Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про арабов смешные


араб » Анекдоты

   
 
Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало - , грустно сказал индеец.
- А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб.
- Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал ковбой.
Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел.
Араб тем временем насс... написал ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и сказал:
- Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился,
сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию
крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Едет по пустыне Бедуин на верблюде. Жарища стоит невыносимая. Вдруг его
верблюд встает. Бедуин видит табличку: Ремонт верблюдов - 5 метров. Ну
дотащил Бедуин верблюда, там сидит араб в позе-лотоса. Бедуин говорит:
Почини верблюда!. Араб: На постамент!. Бедуин ставит верблюда на
постамент, Араб хватает кувалду, как даст верблюду по яйцам. Верблюд как
полетел. Бедуин: Круто! А как я его теперь догоню-то?. Араб: На
постамент!.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хр@нов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Евреи и арабы сидят по окопам, не стреляют - боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ! Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ! Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
- ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ! Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Константин V - император-обсерыш

Клички - неотъемлемая часть любых коллективов. Клички, полученные в юности, часто оставались с людьми на долгое время. А в случае исторических деятелей и спустя столетия и тысячелетия после них - Филипп Красивый, Пипин Короткий, Ярослав Мудрый, Владимир Гриб. Естественно, среди кличек были и обидные. Один из правителей получил такое прозвище, за которое было бы стыдно даже во дворе. Наш сегодняшний герой - император Ромеев Константин V по прозвищу "Копроним", что на греческом означает "засранец" или "обсерыш".

Сразу скажу, что такое прозвище он получил не за неудачи в своей политике - были и менее деятельные правители. Более того, по своим заслугам он превосходит многих императоров, гревших византийский трон. Во-первых, он пришел на трон не так легко. В войне за престол он сделал Копронимом мужа своей сестры, Артавазда.

Во-вторых, он знаменит своими военными победами. Он покорил славян, живших в Македонии, отказался платить дань болгарам, а затем победил их в войне, навсегда отбив у тех желание собирать у ромеев дань. За время своего правления он дважды разбил арабов, в 745 и 770 году, отняв Германикию (современный город Мараш на Востоке Турции). Причем в большинстве боёв он дрался в авангарде войска и часто сам составлял стратегические планы действий, за что имел гигантский авторитет среди военных.

В-третьих, он запомнился своими успешными карантинными мерами, которые помогли остановить чуму - он активно эвакуировал людей из заражённых областей и ограничивал передвижение внутри страны.

В-четвертых, он спасал христиан Ближнего Востока от набегов арабов, переселяя их на Балканский полуостров, строя для них города и оказывая всяческую протекцию. Откуда же взялась обидная кличка? А дело в его церковной политике.

Он был иконоборцем. И довольно убежденным - при его правлении поклонение иконам серьезно порицалось, иконопоклонников снимали с государственных постов, у них отнимали имущество, а иногда и мучительно казнили, выкалывая глаза и отрубая конечности. Монастыри отдавались под жилые помещения, а монахов насильно женили.

В 764 году по доносам клеветников Константин велел казнить многих знатных вельмож, которых обвинил в заговоре против него. Тогда же подан был донос на патриарха Константина. Через некоторое время его с позором свели с амвона, посадили на осла и со многими издевательствами возили по городу. Наконец, император велел отрубить ему голову, а труп бросить в Пелагиевы рвы.

А поскольку лобби иконопоклонников оставалось значительным, у них оставались инструменты подгадить императору. В частности, церковные иерархи развели против Копронима черную пропаганду - его обвиняли в склочности, частом проявлении агрессии, в том, что он любит лично истязать жертв, ему приписывали склонность к алкоголю и сексуальным извращениям (любил мальчиков, и даже коней!). А главное - распространили миф, который лег в основу позорного прозвища.

Согласно ему, при крещении восьмимесячный Константин испражнился в купель, что было растолковано, как дурственное предзнаменование.

Ну как, для многих его противников и врагов Византии его правление и впрямь вышло незавидным. А в активе Константина V успешная борьба за трон, эффективные административные меры и военные победы. Но запомнят его, как Засранца. Анекдот про шотландца и овцу все же знают, да?


