Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот как забить гвоздь

Да забей ты! Спорим, что вы не умеете вколачивать гвозди?

"Как забить гвоздь?" – довольно банальный вопрос, на который напрашивается очевидный ответ: "Взять гвоздь и забить его молотком". Да и зачем, если на смену гвоздю уже пришел саморез, который используют в последнее время все чаще и чаще? Однако "гвоздь обыкновенный" для большинства обывателей все еще является универсальным и простым вариантом крепления чего-то к чему-то. Но на практике битва с коварным кусочком металла заканчивается лишними дырами на поверхности и отбитыми пальцами. В общем, сайт "РИА Недвижимость" решил научить читателей правильно вбивать гвозди и обратился за уникальными лайфхаками к директору по производству сервиса капитального ремонта "Сделано" Антону Косоногову.

Инструментарий

Начать ответ на вопрос "Как забить гвоздь" нужно встречным вопросом "А куда именно его вбивать?". Дело в том, что далеко не в каждую поверхность в принципе можно его вколотить. Так, гвозди не подойдут для работы с кирпичом, камнем, бетоном, а также рыхлыми материалами вроде гипсокартона, указывает Косоногов. В этих случаях используются дюбель-гвозди и саморезы.

Следующий этап – выбор самого гвоздя. А они бывают разные по типу, длине и толщине. Есть гвозди обычные строительные, декоративные, финишные, винтовые, ершеные, шиферные, кованые, кровельные, сапожные, толевые, стекольные и так далее. А есть еще игольчатые, которые вбиваются пневмопистолетом.

И если гвозди бывают разными, то и молоток следует подбирать под определенные их виды.

Молотки отличаются весом и формой бойка. Боек бывает круглый и квадратный. Самые распространенные в быту молотки весят от 100 до 500 граммов. Реже встречаются молотки и по 700-800 граммов. Далее молотки переходят в разряд тяжеловесов, которые именуютсякувалдами.

Если требуется работа с мелкими гвоздями, то, естественно, и молоток берем весом поменьше. И наоборот, для гвоздей побольше и молоток требуется потяжелей.

Готовим рабочее место

"Все мы знаем, что при проведении любых работ необходимо чистое рабочее место и средства защиты. Устойчивая поза человека, нескользкая обувь и удобная одежда всегда обеспечивают безопасность работ с любым видом инструментов, как в быту, так и на производстве. Не стоит пренебрегать этим, работая молотком по гвоздю", - обращает внимание Косоногов.

Очень важно оценить место рабочей зоны и возможность безопасно совершать в ней маховые движения для нанесения удара. Если на пути молотка имеются посторонние предметы, необходимо их убрать.

Траектория молотка

Особое внимание следует обратить на траекторию движения молотка, захват его кистью руки и направление движения гвоздя.

Чтобы боек молотка точно попадал по шляпке гвоздя, а не мимо, нужен навык, а он вырабатывается только за счет работы. Поэтому не стоит бояться совершать ошибки и отрабатывать свои движения.

Молотком можно бить двумя способами: строго вертикально (или горизонтально, если вбиваете в вертикальную поверхность) и по касательной траектории.

Первый способ самый распространенный и применяемый всеми, даже новичками.

Второй способ более сложный и используется только опытными мастерами в определенных ситуациях. А начинающему работнику следует направлять боек молотка строго по вертикали/горизонтали. Так легче прицеливаться, а удар получается точнее.

Забить, но не отбить

Обычно гвозди используют для крепления, соединения различных черновых материалов, а также для создания каркасов и крепления различных декоративных элементов, где требуется не только аккуратно сработать, но и защитить лицевую часть декоративного элемента от случайного повреждения.

Для этого опытные мастера используют разного рода приспособления, к примеру, пассатижи, прищепки, картон или даже расчески.

1 из 4

Забивание гвоздя с помощью пассатижей

2 из 4

Забивание гвоздя с помощью прищепки

3 из 4

Забивание гвоздя с помощью картона

4 из 4

Забивание гвоздя с помощью расчески

1 из 4

Забивание гвоздя с помощью пассатижей

2 из 4

Забивание гвоздя с помощью прищепки

3 из 4

Забивание гвоздя с помощью картона

4 из 4

Забивание гвоздя с помощью расчески

Как забить гвоздь в труднодоступных местах

Даже если снизить силу нанесения удара и проявлять внимательность, следует прокладывать лист жести или фанеры по области траектории бойка молотка. Он предотвратит возможное повреждение поверхности.

Иногда требуется забить гвоздь в узкое место: там, где молоток просто не входит, мешает доска или брусок. В такой ситуации используют "удлинитель" для передачи удара молотка – на его роль отлично подойдет металлический штырь с тупым концом или болт с навернутой гайкой.

Бывают и особые случаи, когда нужно забить гвоздь по краю доски или закрепить детали на весу или в подпружиненном состоянии.

