Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот жена застала мужа с любовницей

Жена застала мужа с любовницей. - Сядьте ближе

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую На памятник!

По теме:

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса.
Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Значит такая история. Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках. Кароче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой морзе (которую благодоря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все что было необходимо передать. Несколько раз преподы делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Кароче как правило проходило. Ну так вот, как то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш препод по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал: -Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подовлял востания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже. Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что историк знает морзянку.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Евpей спpашивает у pаввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие...

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Работала я в далеком 2008 кассиром в магазине самообслуживания, и приходила к нам, помимо прочих экземпляров, бабушка с внучкой. Внучка была субтильным таким подростком: худощавенькое тельце в одежде унисекс, на тоненьких запястьях куча фенечек/браслетов, платок-арафатка скрывает пол-лица, венчает все это великолепие голова с цветной растрепанной шевелюрой. А еще эти огромные, немного печальные "оленьи" глазища с черной подводкой. Я человек вежливый. Особенно, если мне за это платят. Ну и общалась с этой девочкой вежливо, предупредительно (городок маленький, таких выделяющихся детей в то время травили и гнобили...), обращалась к ней на "вы" и "девушка". "Девушка" держалась ближе к бабушке, испуганно хлопала на меня длинными ресницами и молчала. Иногда она приходила одна, молча пялилась на меня с порога, и я шла к ней к прилавкам выбирать товар. В общем-то, оттаивало детское сердце по-тихому.
Надо сказать, к тому времени у меня уже было законченное пед.образование, полученное в том же городе, а потому многие подростки знали меня как неплохого учителя (отголоски учебной практики) и вообще хорошего человека. Так что частенько они забегали ко мне в магазин поболтать, поделиться новостями. Некоторые делились проблемами, которые не могли обсудить со взрослыми (а мне 19-20 лет, я к ним по возрасту ближе, мне доверия больше). И чаще всех приходила ко мне одна девочка, допустим, Аня, сторонница модной тогда субкультуры эмо. Как-то Аня пришла ко мне не со своей проблемой. Говорит, есть у нее друг, тоже эмо, очень стеснительный, и в школе его обижают, можно я к тебе его приведу? Поговоришь с ним... Ну, говорю, приводи.
Каково же было мое удивление, когда она через пару дней приводит ко мне за руку на работу эту самую внучку с "оленьими" глазами и говорит, что зовут ее Игорь!! А Игорь хлопает своими ресницами и молчит, заррраза...

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Поделись с друзьями!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: -

По теме:

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Поделись с друзьями!

Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

По теме:

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину...

Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :(
- Но ты же ведь всего-лишь свидетелем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..

Поделись с друзьями!

Жена застала мужа с любовницей и решила проблему оригинальным способом

Жительница Кении узнала, что муж изменяет ей с другой, и придумала способ, который помог ей оригинально избавиться от неверного мужа.

Она не стала устраивать скандалов, а связалась с любовницей супруга. Женщина сделала это для того, чтобы предложить выгодную сделку.

О произошедшем сообщают американские информагентства.

Стало известно о том, что Эдна Муквана стала свидетелем измены собственного мужа. Она всего лишь вернулась домой раньше запланированного времени. Вероятно, мужчина не ожидал, что та так рано придет, ведь в постели он находился с другой женщиной.

У двери она заметила незнакомую пару женской обуви и несколько вещей, которых раньше никогда не видела. Она сразу же попыталась понять, что происходит, войдя в глубь квартиры.

Женщина зашла в спальню и увиденное расставило все на свои места. Она увидела то, что и ожидала.

Точно никто не знает, как долго мужчине удавалось обманывать супругу. Однако сейчас женщина рада, что все произошло именно так. Тайной жизни мужчины пришел конец.

Супруг Мукваны даже не попытался попросить у второй половины прощения. Более того, он даже не собирался ничего объяснять. Этого и не нужно было. Ведь все стало и так понятно.

Он просто взял свои вещи и поспешил покинуть дом.

Мужчина не появлялся в квартире на протяжении недели. Тогда женщине в голову пришла оригинальная идея. Уже тогда она поняла, что ничего общего со своим супругом, который ей изменяет, она иметь не хочет.

Она придумала, как сделать расставание максимально выгодным для нее. Ей удалось связаться с любовницей супруга и предложить выгодную сделку.

Согласно соглашению, которое она придумала, Муквана отказывается от любых претензий к супругу и не мешает его счастью с новой женщиной. Однако за это она попросила у любовницы "изменщика" за него 20 долларов.

Благодаря всем уговорам дамам удалось договориться на 17 долларов.

Сама Эдна ни сколько не жалеет об этом поступке. По словам женщины, у ее супруга проблемы с алкоголем. Более того, у него совсем нет совести.

По словам женщины, мужчина спит со всеми подряд. Она ни о чем не жалеет.