______________________

Автор - Михаил Павлов


комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Константин V - император-обсерыш

Клички - неотъемлемая часть любых коллективов. Клички, полученные в юности, часто оставались с людьми на долгое время. А в случае исторических деятелей и спустя столетия и тысячелетия после них - Филипп Красивый, Пипин Короткий, Ярослав Мудрый, Владимир Гриб. Естественно, среди кличек были и обидные. Один из правителей получил такое прозвище, за которое было бы стыдно даже во дворе. Наш сегодняшний герой - император Ромеев Константин V по прозвищу "Копроним", что на греческом означает "засранец" или "обсерыш".

Сразу скажу, что такое прозвище он получил не за неудачи в своей политике - были и менее деятельные правители. Более того, по своим заслугам он превосходит многих императоров, гревших византийский трон. Во-первых, он пришел на трон не так легко. В войне за престол он сделал Копронимом мужа своей сестры, Артавазда.

Во-вторых, он знаменит своими военными победами. Он покорил славян, живших в Македонии, отказался платить дань болгарам, а затем победил их в войне, навсегда отбив у тех желание собирать у ромеев дань. За время своего правления он дважды разбил арабов, в 745 и 770 году, отняв Германикию (современный город Мараш на Востоке Турции). Причем в большинстве боёв он дрался в авангарде войска и часто сам составлял стратегические планы действий, за что имел гигантский авторитет среди военных.

В-третьих, он запомнился своими успешными карантинными мерами, которые помогли остановить чуму - он активно эвакуировал людей из заражённых областей и ограничивал передвижение внутри страны.

В-четвертых, он спасал христиан Ближнего Востока от набегов арабов, переселяя их на Балканский полуостров, строя для них города и оказывая всяческую протекцию. Откуда же взялась обидная кличка? А дело в его церковной политике.

Он был иконоборцем. И довольно убежденным - при его правлении поклонение иконам серьезно порицалось, иконопоклонников снимали с государственных постов, у них отнимали имущество, а иногда и мучительно казнили, выкалывая глаза и отрубая конечности. Монастыри отдавались под жилые помещения, а монахов насильно женили.

В 764 году по доносам клеветников Константин велел казнить многих знатных вельмож, которых обвинил в заговоре против него. Тогда же подан был донос на патриарха Константина. Через некоторое время его с позором свели с амвона, посадили на осла и со многими издевательствами возили по городу. Наконец, император велел отрубить ему голову, а труп бросить в Пелагиевы рвы.

А поскольку лобби иконопоклонников оставалось значительным, у них оставались инструменты подгадить императору. В частности, церковные иерархи развели против Копронима черную пропаганду - его обвиняли в склочности, частом проявлении агрессии, в том, что он любит лично истязать жертв, ему приписывали склонность к алкоголю и сексуальным извращениям (любил мальчиков, и даже коней!). А главное - распространили миф, который лег в основу позорного прозвища.

Согласно ему, при крещении восьмимесячный Константин испражнился в купель, что было растолковано, как дурственное предзнаменование.

Ну как, для многих его противников и врагов Византии его правление и впрямь вышло незавидным. А в активе Константина V успешная борьба за трон, эффективные административные меры и военные победы. Но запомнят его, как Засранца. Анекдот про шотландца и овцу все же знают, да?


______________________

Автор - Михаил Павлов


Анекдоты про араба самые смешные анекдоты

И пока окаянные московские коммунисты не разъяснили про
проценты арабам, у Израиля и Палестины были мир и согласие.
Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью
- Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй
- Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует  с табличкой еврей
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит
- Абрам, и он что будет учить нас комерции?...
Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.
Араб из Рамле пришел устраиваться на работу на стройку.
Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена бл@дует в Яффо?
Усама страшно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена бл@дует в Яффо?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошел просить убежища в США.
Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бин Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена бл@дует в Яффо.
Выпивая с девушкой из Аризоны Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!


40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.


В Париже весело:
- Макроняку на гиляку!
- Хто не скаче той араб!
- Франция понад усе!


В ответ на заявление Пентагона о том, что при авиаударе в Афганистане были допущены ошибки, арабы заявили, что 11 сентября летчиками были допущены незначителные отклонения от курса.

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?


Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!

Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!

Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!

Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.


Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.


Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!


Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы еб@шат все подряд...


Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...


- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
прочитав Библию начинаешь лучше относиться к арабам

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...


- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек. - Арабы? - В том-то и дело, что не арабы, Пьер. - Негры? - Да и не негры даже. - Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки. - Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши. - Тогда может быть, это были пираты? - Пьер, ну откуда у нас пираты? - Тогда это точно инопланетяне. - Пьер. Инопланетян не существует. - Барабашки? - Барабашек тоже. - Тогда может, это были украинцы? - Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!

Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.


Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты! Я еще только за хером в очереди не стояла!!!
Научно доказано, что если у еврея обнаружено 33 зуба, то лишний зуб он имеет на араба.

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:

– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!

Араб:

– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!

Русский:

– А я вчера на велосипеде ехал, и мне х*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!


Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "
Накормил Василий Петрович Араба Лапшой.
Араб Василию скорми всю свою Лашпшу Кабану у нас рис с грибами в почёте.
Василий а Кабан всё съест?
Кабан Васи звонит Василий меняй профессию Вася меняй.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".


седят в басеени русский еврей и араб
а басеен был волшебный что пожелаеш в том ты и будеш плавать!конешно русский пожэлал водку!еврей был нищий он пожэлал хлеб!араб шол споткнулся и сказал (shit)-говно!вот и плавал в говне араб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Арабы проходят "Марио" справа налево.


Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы - в супермаркете или на улице.
Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй:
- Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!


На конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно говно!


Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чем-то другом.


Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...


Анекдоты про шейхов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про шейхов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.


— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.


Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины… Передай дальше.



Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.


Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне 2 белых и половинку черного.


Беседуют два арабских шейхов.
— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
— Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Ролс—Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.


Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.


90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про араба и еврея, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Марта, 2020

Анекдот про араба и еврея, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Марта, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 марта, 20:30 3320

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем...

читать дальше

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еврею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смешные анекдоты про рабов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рабов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В идеальном мире каждый будет иметь по три раба.


И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, сейчас я заставлю своего одноногого раба Егорку станцевать вам сальсу. Егорка, выходи.


— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как—то странно, почему у тебя вдруг “чернокожие не рабы”.
— Ага, попался, гребаный расист!



Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.


Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.


В основе законов любой развитой—римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно—демократия началась с возможности позвиздеть, пока рабы вкалывают.


Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…


— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.


— Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры…
— Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.


Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне 2 белых и половинку черного.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про армянина в Арабских Эмиратах

Муж с женой решили в кои-то веки съездить отдохнуть на заграничный пляжный курорт. Накопили денег, взяли отпуска и поехали.

Отдохнули, расслабились — оба довольные. Уже собрались уезжать и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит им дополнительный счёт на 10 000 евро. Мужик удивляется:
— Откуда такая сумма?
— Ну как откуда? — отвечает администратор, — Каждый день на катере выезжали с дегустацией вин и экскурсией по островам. За это 3000 евро.
— Но мы не плавали ни на какие острова!
— Ну, это уж ваши проблемы. Катер каждое утро подходил к отелю, надо было пользоваться. Потом далее. Поездка на автомобиле по окрестностям с заездом в исторические замки — тоже 3000 евро.
— Да мы не ездили никуда, мы только на пляж ходили и всё!
— Зря не воспользовались. Машина каждый день набирала людей, мы об этой прогулке всем объявляли по громкой связи. Ну и 4000 евро — это прогулка на вертолёте по окрестностям и соседним островам.
— Да какой вертолёт? Мы никуда не летали!
— Ну вы сами виноваты, вертолёт каждый день стоял, ждал.
— Ах так? — говорит мужик, — Ну тогда я требую с вас 20 000 евро за компенсацию морального ущерба. За то, что вы занимались сексом на пляже с моей женой. При всех!
— Вы что, с ума сошли? Я к вашей жене и близко не подходил.
— Ну, это ваши проблемы. Она каждый день лежала на пляже, ждала.

Читайте также: Анекдот про семейную пару на отдыхе в другой стране

Приехал как-то мужик в Испанию посмотреть на корриду. И когда он был там в одном из ресторанов, то увидел за соседним столиком, как им подали какое-то большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спрашивает:
— Извините, что это за блюдо вы подали на соседний столик?
— Это у нас такая традиция, — отвечает официант. — После корриды в нашем ресторане можно заказать жареные яйца побеждённого быка.
— Принесите и мне тоже, я хочу попробовать!
— Извините, но в этом сезоне корриды больше не будет, а все яйца закончились. Приезжайте в следующем году.

