-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про насекомое
Смешные до слез анекдоты про животных зададут настроение на весь день
Куры дохнутМужик один целый год пытался понять, почему же у него куры дохнут, решил придти к соседу:
- Коля, че делать, у меня уже год как куры дохнут?
- А ты пробовал им зерно по кругу кидать, заранее обчертив его?
- Неа...
- Ну так попробуй!
Мужик пошел, сделал круг, начал зерно кидать, месяц прошел, куры все равно дохнут. Пошел к соседу снова.
- Коля, фигня твой метод, что делать?
- Ну ты попробуй в этот раз нарисовать квадрат и туда зерно кидать!
Мужик домой пришел и так и поступил, сделал большой квадрат, начал туда зерно разбрасывать, но куры продолжили дохнуть. Опять пошел к соседу.
- Сосед, ты меня разводишь - куры то все дохнут, что делать?
- Так ты попробуй начертить треугольник и туда бросать зерно!
Мужик пришел, сделал как сосед сказал, через 2 недели все куры сдохли. Пришел к соседу на разбор:
- Сосед! Все куры у меня сдохли!
- Обидно, а то у меня столько еще было идей!
Мужик один целый год пытался понять, почему же у него куры дохнут, решил придти к соседу:
- Коля, че делать, у меня уже год как куры дохнут?
- А ты пробовал им зерно по кругу кидать, заранее обчертив его?
- Неа...
- Ну так попробуй!
Мужик пошел, сделал круг, начал зерно кидать, месяц прошел, куры все равно дохнут. Пошел к соседу снова.
- Коля, фигня твой метод, что делать?
- Ну ты попробуй в этот раз нарисовать квадрат и туда зерно кидать!
Мужик домой пришел и так и поступил, сделал большой квадрат, начал туда зерно разбрасывать, но куры продолжили дохнуть. Опять пошел к соседу.
- Сосед, ты меня разводишь - куры то все дохнут, что делать?
- Так ты попробуй начертить треугольник и туда бросать зерно!
Мужик пришел, сделал как сосед сказал, через 2 недели все куры сдохли. Пришел к соседу на разбор:
- Сосед! Все куры у меня сдохли!
- Обидно, а то у меня столько еще было идей!
| анекдоты про насекомых Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими. Ученые вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки… А мёд –то они приносят? Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. У тебя организм нормально реагирует на укусы ос? Нет, он начинает ругаться матом! Самое быстрое животное на Земле – блоха, бегущая по шерсти гепарда. У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут. Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет. А ты купи мелок для тараканов. А что, помогает? Конечно. Видишь – тихенько сидят в углу и рисуют… Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает. Мужик жалуется: Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит: Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов: Мама. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. Папа. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? Сын. Помню. Папа. Так вот, у бабочек происходит то же самое. Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясенно воскликнул: Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет? Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. Пчеловода Петрова так покусали пчелы, что жена его не узнала и изменила ему с ним же. Мечтают две блохи: Вот разбогатеем, собаку себе купим… Залетели два комара зимой в спортзал… Ну и холод… Ничего, надышим. Всяк сверчок знай свой шесток! Новый русский стоит перед своим пылающим особняком и довольно потирает руки: Из серии о дистрофиках: Идут две вши. Навстречу им третья: Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет! Гадание на таракане? Почему бы нет? Поймайте таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас в доме все в порядке. Если таракан квелый - поговорите с женой, она плохо кормит членов семьи. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если рыжий - вполне возможно, в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы принадлежите к людям, умеющим настоять на своем. Если таракан ярко-синий и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка. Тепеpь измеpьте таpакана: Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана р |
| анекдоты про насекомых Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими. Ученые вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки… А мёд –то они приносят? Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. У тебя организм нормально реагирует на укусы ос? Нет, он начинает ругаться матом! Самое быстрое животное на Земле – блоха, бегущая по шерсти гепарда. У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут. Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет. А ты купи мелок для тараканов. А что, помогает? Конечно. Видишь – тихенько сидят в углу и рисуют… Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает. Мужик жалуется: Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит: |
Забавные и угарные анекдоты про насекомых. Анекдоты Приколы про насекомые
анекдоты про насекомых
Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.
Ученые вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
А мёд –то они приносят?
Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
У тебя организм нормально реагирует на укусы ос?
Нет, он начинает ругаться матом!
Самое быстрое животное на Земле – блоха, бегущая по шерсти гепарда.
У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорет:-- Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! С тем и лег спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана
Таракан:--Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...
Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
А ты купи мелок для тараканов.
А что, помогает?
