Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

На злобу дня анекдот

Смешные злободневные анекдоты за 27.03.2020

27.03.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

А почему, когда Путин надел желтые штаны, никто не сделал два раза "Ку"?
А ведь пора!

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!
⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

Встречаются Песков и Медведев.
Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?

ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!

Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии.
При этом власти ЕС (куда входит Италия):
- не затребовали от наших врачей ЕС-сертификации диплома и лицензии;
- не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах;
- не спросили "поддерживают ли они геев?"
Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены!

Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
©

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

- Давайте, я вам недельку отдыха за счёт хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идёт.
©

- Путин объявил в России неделю отдыха.
- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».

Ваше обнуличество.

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

Старый анекдот в новом звучании

Гаишник присылает смс водителю: "Поскольку мы оба дома и я тебя не вижу, ты уж придумай сам, что ты там нарушил. Протокол потом подпишешь электронно."

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!
©

ВВП - Вечный Всенародноизбранный Президент.

Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже согласна заплатить за тебя штраф»

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

Коронавирус обнулил планы Путина.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Карантин - две недели запрещено выходить из себя.

- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…

Январь 2021 год. Россия. Демографический взрыв! Ай да выходная неделя, ай да Путин! Вот это многоходовочка!

Ухань следует переименовать в Хуянь.

Объявила Польша, что украинцы, которые смогут перепрыгнуть через реку Сан на границе, автоматом получат польское гражданство. Приехала на Сан семья: муж, жена, сын. Отец прыгнул - перепрыгнул, ему: поздравляем, вы теперь поляк. Мать прыгнула - перепрыгнула, ей: поздравляем, вы теперь полячка. Сын прыгнул - не долетел, тонет в реке. Мать кричит: ну помогите ему. Отец: а почему мы, поляки, должны ему помогать, он всего лишь украинец.

Смешные злободневные анекдоты за 03.04.2020

03.04.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!

Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» - и переложить деньги себе в другой карман.

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?

На востоке России запретили продажу алкоголя. По-моему, это в явном виде статья 110 УК РФ (доведение до самоубийства).

Масок нет, но вы держитесь...

День дурака превратился в месяц дурака.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...

Не знаю, чего боюсь больше.
Последствий кризиса или что ничего не изменится.

Благодаря карантину узнал, что моя жена - брюнетка.

- Слышал, что президент вчера сказал?
- Давай, добей меня...
- Да не волнуйся, в этот раз никаких новых налогов!

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.

Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом - самообразование.
Сейчас - самоизоляция.
Завтра - самолечение?

После возвращения из Швейцарии Штирлицу пришлось остаться дома на самоизоляции. Целых две недели секретным планам рейха ничего не угрожало.

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

Корона российской инфекции.

Вот и стала телепередача "Квартирник на НТВ" буквальной.

Навальный заявил, что у него, в отличие от Путина, есть план борьбы с коронавирусом: надо всего лишь остановить эпидемию и вылечить тех, кто заболел.

Самый смешной анекдот за 12.04:

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...

Смешные злободневные анекдоты за 16.03.2020

16.03.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Скручиваем счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В.В.

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!

- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...

Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.

ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.

- Официант, обнулите счет, пожалуйста!

Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?

- Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
- Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят.

«Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"», — сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.

Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.

- Интересно, а если мы увидим, что народ голосует против поправок, что произойдёт?
- …через некоторое время мы проснёмся.
©

Окажу помощь женщине в карантине.
Что ещё за «картошка и помидоры»?
Просто не побоюсь и приду!

Самый смешной анекдот за 08.03:

на вопрос.почему отклонили закон"о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом" представитель депутатского корпуса ответил,что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:либо депутатствовать дальше,либо сохранить недвижимость за рубежом ...
мне одному кажется,что,для народа, лучше бы было,если бы дума,в полном составе,решила сохранить недвижимость и оставила,наконец,свои посты людям,которые будут работать для страны,а не для обустройства своей недвижимости?

Смешные злободневные анекдоты за 23.03.2020

23.03.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.

Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.

Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

- Посоветуйте что-нибудь почитать - в жанре мистики, ужасов?...
- Пожалуйста! Мистика: новости центральных СМИ. Ужасы: новости оппозиционных СМИ.

Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

- У вас на работе уже объявили карантин?
- Относительно...
- Это как?!
- Лежу на диване, наготове...

В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.

В девятнадцтом веке у России было два союзника: армия и флот.
В двадцатом веке у России было два союзника: нефть и газ.
И в двадцать первом веке у России было два союзника: Путин и обнуленный Путин.

Массовое опутление.