Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про аудитора и овец

Анекдот про аудитора и овец


Анекдоты про аудиторов

2. Качественно

3. Дешево

Но при заключении договора вам придется выбрать только два пункта… 

 

***


Аудиторы зла не помнят….
Они все записывают…

***

Умер молодой аудитор. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:

- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! 

И отвечает Бог:

- Ну не знаю, как такое могло произойти, в небесной канцелярию поступали Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

***

По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс… порвать.

***

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома.На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в отпуске!»

***

Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик, подходит к чабану и говорит: — хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу?

- Хочу, говорит чабан.
Мужик открывает ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и говорит:
- у тебя 1534 овцы. Отдавай одну.
- Правильно, бери. А хочешь, я скажу, кто ты?
- Хочу!
- Ты — аудитор.
- А как ты узнал?
- По трем признакам: первый — тебя сюда никто не звал; второй — ты мне сказал то, что я и так знаю; третий — ты ничего не понимаешь в моей работе. И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку…

***

Сын аудитора спрашивает у отца:
- Пап, а отрицательные аудиторские заключения бывают?
- Нет, сынок — это фантастика!

Анекдоты про аудиторов — НЕработа — eGraduate.ru

автор неизвестен

Сидит партнер и думает: «Что бы такое придумать, чтобы народ запрячь и самому польза была». Вызывает синиор-менеджера и говорит ему:
— Сейчас я тебе задам вопрос, и тебе надо в течение трех дней дать мне ответ с обоснованием. Вопрос: я сплю со своей секретаршей, для меня это работа или удовольствие?
Синиор-менеджер начинает отмазываться:
— Ну это же очень лично, как я могу за Вас решить такой вопрос.
Партнер:
— Срок — три дня.
Синиор-менеджер вызывает менеджера и говорит ему: «Так, срочно откладывай все дела, и в течение двух дней предоставь мне письменный ответ с обоснованием на следующий вопрос: секс партнера и секретарши — это работа или удовольствие?».
Менеджер вызывает синиора, повторяет задание, срок — день.
Синиор, естественно, вызывает ассистента, повторяет вопрос, срок — три часа.
В итоге дело доходит до самого младшего интерна, который сидит весь заваленный бумагами, заключениями и т.д.
Подходят к нему и говорят:
— Так, Вася, откладывай все свои заключения, за час тебе надо предоставить письменный ответ с обоснованием на вопрос: секс партнера и секретарши — для партнера работа или удовольствие?
Вася говорит:
— А зачем мне час, я и сейчас могу ответить.
— С обоснованием?
— Да, с обоснованием.
— Ну давай, отвечай.
— Конечно же это удовольствие. Потому что если бы это была работа, ее бы делал я.

Два аудитора после работы идут из офиса домой.
Проходя мимо парковки, один показывает другому свой новый мотоцикл.
— Где ты взял такой классный мотоцикл? — недоумевает коллега.
— Ну, иду я вчера домой, про Deferred Tax думаю. Когда вдруг возле меня останавливается красивая девушка. Она слазит с мотоцикла, снимает с себя всю одежду, и сладким голоском шепчет:
— Бери все, что хочешь…
Второй аудитор одобрительно кивает:
— Правильно сделал. Одежда бы, наверное, все равно не подошла.

Умер молодой аудитор. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
— Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
— В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...

И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.

Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, да вы что! Я же в отпуске!!!».

Летит вертолет с молодыми аудиторами на удаленный прииск. Подлетают, пилот говорит:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьемся!
— Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать консультанты!

Приходят к клиенту аудиторы: менеджер-экспат и консультант.
Менеджер говорит: "We have reviewed your balance sheet".
Консультант переводит: "Мы просмотрели Ваш баланс...Так себе баланс".

Ссылки



 

Анекдоты про аудиторов - Все о налогах.

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
» Эй, мужик, мы где???»
Тот(после паузы):
«Вы на воздушном шаре на высоте 50 м.»
— «А вы, наверное, аудитор?»
— «А как вы узнали»
— » Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный.»
— » А вы, наверное, бизнесмены»
— «А ВЫ как узнали????!!!!»
— » Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!»

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
«Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?»
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
«У тебя здесь ровно 1568 овец».
Пастух подтверждает:
«Точно».
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
«Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?»
«Ну, давай,» — соглашается молодой человек.
«Ты из крутой аудиторской компании» — говорит пастух
«Точно, а как ты догадался?»
«Ну, это элементарно — во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю — ты положил в багажник мою собаку.»

Тест «Склонности к профессиям»

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 — нам; 25 — вам; 4 — в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

Профессиональные приколы - Born to travel — ЖЖ

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)

Шутки про консультантов к 1 апреля

Специально к 1 апреля решил поделиться своей подборкой анекдотов и афоризмов про консультантов, аудиторов и аналитиков по информационной безопасности. Некоторые из них уже далеко не новы (бояны-пребояны), но ладно...