Конечно. Видишь – тихенько сидят в углу и рисуют…
Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.
Одна блоха:
-- Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?
Мужик жалуется:
-- Клопы в диване достали!!!
-- А вы пробовали диван на мороз выносить?
-- Пробовал. Они его обратно заносят...
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кричит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!
Мама. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
Папа. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Сын. Помню.
Папа. Так вот, у бабочек происходит то же самое.
Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясенно воскликнул:
- Да, однако, ваши кузнечики крупнее наших!
Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет?
- Муха шлангом прикинулась.
Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения!
Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Пчеловода Петрова так покусали пчелы, что жена его не узнала и изменила ему с ним же.
Мечтают две блохи:
Вот разбогатеем, собаку себе купим…
Залетели два комара зимой в спортзал…
Ну и холод…
Ничего, надышим.
Всяк сверчок знай свой шесток!
Стриптиз-бар для насекомых.
Новый русский стоит перед своим пылающим особняком и довольно потирает руки:
-- Ну наконец-то я их достал!!!
Прохожие, изумленно:
-- Кого???
-- Как кого? Кранты теперь тараканам!!!
Из серии о дистрофиках:
-- Сестра... это обед на двоих или на одного?
-- На одного, конечно...
-- Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!
Идут две вши. Навстречу им третья:
-- Вы куда?
-- К Пете..
-- Вы что, Петя же лысый! Идите лучше к Васе - он волосатый
-- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием...
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
И папа тоже не придет!
Гадание на таракане? Почему бы нет?
Поймайте таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас в доме все в порядке.
Если таракан квелый - поговорите с женой, она плохо кормит членов семьи.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если рыжий - вполне возможно, в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы принадлежите к людям, умеющим настоять на своем.
Если таракан ярко-синий и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.
Тепеpь измеpьте таpакана:
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана:
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.
В зоомагазине.
Мне нужно 246 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
Продавец:
Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
После того как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
Вот тварь неблагодарная!
Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России - это колорадский жук.
она нашлась:
Просыпается утром муравей под танком и говорит:
- ё-моё...и чё спьяну домой не притащишь...
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
Почему ночью?
Чтобы колорадский жук не увидел.
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.
А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец уставных требований.
Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает русский:
А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал
| анекдоты про насекомых Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими. Ученые вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки… А мёд –то они приносят? Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. У тебя организм нормально реагирует на укусы ос? Нет, он начинает ругаться матом! Самое быстрое животное на Земле – блоха, бегущая по шерсти гепарда. У мужика развелись таракан |
Приколы про насекомые. Забавные и угарные анекдоты про насекомых. Анекдоты про муравья
Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.
Одна блоха:
- Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?
Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
- Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна? Муха:
- Пошли к черту! Большие серые пятна!
Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!
Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.
У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорет:
- Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! С тем и лег спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракан на нём сидит.
Таракан:
- Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...
Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает русский:
- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!
Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Сидят мама - моль и ее маленький сынок - молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Объявление:
«Продаётся пчелиный яд. Сильнодействующий! Через два дня на вашей пасеке не останется ни одной пчёлы!»
Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
Дачник жалуется соседу-дедушке, который разводит пчел:
- Меня ужалила ваша пчела.
- Покажите, которая! Я её накажу!!
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает. А комар:
- Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить.
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.
Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Живые мертвецы или почему я бреюсь каждый день.
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убр
Анекдоты про муху
|
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Нет, “МиГов” не дождешься. Давай лучше “мухой”!
Продается лента липучка. Новая — муха не сидела.
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: — Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: — Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит…
Сдохни в мухах.
Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
— Дэвушка! У вас на жопе мух!
— Еб..т?
— Нэт, сидит!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про муху
|
— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту:
— И сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины.
— Однако, как быстро летит время! – говорит муха—мама. — Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
Во время интервью Президент Обама убил муху…
— О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.
— Официант! Мне в тарелку упал мух.
— Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние…
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!
— Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин выплеснул кофе. Француз выбросил муху, выпил кофе. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про муху
|
Две мухи залетают в просторный холл.
— Ого, как здесь классно! Много места, ясно. Только холодно…
— Ничего, сейчас надышим.
У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!
— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем—спреем и зажигалкой. Жена орет на него, сидя за компом:
— Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
— Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
— Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
— Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее — от мух.
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про блоху
|
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых—паразитов: — Блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка?
— Та — просто дрочит.
Самые полезные домашние животные — это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
Бабушки у подъезда:
— А ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?
С моей любовью шутки плохи, Разлюбишь и к тебе пристанут блохи. Хех
— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
— Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.
В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабан!!!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи: