Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про канадцев


Канадские анекдоты и шутки - Жизнь в Канаде - RabotaTam.Ru

Канадский дневник:

 12 августа - Переехал в наш новый дом в Канаде. Я так взволнован. Здесь так красиво! Горы так величественны! Не могу дождаться, чтобы увидеть их, покрытые снегом.

 14 октября - Канада - это самое красивое место на земле. Листья стали всех цветов и оттенков красного и оранжевого цвета. Пошел на прогулку по живописной сельской местности и увидел оленя. Они настолько грациозны! Это самые удивительные животные на земле. Это рай. Я люблю это место!

 11 ноября - День памяти. Скоро начнется сезон охоты на оленя, я не могу себе представить, что кто-то хочет убить такое великолепное существо. Надеюсь, что скоро выпадет снег. Я люблю это время!

 2 декабря - Шел снег вчера вечером. Проснулся, чтобы увидеть все, покрытое белым снегом. Похоже на открытку. Мы вышли на улицу чистить снег лопатами с дороги. Поиграли в снежки (я выиграл). Когда снегоуборочник прошелся по дороге, нам снова пришлсь почистить свою дорогу. Какое красивое место. Я люблю Канаду!

 12 декабря - выпало еще больше снега вчера вечером. Снегоочиститель делал трюк на дороге. Мне нравится здесь.

 19 декабря - еще больше снега вчера вечером. Не удалось выехахать из сугроба и добраться до работы. Здесь красиво, но я устал махать лопатой. F # cking снегоуборочник.

 22 декабря - Больше этого белого дерьма упало вчера вечером. У меня мозоли на руках и боль в спине от  махания лопатой. Я думаю, что снегоочиститель постоянно прячется за углом, пока я не очистил лопатой дорогу. Мудак.

 25 декабря - Веселого чертова Рождества! Опять этот чертов снег! Если я когда-нибудь увиже этого сукина сына, который ездит на снегоуборочнике, я клянусь, я убью этого ублюдка. Не знаю, зачем они используют столько соли на дорогах, чтобы расплавить этот чертов лед.

 27 декабря - Больше белого дерьма вчера вечером. Были в доме три дня, теперь после снегоуборочника постоянно убираю с краев дороги снег лопатой. Не могу никуда ехать, автомобиль застрял в сугробе, и еще этот чертов холод. Метеоролог говорит, что ожидается еще 10 дюймов белого дерьма сегодня вечером. Знаете ли вы, сколько лопат снега надо будет убрать с этих 10 дюймов?

 28 декабря - Это F#cking метеоролог был неправ. Выпало 34 дюйма дерьма на этот раз. При таких темпах он не растает до лета. Снегоуборочник застрял в дороге и этот ублюдок пришел ко мне и попросил одолжить мою лопату. После того как я сказал ему, что я уже 6 лопат сломал за месяц, он толкнул мою дверь, и чуть не сломал ее.

4 января- И, наконец, я вышел из дома. Поехал в магазин, чтобы купить продуктов и на обратном пути проклятый олень, пробегая, задел капот автомобиля. Теперь придется выложить $ 3000 за ремонт автомобиля. Эти звери должны быть убиты. Ублюдки. Лучше бы охотники уничтожили их всех в ноябре прошлого года.

3 мая - Взял машину в гараже. Все ржавое потому, что солью зимой были покрыты все дороги.

10 мая - переехал во Флориду. Я не могу себе представить, что кто-то в здравом уме живет в таком забытом богом месте, как Канада!

Анекдоты о Канаде и канадцах

Женщина звонит своей подруге в Канаду.
- Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормально.
- А я посмотрела в интернете - минус 40!
- Ааа, так это на улице!

Виннипег. Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог:
- Я себе все ноги отморозил!
Такса:
- Мне бы твои проблемы...

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

В Канаде отключили электричество. Сотни канадцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

О канадской бюрократии.
Мужик купил участок земли, с лесом и озером - и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, - оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь - позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:
- Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит - могу я его снести?
- Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений!
- Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.

Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне?
- Сколько баррелей в день она производит?

Гость из Квебека который остановился в отеле Эдмонтона обращается к консъержу спросьбой принести ему "some pepper".
- "Black pepper or White pepper?" -спрашивает консъерж
- "Toilette pepper!"

Захотел Муджабар иммигрировать в Канаду. Вызывает его иммиграционный офицер на интервью и говорит:
- Все документы в порядке, осталось лишь подтвердить знание английского языка. Поэтому, - говорит, - будьте добры, составьте предложение, в котором были бы слова "green", "pink" и "yellow".
Муджабар подумал, говорит, что готов отвечать.
- Пожалуйста, - приглашает консул.
- The telephone goes green, green, green, and I pink, and say, "Yellow, this is Mujibar!".
Муджабар живет теперь в Торонто и работает в справочном бюро компании Bell.