Когда требуется фиксация по краю доски, то может появиться трещина с расколом, которая повредит и нарушит место крепления. Чтобы избежать этого, необходимо сначала просверлить отверстия, которые будут меньше диаметра гвоздя, и только потом вбить его. Такой способ предотвратит появление трещин и раскол доски.

Если требуется фиксация поверхности на весу, например, с обратной стороны доски отсутствует упор, и нет возможности его создать. В таком случае следует не забивать гвоздь, а буквально вдавливать его в древесину. Для этого используют обычные струбцины или домкрат.

Важно! При работе с любым ударным инструментом всегда будьте внимательны к собственной безопасности, не пренебрегайте элементарными правилами поведения и здравым смыслом. Это сохранит здоровье и предотвратит травмы!

Юмор. Забей гвоздь ~ Проза (Юмор)

Жаль, что блоги в Майл.ру закрываются,
Много юмора в блоге теряется,
Кое-что хочу тут сохранить.
Переношу юмор из блога Майл.ру

Учился кореш в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- Б**ядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пи**ра сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

Из блога Петр Трапезников

Анекдот: Разговор между пациентами психиатрической больницы.

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

По теме:

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется...
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7-й палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! Почему не принимаете меры? Вы, не знаете, что должно произойти дальше?
- Знаем. Так ведь скучно здесь…

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты дурак.

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
- Истину глаголишь!!!

Поделись с друзьями!

кто знает анекдоты про гвозди?

<a rel="nofollow" href="http://www.youtube.com/watch?v=6IgAxfDAcps" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=6IgAxfDAcps</a> в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз. "

Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил? ! .А куда мне теперь утюг включать? Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! » Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» «Папа, я дал рекламу…» «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет» . Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». «Что, опять реклама? » «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил» . Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера… »

Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!

сидят две вороны на дереве, мимо пролетает стая гвоздей вожак стаи спрашивает- вороны, как на юг долететь? первая ворона отвечает: - вот в ту сторону, на лево летите.. . немного погодя ещё стая гвоздей летит и тоже спрашивают как на юг лететь таже ворона отвечает: - вот в эту сторону на право.. . вторая ворона спташивает - чет ты не в ту сторону показала юг - а на хрена на юге столько гвоздей.. . .

Представился Студент Попал а Ад Спрашивает Черт на Входе тебя в Обычный или в Студенческий Подумав немного Студент выбрал обычный Все вроде ничего нр каждое утро приходит Черт и забивает в задницу студенту ГВОЗДЬ и так каждый день Это очень расстроило студента и решил он попроситься в студенческий АД . Просьбу уважили перевели .. Все стало путем студент радуется ни чертей ни ГВОЗДЕЙ Прошло полгода Заходит утром мрачный и злой Черт с ведром ГВОЗДЕЙ.. и здоровенным молотком .. Ну что студент ГОТОВЬСЯ СЕССИЯ....

**КАК ПРАВИЛЬНО ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ ~ Поэзия (Шуточные стихи)

(Пошаговая инструкция)

1.Гвоздь возьми рукою левой,
Правой - молоток побольше,
Призадумайся немного
И на место положи.

2.Карандаш возьми скорее,
На стене заметку сделай,
Чтобы лучше видеть место,
Где ты хочешь гвоздь забить.

3.Отойди и полюбуйся.
Инструмент бери смелее -
Ты представь себе картину
Ту, что будет тут висеть...

4.Успокойся, не волнуйся.
А теперь переверни-ка
Гвоздь на стену остриём -
Хоть держать и неудобно,
Очень скоро убедишься,
Как полезен мой совет!

5.Главное - не торопиться.
Медленно, с сознаньем дела,
За плечо отводишь руку
Ту, что держит молоток.
Улучить момент стараясь
Между двух ударов сердца
Резко, сильно, с придыханьем
Молотком по шляпке бей!

6.А теперь бросай скорее
Молоток! Схватись за палец,
По которому ударил
И от боли закричи.
Только так, не очень громко -
Дома, ведь, жена и дети,
И сосед услышать может
Тот, что рядом, за стеной...

7.Рану быстро обработай.
Если кровь течёт из пальца -
Поскорее забинтуй,
Если крови нет - не бойся -
Всё описанное выше
По порядку повтори.

8.Предварительно взяв в руки,
Непременно, пассатижи,
Гвоздь зажми покрепче ими -
Лишь потом по шляпке бей.

9.Если гвоздь и пассатижи
Уронил себе на ногу -
Разразись потоком брани,
Чтоб от сердца отлегло,
Но учитывай, при этом,
Что жена и дети слышат,
А, быть может и соседи,
Что притихли за стеной.

10.Чтоб успеха ты добился,
Наберись, дружок терпенья!
Процедуру забиванья
Раз пятнадцать повтори.

11.Не спеши и успокойся.
А теперь - сходи к соседу.
Попроси, пусть он поможет
И процессом насладись.

12.После нескольких попыток
Вы к решению придёте,
Что в бетон, как ни старайся,
Невозможно гвоздь забить!..

Свидетельство о публикации №117080404481

Анекдот как забить гвоздь