Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот нет мужик ты горбатый

анекдоты повторные :: 29 апреля 2001

29 апреля 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к
нарку и говорит:
- Сынок, уступил бы место.
- С хуя ль?
- Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем
ногу потерял...
- Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет
ни хуя там твоей ноги.

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

Встречаются два соседа .
Один говорит:"Купи себе шторы!"
Второй спрашывает:"Зачем?"
Чтобы никто не видел как ты даеш своей жене в рот !
Второй говорит:" Купи себе бинокль!"
Первый спрашывает:" Зачем?"
Чтобы ты видел чей жене я даю в рот

Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и
плачет). Меня постоянно бьет жена.
- Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и
наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя
все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом
мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу
телевизор, завалюсь на диван.
(с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...????
Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.

Мужик останавливает такси:
- Свободен?
- Свободен!
- Потанцуем? ;)

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает
маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости,
счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после
минуты размышлений: "А почему жених в черном?"

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

ГЕОГРАФИЯ ЖЕНСКОГО ВОЗРАСТА.
С 15 до 20 лет женщина похожа на Африку- девственая и неизученая.
С 20 до 25 лет она похожа на Азию- жаркая, страстная и экзотичная.
C 25 до 40 женщина как Америка компетентная, самоуверенная, властная, и
требовательная.
От 40 до 55 лет женщина похожа на Европу- потертая и потускневшая, но
полная исторических достопримечательностей.
От 55 до 70 - на Австралию- все знают, что она где-то внизу, но это
никого не волнует.
После 70 лет женщина похожа на Арктику- холодная и с причудами.
Вспоминала Амброза Бирса Инна Воронец.

Реклама: " Хочешь круто изменить свою жизнь???...
... Ударь молотком по стеклу Мерседеса!!!"

От Винта! кричал Карлсон и отгонял педерастов.

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: -Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: -Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой,
приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: -Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама
едет...
Ф+Н: Как так???
Р: А куда машина нахуй из колеи денется?!!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов.
- Как это - почти?
- Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и
чувствую, что я их уже зарабатываю!

Умер ГАИшник. Предстает он Господом на суд. Господь говорит: Ну давай
кайся. Мент отвечает: Грешен, мол, я. И взятки брал, и права забирал, и
наказывал несправедливо. Но я всегда помнил о тебе. Бог говорит ему:
Вижу-раскаялся ты, прощаю я тебя и отправляю в рай. Иди прямо, а на
развилке повернеш направо, там рай.
Ушел мент. Через несколько минут опять стук в дверь. Кто там
еще?-говорит Бог. Это опять я,-отвечает мент. Чего тебе еще, ты ведь и
так в раю?-говорит Бог.
Разреши, господи, еще с полчасика на развилке с палочкой постоять?

Как-то раз ребята дунули травки. Всем было хорошо. Но через некоторое
время надо было разъезжаться по домам. И решили они ловить тачку,
предварительно договорившись, что в машине будут сидеть молча, чтобы
никто не догадался, что они дунули. Ну, значит, поймали они тачку,
забрались в нее. А водитель им и говорит:
- Ребят, вы что дунули?
- Ну-у-у, да. А как ты догадался?
- Так вы же впятером на переднее сиденье залезли и молчите.

Рассказал Борисыч

Создайте систему которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак
ею будет пользоваться

Поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни
пол.
Инна Воронец

Мальчик-с-Пальчик пошел сдавать кровь. Жуткая, нелепая смерть.

Идет мужик по лесу вдруг из кустов вылезает здоровенный медведь и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я турист - отвечает мужик.
- Неа ты не турист. Я турист, а ты завтрак туриста.

Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммеp медленно отpывает головy от
подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I`m bypassing my
startup files!" и опять засыпает.

Пьный в луже: Спасите...Спасите... Спасите женщин и детей, я пока подержусь.

Парень подходит на улице к девушке и говорит:
- Девушка, хотите я покажу вам фокус?
- Какой?
- Пойдемте ко мне, я вас трахну и вы исчезните..

Грузин приходит в магазин и говорит:
- Дайтэ мнэ пожалуйста килограм конфет.
Продавщица его спрашивает - каких?
Грузин: то ли он ее, то ли она его, а ананас.

Эфиопия. Голод. У детей нет сил даже побегать. 31 декабря с неба
спускается тройка, которая везет деда Мороза. Голодные детишки
спрашивают: Дедушка, ты привез нам подарки? ДА детишки, но кто плохо
кушал - подарков не получит.

Dima from Erfurt

- ЕщЕ чуть-чуть, и он бы меня изнасиловал!
- И что же помешало?
- Моя сговорчивость...

Идет крокодил Гена по улице и видит Шапокляк.
Гена говорит Шапокляк:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Нет.
Гена бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да. Вот, пожалуйста.
- Ага, а прикурить?
- Нет.
Гена снова бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да.
- А прикурить?
- Да.
- (Гена чешет затылок) А по морде!!!

Лежат девушка с парнем в кровате.
Девушка:
- Милый, какие у тебя длинные ресницы!
Он:
- Это потому, что я в детстве много плакал.
Девушка:
- Эх, лучше бы ты почаще мочился!

Ползет червяк по норке. Встречает другого.
- Привет, Том!
- Я не Том, я твоя задница!

Милицинер(М) жалуется своему начальнику(H) - типа, за нас за
людей никто не считает, все боятся, связываться не хотят... :(.
(H) - они не правы, ты - "homo sapiens" - "человек разумный"..
(М) - А как это проверить?
(H) - В зеркало посмотрись!
(М) глядит в зеркало и читает на своем рукаве: "HОМО"

В ювелирный магазин заходят Винни-Пух с Пятачком. Подходят к
продавцу: "Покажите, плз, самое дорогое и красивое колье". Продавец
порыся, порылся, показывает: "Вот, самое-самое, стоит 50000$".
Винни-Пух: "ОК". Расплачивается, и поворачиваясь к выходу, говорит
Пятачку: "Hу вот, хвостик для Иа мы уже купили, теперь пошли за
воздушным шариком."

Приходит женщина к генекологу и говорит:
- Доктор вот вы знаете у меня чегото в пизде чешится не посмотрите?
- Ну конечно какие вопросы.
Он начинает смотреть и вдруг у него проваливается пинцет. Ну он ей
говорит:
- Извините можно я туда рукой залезу а то у меня туда пинцет упал.
- Конечно.
Доктор залезает туда по плечо но не может ничего найти. Тогда он лезет
туда с головой и проваливается. Смотрит кругом темно и вдалике костер
горит. Он подходит ближе и видит что там сидит трое мужиков.
- Извините ребят вы тут пинцет не видели.
- Какой на хрен пинцет мы тут КАМАЗ три года ищем!!!

Буратино дрочил дрочил пока не загорелся...

Стоит наркоман, втыкает, руки держит перед собой, как кролик, ладонями
вниз(приседает, почесывается). Подходят два чувака, пошевилили его,
подергали, он-ноль имоций, даже глаза не приоткрыл, короче "вата закатай
сандали". Ну и они давай с него все снимать: часы, цепочку, шнурки,
резинку из трусов короче все, что могли. Нарик стоит - полный ноль, не
шолохнется. Ну иони уходят.
Тут наркоман: "паацааныы".
Чуваки: "о бля наверное что-то еще есть, пошли обратно".
Подходят: "ну шо шо чувак, шо такое".
Наркоман: "раастаавте мне нооги" (они расставили), "разверните мне руки"
(они развернули).
"Вы шо охууеелии?"