Про консультантов

1. Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания. - Объясни - почему четыре. - Так, а какие будут оставшиеся три желания? ...Клиенты часто тратят дорогостоящее время консультантов на несущественные вопросы.

2. Стакан с водой стоит на столе... Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист. Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист. Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

3. В чем разница между начинающим и опытным консультантом?

Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает. 

4. Попали консультант и сейлз в глухую тайгу. Надо чем-то питаться. Консультант соорудил ловушку, поймал белку, белку съели. На следующий день опять нужна еда. Консультант говорит сэйлзу - теперь твоя очередь. Сэйлз ушёл в тайгу и целый день его нет. Тут раздаётся крик, рёв, треск веток, выбегает сэйлз, а за ним голодный тигр. Сэйлз на дерево и кричит: "в общем, я клиента привёл, так что теперь твоя работа!". 

5. Звонок в компанию, которая занимается разработкой и внедрением систем менеджмента: 

— Мои сотрудники плохо работают! 

— Вероятно, их надо просто научить. Это стоит $550 на человека. Но, если вы прочтете инструкции, то обучите их и внедрите системы менеджмента сами. 

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: 

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? 

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-нибудь внедрить.

6. Консалтинговая народная мудрость: если видишь жирафа, знай — это лошадь, но выполненная по всем требованиям заказчика.

7. Кот Васька каждую ночь убегал на крышу зачем-то. Кошачьи вопли по ночам сильно мешали спать хозяину Васьки и он его (а именно - хозяин Ваську) кастрировал. Но ничего не изменилось, Васька по-прежнему убегал на крышу, а кошачьи вопли (отметим это обстоятельство особо!) даже усилились! Удивленный хозяин спрашивает Ваську: "Я ж тебя кастрировал?!". А Васька отвечает: "А я теперь консультирую …". 

8. На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил: 

— Как вы поступаете в таких ситуациях, если у вас просят совета в нерабочее время? 

— Посылаю счёт за совет, — ответил консультант.

На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

9. Умер молодой консультант.

Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: -- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 30 исполнилось, только денег стал получать нормально!

И отвечает Бог: -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

10. Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?

— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.

— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес – консультант?

— Как вы догадались?

— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали все точно; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.

— А вы, не иначе, руководитель?

— Ну а вы как догадались?

— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…

11. Высоко в горах чабан пасет отару овец. К нему подъезжает джип, выходит молодой человек, одетый в черный костюм, белую рубашку, темный галстук, на плече висит ноутбук. Молодой человек подходит к чабану и предлагает: 

- Хочешь, я скажу, сколько у тебя в отаре голов, но за это ты мне отдашь одну ОВЦУ? 

Чабан соглашается, молодой человек долго вычисляет что-то с помощью ноутбука и, наконец, сообщает: "127". 

- Правильно, - отвечает чабан: Иди, бери. 

Молодой человек бросается к отаре и после непродолжительной, но бурной схватки запихивает сопротивляющееся животное в багажник своего джипа и собирается уезжать. В этот момент его останавливает чабан: 

- Хочешь, теперь я скажу кто ты? 

- Консультант! 

- Как ты догадался?! 

- Во-первых, ты явился без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне, что я и без тебя знаю. И, в-третьих, отпусти мою СОБАКУ.

12. Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

- Что мне делать, у меня куры дохнут?

- А вы их кормите?

- Да. Пшеницей.

- А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

- А вы их поите?

- А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.

- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

13. Требуется две вещи чтобы быть консультантом — седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут вам выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

14. Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать. 

"Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши. 

Приходят к Филину. "Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут" 

Филин подумал, и говорит: "А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!" 

"Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой! 

- Стойте! Но как же мы станем ёжиками?! 

- Надо вернуться к Филину и спросить ... 

- Филин, а как же мы станем ёжиками?... 

- Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию ... 

15. Два чукчи, отец и сын, забили в море моржа. Вытащили на берег и поволокли к дому, а дорога до него дальняя. Тащат моржа за хвост, потеют, тужатся. Морж клыками землю пашет и тащится с трудом. Устали быстро. Идет тут навстречу консультант. Видит эту картину и сразу дает совет: "Да что же вы за хвост-то тащите. Надо тащить за голову, так легче будет". И ушел. Сын отцу говорит: "Давай как консультант советовал попробуем". Отвечает отец: "Ну его, эти консультанты только обманут, я их знаю, однако. Давай тащить дальше". Тащат за хвост дальше. Совсем из сил выбились. "Ладно, однако", - говорит отец. "Давай за голову, как этот консультант советовал". Проходит три часа. Они тащат моржа за голову. Вдруг отец поднимает глаза и говорит: "Так я и знал, однако. Все-таки обманул нас этот консультант. Однако, опять к морю вышли". 

16. В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта: - Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане? Официант отвечает ему: - Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой. - Хорошо, - говорит второй аудитор, - это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок? Немного смутившись, официант ответил ему: - Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пенисам и с ее помощью вытаскивать свое "хозяйство" для мочеиспускания. - Отлично, - говорит ему аудитор, - мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свой пенис, не запачкивая руки? На что официант ему ответил: - Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой.

17. Косит мужик. ну косит себе, никого не трогает. вдруг двое.

- А вот ты, мужик, косишь справа на лево. а если еще одну косу в другую сторону присобачить, тогда на обратном ходе тоже будешь косить.

Гм... Ну ладно. косит мужик уже в две стороны. налево косит, и обраткой направо косит.

Вечереет. Глядь - опять те же двое идут.

- А вот ты мужик в темноте косить не можешь. давай мы тебе фонарик приделаем.

Ну косит дальше мужик. фонарик светит - видно все. Можно ночью косить.

Вдруг смотрит, те двое идут. Ну, он от них бежать.

- Стой, мужик! мы тебе премию выписали!!!

- ^%$^%!!! А я думал, сейчас грабли прицепите и я буду сам за собой подгребать.

18. Сидит партнер и думает: «Что бы такое придумать, чтобы народ запрячь и самому польза была». Вызывает синиор-менеджера и говорит ему:

— Сейчас я тебе задам вопрос, и тебе надо в течение трех дней дать мне ответ с обоснованием. Вопрос: я сплю со своей секретаршей, для меня это работа или удовольствие? 

Синиор-менеджер начинает отмазываться:

— Ну это же очень лично, как я могу за Вас решить такой вопрос.

— Срок — три дня.

Синиор-менеджер вызывает менеджера и говорит ему: «Так, срочно откладывай все дела, и в течение двух дней предоставь мне письменный ответ с обоснованием на следующий вопрос: секс партнера и секретарши — это работа или удовольствие?».

Менеджер вызывает синиора, повторяет задание, срок — день.

Синиор, естественно, вызывает ассистента, повторяет вопрос, срок — три часа.

В итоге дело доходит до самого младшего интерна, который сидит весь заваленный бумагами, заключениями и т.д.

Подходят к нему и говорят:

— Так, Вася, откладывай все свои заключения, за час тебе надо предоставить письменный ответ с обоснованием на вопрос: секс партнера и секретарши — для партнера работа или удовольствие?

— А зачем мне час, я и сейчас могу ответить.

— С обоснованием?

— Да, с обоснованием.

— Ну давай, отвечай.

— Конечно же это удовольствие. Потому что если бы это была работа, ее бы делал я.

19. Cколько надо консультантов, чтобы поменять лампочку?

Вариант 1: — Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования. 

Вариант 2: — Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно. 

Вариант 3: — Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.

20. Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...

И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.

Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, да вы что! Я же в отпуске!!!».

21. Тест на опытность консультанта

Вопрос: Когда надо собирать яблоки?

Нежелательный ответ: В сентябpе

Обнадеживающий ответ: Когда созреют

Желательный ответ: Когда собака пpивязана.

Про аналитиков

  • Все аналитики делятся на 2 группы: те, кто не знают, что будет, и те, кто не знает, что они не знают.
  • Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
  • Быть аналитиком означает никогда не говорить что ты уверен.
Про экспертов
  • Эксперт — это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.
  • Если вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, вы сможете подтвердить любое мнение.
  • Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
  • Задача эксперта не в том, чтобы быть непогрешимее простых смертных, а в том, чтобы ошибаться по более изощренным причинам.
  • Эксперт - это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем. 
  • Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает. 
  • Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
  • Эксперт знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано. 
  • Эксперт не знает ответов на все вопросы, но уверен, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег и времени. 
  • Эксперты по своей природе - критики и изменяют свою точку зрения только за большие деньги.
  • Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

P.S. А вы видели мои подборки комиксов Дилберт по информационной безопасности и менеджменту?


Смешная история про аудиторскую проверку

Работаю аудитором, профессия не сказать чтобы очень весёлая.
Но свои байки про некоторые случаи встречаются и у нас. И вот одна из них:

Перед проверкой складского комплекса старый аудитор долго поучал молодого:
— Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Профессиональное чутьё и много опыта! Завтра ты получишь первый… Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое — заочное.

На следующий день они вышли на проверку складского комплекса.
Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и аудиторы разбежались по базе как муравьи.
Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец — пиломатериалов…
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.

Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил…
Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым — это была гора керамзита.
Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы…

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные.

Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы — пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете:
«по данным учета — 600 кубометров, по данным проверки — 1500 кубометров»…
А старшие не заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час… Два… И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную.
В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, с соляркой и бензином.
Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку,
и примерно раз в неделю вывозили за территорию.
Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС.
Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено…

Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов:
— Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!

Потом задумался о чём-то своём и добавил:
— Ну и конечно знание формулы объема конуса…

2 версии одного анекдота про PricewaterhouseCoopers и пастуха

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Анекдот про пастуха, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Октября, 2012

16 октября 2012, 20:00 4292

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. читать дальше

Смотрите также