На деньги, которые женщина получила, она купила одежду для своих детей и другие вещи, которые им необходимы. О своем супруге она даже ничего знать и слышать не хочет.

Фото: © Белновости

Как я застала мужа с любовницей и что было дальше

Содержание:

Я ехала в деревню зализывать раны. Всё открылось внезапно... Земля под ногами разверзлась, не оставив шансов на светлое будущее. Вариантов оказалось не так много: застрелиться, задушить мужа чулком или отравить его любовницу.

После грандиозного скандала муж притаился в зоне "Икс", а любовница, поднимая с пола клок вырванных мною волос, покрутила пальцем у виска и, пригрозив полицией, пожелала "счастливо оставаться со своим мужем-придурком, потому что, хотя он и купил ей норковый полушубок, но всё равно — последний жмот".

Окинув взглядом разгромленную приёмную офиса, я испытала истинное удовлетворение! Треснувший монитор компьютера, кипа разбросанных бумаг, посуда, разбитая вдребезги... Герань, сброшенная с пьедестала подоконника, покорно сложила красную голову на "Декларацию о налогах".

Я запулила вслед выбежавшей секретарше, а по совместительству — любовнице мужа органайзер, тем самым поставив жирную точку на поле битвы. Дома трясущимися руками быстро собрала чемодан и, вызвав такси, отправилась на вокзал.

"В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов!" — писал кто-то из классиков, и писал верно.

Толчея вокзала несколько отрезвила. Передо мной в кассу стояла молодая влюблённая пара. Он держал её за руку, она смотрела на него глазами овцы, с выражением лица "навеки ваша".

У меня вдруг появилось жгучее желание сказать незнакомой девчонке:

— Имей в виду, все мужики — сво...

Девчонка, видимо, почувствовав тяжёлый взгляд, оглянулась и ещё теснее прижалась к плечу молодого человека.

В деревню, к тетке

Деревня — это панацея от суеты, урбанизации, мужей-предателей и коварных див. Я поставила чемодан на дощатый пол тёткиной избы:

— Гостей не ждали?

Тётка, снимая с картофелины витиеватую ленту кожуры, удивлённо ойкнула:

— Галочка, шо стряслось?

Под согревающий душу напиток, похрустывая солёным огурчиком, я поведала тётке историю грехопадения супруга, а также кораблекрушения, случившегося с судном "Семейный быт".

— Тёть Нюр, я этой секретутке фасад хорошенько подпортила!

— Эх, узнаЮ нашенскую породу! — удовлетворённо крякнула тётка. — Горячая у нас кровушка, себя в обиду не дадим!

Первую ночь в деревне я не сомкнула глаз. Старый диван оказался сердобольным и благодарным слушателем: всю ночь он скрипел пружинами в унисон моим вздохам, всхлипываниям и ворочанию с бока на бок.

Утро навалилось внезапно и солнечно, как будто солнце стремилось выполнить и перевыполнить план по ранней побудке. Хмурая и опухшая, я вывалилась на крыльцо.

Тёть Нюрина соседка кормила своих несушек, подзывая ласково:

— Цыпа-цыпа!

"Цыпа" — так называл мой супруг свою крашеную "курицу". Об этом я случайно узнала из переписки "ВКонтакте".

— Тьфу, ты, вульгарщина какая — цыпа!

И почему тётушка не живёт на необитаемом острове?..

Прихватив полотенце, я отправилась на местный пруд. Но сколько бы раз не окуналась в прохладную воду, стараясь смыть вчерашнюю грязь, легче не становилось.

— Галюня, садись завтракать!

Я заглянула тётке в глаза: было заметно, что и она ночью не спала.

— Телефон у тебя давеча верещал, — сказала тётка.

— Нехай верещит.

Я отключила ненавистный в данных обстоятельствах мобильный телефон.

Вторая ночь в деревне оказалась куда страшнее предыдущей. Вопросы сыпались, словно из рога изобилия:

— Кто прав и что делать?

— Откуда у измены ноги растут?

— Когда случилось охлаждение отношений, и почему я его проморгала?

Сначала я во всём винила мужа, потом себя, потом снова мужа — и так до бесконечности.

Утром я не вышла к завтраку. Тётка принесла тарелку с яйцами, горбушку хлеба и стакан козьего молока.

— Поешь-ка маленечко!

Шоковая терапия

На исходе третьих суток моего пребывания в деревне дверь в спальню резко отворилась, и тётя Нюра, подвязывая под подбородком концы белого платочка, строго изрекла:

— Шо ты собираешься делать, Гала?

Букву "г" тётка смягчала так, что получалось почти "Хала".

— А что такое, тёть Нюр?

— Шо такое? И ты меня об этом спрашиваешь?

— Тёть Нюр, ты белены объелась?