Приходит мужик на ферму за яйцами, говорит фермеру:"Дай мне яиц! `
А фермер кричит жене:"дай ему", ну она ему и дала, а потом он еще и
дочку фермерскую отодрал...

война. в окоп запрыгивает солдатик: С - ребята, там медсестра все
дает!!!
Р - класс! а куда дает?
С - как все бабы дает!
Р - а в попу?
С - и в попу!
Р - а в рот?
С - нет, в рот не дает. :( Р -???
С - ей голову миной оторвало.

Сынок перестань качать папу, он не для этого повесился...

Сынок хватит ковыряться в носу у папы!!! И вообще, отойди от гроба...

Купила Сара курицу. Варит, варит - сварит не моћет. Б комнате сидит
Муля, иитает газету. Сара и говорит ему: Муля сегодня дала мачу... Он
отвеает: неперећивай - Мач тоће свои иеловек.

анекдоты повторные :: 16 мая 2005

16 мая 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Сидят два мужика у окна, выпивают.
- Степаныч, - говорит один, - а что такое логика?
- Логика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный. Кто
из них в баню?
- Нуу... который чистый...
- Неа! В баню идет тот, который грязный, чтобы помыться. Вот это логика.
- Ага... Понял...
Выпили еще.
- Степаныч, а что такое диалектика?
- Диалектика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный.
Кто из них в баню?
- Ну как же?.. Который грязный...
- Неа! В баню идет тот, который чистый. Из того, что он чистый, можно
сделать вывод, что он часто ходит в баню. Вот это диалектика.
- Понятно...
Еще накатили.
- Степаныч, а что такое философия?
- Философия? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный.
Кто из них в баню?
- А хуй его знает!..
- А вот это философия...

Умирающий: - Жене оставляю дом в Ницце, сыну оба автосалона, дочери
квартиры в париже и Лондоне... А зятю Жоре, который очень просил, чтобы
я не забыл его упомянуть в завещании, напишите: "Здравствуй, Жора! Как
дела?"

Негр останавливает такси и спрашивает у таксиста:
- подвези до аэропорта, брат.
- носорог тебе брат.
- сто баксов, брат.
- садись, брат.

Приходит муж домой... а там, как водится улепетывающий любовник.

Муж, обиженно:
- Ну что такое?! Ни мне здрасти, ни тебе спасибо, ни нам обоим до
свидания...

Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик.
Летчик:
- я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу,
ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично.
Моряк:
- я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных
гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично.
Дальнобойщик:
- я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с
собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни
один не ушел.

Идет ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг слышит сзади голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, проблема моя такова.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит домой, смотрит в зеркало - горба и правда нет. По такому поводу
зашел к соседу отпраздновать. А сосед с рождения хромой был. Дай,
думает, и я пойду, может тоже вылечусь.
В общем, идет он ночью по тому же самому кладбищу, сзади тот же голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да нет вроде бы.
- Нет, мужик, ты горбатый!!!

как-то раз коза пошла в поле и оставила козлят дома. Вдруг подбегает
волк и говорит тоненьким голоском Я ВАША МАМА Я ВАМ МОЛОСКА ПРИНЕСЛА
ОКТРЫВАЙТЕ ОТКРЫВАЙТЕ. Козлята в ответ ОСТАНЬ СЕРЫЙ МЫ МАМУ ЗА ПИВОМ
ПОСЫЛАЛИ

Буш приезжает в Латвию в гости к призиденту.
Посидели, выпили, Вобла(Вайра Викке-Фрейберга) говорит:
- Буш, друг старинный, помоги. Россия совсем нас неуважает,
"окупационные" не платит. И т.п.
Буш подумал и говорит:
- Да без проблем, тока меня надо в жопу поцеловать и отсосать
качественно.
Вобла:
- С удовольствием, тока ты на табуретку встань Буш:
- Зачем?
Вобла:
- Понимаш, Латыши нация гордая, мы на колени не становимся

Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает:
- ну что Вова нового в школе?
- да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору
тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху.
- ну как, отодрали?
- отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.

В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет в
вашей машине, но выжить его практически невозможно.

Поручик Ржеский гуляет с Наташей Ростовой и она ему говорит:
- поручик, что это вы все время молчите. Как то с вами не интересно.
Может поиграем во что нибудь.
- да я и игр то никаких приличных не знаю.
- а давайте поиграем в недомолвки.
- я не умею.
- а я вас научу. Вот например я вам говорю: поручик поцелуйте меня в
"р". Это значит поцелуйте меня в ручку. Давайте, теперь ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х** двумя "р".

Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на
нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и
спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день,
а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал
и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь
не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс

Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят:
- у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали
деревянные, теперь ходит в школу.
В зале аплодисменты.
Встают американские врачи и говорят:
- а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он
ходит в школу и учится на одни пятерки.
Бурные аплодисменты в зале.
Встают русские врачи и говорят:
- а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали
деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки.
В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат:
- кто это видел, кто это видел?
Русские отвечают:
- кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами
и видел.

"Здраствуйте!! Я первый албанский вирус!
Отправьте это письмо всем своим друзьям и отформатируйте жесткий диск.
Заранее спасибо!"

В магазине:
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник.
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром:"Мария. Прирожденный ЧАЙНИК".

Идет Красная Шапочка по лесу и видит волка. Подходит к нему и
спрашивает:
- А че у тебя такой нос большой?
... Волк убегает.
Встречает Красная Шапочка волка опять и спрашивает:
- А че у тебя такие уши большие?
Тогда волк ей орет:
- Да ты меня оставишь спокойно высраться, блин?

Телеграмма:
"Вышли сало тчк здравствуй мама"

Однажды Карлсон одел штаны шиворот-навыворот. Так изобрели мясорубку.

Плывут значит ВинниПух и Пятачок в лодке. Винни на веслах, гребет
усердно, а Пятачок на носу лодки, дремлет себе спокойненько. Ну так
плывут... потом Винни так неожиданно ХЛАБАДЫСЬ веслом Пяточку по морде
со всей силы!!! Пятачок в углу валяется в ногдауне, после приходит в
себя и спрашивает :
- Винни, за что?
- От ВАС, СВИНЕЙ, всего можно ожидать..

Встретились президенты России и латвии.... Вызвали они джинна, чтобы тот
исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме....
Ну и фрейберга начала: - хочу, чтобы всех русских вывезли в Россию и
чтобы латвию оградили высокой железной стеной...
Джинн: - сделано!
Путин: - Джинн, ну че русских всех вывезли с латвии?
Д. : да, вывезли.
П. : латвию обнесли железной стеной?
Д. : да, обнесли.
П. : Отлично! бетонируем! ЗАЛИВАЙ!

Ретранслировано на типичный (не падонначный) русский с сайта (с)
yaplakal.com

пс. латвия и фрейберга как дети малые с маленькой буквы

А вы знаете чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? Колобок
девочка катится и катится А колобок мальчик катится и подпрыгивает
катится и подпрыгивает

идет вовочка с папой смотрит собаки ебутся вовочка срашивает что они
елают; папа отвечяет: та котрая снизу рассабилась а та которая сверху
напряглась понял сынок. да понял нельзя раслоблятся ато вы"б"т как
собаку.

О чудо! я женился на такой красивой, умной женщине! и не поверите она
сделала меня мультимиллионером!!! всего за 1 год!!! до встречи с ней я
был мульти миллиардером....

