Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты от федота

Анекдоты от Федота

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
**

Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.
**

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
**

Что для говна свобода, для глистов смерть.
**

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
**

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
**

Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
**

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
**

Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
**

Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс...
**

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
**

Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
**

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?

- Если без тебя - конечно, измена.
**

- Хочу как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
**

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал.

Короче, мы с бабкой задолбались его лечить!..
**

Моя девушка вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
**

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.

Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
**

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
**

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
**

- Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
**

Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.

То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.
**

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь".

И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
**

Он хотел многого добиться в карьере.

Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
**

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.

- И как?

- Понятно пока мало, но смешно пиздец...
**

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.

А прелюбодеяние - самый веселый.
**

Случай на школьном собрании:

- Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

- Он сказал, где взял ее?

- У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы:

- Он правда так сказал?
**

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.

Пациент смотрит, и говорит хирургу:

- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.

Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.

Хирург надевает перчатки и успевает ответить:

- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Анекдоты про Вовочку | Анекдоты от Федота

Анекдоты про Вовочку. Читайте онлайн на нашем сайте около сотни самых смешных матерных и пошлых анекдотов про Вовочку.

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу.

Приходит домой: — Папа тебя в школу вызывают!

— Надоели они уже непойду я.

— Правильно, нечего тебе по развалинам шастать!

Учительница спpашивает Вовочку, что экспоpтиpует в нашу стpану Индия?

Вовочка: — Hе знаю.

Учительница: — Hу подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утpам?

Вовочка: — Что, неужели pассол?

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: — Сколько будет 2*2?

Мальчик тянет руку: -Пять тыщ! Учитель: -неправильно, садись. Другой мальчик тянет руку: -Вторник! учитель: -Да нет же, садись.

Вовочка тянет руку: — четыре! Учитель: — Молодец, правильно! Как ты посчитал? Вовочка: — Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

Учительница: На прошлом уроке мы писали диктант.Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Геналежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы.Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! — С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

На уроке учительница спрашивает: “Вовочка,сколько будет два на два?”

Вовочка :”Групповуха Марьиванна”

Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя: -«Мой дедушка был партизаном.» -«Молодец Петя садись, а кем был дедушка у тебя Таня?»-спрашивает учительница. -«Мой дедушка был танкистом.»- отвечает Таня. -«А твой кем был,Вовочка.» -«А мой был электриком «-говорит Петя. -«Такого не может быть»-говорит учительница. -» Ну я точно не помню своего дедушку, но тут недавно я лазил по чердаку и нашёл каску с двумя молниями на ней.»

Урок истории в школе. Учительница: — Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? — Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. — Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю… Молодец, Вовочка, пять!

Читать больше Анекдотов про Вовочку

Анекдоты про грузин | Анекдоты от Федота

Анекдоты про грузин на сайте Анекдоты от Федота. Читайте онлайн более полусотни самых смешных анекдотов в лучшей подборке на нашем сайте.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: — Абыдна, да?

Грузинский папа(П) разговаривает со своим грузинским сыном(С). П: Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил? С: Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС. П: Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: «Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!» Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: — Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит -Я тебэ покажу, но только ты никому не говары! Мужик соглашается. Грузин достает из штанов «прибор»размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. — Что он тебе показал? — Я обещал не говорить. — Но я твоя жена!!! — Нет, не могу сказать. Всетаки уговорив мужа, жена узнает о «приборе». Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин: — А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет,не понял. — Ну что тут непонятного,ещё раз,суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!

Дневник грузина. Понедельник — хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник — нормальный день. У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Среда — плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: — Гоги, дарагой, расскажи нам басню. — Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:»Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!» А Муравэл отвечает:»Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»

Читать больше Анекдотов про грузин

Анекдоты про евреев | Анекдоты от Федота

Анекдоты про евреев. Более сотни смешных до слёз анекдотов про евреев читайте онлайн на сайте Анекдоты от Федота.

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту — Щас выпью кофе, пойду и тpaхну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади — Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Ты где сейчас работаешь? — В русском народном оркестре. — И что, там все наши? — Да нет, есть один русский, ты же знаешь, эти русские везде пролезут!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»

Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Война, атака, командир кричит: — Вперед, орлы!

Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир: — А вы почему сидите?!!

— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…

Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!

– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бля все правильно.

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: — Шалом, дгузья. Один инопланетянин другому: — Вот блин, они уже и тут высадились.

Читать дальше Анекдоты про евреев

Анекдоты от Федота - Xopc — КОНТ

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

Что для говна свобода, для глистов смерть.

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.

Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс...

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?

- Если без тебя - конечно, измена.

- Хочу как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

Короче, мы с бабкой задолбались его лечить!..

Моя девушка вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.

Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

- Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!

То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.

И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...

Он хотел многого добиться в карьере.

Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.

- И как?

- Понятно пока мало, но смешно звиздец...

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.

А прелюбодеяние - самый веселый.

Случай на школьном собрании:

- Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

- Он сказал, где взял ее?

- У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы:

- Он правда так сказал?

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.

Пациент смотрит, и говорит хирургу:

- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.

Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.

Хирург надевает перчатки и успевает ответить:

Анекдоты про студентов | Анекдоты от Федота

Анекдоты про студентов,профессоров и вечную сессию. Около полусотни самых смешных анекдотов на сайте Анекдоты от Федота.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми, большой живот». — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. — Ты видишь, — обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? — Большой, — отвечает студент. — Ноги кривые? — Кривые. — Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть «отлично», — заполняет зачетку.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. — Hу тогда извините.

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик. Преподаватель тоскливо смотрит и говорит: — Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…