Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про единую россию


Свежие анекдоты про Единую Россию

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Единую Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


ЕР – это партия, которая борется за увеличение национального достояния и за сохранение народного отстояния от этого достояния.


Молодого члена “ЕР” вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
– Молодой человек, вы совсем недавно вступили в “Единую Россию”. Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения “ЕР”, а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа.


– К чему больше тяготеет “Единая Россия”, к воровству или жульничеству?
– Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.



К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.


В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
– Ну что, уважаемые граждане России? За “Единую Россию” будем голосовать?
– Нет! – последовал дружный ответ.
– Значит, ставим на ней крест?
– Да!
– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив “Единой России”.


Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств:
1. Умный
2. Порядочный
3. Единоросс


Дочка закончила школу и интересуется у папы:
– Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
– Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России…
– Пап, а какая разница?


По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.


Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».


Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды “Единой России”.
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Единую Россию

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Единую Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты “Единой России”.


– На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата упали с трибуны…
– И это стало главным событием съезда!


У сексопатолога:
– Доктор! Я – гей…
Доктор смотрит на значок “Единой России” на лацкане пиджака у пациента и говорит:
– Да нет, дорогуша, вы – не гей… У вас все значительно хуже…



Партия Большевиков – партия рабочих и крестьян (В. И. Ленин)
Партия Единая Россия – партия руководителей (Д. В. Медведьев)


— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!


“Единая Россия” предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.


Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь “Не укради” голосуют за “Единую Россию”, а которые не соблюдают – и есть “Единая Россия”.


Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?


“Единая Россия” для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.


“Единая Россия” собрала 80 млн руб для погорельцев под 15% годовых.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про Единую Россию

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Единую Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.


На вопрос в чём состоят главные успехи работы “Единой России”:
– 45% респондентов ответили “ээ-э-э…”,
– 35% ответили “хм… ээ-э…”,
– остальные затруднились с ответом.


Свой провал на выборах представители “Единой России” объяснили следующим образом: “Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии не сочли фальсификацией!”



“Единая Россия” предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.


Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи «Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и продолжат паразитировать в новых условиях.


– Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
– Конечно же за “Единую Россию”, Винни!
– Ну ты и свинья!


Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: “Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии “Единая Россия”… Блин, тут же полстраны курить бросит!


Вот правильный все-таки у “Единой России” слоган: “Будущее за нами!”.
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и наступит.
А пока – суровое настоящее.


Жванецкого спрашивают:
– Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали “Единую Россию”?
– Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!


Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит “Единая Россия”. Однако, сами они голосовать за “Единую Россию” не собираются…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про Единую Россию

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Единую Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Плакат: “Единая Россия” против бюрократии и коррупции!”
– Ага, это тоже самое, что “Рок против наркотиков” или пчелы против меда!


В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.


Басков отдал свой голос за “Единую Россию” и теперь вынужден петь под фанеру.



– Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего “Единой России” взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
– Ты чего там бормочешь, внучек?
– Я, бабушка, с Петькой из 3-го “А” за пескарями на речку собираюсь…


Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа?


Зима как Единая Россия – всем давно осточертела, но никак не уходит.


Голосовать проще всего за “Единую Россию”. Можно даже не ходить на выборы.


Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла “Единая Россия”: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.


– К чему больше тяготеет “Единая Россия”, к воровству или жульничеству?
– Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.


Предвыборный плакат “ЕР”. “Не переходи дорогу на красный свет светофора – для “Единой России” важен каждый голос!”…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про Единую Россию

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Единую Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем… избавиться на честных выборах от “Единой России” с ее руководителями.


На избирательном участке:
– Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..


Когда смотришь по телевизору съезд “Единой России”, поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.



Судья:
– Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2017 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
– Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
– Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.


Президент и правительство – Единая Россия.
Государственная Дума – Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума – Единая Россия.
Мэр и Городская Дума – Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и п..дарасы!


– Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
– Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство объектов к ЧМ-2018, а социальную – на повышение благосостояния чиновников единой России..
– Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
– Потому что меня никто не спрашивал!


Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия — партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать…


Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём…


Парадокс, но в эпоху «Единой России» наш народ всё более расколот.


На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
– Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
– Да, а что?
– У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Единую Россию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Единую Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
– Да, против себя!


– Ты за кого голосовал?
– Что за вопрос? Естественно, за “Единую Россию”.
– Чем аргументируешь?
– А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
– Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?


Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.



Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за “Единую Россию”, уже отопление дали, это так?


Пьют член “Единой России”, член “Справедливой России” и простой российский мужик. Встает член “ЕР”:
– Хочу выпить за то, чтобы “Справедливая Россия” сдохла!
Встает член “Справедливой России”:
– Хочу выпить за то, чтобы “Единая Россия” сдохла!
Встает мужик:
– Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!