Решил муж заняться любовью с женой, а тут ребенок бегает по комнатам,
мешает. Он ему и говорит:
- сынок, иди погуляй на улице.
Сын ушел, отец уже подбирается к жене, которая готовит салат на кухне,
вдруг звонок в дверь. Он открывает с неохотой, на пороге сын в слезах:
- папа, меня ребята во дворе дразнят большой головой.
- нет, сынок. Не слушай их и не играй с ними. Сходи поиграй в другой
двор.
Отец уже подобрался к жене и делает свое дело, звонок в дверь:
- папа, меня ребята и в этом дворе дразнят большой головой.
- сынок, а не сходить ли тебе за картошкой, держи деньги и купи три
киллограмма.
Отец возвращается на кухню, делает свое дело и почти уже его
заканчивает, звонок в дверь:
- папа, ты забыл дать мне сумку!
- какая на х** сумка, у тебя в кепку три ведра поместится!!!

Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит
перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает:
- слушай. Если борщ не будешь, можно я съем?
Тот кивает головой:
- угу.
Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне
расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему
говорит:
- видел, да? Я тоже видел.

Подходит к старшине солдат и говорит:"В роте завелись голубые!".
Старшина отвечает:"Срочно напиши рапорт!". А солдат говорит:"Поцелуешь,
напишу".

Мальчик после прогулки подходит к отцу в слезах и говорит:
- папа, меня на улице все дети дразнят экскаватором.
- не плачь сынок, ну какой же ты экскаватор, они глупые и ничего не
понимают.
- ура, ура, я не экскаватор.
- закрой рот, а то мебель поцарапаешь.

Выходит колобок из бани и говорит ой блин голову помыть забыл!!!!

ПОДРУГА ГОВОРИТ ПОДРУГЕ, А ЕСЛИ МУЩІНА ГОВОРИТ: что у вас хорошо пахнут
волоси, ето домогательство или что, помоему ето комплимент, а если он
карлик.

Заходит голубой в общественный туалет. Там мужик у писсуара нужду
справляет и одновременно по телефону говорит. Голубой рядом становится и
видит что у того член до колена. Думает как бы за такой хоть подержаться
и спрашивает мужика:
- Сколько время?
- Ты видишь у меня руки заняты.-отвечает мужик
- Мне срочно надо, давай я тебе член подержу.-и берется за член двумя
руками.
Мужик офигевший смотрит на часы и отвечает:
- Половина второго.
Голубой:
- Большое, мма(целует член) человеческое мма спасибо

Стоит мужик в подъезде и дрочит. В подъезд входит женщина и говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно! Это же онанизм!
Мужик:
- Какой тут механизм! Tут все вручную… Отойди, а то забрызгает.

анекдоты повторные :: 08 декабря 2019

08 декабря 2019

Меняется каждый час по результатам голосования

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом:
– Иди сюда! Я дам тебе то, о чём ты мечтал два года…
Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь:
– Сало! Сало! Сало!

Анекдот Ю.Никулина.
Идёт горбатый через кладбище, вдруг голос спрашивает:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, щупает - горба нет. Звонит своему другу, хромому, говорит, что на кладбище голос исцеляет. Хромой тоже идёт на кладбище, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Да нет, мужик, ты горбатый!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а где растут манго?
- В Манголии…

Кушай гречку и не лезь на встречку!
Пей вино и не лезь в «Рено»!

И смех и грех:
Закусь в водке – орех.

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Рождённый ползать – в разведку!

Сотрудник признался начальнику, что он – гей.

Еще в СССР всё дёшево тогда было. Я вот ребёнком шёл в магазин с 20 копейками и приходил с батоном колбасы, тремя-четырьмя плавленными сырками, несколькими яблоками, пакетом молока, тремя-четырьмя баночками сока и буханкой хлеба! Теперь это уже невозможно - понаставили суки везде камер...

Армянское радио спрашивают: В пятницу была пресс конференция Д.А. Медведева, в новостях ее не обсуждают, смотреть 2 часа на ютубе, тяжело, не могли бы вы дать краткую характеристику всему выступлению в целом?
Армянское радио отвечает: Если в нескольких словах - "Суки не раскачивайте галеру, нашу крысу тошнит!"

Одна подруга - другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстёгивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстёгивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!

Самый смешной анекдот за 14.03:

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

анекдоты повторные :: Все дни декабря 1997

Все дни декабря 1997

Меняется каждый час по результатам голосования

29.12.1997

Мужик садится в такси и просит отвезти домой,когда доезжают до
места,выясняется,что платить нечем.
Таксист увозит его в лес,раздевает,привязывает к дереву и насилует,а потом
уезжает.
Мужик остаётся привязанным,тут по лесу идут двое,видят эту картину и
спрашивают-Мужик ты чо,голый к дереву привязанный,Тот отвечает,-Да вот ехал
в такси ,денег не было,таксист привёз меня в лес,раздел,изнасиловал.
Ну двое огляделись-никого,и тоже его по разу и ушли.
Идут трое,смотрят мужик,спрашивают-ты чо,голый к дереву привязанный?Ну тот
отвечает,ехал в такси,денег не было,меня сюда,привязал,раздел,изнасиловал и
уехал,а тут шли двое,я им всё рассказал,ну они меня тоже по разу и ушли.
Трое осмотрелись-никого,тоже его по разу и ушли.
Потом пришли четверо,пятеро и так до десяти,подходят десять
человек,спрашивают-Ты чо,голый,к дереву привязанный.Ну Мужик им,-Да вот
ехал в такси,денег....А еб..те,долго рассказывать

29.12.1997

В авиакассах:
- Please, two tickets to Dublin
(Плиз ту тикетс ту Даблин)
- Куда, блин ?
- Туда, блин !!! ;-E

29.12.1997

В школу для трудных детей приходит молодая
учительница географии, только что окончившая
институт.
Она заходит в класс на свой первый урок и
видит, что в классе творится черт знает что.
Дети ругаются, ее не слушают, на доске
нарисовано нечто неприличное. Короче, она
не может с ними справится и бежит за помощью
к директору.
Директор, выслушав ее, говорит: ``Неужели
Вас в институте не научили, что главное -
это заинтересовать ученика. Какая тема
урока? Глобус. Пойдемте, покажу, как надо.``
Заходят в класс. Там обычный бардак. Директор
(Д) громко: ``Здорово, Урки!`` Ученики (У):
``Здорово, Пахан.`` (Д) ``Урки, кто знает,
как натянуть гондон на глобус?`` В классе
наступает полная тишина, наконец, с задней
парты раздается робкий голос: ``Пахан, а
что такое глобус?`` (Д) радостно: ``Вот об
этом вам и расскажет ваша новая учительница.``

29.12.1997

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8марта?
- Я тебя трахну !!!
- А если я тебе не дам ?
- Ну тогда и ходи, как дура без подарка .

29.12.1997

Василий Иванович с Петкой пьют водку,
Петка говорит:
- Василь Иваныч, водки то мало, давай разыграем:
кто загадку отгадает тот и пьет.
- Давай, Петька.
П:- Сто х@ёв, одна веревка
В.И.:- Не знаю, Петька
Петька пьет стакан, В.И. говорит:
- Ответ какой?
П:- Бурлаки на Волге.Теперь ты загадывай.
В.И.:- Да я не знаю загадок.Давай ты.
П.:- Сто веревок, один х@й
В.И.: Не знаю
П: Парашютист (хватает стакан и пьёт)
В.И.: теперь я буду загадывать: Сто веревок, сто хуёв.
П: Не знаю (В.И. хватает бутылку и быстренько выпивает её
всю из горла.
П:(орёт) - А ответ какой?
В.И.: Бурлаки на парашюте!!!

29.12.1997

Идет ночью по кладбищу горбатый мужик, вдруг ему громкий голос говорит :
- Мужик ты горбатый ?
- Да, я горбатый
- Нет мужик, ты не горбатый !!!
- Да нет, я горбатый !
- Нет мужик, ты не горбатый !..
Мужик прибегает домой, глядит в зеркало, а горба действительно нет. Тот
радостный звонит своему хромому другу, говорит:
- Слушай, иду сейчас по кладбищу, вдруг голос ни откуда сказал, что я не
горбатый. Прихожу домой, и действительно горба нет.
Хромой ковыляет на кладбище. Идет по кладбищу, вдруг голос:
- Мужик ты горбатый ?
- Нет, я не горбатый, я хромой !
- Нет мужик ты горбатый !..

29.12.1997

Сперматозоиды долго качались в тренажерном зале, плавали в бассейне, занимались борьбой. И вот настало время ``Ч``(половой акт).
Главный сперматозоид, самый раскачанный ломанул вперед, но потом вернулся и сказал:
- Братва, нас предали!!! Мы в анусе!!!

29.12.1997

Завелосия на Руси дракон о 12-ти головах.
Всех ест, деревни одну за одной губит.
Побежал народ помощь просить.
Прибегают к Алеше Поповичу.
- Алеша выручай! Завелся на Руси дракон о 12-ти головах
всех ест, деревни разоряет!!!!
Алеша им говорит - Подумать надобно мне!
- А долго ли будешь думать?
- Недели две подумаю.
- Ты что сдурел? Всех же съедят!!!!
и побежали они к Дбрыне Никитичу.
- Выручай Добрыния! Завелся на Руси дракон о 12-ти
головах! Всех ест, деревни разоряет!
Добрыния им отвечает - Подумать мне надобно!
- А долго ли будешь думать?
- Ну недельку подумаю.
- Да ты что? Всех же съедят!!!!
и побежали они Илие Муромцу.
- Выручай Илиуша! Завелся на Руси дракон о 12-ти
головах. Всех ест, деревни разоряет!
Илья Муромец тут же вскакивает, одевает кольчугу, берет мечь, копье
и запрыгивает на кония.
- Илиуша, а что думать не будес!?
- Хуля думать!? Съебывать надо!!!!!!

29.12.1997

Сколько волка не корми,
а у осла все равно больше...

29.12.1997

Приходит как-то Вовочка к папе и спрашивает
- Пап, а пап. А можно я сегодня нашу бабушку трахну?
- Сынок, ты что - сдурел! Она же моя мама!
- му и что, ты же мою каждый день трахаешь.

29.12.1997

Ёжик бегает по траве и смеётся.
Попходит медведь:``Чего смеёшься?,``-спрашивает.
``Да вот травка писю щекочет!``

29.12.1997

По Москве на бешеной скорости несется новенький джип.
На каждом посту его тормозят менты. Водитель
платит баксами. Ну менты передают друг-другу
по рации. На следующем посту мент опять
тормозит этот джип. Из джипа ему протягивает 100 $
девушка неземной красоты. Ну он офигел и спрашивает
(м)-Ты кем работаешь, что у тебя столько денег?
(д)-Я минетчица в баре
(м)-Что, х.. сосешь?
(д)-Скажи, у тебя машина есть?
(м)-Ну есть жигуль
(д)-А квартира?
(м)-Двушка с родителями
(д)-А дача?
(м)-6 соток в дальнем подмосковье
(д)-А зовут тебя как?
(м)-Вася
(д)-Так вот это ты, Васенька, х.. сосешь,
а я - минетчица в баре!

29.12.1997

Два молодых воробья хорохорятся:
(1)-Я бы сейчас целую миску черной икры склевал.
(2)-А я бы сейчас склевал целую миску красной икры.
Из-за кустов вылезает старый воробей и говорит им:
-Следите за кобылой, а то без горячего останитесь!!!

29.12.1997

Наличныяциа новой фирмы.
Банкет.
Народ хлещет шампанское, заёдает
селедкой, потом пиво с пирожными, водка и т. д.
На все это печальными глазами смотрит англичанин. К нему подходит музык:
- Ты чево не ешь, халява ведь?
- Вы знаете, я ём только когда голоден.
- Во блин, ты прямо как животноё.

29.12.1997

В эн-ской части ждут генерала с инспекторской проверкой.
Внутренняя разведка доложила, что старый пердун любит, когда все выкрашено в красный цвет. Сутки вся часть скоблилась и красилась...Но Главную ракету забыли покрасить
За пять минут до приезда генерала вспомнили! Живо нахлобучили на нос ракеты бочку с краской - успели!!!
Генерал все осмотрел, премного доволен остался, подходит к ракете... А этто что такое!!! - спрашивает... Все онемели. Молоденький сержантик тогда бойко рапортует: Это, тов. генерал,
такой симультанный транслюкатор двойного наведения... Генерал: Я вижу, что двойного... Я спрашиваю - па-а-а-чему не покрашен!

29.12.1997

Рядовой Петров! 10 шагов вперед, марш!
Петров: раз, два, три, четеры, пят, товарищь командир,
а больше не могу, там стена. Командир: А больше и не надо.
Рота, огон!

29.12.1997

Ришили гусари выпить а Паручика ршевсково нету нуту послали карнета за ним карнет прибегает и говорит - Поручик если смошет прийдет черз час -А если не смошет. спрашивает один гусар -то через 10 минут. отвечяет карнет

29.12.1997

(Реальная история)
В районную больницу города Конаково поступил
больной с предварительным диагнозом сельского фельдшера ``Сепсис
правой полужопицы``.

29.12.1997

Вопрос Армянскому радио:
- можно ли говорить с 14-ти летней девочкой о сексе ?
- можно, если хотите узнать чтонить новенькое и поднабраться опыта.

29.12.1997

Штирлиц напоил кошку бензином. Та прошла несколько шагов и упала. ``Наверное, бензин кончилса``, -- подумал Штирлиц.

29.12.1997

Заходит Петка в штаб и видит : Василий Иванович играет в шахматы со своей собакой.
Петка: ``Какая у тебя собака умная!``
В. И. : ``Да какоё там умная, я у неё уже 5:3 выйгрываю``

29.12.1997

В застойные времена. Председател колхоза: ``В прошлом году мы посадили 300 гектаров картошки!`` Аплодисменты... Председател (после паузы): ``Все колорадский жук пожрал. Так что в этом году мы посеяли уже 500 гектаров картошки, пусть подавится!``

29.12.1997

позндно ночю в ресторане дома литераторов писател поднимает голову из салата и видит за своим столом абсолютно незнакомого мужину, пьяного в стелку.
Писател:``Ты кто?``
Мужина:`ья поет, а ты?``
Писател:'я я писател-прозаик.``
Поет:``Про каких заек?``

29.12.1997

Идет чукча по железной дороге ведет ослика, поет
``Погода хорошая, ослик хороший``
Взади поезд ``Тууууууууу!!!!``
Чукча идет, поет ``Погода хорошая, ослик хороший``
Взади поезд ``Тууууууууу!!!!``
Чукча идет, поет ``Погода хорошая, ослик хороший``
Поезд в последний раз сделал ``Туууууууу!!!!!!``
и переехал - ослика насмерть, чукче ногу отрезало.
Ну полежал чукча в больнице, выписался, привезли домой,
родственники собрались, стол накрыли, на кухне чайник поставили
со свистком.
Чайник закипел и так ``Тууу!!!``
Чукча подскакивает и костылем по чайнику ``Бац!!!``
Родственники ему ``Ты чего с ума сошел?``
Чукча ``Убивать их надо - пока маленькие!!!!``

29.12.1997

Едут два грузина в автобусе, один в начале ,а другой в конце.
Высунули голову в окна и один другому кричит:
-Как дела Гоги.
-Патамучто.