— Вот возьму сейчас хворостину да отстегаю по голым коленкам!

— Да говори толком!

— Третий дён на исходе, а ты всё в кровати валяешься! Скока можно? А ну, геть на улицу! Воды принеси, козу подои — чай, не забыла, откуда у неё титьки растут?

— А ты куда?

— Куда-куда... на Кудыкину гору! Ишь, цаца явилася.

— Тёть Нюр, ты же вроде бы с пониманием отнеслась к моей проблеме.

— Кончилось моё понимание! Геть с кровати!.. Дел невпроворот, а она тут разлеглася...

Вот так началась моя деревенская шоковая терапия. Вместе с тёткой я полола огород, доила козу Зинку, бегала к речке полоскать бельё. Новомодный маникюр облез, волосы выгорели на солнце и развевались на ветру лёгкими каштановыми прядями. Я забыла, что такое макияж, педикюр, причёска.

— Загорела моя Галюша, похорошела! — тётка удовлетворённо цокала языком. — Приехала поганка — поганкой, а теперича — красавица, кровь с молоком!

Я и сама заметила перемены, случившиеся со мной за последнее время. Джинсы, прежде туго обтягивающие бёдра, теперь надевались свободно. Кожа приобрела золотистый оттенок и пахла приятно: свежей травой, банным веником, луковой шелухой, козой Зинкой. Я вспомнила, как, будучи девчонкой, бегала к роднику, громыхая пустыми вёдрами.

— Тёть Нюр, а можно на сеновале ночевать?

— Шо, детство вспомнила?

— Ага!

— Там, Галочка, сена уже нет. Сенокос вот-вот начнётся — тогда и поваляешься на свеженьком.

— Тёть Нюр, а когда я у тебя последний раз гостевала?

— Три года назад, Галочка. Теперича с тобой только по телефону и балакаем.

Цветы и торт

Я не смогла преодолеть искушение и после десятидневного бойкота всё-таки включила телефон. Ого! Сорок три пропущенных вызова. Звонила подружка, коллеги, а ещё тот, чьё имя я с корнем вырвала из памяти, словно сорняк — с огородной грядки.

— Чаво там? Звонил милай али как?

— Звонил.

— Много?

— Много.

— Молодец! Раскаивается, значицца, помириться хочет... Эх, охламон, твой Николашка!

— Да откуда ты знаешь, что помириться? Может, уже на развод подал и на раздел имущества?

— Нееет, деточка, помяни моё слово — мириться хочет...

Вдруг в сенках что-то громыхнуло, послышался стук упавшего алюминиевого ведра. Дверь в избу отворилась, и на пороге, словно чёрт из табакерки, появился мой суженый-ряженый.

В одной руке он держал слегка подвявший букет моих любимых ромашек, в другой — перевязанный ленточкой, торт.

— Батюшки-святы, кто явился!

Тётя Нюра всплеснула руками.

— Можно? — полушепотом, словно нашкодивший кот, прошипел супруг.

Он топтался у самого порога, так и не решаясь сделать шаг вперёд.

— Коли с добром пришёл, тады можно.

— С добром, тёть Нюр.

Муж не сводил с меня глаз, будто пытаясь угадать моё настроение: то ли сковородой огрею, то ли кипятком в рожу плесну.

— Проходи, Георгич, не стесняйся.

Муж, опасливо на меня поглядывая, осторожно поставил коробку с тортом на стол, присел на краешек стула.

Я глядела на своего ненаглядного в упор несколько мгновений, и губы вдруг сами расплылись в предательской улыбке.

— Соскучился, как я погляжу, Николай Георгиевич!

— Ну я... это... вот...

Муж стал вдруг заикаться, и, наконец, на выдохе произнёс:

— Галя, поехали домой!

— Тёть Нюр, — позвала я тётку, — принеси-ка ножик!

Тётка выглянула из-за печи:

— Ты не глупи, племянница! Ты шо удумала-то?

— Дай, говорю, ножик — торт резать будем.

— А-а-а, торт! А я-то, глупая баба, чаво удумала...

Я взглянула на Николашу: он слегка распрямил плечи, удобно развалился на стуле, заулыбался.

Я медленно поднялась:

— Ну, что, Коленька, мировую пить будем?

— Дык, можно и за мировую выпить.

— А как же твоя любава? Неужто забыл?

— Галочка, дай сказать! Повиниться хочу, покаяться!

— И правда, дай мужику сказать, — вставила тётка.

— А тебе, Галочка, жизнь в деревне на пользу пошла! — сказал Николай.

— Да ну? А что ж ты раньше красоту мою не замечал? Или я хуже твоей секретарши?

Я крепче вцепилась в спинку стула, чтобы совладать с собой и не наделать глупостей.

— Не хуже, Галочка, а даже лучше!.. Тьфу ты, запутался совсем! В общем, люблю я только тебя, возвращайся домой! Всё у нас будет теперь по-другому, по-хорошему.

— А как это — по-другому?.. Ты думал: куплю цветочки-тортики, Галка и растает?

— Ой, совсем забыл! Я же тебе и колечко купил.

Муж протянул обитую красным бархатом коробочку.

С жиру беситесь!

— Цыпа-цыпа! — донеслось из открытого окна. Это соседка приглашала своих куриц на вечернюю трапезу. Слово "цыпа" подействовало на меня магически, словно красная тряпка матадора — на быка.

— Ах, ты, паразит! А ну, пошёл вон! Думал меня за колечко да за тортик купить?

Я схватила со стола торт и вместе с кремовыми розочками впечатала в удивлённое лицо законного супруга.

— Мама дорогая, — выдохнула тётка Нюра.

Эта фраза почему-то сподвигла меня на дальнейшие подвиги. Я вырвала из букета ромашку и воткнула в бисквитную мякоть, приговаривая:

— Вот тебе торт, вот тебе ромашки, вот тебе колечко!

И, подтверждая слово делом, запулила коробку с колечком в распахнутое окно.

— Цыпа-цыпа! — не унималась соседка, делая вид, что не слышит нашу ругань.

— Ко-ко-ко, — отвечали ей благодарные пеструхи.

Тётя Нюра подхватила меня — трясущуюся, рыдающую — усадила на стул, стала гладить по голове. Николай, низко опустив голову, осторожно снимал с лица остатки торта и педантично складывал на клеёнчатую скатерть.

— Николай, поди к рукомойнику — умойся! — приказала тётка.

Муж повиновался.

— Погодите-ка, я мигом! — сказала тётка и зачем-то полезла в подпол.

На столе, словно на скатерти-самобранке, появилось нехитрое угощение: солёные помидоры, бутылка с прозрачной жидкостью, картошка с луком.

Вся спесь, что была заметна вначале визита, сошла с Николая на нет.

Тётка разлила по стаканам "божественный нектар".

— Говорить красиво я не умею, не обессудьте. А што скажу — слушайте внимательно, уважьте старого человека.

Я взглянула на мужа: тонкими пальцами он переминал в руках кончик клеёнки.

— Гляньте на портрет, что висит на стене — это мой Егорушка. Не вернулся Егор из рейса, без вести пропал... Ни машину, ни косточки его не нашли. Страшное время было — "лихие девяностые". Уж как я его ждала, как ждала! А замуж так и не вышла — никто мне не люб был. Вот что вам скажу, милые: с жиру вы беситесь, ребятушки!

Муж впервые поднял на меня глаза.

— Ты, Николай, мужик с мозгами, и руки у тебя — откуда надо растут. Фирму вот, хоть и небольшую, содержишь... На Галюне моей по любви женился?

— По любви.

— Так что ж ты свинячишь в своём дому? Любовнице — шубы да подарки. А кто одёжку твою стирает, посуду за тобой убирает? Встречает с работы да провожает? Чево молчишь? Заработал лишнюю копейку — вези жёнушку отдохнуть, обстановку поменять. Она ведь в парикмахерской на ногах весь день, не присядет даже.

— Тёть Нюр, виноват я. Сам не знаю, как такое вышло.

— А я скажу — как: деньги тебя испортили, Николаша! Понаглее ты стал, понахальнее.

Николай горько вздохнул.

— Правильно говоришь, тёть Нюр! — я с победным видом зыркнула на мужа. — Последнее время и слова ласкового не скажет! Откуда ж им, словам, взяться — всё любовнице досталось!

— Цыц, племяшка! — прикрикнула тётка. — И к тебе претензии имеются. Куды ж ты, милая, так раскабанела? Талию не блюдёшь, а лицо — как репа, того и гляди треснет!

— Тёть Нюр!

— Чаво — тёть Нюр?!

"Тик-так" — сказали старые часы с гирьками и остановились.

Тётка подтянула гирьки за цепочку:

— Вот так и в жизни... Скажет эта жизнь на прощание "тик-так", и ничего исправить уже нельзя. А вам ишшо можно всё хорошее возвернуть, надо только сильно постараться. Вот бы Егорушка мой вернулся — всё бы было сейчас по-другому...

И заплакала тётка Нюра горько и безысходно, и у меня слёзы, на неё глядя, навернулись на глаза.

Николай сильно растерялся, заметался — не знает, кого из нас успокаивать. Так и бегал между мной и тёткой — то её по голове погладит, то меня к груди прижмёт...

Все по-прежнему?

Прошло почти два месяца. Мы с Николаем снова вместе, и кажется, что в нашей жизни всё по-прежнему. Но это не так! После разлуки поняли мы, что получили хороший жизненный урок.

