - никак! Хорошо, что рядом Чапаев, известный полиглот...
-Василий Иванович, а что такое БАР?
-Бар? Сейчас зайдём, узнаем… О! Это как наш кабак. Понял?
-Понял. Ну и умный же ты, Василий Иванович!
Подходит официант и спрашивает: "ВИСКИ"?
-Василий Иванович, а что значит Виски?
-Ну… Давай возьмём. О! Так то ж наш самогон. Понял?
-Понял. Ну и умный же ты, Василий Иванович!
Подходит официант: "КАЛЬМАРЕС"?
-А что означает Кальмарес?
-Давай возьмем, попробуем… О! Это как наши раки. Понял?
-Понял, Василий Иванович!
Снова подходит официант: "ВУМЕНЗ"?
-Василий Иванович, а что такое Вуменз?
-Вуменз? Сейчас возьмём, узнаем…
Взяли. Через какое-то время Василий Иванович вернулся за столик, а Петьки всё нет и нет... Полчаса ждёт, час... нет Петьки! Решил проверить, в чем дело. Открывает дверь в комнату и видит: на полу сидит перепуганная насмерть проститутка, над ней стоит Петька со спущенными штанами, размахивает наганом и кричит:
"КАЛЬМАРЕС! КАЛЬМАРЕС!"
Оборачивается, видит Чапаева и умоляюще просит:
-Василий Иванович, ну скажи ты ей, чтобы она раком встала!

система комментирования CACKLE

АНЕКДОТЫ ПРО САМОГОН ッ

В настоящее время анекдоты становятся все более и более популярными, а на такую тему, как самогоноварение и самогонщики, грех не пошутить. Ниже собрана отличная подборка анекдотов на эту тему. С ее помощью можно стать самым интересным рассказчиком на любом мероприятии и порадовать своих близких и друзей короткими и весёлыми историями.

Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д).
М: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
Д: — А мне что? Гнал и буду гнать.
М: — А мы тебя посадим.
Д: — Сын будет гнать.
М: — А мы и его посадим.
Д: — Внук будет гнать.
М: — Мы и внука посадим.
Д: — А там, глядишь, и я выйду.

*****

Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей
районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
— В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!
Ему отвечает хохол:
— А у нас – из кукурузы.

*****

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный
аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Hет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Hе гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого-то изнасиловали?!
— Hет, но аппарат есть!

*****

— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…

*****

Два мужика разговаривают:

— Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!

— Почему ты так думаешь?

— А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.

*****

— Чем отличается полигон от самогона? — Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую…

*****

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство двадцать литров самогона.

*****

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…

*****

Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

*****

Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарить, и послал оттуда банку красной икры и бутылку французского коньяка. По возвращению спрашивает:
— Ну как мой подарочек?
На что Василь Иваныч отвечает:
— Ну что, Петька, сазать, самогон у них ничего, а вот клюква пропала — рыбой воняет…

*****

— Чего ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

*****

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Так напиши своим, нехай пришлют!

****

— А это наш предсказатель. Если поставить ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится.

*****

— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— И что же???
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

*****

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:
— Ну что, кума. Дашь мне???

Кума:
— Чего??? Ты че, совсем с ума сошел!!!

Кум:
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:
— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

*****

Самым метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.