29.12.1997

Эту историю рассказадла мне подруга.
В г. Новосибирске ехал трамвай. Контролерша пристала к девушке с виолончелью - платите за провоз багажа. Девушка, естественно отпирается, платить не хочет. Рядом с девушкой едет мужчина, везет корзину яиц с рынка.
Перепалка между девушкой и контролершей продолжается какое-то время, затем последняя уходит ``обилечивать`` пассажиров в конце вагона в надежде, что девушка от уплаты никуда не денется.
Трамвай едет... мужчина с корзиной яиц вышел на остановке, а на его место сел парень. Контролерша, для которой все пассажиры на одно лицо, возвращается к девушке и начинает её снова терроризировать - заплати за провоз виолончели, да заплати.
Парень, не будь дураком, стал заступаться за девушку. Разгневанная контролерша выдает реплику в его адрес:
- Будете, молодой человек, встревать не в свои дела, - я и вас с вашими яйцами высажу отсюда!!!
На что парень, спокойно посмотрев вниз, ответил:
- А что? Они у меня такие большие?????
Весь трамвай грохнул от смеха....

29.12.1997

Умирает старый антисемит. Перед смертью
собирает всех своих близких родственников
и сообщает им, что он за свою жизнь
сделал столько пакостей евреям, что перед
смертью решил искупить свою вину и принять
иудаизм. Ну, родственники, понятно, спорить
не решились, все-таки последняя просьба.
Пригласили раввинов и пр. Сделали обрезание,
все чин-чином, и по окончании процедуры
старик немедленно скончался.
Все родственники, с облегчением:
- Ну, наконец-то, еще одним жидом
меньше стало!..

29.12.1997

Бобочка приходит со школы получил
2 по физкултуре
его папик и спрашивает что ше
тю подлечь 2 ки получаех
а он и отвечает да учител сказал
обложит козла матами ну я взял иа
его и обложил !

29.12.1997

На базарной площади - Мария Магдалена и разъяренная толпа, готовая закидать ``блудницу`` камнями.
Выходи Иисус Христос и говорит :
- Пусть первым бросит в нее камнем тот, кто безгрешен.
Никто не двигается... Вдруг появляется сморшенная старуха, котНрая пробирается через толпу, распихивая всех локтями. Подойдя ближе она поднимает огромный булыжник и бросает его Марии Магдалене прямо в лоб.
Иисус поворачивается и устало говорит :
- Ну , мама, я же просил Вас - не приходите...

29.12.1997

Глубокие застойные времена... Приходит мужик в магазин, а там дают колбасу! По двадцать копеек кг. Естественно он берет побольше и бежит домой обрадовать жену. Дома начинает ее резать и видит, что внутри полно шерсти, опилок, железной стружки и соломы. Ну он естественно жаловаться продавцу. Продавец выслушав об'яснила, что за такие деньги собаку из конуры никто вытаскивать не будет.

29.12.1997

В комунальной квартире звонок телефона.
Соседка снимает трубку.
-Алле.
-Сергея можно.
-Его нет дома,ему что нибуть передать.
-Да, передайте ему два миллиона.

29.12.1997

Врезаются 2 тачки (Мерин и жопер).
Из мерина выходит мужик, просит у деда
денег. У деда денег нет но он
предлагает енота,-класно сосёт.
Водитель мерина удаляется на час,
за тем выходит из машины платит деду
штуку $ и уезжает. Придя домой,
отдаёт енота жене и говорит: Научи
его готовить яичницу и пошла на х-й от
сюда.

29.12.1997

Из морга звонят в магазин спортивного инвентаря:
-Скажите,сколько скейтов вы сегодня продали?
-Семьдесят.
-Чёрт,ещё два придурка где-то катаются...

29.12.1997

Идут два помидора через дорогу.
Первый:
- Машина!
ПШРСТ...
Второй:
- Где?!
ПШРСТ...

29.12.1997

Короткий:
Негр загарает.

29.12.1997

Приехал деревенский парень в город впервые.
Его 'ловит' проститутка и они спускаются в подвал
- Открути лампочку.
Парень открутил .
-Хочешь возьму в рот .
-Да ты что,она же горячая.

29.12.1997

Поскользнулся мужик и полетел вниз с крыши небоскреба.
На 70 этаже его ловят и :
- В рот возмешь?
- Нет!
- Ну и лети дальше!
Ловят на 50 этаже :
- В жопу дашь ?
- Нет!
- Ну и лети дальше!
Ловят на 10 .Мужику то страшно стало за свою
жизнь:
- И в рот возьму ,и в жопу дам!
- Летают тут всякие!!!!!

29.12.1997

Поехали как-то грузины в Америку
на медведя охотиться. Подстрелили одного, несут. Навстречу фермер:
- О, гризли?
- Абижаешь, доргой, зачем гризли - ЗАСТЭЛИЛИ!

29.12.1997

Два голубых едут в поезде.
Один другому говорит:
-Вась, давай я тебя трахну.
-С ума сошел,средь бела-дня, народ вокруг
и ты меня трахать будешь!
Настали сумерки.
-Вась, ну давай я тебя трахну, ведь уже сумерки!
-Ну ладно, только проверь все ли спят!
Тот вышел и на весь вогон кричит:
-Мужики дайте покурить.
В ответ тишина.
Всю ночь голубые проеблись, на утро встают, а вокруг тишинЮ!
Один другому и говорит :
-Иди проверь, почему никого не слышно!
Тот заходит в соседний плоцкарт и видит дед присмерти лежит.
-Дед ты чего это!
-Да сердце схватило сынок!
-Так позвал аы кого-нибудь!
-Вчера мужик закурить спросил, так его за это всю ночь ебли !

29.12.1997

Овощной магазин. Заходит мужик (М), подходит к продавщице (П) и спрашивает:
М: Морква есть?
П: Есть.
М: Взвесте килограмм.
П взвешивает.
М: Мелко порежьте.
П мелко режет.
М: Покрошите.
П крошит.
М хватает покрошенную моркву и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д... Распихав всё, с довольным видом уходит. Продавщица в шоке.
На следующий день в тот же магазин заходит тот же мужик и подходит к той же продавщице:
М: Морква есть?
П (представляя, что будет дальше): НЕТ!!!
М: А свекла есть?
П: Есть.
М: Взвесте килограмм.
П взвешивает.
М: Мелко порежьте.
П мелко режет.
М: Покрошите.
П крошит.
М хватает покрошенную свеклу и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д...
П не выдерживает:
П: Слушайте! Что вы себе всякую х%*ню в разные места засовываете?
М: А что, морква есть?!