Старый джентельмен прилетел из Канады во Францию. Его останавливают на паспортном контроле, спрашивают:
- Вы были когда-либо во Франции?
- Да, был, - отвечает канадец.
- Тогда Вам должно быть известно, что по прибытии во Францию, следует предъявлять свой паспорт?
- Нет, неизвестно, - возражает канадец, - когда я был здесь в прошлый раз, никто не требовал от меня никакого паспорта.
- Но это невозможно! Каждый иностранец, по приезде во Францию обязан предъявить свой паспорт французскому офицеру пограничной службы!
- А я Вам говорю, - сердится канадец, - что когда я с ребятами высадился на французском берегу в июне сорок четвертого, никаких таких французских офицеров там и в помине не было!

Что такое было изображено на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листком?

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга.

Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают канадские украинцы, и спрашивают: "Что, гризли?". Россияне отвечают: "Нет застрелили!".

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха!
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы и другие братские народы хотим жить в одной большой богатой стране! В Канаде!

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, ничего...

Молодой индеец просит у вождя племени выдать за него дочь.
- А ты когда-нибудь был с женщиной? - интересуется вождь.
- Нет...
- Ну, не могу же я отдать единственную дочь за неопытного. Но ты хороший парень, дам тебе шанс. Уйди в лес, найди небольшое дупло в дереве и потренируйся, когда приобретёшь опыт - возвращайся.
Через месяц молодой индеец возвращается, хромая, и приходит в вигвам, в котором сидят вождь и его дочь.
- Ну, покажи на что ты способен!
Жених раздел невесту и вдруг схватил палку и стал со всей силы бить несчастную в бок.
- Ты что делаешь? - заорал вождь.
- Да, я теперь опытный - знаю, что сначала надо прогнать диких пчёл!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

Два канадских лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней.
Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать муху. Другой лось этому:
- Что-то ты сегодня очень нервный!

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.

Этот анекдот надо рассказывать по-английски, но и по-русски сойдёт (кто не знает: Саскатчеван - канадская провинция, Саскатун - город в ней):
- Девушка, вы откуда?
- Саскатчеван, Саскатун.
- Ой, извините, я думал вы говорите по-английски...

Нашли как-то на дороге три канадца - онтариец, квебекуа и ньюфаундендер, кувшин старинный... Кто-то из них его потёр и выскочил Джинн оттуда:
- Три желания вам, ребята, за то, что меня освободили...
Первым своё желание высказал ньюфаундендер:
- Мне думать много не надо - мой отец был рыбаком, я - рыбак, и сыновья мои будут рыбу ловить. Мне бы чтобы рыба в море всегда была, да чтобы погода была хорошая...
- Нет проблем, - щёлкнул пальцами Джинн.
- А мне, Джинн, хочется, чтобы моя провинция стала наконец независимой, - говорит квебекуа. - Поставь пожалуйста вокруг Квебека бетонную стену в три метра высотой и три метра толщиной...
- Нет проблем, - щёлкнул пальцами Джинн.
- Скажи, Джинн, - говорит онтариец, - а что, стена вокруг Квебека действительно три метра высотой и три метра толщиной?
- Ну да! - говорит Джинн
- Тогда наполни пожалуйста этот бассейн водой и запусти туда рыбок для ньюфаундендера - и все будут счастливы!

Вопрос: Какой канадский праздник в индейской деревне самый непонятный для её жителей?
Ответ: День отца.

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.
- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому - заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить - а тот от него шарахается.
Иисус: - Ты чего?
Индеец: - Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!

Виннипег 100 лет назад. У ковбоя хорошее настроение, он решил угостить индейца огненной водой.
- Ну, как тебе наш город? - спрашивает ковбой, указывая на современную городскую застройку.
- Потрясающе! А как тебе наша страна?

Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг откуда ни возьмись выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.
- Я потрясен! - Говорит от смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!
- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.
- Что же, жаль. - Огорчается журналист. - И тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.
- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею.
- Да как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?
- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...
На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её со всей силы лопатой!

Канадка вышла замуж, и после первой брачной ночи её мать интересуется как оно всё...
Дочка рыдая: "He has only one foot!"
Мать отвечает: "Oh, you are lucky! Your father had only 3 inches...".

Над кем смеются нации? - Телеканал «Моя планета»

Как нации подшучивают над своими далекими и близкими соседями и что их так смешит? Сегодня мы решили поговорить о юморе и стереотипах, которые сформировались у одной страны по отношению к другой.

США и Канада

Американцы часто подтрунивают над канадцами, выставляя их недотепами и отсталыми провинциалами, на IQ которых повлиял суровый климат, пристрастие к пиву и хоккею. Высмеивается вежливость и миролюбие канадцев, их акцент и звук eh в конце каждого предложения. Достается также и патриотичным канадским туристам, которые увешивают флагами рюкзаки и одежду, чтобы в путешествиях их не спутали с американцами. В пародийной песне американского певца Weird Al Yankovic — Canadian Idiot собраны основные стереотипы о канадцах: они едят пончики и лосиное мясо, экспортируют кленовый сироп и снег, а если канадцу сломать нос, он будет извиняться. Поскольку экономически Канада очень зависит от США, американцы часто шутят про то, что Канада — это еще один штат Америки. Иногда шутки носят дружественный характер, но проскакивает и откровенно антиканадский юмор, за которым скрываются политические причины. Дело в том, что Канада, как правило, не поддерживает агрессивную внешнюю политику США и остается в стороне от войн и конфликтов. Ответом американцев стали шутки про недееспособную армию Канады, блаженную полицию, слишком либеральных политиков, прозвучал эпитет Soviet Canuckistan — советской Канаду называют за ее социальные программы, в том числе дешевую медицину. Антиканадские настроения в США спародированы в песне из мультсериала «Южный парк» Blame Canada: мол, во всем, даже в дурном воспитании американских детей виновата Канада.