То, что мужику не удалось попробовать такой деликатес, ещё больше раззадорило его. И на следующий год он снова полетел в Испанию, в то время, когда там проходила коррида. Но в этот раз специально прилетел пораньше. Зашёл в тот же ресторан и заказал себе это блюдо.

Через какое-то время ему приносят на тарелочке два маленьких яичка.
— Что это такое? — возмущается он. — В прошлом году я тут был и видел, как вы подавали огромное блюдо!
— Видите ли, сеньор, — говорит официант, — в корриде не всегда побеждает матадор…

Читайте также: Анекдот про заплутавшую группу туристов и странного старика

В Израиль приехали туристы и отправились осматривать местные достопримечательности, одной из которых была Стена Плача. И когда они туда прибыли, экскурсовод указал им на одного старца, молящегося возле этой стены, и рассказал им историю о том, что этот человек на протяжении 60 лет каждый день по несколько раз приходит сюда и разговаривает с Богом. Туристов настолько потрясла эта история, что они захотели познакомиться с этим старцем. Они подошли к нему и спросили:
— Дедушка, вы что, правда каждый день столько лет приходите сюда и общаетесь с Богом?
— Да, — отвечает он.
— И что же вы ему говорите?
— Ну с утра я Его прошу дать немного здоровья моей семье. Днём я Его прошу дать мне немного денег, чтобы я мог накормить свою семью. А вечером я у Него прошу лишь немного счастья для меня и моей семьи.
— Ого! — удивились туристы. — Ну и как у вас ощущения после стольких лет?
— Ощущение, будто со стеной разговариваю!

Читайте также: Анекдот о том, как монашка бутылку водки на благое дело покупала

В средние века одна богатая француженка приехала в Россию, в Санкт-Петербург. Её там встретили и повезли всё показывать. Нагулялась она там, всё посмотрела. Настала пора возвращаться во Францию, ей провожатые говорят:
— Ну что, дорогая наша Жозефина, на посошок?
— Уи, ля посошок! — согласилась она.

На следующее утро просыпается эта француженка вся помятая, с тяжёлой головой в каком-то непонятном месте, где повсюду валяется куча голых пьяных тел, спящие медведи, пустые бутылки… Она быстренько собирается, запрыгивает в карету и уезжает обратно к себе во Францию. Приезжает она к себе домой в родовое поместье, идёт в библиотеку, находит там русский толковый словарь и начинает искать там слово «посошок». Ищет, ищет, но такого слова нет. Но тут она натыкается на слово «посох», которое очень похоже на искомое. Она читает его значение: «Посох — палка в дорогу».

Читайте также: Анекдот про туриста в Питере

Как-то раз в один захолустный городок приехал богатый турист. Зашёл в местную гостиницу, а там сидит скучающий хозяин. Турист ему говорит:
— Держи, отец, сотню долларов, а я пока пойду комнаты посмотрю.
Хозяин отдаёт ему ключи, а сам чуть ли не светится от счастья: таких чаевых он уже давно не получал.

Пока турист ушёл смотреть комнаты, хозяин тут же бежит к местному булочнику, чтобы отдать долг за то, что тот снабжал его едой.

Булочник получает сто долларов и тут же мчится к автослесарю, чтобы отдать ему долг за ремонт его грузовика.

Слесарь, в свою очередь, вспоминает про Зинку, которая ублажала его целый год в долг и бежит к ней, чтобы расплатиться.

Зинка, получив сотню на руки, отправляется к хозяину гостиницы и возвращает ему долг за то, что снимала у него комнату, когда обслуживала своих клиентов.

И только она ушла, как выходит турист и говорит:
— Что-то мне ни одна комната не понравилась, отдавай мои деньги.

Хозяин возвращает ему ту самую сотню баксов и турист уходит.

Вот так за один день жители городка избавилась от долгов.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

Анекдот про арабского шейха и еврея

Анекдот про арабского шейха и еврея, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Ноября, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


5 ноября 2014, 15:30 1523

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
...

читать дальше

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы...

читать дальше

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также