29.12.1997

Во время сеанса Кашпировский получает записки:
- ``Раньше у меня на руке был нарыв. Но после Вашего сеанса он рассосался. Огромное Вам спасибо!``
- ``До Вашего сеанса у меня была язва желудка, но после сеанса она полностью рассосалась. Огромнейшее спасибо!!``
- ``После Вашего сеанса у меня жена рассосалась. Раньше она сосала только у меня, а вот теперь сосет у всего подъезда...``

29.12.1997

Мужчина подходит к похоронной поцессии и спрашивает:
-кого хороните
-Тёщу
-а почему гроб боком несёте?
-а она на спине храпеть начинает.

29.12.1997

- Мань, а Мань, а вот почему мужики Водку пьют ?
- А это потому что она жидкая. Была бы она твердая,
они бы ее грызли...

26.12.1997

- Как бы продать мой москвич вдвое дороже?
- Залейте полный бак бензина.

26.12.1997

Два дружбана под мухой. Один другому:
- Вон, видал - стоит корова и сцыт?...Вот так же и мы с тобой помрем когда-нибудь - и никто про нас не вспомнит....

26.12.1997

Командир роты вызывает взводного и говорит:
- Слушай, лейтенант, а ты хочешь получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Отлично! Возьми машину и получи в вытрезвителе старшего лейтенанта Петрова.

26.12.1997

Сидит ворона на дереве, скучает.
Вдруг видит - корова на березу лезет!
Ворона: Корова, ты чего?! Сдурела? Зачем на дерево лезешь???
Корова: чего...-чего...яблок хочу!
Ворна: Так это ж береза!!!
Корова: а я их с собой взяла!

26.12.1997

Ельцин проходит мимо бабули,сидящей на паперти.
- Подайте, Борис Николаевич.
- Как я вам подам? У меня ни мяча ни ракетки!

26.12.1997

Суд в грузии. (С) удия: Подсудимый, встанте
вы зачем украли овец? (П) одсудимый:
я не крал овец. (С) Как не крал?
(П) Да не крал я и все, да. (С) Вы Гоги Джигархонидзе?
(П) Нет, я Васо Мурутян. (С) А зачем
встал тогда? (П) Сейчас попа почесу, сяду.

26.12.1997

В автобусе давка. Геняина (Ж) говорит
мугчине (М):
-Грагданин, вы на мне уже три остановки
легите!!
М:
- Но Я же ничего вам не делаю!
Г:
- Так делайте или уступите место другому!!!

26.12.1997

загадка
Как снять брокера с дерева?
...........................
обрезать верёвку.

26.12.1997

Жена подполковника ждет мужа домой и причитает:
- Говорила мне мама не ходи замуж за этого пьяницу,
жизнь загубишь. Ох, тяжкая моя доля.
Приходит домой муж. Естественно, пьяный.
Кидает жене китель и заплетающимся языком говорит:
- Шей жена на погоны еще по одной звездочке.
Та довольна, защебетала:
- Ох, знала я, что правильно мужа выбрала. Полковника
выслужил. Прав был мой папа.
Муж продолжает:
- А эти две спарывай с погон на хуй.

26.12.1997

Стоит лось и жует травку. Вокруг лося бегает заяц и удивляется.
Забежал спереди: - Быть такого не может.
Забежал сзади: - Ну ни х.. себе!!!
Забежал спереди: - Ну ничего не понимаю !!!
Снова забежал сзади: Ну ни х.. себе !!!
Лось спрашивает у зайца, что именно тот не может понять.
Заяц отвечает: - Одного не пойму - имея такие яйца иметь такие рога ...

26.12.1997

Бежит по лесу заяц ,а за ним гонится волк и почти догоняет.
Заяц прыгает сквозь близко стоящие деревья, а волк застревает между ними.
Ну заяц не долго думая трахнул волка пока тот застрял и пошел. А волк кричит:
-Ну косой поймаю вы..бу.
А заяц увидел бобров, измазался грязью ,пригладил уши и сидит дерево точит.
Подбегает волк и спрашивает у него:
-Слыш ты зайца не видел?
-Нет не видел.
-Ну такой с ушами.
-Нет не видел и вооще с пидарастами не разговариваю.
-Ну бля ,5 минут как выебли ,а уже весь лес знает.

26.12.1997

РЕКЛАММА
К новому году компания Проктер&Гембл
дарит вам подарки в каждом 10 TAMPAX сюрприз Хлопушка

26.12.1997

Приходит Вано к Гиго и говорит: Эй Гиго ты где в васкрэсэне бил, тот как гдэ на болшой театр хдыл.
Вано: И что там ты видэл.
Гиго: Сначала совсэм темно был,потом много,много свэт на сцена давал,вибигает мужик,туда баба нэт,сюда баба нет,убижаль за театр.
Вибигает много баб,туда мужиков нэт,сюда мужиков нэт,Вдрюг! вибигаэт мужик,подбижаль к пэрвой пдняль понухаль нэ его,бросиль,подбижаль к другой подняль понухаль нэ его бросиль,подбижаь к трэтэй подняль понухаль его.
Туда народ,сюда народ,убижаль за театр.
Потом виходит Ракой важьный важьный,всэ
эму кричат Ебис! Ебис!,а он нэ могу,не могу.

26.12.1997

Избушка, Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и чуть,чуть наклонись....

26.12.1997

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма....

26.12.1997

Короче, стоим пьем пиво (давно это было,
где-то в 80-х, в старом таком пивняке с
бетонным полом). Подходит к нам мужик в телогрейке.
- Ребята угостите пивком, обещаю показать кино.
Даем ему кружку, он половину выпивает и говорит:
- А теперь делаем ``кино``.
Выбегает на улицу, а мы из окна наблюдаем.
За окном,прмо напротив нас троллейбусная
остановка. Наш мужик подбегает к подошедшему
троллейбусу. Народ вываливает из транспорта,
а наш подходит к троллейбусу сзади и за
веревку опускает у того токосъемники. Потом,
одной рукой держа веревку, другой толкает
одного из вышедших пасажиров и просит того
подержать, пока он, мол, сбегает за гаечным
ключом, обегает троллейбус и возвращается к нам.
Берет свою кружку и, подмигивая, говорит:
- А теперь смотрим ``кино``.

26.12.1997

К племени канибалов в плен попадают: американез, франзус, русски.
Босс племени им говорит:
-Кто попадет в глас попугаю со 100м, подару свободу.
Франзус говорит:
-Налейте бокал шампанского.
Берет ругие и зелися, баз и магет. Его съедают.
Американез говорит:
-Налейте стопку виски.
Выпил и говорит:
-Давай езе.
Налили. И он промазал. Съели и его.
Тепер русски говорит:
-Дайте бутилку водки.
Выпил и призелился. Говорит:
-Давай езе.
Выпил эту бутилку затем 3. Призелился и попадает.
Босс удивлено спрашивает у него:
-Как вы попали в таком состоянии?
Русски отвечает:
-Состояние как состояние.4 ствола и все небо в попугаях.

25.12.1997

Самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме
командира.
За полминуты до взлета, запыхавшись, он вваливается в кабину
и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

25.12.1997

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи, в чем причина
развода, муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

25.12.1997

Мужчине 28 лет,а он не то что не спал с женщиной,даже голую не видел.И вот познакомился он с одной,пригласил её домой,ну,разделись они оба.У него,естественно челюсть отвисла.
``Слушай,а что у тебя тут такое?``
Она в недоумении отвечает:``Грудь``
``А можно я попробую?``
Женщина в непонятках:``Ну,попробуй...``
Он попробовал:``Ой,вкусно!А это что?``
``Это мой пупок!``
``А можно я попробую?``
До неё уже дошло в чём дело:``Да,конечно!``
Он попробовал,ему опять понравилось.``Ну а это что?``
``А это мой ``ёжик````
``А можно я попробую?``...Попробовал:``Ой, и давно он умер??``

25.12.1997

Студент опаздал на лекцию.
Препод его спрашивает: Где был ?
-На ралли.
-ОК. Прощаю.
Заходит следующий.
Препод ему:
-Что, и вы с ралли ?
-Да нет, я только курил.