Я за это время ощутимо похудела, и все говорят, что мне так лучше. Николай закрыл фирму, и вернулся на родной завод, где до этого работал ведущим инженером. Конечно, зарплата у него теперь поменьше, но выходные и праздники мы отмечаем в кругу друзей, а чаще всего — вдвоём.

На этой неделе собираемся к тёте Нюре, в деревню, уже и продуктов в супермаркете набрали. Если бы не моя мудрая тётка, не знаю, как бы всё сложилось, и чем закончилась наша с Николаем история.

Единственное, чего я на дух не переношу — это слово "цыпа"! Как только соседка тёть Нюрина начинает кликать несушек, я затыкаю уши и убегаю куда подальше. Слава Богу, тётка курей не держит — у неё только гуси да коза Зинка. У козы, говорят, молоко очень полезное, даже более полезное, чем коровье. Особенно, говорят, для деток!

Николаю пока не говорила — держу в секрете. Всему — своё время, и каждому овощу — свой срок.

Что делать, если застала мужа с любовницей?

Проснулась в 7 утра и почувствовала, что мой мужчина изменяет мне прямо сейчас. С постели я мигом слетела, оделась и поехала к нему домой. Ключ в замке не поворачивается, на звонки не открывает. Полчаса я звонила – стучала, четко давая понять – нет, я не уйду. Что было, когда дверь открылась, описать сложно. Но я попробую.

Небольшое отступление: События из этого поста происходили лет пять назад. С мужчиной мы жили вместе, а ночевала в тот день я - у мамы. Вспомнились потому, что вчера с новым визави, под контекст фильма, вдруг разговорились про измены. И он задал мне вопрос – А что ты сделаешь, если застанешь своего мужчину с любовницей? Ответа у меня не было, а вот история из практики – была, её я ему и рассказала.

Когда дверь квартиры открылась, из неё как-то виновато и очень быстро выскользнула девушка. Не могу сказать, что я успела её рассмотреть хорошо, но первая мысль моя была очень спокойной, но почему-то не очень приятной – нет, ну что это за дешевая проститутка? Ну, неужели не мог красивую снять? Как-то стало обидно и за него и за себя. Странные мысли, правда?

Потом я зашла в квартиру. Посмотрела на его виноватый вид.
И растерялась.

Измена была очевидна, но что, что, черт возьми, положено делать или говорить в таких случаях? Спросить, почему она такая страшная? Спросить, почему у нас дома? Молча и гордо собрать вещи и уйти в закат? Все варианты, которые я судорожно перебирала в голове в неловком зависшем молчании – мне не нравились. И тут вдруг я отчетливо поняла, что абсолютно всю жизнь – расходилась тихо, мирно, по-дружески, что бы ни случилось, как бы мне не насрали в душу.

А потом я увидела простыни.

Знаете, у каждой пары есть что – то такое, свое, запоминающееся, особенное. У кого – то музыка, у кого – то «наш» ресторан, у других – это город, в котором они провели незабываемый отпуск. Это всегда личное, немного странное и очень ценное только для вас двоих. Для нас это было – постельное белье. То самое, которое мы вместе, неделями, выбирали, в попытке найти что – то особенное, нравящееся обоим, такой символ дома и секса, что ли. И вот им, НАШИМ бельем – было застелено место преступления, место предательства и измены.

Меня переклинило.

Дальше был совершенно безобразный скандал. Не могу сказать, что спустя время, мне за него стыдно. Ничего подобного. Но вспоминать неприятно точно. Я срывала постельное белье, швырялась в него подарками, которые когда – то он мне дарил. Запустила в него медными часами в виде велосипеда ручной работы, заказанными для подарка ему на день рождения (он их очень любил, да). Разрушила половину квартиры, кричала, плакала – ну, что тут скажешь – истерика. Он все это время молчал, пытался меня поймать, успокоить, я вырывалась и все шло по кругу – обвинения, обвинения, обвинения.

Внезапно отпустило.

Я стояла посреди бардака, вокруг валялось что – то порванное, поломанное. Хаос. Боль. Растерянность. Он – плакал. Я почему-то спокойно так спросила: Ты этого хотел, да? Он что – то говорил, извинялся. Обоим было очень плохо. Мы не могли понять, как так получилось, что наши спокойные, хорошие, скорее дружеские отношения закончатся на такой вот ноте? Мы расстались.

Потом он делал робкие попытки вернуться – записал на диск мои любимые мультики про Ленор. Вдруг звонил и задавал вопросы невпопад. Просил совета. Я все это пропустила, не поняла, не приняла, о чем, кстати, потом жалела (что тоже глупо, никогда не страдайте по прошлому, будут отношения если не лучше, то точно не хуже!), но было поздно. Через год он женился на полной противоположности мне. Надеюсь, они очень счастливы.

А я так до сих пор не знаю правильного ответа на вопрос:
Что делать, как себя вести, если застала своего мужчину с любовницей?

фото by Izabella Bubola
дружить журналами

Как вернуть семью, если застукала мужа с любовницей

Любовные треугольники одна из главнейших проблем семейного благополучия. Любая девушка, получив заветное обручальное кольцо, попытается избежать положения обманутой жены. Горький опыт предательства испытывают около 60% семей. Не опускайте руки. Несколько советов помогут составить план следующих действий. Как правильно себя вести, если у мужа любовница.

Что делать если у мужа любовница

Первым делом убедитесь есть ли любовница у мужа действительно. Оставьте эмоции, постарайтесь рассуждать объективно. Устройте своеобразный тест. Если муж завел любовницу, то непременно проявятся признаки:

Внешний вид. Есть ли у мужа новая пассия выдаст внешность. Неверные меняются снаружи, стараются выглядеть соответствующе новоизбранной пассии. Гардероб обновляется, возлюбленный внезапно начинает придавать значимость причёске, парфюму, одежде, особенно белью. Чаще бреется. Нередко такое поведение возникает, если у мужа любовница молодого возраста.
Холодность. Есть ли любовница у мужа, покажет атмосфера дома. Безразличие взгляда, отсутствие проявления внимания, нежелание разговаривать – недоброжелательные признаки. Противоположное поведение, выраженное внезапным проявлением нежности, должно также вызвать подозрительность. Изменив, виновники чувствуют угрызение совести, поэтому пытаются покрыть проступок излишком заботы.
Снижение половой активности. Обычно настойчивый супруг, резко переставший настаивать на сексе, вероятно, нашёл другую сексуальную партнёршу. Истратив силы, удовлетворяя потребности вне дома, он перестаёт проявлять сексуальное желание дома. Особо активные любители острых ощущений умудряются поддерживать интимную близость с обеими. Измену выдаст излишняя изобретательность: новые позы, появившиеся необычные навыки. Экспериментатор пытается внести в супружескую интимную сферу приобретенный внебрачный опыт.
Командировки. Работа – классический вариант прикрытия. Попытайтесь разузнать настоящие причины. Возможно, партнёр честен. Тем не менее именно командировки два, три и четыре раза в год – самый распространённый вариант оправданий и факт, что у него появилась любовница.
Сокращение финансовых доходов. Работающий свыше нормы кормилец семейства должен приносить больше денег. Если муж завел любовницу, часть финансов требуют ухаживания: цветы, конфеты, подарки, ювелирные украшения. Домой изменщик приносит обычную сумму, возможно, меньше. Спросите возлюбленного напрямую, какое применение нашлось денежным средствам. Раньше времени обвинять нежелательно. Вдруг объяснение все-таки имеется, рискуете обидеть родного человека. Обманщик всегда ищет возможность выкрутиться. Лучше подождать.
Детали. Что у мужа есть любовница, подтвердят различные нюансы. Найденный волос другого цвета, незнакомый запах парфюма, застала его за перепиской или учащённые звонки – неблагоприятные сигналы. Что делать? Сразу осмотрите бумажник: вероятность найти улики (контрацептивы, чеки, записки) помогут узнать, есть ли у мужа интимные сторонние связи.

Чего не нужно делать если у мужа есть любовница

Собранные чемоданы мужа, которые летят вниз по лестнице в подъезде.
Большая шишка на голове мужа от удара чугунной сковородой.
Поджег машины мужа или закладка в нее взрывного устройства.

По, сути, все агрессивные действия окажутся бесполезными. Это как в войне с подростком – чем больше его дома удерживать, тем больше он будет рваться на свободу. А вот слезы в ход можно пустить.

Узнали правду о романе мужа? Не спешите ее обнародовать. Устраивать допрос, скандал, истерику. Будьте мудрее. Ваши знания и молчание могут стать мощным оружием в борьбе за сохранность семьи. В это трудно поверить, но на самом деле в подобной ситуации у вас много плюсов.

Первое — вы точно понимаете, что отношения дали трещину и нужно срочно что-то менять, менять ваше отношение к мужу, меняться самой. Сделать это легче, если муж не в курсе ваших знаний на его счет.
Второе — там, где тайна, там сила. Если муж молчит, значит он не готов уйти из семьи. Ему все еще ЕСТЬ что терять. Но если вы сами заведете этот разговор и выяснится, что вам все известно, то мужу больше НЕЧЕГО терять. Вы только подтолкнете его к уходу из семьи. Как вы думаете, куда он пойдет?

Никогда не принимайте решений в состоянии гнева, тревоги, печали. И если все-таки наличие любовницы всплыло наружу, не спешите в чувствах выставлять благоверного за дверь с вещами. Хотите сохранить семью, сначала успокойтесь, потом решайте. Я не оправдываю мужчину, но как правило в измене мужа есть толика ответственности жены. Выгоните сами — вернуть труднее в разы. Мужчине не понятно ваше поведение. Сначала унизила, выгнала с напутствием, а потом любит, в ногах валяется? Для него существует либо то, либо другое.