Мексиканец, канадец и американец находят лампу с джином и трут ее. Джин говорит: «ОК, я исполню по одному желанию каждого».
Мексиканец: «Сначала я! Окружи Мексику дорогой в две мили шириной».
Джин исполняет желание.
Американец: «Теперь я! Построй стену высотой 20 футов вокруг Америки, чтобы канадцы не могли к нам попасть».
Джин исполняет и спрашивает у канадца его желание.
Канадец: «А эта стена вокруг США — водонепроницаемая?»
Джин: «Да!» Канадец: «Тогда налей внутрь воды! Eh!» 

Американский юмор

Почти все канадские города и поселения жмутся к границе Америки, потому что канадцы боятся темноты, а в Америке гораздо светлее и теплее.

Канадский юмор

Канадцы в ответ высмеивают нездоровый образ жизни американцев, их необразованность, высокомерие и агрессивную политику. Они постоянно напоминают американцам, что на карте Канада сверху, а значит, они — голова, а Америка — их шорты или даже

Анекдоты про канадцев - Анекдоты - Доска объявлений

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

* * *


В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.

* * *


Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.
- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.


* * *


Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому - заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить - а тот от него шарахается.
Иисус: - Ты чего?
Индеец: - Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!


* * *


Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.
- Я потрясен! - Говорит смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!
- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.
- Что же, жаль. - Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.
- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею...
- Да, как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?
- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...
На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".

* * *


Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга.


* * *

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, ничего...

* * *


К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады… - мрачнеет менеджер.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!


* * *


Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто, милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ж..а!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот г....н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м...к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Анекдоты про канадца самые смешные анекдоты

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь.


Не знаю кто такие побулиты, но канадцы им проиграли.


По результатам первого дня Параолимпийских игр хочется что-нибудь ампутировать у наших просто олимпийцев. Тогда точно у канадцев выйграем...

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.


Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.


- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков? - Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...
Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?
Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.
Канадцев, через 4 года,- 'расплющим'!
Канадцы отомстили за Януковича

Порошенко отметил, что будет учиться у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным только английский...


Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... На которые канадцы ответили семью случайными...


А закончить наше выступление мы бы хотели словами Михаила Боярского «Защищайся, канадец! А-а-а получили, щенки!
На олимпиаде в Пекине, победила команда Китая. На олимпиаде в Ванкувере с большим отрывом лидируют канадцы и американцы. Но, на олимпиаде в Сочи ,- они все будут плакать!!!!!
Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев, русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом. Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол - футбол с шайбой! (с)=1972=
только после того как Быков и Захаркин отказались возглавить "Монреаль Канадиенз", канадцы поняли, что в российском хоккее зарплаты выше чем в нхл...

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.


Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.


- Видал как наши канадцев отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил!


- Я вот все игры посмотрел, оценил соперников, и думаю: а с кем мы в финале играть будем?- С канадцами!
Ну, меньше у нас медалей, чем у французов, канадцев, норвежцев... Ну и что! Зато у нас больше газа, нефти, и,- цветных металлов!!

Канада | Архив анекдотовАрхив анекдотов

— Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… — … в Канаде!

Подходит маленький сын (С) к папе (П) и спрашивает: (С)- Тату, поясни мені різницю — от є євреї, а є жиди… (П)- Розумієш синку, є така країна — Израїль, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це євреї, а ті хто тут — це жиди… (С)- Дякую тато. […]

Кто такие русские и москали? — Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? — Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. «Рогуль» — забитый украинец из отдаленного села) — Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и […]

«Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада».

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: «Джо Блек, Техас, Професіонал.» Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:»Майкл Стар, Канада, Професіонал». Дівчина продавжує […]

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает: — Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить. Голос Жириновского: — А если мы их?

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности. — Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше. — А вот смотри готель «Жорж», такого даже в Варшаве нет… и т.д. и т.п. Вдруг родственник спрашивает: — А что это […]

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: Шайбу, пожалста и побыстрее. Из динамика ТV: Го-о-ол!

Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.

Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за […]

Как отвечают родители на вопрос малыша «Откуда я взялся»? Аист тебя принес в своем клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Нашли тебя в бочке с салом (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше […]

В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный — похухоли, другой агрессивный — нахухоли.

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как у главного арбитра были трусы синего цвета с желтыми полосками, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентных источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей для сборной Канады.

Краткий обзор наездов на Америку 1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали. 2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую […]


Смотрите также