25.12.1997

У мужика родилась двойня.
Заходит к нему в гости друг-кинолог.
Посмотрел, ощупал одного ребёнка, другого, внимательно так...
Потом говорит:
- Дело, конечно, хозяйское, но я бы вот этого оставил.

25.12.1997

Философски анекдот: Рассказывается с пафосом ночью в горах и при луне....
Когда Бог создавал мир
В 1-!! день он создал небо и звезди -- и пошёл отдыхать.... и была ночь
и бил день
день 2-ой...
Во 2-ой день Бог создал Землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
день 3-ий...
На 3-ий день разделил Бог воду и землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
день 4-ый...
На 4-ый день сотворения мира создал Бог флору на Земле: все растения, цветы, деревия... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
день 5-ый...
На 5-ый день сотворил Господь фауну: всех зверей, твареи ползущих, летающих и плавающих.... и пошёл отдыхать....
и была ночь и бил день
день 6-ой...
И на 6-ой день создания мира сотворил Бог величайшее творение мира сего -- ЧЕЛЕВЕКА!!! по образу и подобию своему... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
И на этом закончилось сотворение мира.
Вышел Бог на 7-ой день -- воскресения,
посмотрел на мир -- творение рук своих
и так он ему понравился, что воскликнул в сердцах:
``Заибись.....``
И ВСЕ ЗАЕБЛОСь....

25.12.1997

Американский малтхик спрашивает у папу:
папа а что такое проститытка?
папа отвещает: ну даешь девке денег и она с тобой трахается.
На следыйший день малтхик спрашивает:
папа а что такое стриптизерка?
Папа отвещает: ну даешь девке денег и она перед тобой тантхёт и раздебается.
малтхик опят спрашивает у папу:
папа а что такое ``лове`` ?
папа отвещает: А ЭТО РЫССКИЕ ПРИДЫМАЛИ
ШТОБЫ ДЕНЕГ НЕ ПЛАТИТ

25.12.1997

Надоело (з)айцу, что его все звери в лесу обижают. Вот и решил он стать
``новым зайцем``. Накачался, научился базару, понабрал братков для сво-
ей защиты и пошел весь лес по кругу пускать. Короче, стал он паханом
леса, все звери боятся - лев себя лохом признал, а не царем зверей. И вот,
приближается Новый год. А какой Новый год без елки? Но заяц елку не дает.
Собрались все звери решать, где же им елку достать. Медведь говорит
(л)исе:
- Слушай, сходи ты, ты ведь хитрая, может и выпросишь у зайца елку.
Ну, делать нечего, пошла лиса к зайцу и говорит:
(л) Слушай, заяц, дай нам елку, а то как же мы будем Новый год встречать?
(з) Неа, лиса, не дам, в натуре.
(л) Ну заяц, миленький, ну дай.
(з) Шо за дела? Сказал же не дам. Вали давай, пока живая.
(л) Ну дай хотя бы сосну.
(з) Ну сосни.

25.12.1997

История обучения в университете.
На 1-м курсе: Никому! Никому!
На 2-м курсе: Никому! Никому...
Только другу одному.
На 3-м курсе: Никому, никому: только другу одному
(и его друзьям).
На 4-м курсе: Всем.
На 5-м курсе: Кому? Кому?

25.12.1997

Сидит негp за компом и нажимает на клаве:F6, Enter, TABF6, Enter, TAB
F6, Rnter, TAB..............................И напевает:
I like to move it, move itI like to move it, move it

25.12.1997

Krasny svet. 600 mers stoit i tut emu
v zadnicu na polnom hodu vrezaetsya za-
por. Iz merca vyhodit gruzin i govorit:
A esli by menya ne bylo, kak by ty ostanavlivalsya?

25.12.1997

Урок в грузинской школе:
Учител : Разберите по членам предложе-
ние: Мужина, женщина в бане. Гоги,
разбирай. Гоги: Женщина-подлежашее,
мужина-надлежашее, в бане-предлог.
Учител: Хорошо, садис. Ест дополнения?
Давай , Сосо, говори. Сосо: И считаю,
что все правильно, только в бане не предлог,
а место имения.

25.12.1997

Идут по дороге три пирожка, вдруг из-за поворота выходит булочка.
Они подлетели, наперебой уговаривают
с собой пойти. Одному это надоело -
отводит ее в сторону и говорит:
- Не слушай их, они все с капустой, один я с яйцами.

25.12.1997

Звонок в дверь. Хозяин зыркает в глазок -
там стоит здоровенный жирный мужик.
(Х)Ты кто???
(М)Я? Я Пиздец.
(Х)А чё такой толстый??
(М)Я не толстый. Я ПОЛНЫЙ.

25.12.1997

Плывет гавно по Москве-реке. Вдоль реки идет мент.
- ``Привет коллега`` - кричит гавно менту
- ``Какой я тебе на ... коллега ?!``
- ``Ну мы же с тобой оба из ``Внутренних органов``...

25.12.1997

1905 год казарма юнкеров охраняющих
зимний дворец
Вбегает Юнкер и кричит:``Братцы я с
царем разговаривал``
Все:``Рассказывай``
Ю:Стою я в карауле вижу царь идет, я ему:
``Здравия желаю ваше царское величество,
как государственные дела ?``
В:``А он``
Ю:(с меньшим энтузиазмом)А он мне ``Пошел
вон мудак``

25.12.1997

Заходит новенький в тюремную камеру.
К нему обращаются:
- Наше правило такое - или выебемем
в жопу или выколем тебе один глаз.Выбирай.
Новенький подходит к двери ,стучится в дверь
и кричит :
- Выпустите меня от этих пидаразов!!
- Ты че мужик ,офигел что ли .Ты это нас за пидаразов считаешь.
Да мы тебя щас за это...
- А че это я ни одного с выколотым глазом не вижу.

25.12.1997

Доктор и больной.
Доктор задумчиво просматривает флюорограмму
- А сколько Вам лет-то, больной?
- Да вот 35 будет...
- Нет, не будет...

25.12.1997

Грузин торгует фруктами, кричит:
- Ананасы, бананасы!
Прохожий делает замечание:
- Деревня, не бананасы, а бананы.
- Вай, спасибо, дорогой, научил! Бананы,
ананы!

25.12.1997

идет Пушкин зимой по лесу, холодно.
вдруг видит музык на телеге редактировать, ну, думает,
попрошусь проехатьсы.
Пушкин:``музык, довезый
Музык:``ну садисы коли такь
едут, молчат. Пушкин думает:``надо бы музыка
рифмой удивить
П:``музык, а тебя как зовут?``
м:'йИВАНь
П:``ну и хуй тебе в кармань
едут дальше
музык:'я тебя как зовут?``
П:``Пушкин Александр Сергеевичь
музык:``ну и пошёл на хер с телеги``

25.12.1997

Прапорщик с женой в постели:
Ж.: Дорогой, я беременна.
П.: А я - нет. Ха-ха-ха!