Месть не ваше средство. Хотите вернуть семью – не опускайтесь до мести. Любая месть зрелище неприглядное. Будете вы звонить любовнице, писать ей гадкие письма, караулить возле дома и работы, осыпать оскорблениями и угрозами, хуже только вам. Чаще всего мужчина кинется защищать слабую женщину, а слабой в данном случае, выглядит его любовница. Более того, вы сами объедините их в борьбе против вас. И уход мужа из дома будет эффектным заключением этого спектакля. А вам оно надо?
Также не стоит вымещать свое зло на мужа в измене с другим мужчиной. Если вам сложно простить мужу адюльтер, то мужчине простить измену жены в разы сложнее. Может быть ваше самолюбие будет удовлетворено, но вот брак, скорее всего, разрушен окончательно!

Думаю, что вы узнали свою ситуацию хотя бы в одном из перечисленных мною пунктов. И вполне возможно, что сейчас вы находитесь в состояние паники: – «Я наделала ошибок, что делать? Как вернуть любимого, любит ли он меня?». Возможно ваши мысли идут именно в этом направлении.

Как вернуть мужа в семью

Если мужа застукали с любовницей, то попытайтесь сохранить спокойствие – нельзя паниковать, показывать эмоции. Сначала осознайте факт – у мужа другая. Затем необходимо принять важное решение – расстаться или сберечь семью. Успокойтесь, старайтесь не допустить депрессии. Будьте рассудительны. Тяжёлый период вынуждает сохранять хладнокровность. Как себя вести? Попробуйте попросить помощи специалистов. Советы психолога индивидуально подскажут как вести себя если у мужа любовница. Как избавиться от любовницы, чтобы вернуть мужа в семью. Хотите отвадить от него соперницу, тогда действуйте хладнокровно.

Избегайте скандалов

Действуйте осторожно. Нежелательно устраивать истерики, выбрасывать вещи обидчика. Превыше всего они ценят домашний комфорт, спокойствие. Обязательно действуйте уверенно, но необходима рассудительность. Выпустить пар можно другим способом. Например, поплакать, высказаться подругам.

Начните разговор

Как себя вести если изменяют нежелательно, так это замалчивать обиду. Опасаясь остаться одной, большинство боится поднимать проблему измен. Статистика утверждает: из ста изменяющих – к разлучнице уходят восемь, позже половина возвращается. Если за полгода сторонних любовных связей супруг не ушёл, значит – шансы искусительницы ничтожно малы. Неправильно молчать. Разрешая походам «налево» продолжаться, женщина как перед изменщиком, так и собой самой опускает самооценку. Сохранённый жертвой собственного достоинства брак, оставляет моральное недовольство, разрушает внутреннюю гармонию.

Подавление обиды наносит серьёзный вред здоровью. Утаённый негатив проявляется в виде болезней женских органов. Организм реагирует на сильную душевную боль появлением разнообразных заболеваний. Оскорбленные должны сосредоточиться на позитивном мышлении, отвлечься. Уравновешенное психическое состояние залог крепкого женского здоровья.

Используйте домашнюю атмосферу

Займите обидчика домашними делами. Просите хозяйской помощи. Провоцируйте общение, контактируйте. Помощь принесет пользу обоим. Общие занятия сближают. Дайте виновнику возможность реабилитироваться. Постарайтесь ненавязчиво использовать старые приятные моменты. Вспомните мелкие семейные традиции, ищите любой повод сблизиться. Смотрели раньше любимые фильмы перед сном, посещали уютное кафе, навещали друзей каждую неделю? Повторяйте прошлый опыт снова. Интересуйтесь жизнью супруга, найдите новые общие интересы. Проявляйте дружескую поддержку.

Нельзя прощать сразу

Быстрое прощение даёт виновнику возможность повторить предательство. Понимание безнаказанности поступков поощряет любвеобильное поведение. Покажите Ваше достоинство. Пускай изменщик испытает страх потери любимой. Главное – ведите переговоры спокойно, мирно. Инсценировка ухода заставит обидчика переживать, умолять любимую остаться. Предатели боятся потерять возлюбленную. Поэтому просят начать всё заново. Необходимо заявить – для прощения придётся сильно постараться. Второй шанс означает повторить ухаживания: свидания, рестораны, цветы, подарки. Одним словом, попытку вернуть прошлое, виноватый супруг сперва обязан заслужить.