Говорят, Елена Исинбаева вступила в “Единую Россию”. Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.


По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предприятия созвал профсоюзных работников и говорит:
– Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке!
– Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно – есть ли.
– Значит, так! Пойдут все те, кто в “Единой России”. А кто не придет – положит на стол партбилет!


Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и п..дарасы.


Благодаря новому стандарту образования “Единой России” наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как “утечка мозгов”.


Журналист сдаёт заметку: “Только Чудо помогло Единой России набрать большинство”
Редактор: У тебя в слове “Чуров” две ошибки.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Единую Россию. - Единая Россия во всей красе. — LiveJournal

Анекдоты про Единую Россию. - Единая Россия во всей красе. — LiveJournal ?
Анекдоты про Единую Россию.
grey2020
December 28th, 2011
  1. Какая разница между говном и "Единой Россией"?
    В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!
  2. Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Единой России.
    Интервьюер интересуется:
    - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
    - Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
    - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
    - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
    - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

  3. - Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
    - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
  4. Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
    Представляете, как к нему относится злая половина?
  5. Корреспондент:
    - За кого вы будете голосовать на выборах?
    Mужик:
    - Да зае...
    Корреспондент, перебивая:
    - Правильно! За "Единую Россию"!
  6. Приходит Путин со своими подчиненными в ресторан и на вопрос официанта, что он будет заказывать, говорит: «Мясо». «А овощи?» – спрашивает официант. «А овощи тоже будут мясо», – отвечает президент.
  7. Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите
    интеллектуальной собственности - все самое гнусное от КПСС переняла ЕДРО.
  8. ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина!
  9. Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.
  10. 2 декабря показало, что Россия это даже не Венесуэла, это просто Гондурас.
  11. Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. На
    "Единую Россию" мы наступили в третий раз подряд...

  12. - Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
    - Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.

  13. Председатель партии «едроссов»:
    - Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в президенты России от нашей партии, я хотел бы знать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
    - Нет! Но если это нужно для победы на выборах – обещаю быстро научиться.
  14. Муж, сложив газету, обращается к жене:
    - Знаешь, я пришёл к выводу, что половина депутатов-едроссов – ни к чему не способные проходимцы!
    - Но, есть же и вторая половина…
    - О, да! Эти способны на всё!
  15. Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
    предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
    за "Единую Россию" не собираются...
  16. Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.
  17. Приходит единоросс к директору цирка и говорит:
    - У меня есть новый номер.
    - И какой именно?
    - Метод контрастов.
    - То есть?
    - Посреди арены стоит огромный резиновый шар, полный дерьма. Над ним висит гиря, весом в 5 тонн. Гиря падает, шар рвется и все зрители по уши в дерьме...
    - И где же контраст?
    - И вот тут выхожу я.... ВЕСЬ В БЕЛОМ...
  18. Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
    - Президентом, Марь Ивановна!
    - Вовочка, но для этого надо учиться!
    - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
    Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
  19. Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
    - Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
    - Спасибо, папа.
  20. На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
    45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

  21. В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
    при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
    "суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

Смешные до слез анекдоты про Россию

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?


В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…


Новая доктрина здравоохранения России:
— За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.



Из всех машин Штирлиц предпочитал “Мерседесы”, проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
— При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на “Запорожце”.


— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.


Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.


В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.


Песков звонит Путину:
— Псаки беременна!
— Обвиняют меня или всю Россию?


Бегать с 8-м айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.


О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Россию

 

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…


За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности — на все 360 градусов!


В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.



Реклама доставляет: “Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…” Вопрос на засыпку: сколько дней в году?


Пол страны пользуясь почтой России почувствовали на себе эффект фильма “Интерстеллар”.


Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.


— Девушка, вы откуда?
— Че?!
— Значит из России.
— Иди нах*й!
— Так еще и с Ростова…


Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.


Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!


Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про Россию

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.


Приходит команда КВН “Четыре татарина” к В.В.Путину с требованием:
— Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
— С какой стати?
— Но мы ведь тоже народ смешим!!!


Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.



Обращение Украины к России:
— Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
Указ Медведева:
— Заменить в их обращении первую букву «а» на «у».


У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.


Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.


Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
— На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп… Посмотрим состав команды Папуа… Онопко, Ковтун… Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!


Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!


Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.


По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф “перезвони”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Россию

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Россия — страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.


1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
— Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
— Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!


В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.



На уроке:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ???
— Ну, всю зиму сосет…?!
Вовочка:
— А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!


После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.


Население России делится на экстрималов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.


Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами… Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где… Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!


Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!


В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.


Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также