25.12.1997

-Папа,папа, а почему у коровы вымя между
ног, а у нашей мамы - между рук?
-Да, потому что у нее вместо головы -
жопа !!

25.12.1997

Новый русский садится в Лондоне в лифт.
Лифтер: Down ?
НР: Сам ты даун, козел.

25.12.1997

Судили мужика. Посадили. А он где-то слышал,
Что на зоне как себя с самого начЮла поведешь,
так к тебе и будут потом относиться.
Заходит, значит в камеру:
- ЗДАРОВО КАЗЛЫ!!!
Встают зеки ну и вломили ему. Лежит, кряхтит.
Подходит какой-то дедушка - старый зек и говорит:
- Запомни, сынок. ``Козлы``-это вообще самая
большая оскорбуха на зоне.
- (Плача) Ну так бы и сказали... А то налетели
как ПЕТУХИ...

25.12.1997

Русский турист приехал в Париж на отдых.
Снял номер в гостинице, а так как время
было позднее, решил лечь спать. Только
голову на подушку, за стеной крик:
- А-ля креветка! А-ля креветка!
И так в течение минут пяти. Ну мужик понятно
не выдержал, стучит кулаком в стенку
и кричит:
- Ну дайте же поспать.
Голос из-за стенки:
- Слышь, мужик, как по-французски будет
раком?

25.12.1997

Стоит чувак ловит рыбу.
Упакован с ног до головы. Спининг японский,
сапоги канадские, комбинезон немецкий.
Ловит ловит.... нифига не ловится. Ну не идет рыба
и ВСЕ, абсолютный голиак!!!!!!!!
Вдруг он смотрит недалеко от него стоит мужиченка
в керзачах, в ватнике, в руках коряга с куском лески
и таскает рыбо одну за одной. Просто не успевает закинуть,
как уже вытаскивает!!!!!!!
Ну понятное дело чувака это за душу взиало. Решил он
узнать в чем дело. Подходит к тому мужиченке и видит
что это его одноклассник.
Чувак- Здорово Васек!!!! 100 лет не виделись! Как ты?
Вася - здорово Петька! Да ничего живу потихоньку, женилсиа
вот недавно.
- Жена небось писанная красавится?
- Да что ты Петь! Страшна как черт, будто на лице
горох толкли!
- А! Значит богатая?
- Да нет Петь, бедная как церковная мыш, нифига за душой нет.
- Тогда зачем же ты женился!?
- Так у неё глисты обалдеть! Сам видишь, на них рыба
как безумная клиует!!!!!!!!!

25.12.1997

1 англичанин - джентельмен
2 англичанина - пари
3 англичанина - парламент
1 француз - дон жуан
2 француза - дуэль
3 француза - Великая Французская Революция
1 еврей - лавочник
2 еврея - международная встреча по шахматам
3 еврея - ансамбль русских народных инструментов
1 русский - алкаш
2 русских - пиздиловка
3 русских - ячейка первичной партийной организации

25.12.1997

Два прохожих на улице Нью-Йорка. Один другому:``Вот э клок?``. Второй смотрит на часы:``Фив клок``.Первый:``сач мач?``. Второй:``йес сач``. Тот,который узнавал, задумчиво глядя на другого:``Москоу юнивёрсити?`` Тот отвечает с достоинством:``Ноу,Петерсбург!``

25.12.1997

Традиционные гербы городов обычно
выглядят следующим образом:
1. Полуразрушенный замок.
2. Двуглавый орёл.
3. Какой-нибудь воинствующий лозунг.
В 1985 после Чернобыльской катастрофы,
сделали герб Чернобыля:
Разрушенный 4-ый блок, двуглавый хохол
и лозунг:
``Отсель грозить мы будем Шведам``

25.12.1997

Встречаются два милиционера, один говорит другому:
-А что, Федора-таки вчера подстрелили на митинге?
-Да.
-То-то я смотрю его хоронить собираются.

25.12.1997

Чукча сидит на берегу Беренгова пролива
и рассуждает о жизни: ``Русский царь -
херовый царь, Аляску продал, а Чукотку -
нет!``

25.12.1997

Урок в школе наркоманов.
Учительница, затягиваясь дурью, спрашивает:
``Вот ты, мальчик, скажи, как летают птицы?``
``Косяком, Марихуана Плановна!``- отвечает мальчик.
``Молодец, пять. Как твоя фамилия, мальчик?``
``Гашишидзе, Марихуана Плановна.``
Очередной раз затягиваясь, учительница спрашивает:
``А ты, девочка, скажи, какая главная деталь в машине?``
``Колеса, Марихуана Плановна!``- отвечает девочка.
``Молодец, пять. Как твоя фамилия?``
``Опиумян, Марихуана Плановна.``
Голос с задней парты:
``Марихуана Плановна, вы, конечно, можете поставить мне
два, но птицы летают стаей, главная деталь в машине -
мотор, а фамилия моя - Обломов.``

25.12.1997

Многонатзиональный ансамбль: Иванов-русский, Пилипенко-украинец, Арусян-армянин, Рабинович-скрипка.

25.12.1997

разговаривают 3 старых француза. Одному 60, бторому 70, третьему 80.(60)-Вот мне в женщинах больше всего нравится грудь.(70)-А мне в женщинах больше всего нравятся ноги.(80)-Нет господа-грудь, ноги это все не то. У женщин есть ещё что-то. Не помну что, но шарман, господа, шарман.

25.12.1997

Из-за угла доносился крик девушки, переходящий в вопль женщины.

25.12.1997

Идет русский в советские времена по пляжу в Италии. К нему подходит
проститутка и интересуется из какой он страны. Русский на ломаном
английском отвечает что из СССР. Проститутка приглашает его с собой,
но он отпираетсяю Далее происходит следующий диалог:
-Ви импотенто?
-Нет.
-А, понимай, понимай, замполито!

25.12.1997

Владимир Ильич говорит Надежде Константиновне:
-Наденька, ходоков этих гнать, гнать надо! Всю лжайку перед Зимним сасгали!
-Володенька, это не ходоки, это Горький.
-Экий ТИТАН! Эка глыба-человечище!

25.12.1997

Выныривает бобер(Б) и видит, что обезъяна(ОБ) что-то курит. Бобер говорит:
-Эй, ОБ, что ты делаешь?
-План курю!
-Дай попробывать...
-Ну на.
-А как?
-Ну ты вдыхаешь дым, ныряешь и плывешь до другого берега, там выныриваешь и
плывешь за следыющей хапкой.
Бобер пыхнул и уплыл. Выныривает на другом берегу и видит бегемота(БМ).
БМ спрашивает:
-Б, что ты делаешь?
-План курю.
-А где взял?
-Да вот ОБ на том берегу подогрела.
-А мне даст?
-Наверное.
Поплыл бегемот на другой берег, стало быть, план стрелять. Выныривает перед ОБ,
а она абсолютно охуевшая орет:
-Ты что, бобер, выдыхай! Выдыхай!!

Юмор

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!

— Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Ставь ей Linux и оставайся у нее жить

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили - и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- На тараканов не действует, а муж ушёл...

Зам. министра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
— Провел им Интернет…

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек!!!

- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 272050495
- Дурак...
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?

Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!

Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал
видеться снег. Доктор, что со мной?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

В первую брачную ночь...
Сапжник:
-Вам не жмёт?
Доктор:
-Вам не больно?
Часовщик:
-Сами ковырялись или кому давали?

-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом....

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Наташа, грызите перила!