Пары, которые сохранили любовь после измены

Леонид Агутин и Анжелика Варум

Об измене Леонида Агутина, кажется, не написали только самые ленивые СМИ. Видео о том, как нетрезвый певец страстно целуется с молодой, никому не известной, брюнеткой на вечеринке в Юрмале в период фестиваля «Новая волна», облетела весь интернет. После этого инцидента Анжелика ушла от супруга, но запланированные ранее совместные гастроли свели их снова вместе. Варум сложно было простить измену любимого мужа, но она все же это сделала. За что Агутин ей очень благодарен и теперь называет жену своим кумиром. Да, и с тех пор его лозунг: «Пить нужно меньше».

Мэттью Бродерик и Сара Джессика Паркер

Эта знаменитая голливудская пара - одна из самых крепких звездных семей. Но и их брак не обошло испытание изменой. Семейная идиллия длиной в 19 лет была омрачена в далеком 2008 году, когда Мэттью в объятиях неизвестной 25-летний официантки попал в объектив папарацци. Но через несколько месяцев после инцидента пара снова стала жить под одной крышей, и Сара нашла в себе мужество простить мимолетную слабость своего мужа.

Билл и Хиллари Клинтон

Об этом нашумевшем инциденте, наверное, знает каждый. В 1998 году Билл Клинтон был обвинен в том, что на протяжении нескольких лет, занимая пост президента США, состоял в сексуальные отношения с Моникой Левински. На суде эти обвинения подтвердились, и в 2001 году Клинтон был снят с занимаемого поста в связи с этим громким скандалом. Как же поступила Хиллари? Она, несмотря ни на что, выступила в поддержку мужа и сохранила брак. Годами позже она призналась, что это не единственная измена ее мужа, но сразу подметила, что каждая последующая интрижка ранит меньше, чем предыдущая.

Дэвид и Виктория Бекхэм

Этой парой восхищаются многие, они красивы, очень подходят друг другу и их брак крепок на редкость. Но несмотря на это, об изменах футбольного полузащитника рассказывали девушки по всему миру. Первые слухи о романе Дэвида с его помощницей поползли в 2004 году. А самыми громкими его изменами стали закрученные на стороне романы в 2007 году с известной куртизанкой Ирмой Ничи и женой одного миллионера, который не придал огласке свое имя. Засветились эти измены на весь мир, и на Бекхэма были поданы иски, в первом случае от самой любовницы, во втором – от разочарованного и преданного мужа, который впоследствии развелся со своей неверной женой. Но брак Дэвида и Виктории не пошатнулся и остался цел. Виктория оказалась мудрой женщиной, она не стала закатывать публичных сцен ревности своему мужу и уладила все неприятные ситуации с его изменами внутри семьи. А судя потому, что пара до сих пор вместе, то становится понятно – великодушная супруга футболиста простила ему все эти интрижки и даже стала на его защиту.

Всегда ставьте во главе вопрос не как разлучить, а надо ли мне? Если вы любите, хотите сохранить семью, тогда все в ваших руках!

Мне нравится 0

Похожие посты

Оставить комментарий

Анекдот жена застала мужа с любовницей

Жена застала мужа с любовницей. - Сядьте ближе

По теме:

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: -

По теме:

Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника

По теме:

Жена застала мужа с любовницей и решила проблему оригинальным способом

Как я застала мужа с любовницей и что было дальше

В деревню, к тетке

Шоковая терапия

Цветы и торт

С жиру беситесь!

Все по-прежнему?

Что делать, если застала мужа с любовницей?

Как вернуть семью, если застукала мужа с любовницей

Что делать если у мужа любовница

Чего не нужно делать если у мужа есть любовница

Как вернуть мужа в семью

Избегайте скандалов

Начните разговор

Используйте домашнюю атмосферу

Нельзя прощать сразу

Пары, которые сохранили любовь после измены

Леонид Агутин и Анжелика Варум

Мэттью Бродерик и Сара Джессика Паркер

Билл и Хиллари Клинтон

Дэвид и Виктория Бекхэм

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот жена застала мужа с любовницей

Жена застала мужа с любовницей. - Сядьте ближе

По теме:

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: -

По теме:

Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника

По теме:

Жена застала мужа с любовницей и решила проблему оригинальным способом

Как я застала мужа с любовницей и что было дальше

В деревню, к тетке

Шоковая терапия

Цветы и торт

С жиру беситесь!

Все по-прежнему?

Что делать, если застала мужа с любовницей?

Как вернуть семью, если застукала мужа с любовницей

Что делать если у мужа любовница

Чего не нужно делать если у мужа есть любовница

Как вернуть мужа в семью

Избегайте скандалов

Начните разговор

Используйте домашнюю атмосферу

Нельзя прощать сразу

Пары, которые сохранили любовь после измены

Леонид Агутин и Анжелика Варум

Мэттью Бродерик и Сара Джессика Паркер

Билл и Хиллари Клинтон

Дэвид и Виктория Бекхэм

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки