Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про деда и бабку

Анекдоты про деда и бабку, стр. 3

Бабка приходит к врачу:
— Внучок, что-то у меня груди не стоят!
— Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?
— Ой! Стоят, сынок, стоят!
— Вот так и ходи!

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.Автобус приумолк, не зная, как реагировать.С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал… В общем, вредил как мог народному хозяйству.

— Дед, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Дед, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму…

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала…

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п*зди!

— Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 10

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто первый пернет — идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает:
— Бабка, ты спишшшшшшшшш?
— Спьююююююююю.

К доктору приходит на прием бабка
— Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят.
— Нагнитесь!
Бабка нагнулась.
— Теперь стоят?
— Стоят, милый, стоят.
— Вот так и ходите.

Дед с бабкой лежат на печи:
— Старая, ухи хочешь?
— Хочу.
— Ну, иди и налови рыбы.
— А где я ее ночью возьму?
— Ну, тогда лежи и не трынди!

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
— Едете в Опоки?
— Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
— Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, — удивленно говорит кондуктор.
— Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.
— Что это вы, дед, так всматриваетесь? — снисходительно спрашивают мужчины.
— Да вот, смотрю и думаю: "Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли",— отвечает дед.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала.
Коп смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!!!

Дед приходит к сексопатологу — доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении.
— А что такое?
— Кашляет очень сильно. Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет кашлять — все выскакивает.

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни:
— Давай, старая, быстрей, пока я еще могу!
— Поздно, все уже зарубцевалось.

Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать:
— Пиши: "Дорогуша моя, дочечка…"
И так нежно слова произносит… А в конце и говорит:
— Ану прочитай, что ты там написал.
— "Дорогуша моя, дочечка",— пробасил первые слова парень.
— Ах ты ж, неумеха,— рассердилась бабка, — Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

Ночь. Стук в избу.
— Дед, дрова нужны?
— Нет.
Утром дед проснулся — дров нет.

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
— Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает… Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
— Эх, бл*, старость, то-ли дело, когда молодой был…
Потом оглянулся — никого вокруг нет.
— А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал.

Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник.
Бабка:
— За что, старый?
— Как вспомню, сука, что не девкой взял — сердце кровью обливается.

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 5

Жил-был дед. Жил потому что был.

Дед вслух читает газету: "В стране сложилась такая ситуация…"
Баба:
— Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация?
Дед:
— Ну представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба… Вот это и есть ситуация…
Баба:
— А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика…
Дед:
— Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией…

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!

Приходит мужик в аптеку.
— Мне, пожалуйста, книгу жалоб.
— А что случилось?
— Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
— Допиши: гнутся и сползают…

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х*ем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.

Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

— Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром!
— Почему именно его?
— А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!!!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут *бли много будет!"

Подходит юноша к своему деду:
— Какой месяц больше подходит для женитьбы?
— Нонтябрь.
— Но ведь такого месяца нет!
— Вот именно!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 8

Бабка с дедом застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
— За что?!
— Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
— Чего?!
— Чего-чего… Сдохну, мол, сдохну…

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— Видишь — живая, значит свежая.
— Да у меня баба тоже живая…

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".

Идет грибник по лесу, вдруг из-за кустов бабка с двустволкой выпрыгивает:
— Ты хотел меня изнасиловать?!
— Нет, бабушка, да что вы!
— А придется!

Дед говорит бабке:
— У меня член, как конь ретивый. Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит…

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить.
На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду:
— Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желания развестись?
— Развестись нет, вот убить — да!

Внук деду-сапожнику:
— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
— Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут… Шмяк!
— Ах ты ж! ** твою бабушку!!!

Разнесло деду репку.

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке:
— Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.

Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит бабе кулаком в лоб!
Офигевшая бабка жалобно:
— Дед, за что?!
Дедуля:
— Да если бы не твоя поганая диета на манной каше, мы бы уже три года, как тут были!

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
— Дохтор вот внучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што милок, совсем другое у него. Он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 6

Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.
— Сосед, вы бы дверь закрывали хоть…
— А что здесь красть?

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке…
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу.

Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить "У меня туз", а если другой не захочет, то: "У меня шестерка".
Итак, ночь. Дед:
— Бабка, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Бабка, ну туз у меня…
— А я сказала — шестерка.
Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка:
— Дед, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Дед, ну туз у меня..
— А я сказал — шестерка.
Бабка одеяло откидывает, кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
Дед одергивает одеяло:
— А так нельзя: в чужие карты подглядывать!

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
— Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и тр*хнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят.
Бабуля поднимается и кричит:
— Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть…

Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
— Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
— Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

Какой же дед не хочет жить с "бабками".

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.

Сидят дед да бабка, едят кашу с молоком. Вдруг бабка как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабку по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

Помирает дед, диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100…
Все рады, с улыбкою в душе. Вдруг дед замолкает, задумывается…
— Господи, где же я возьму столько денег?!

Сидят две бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

— Дед наконец-то жениться решил!
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

— Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
— Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 9

Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
— Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и….
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул…
Бабуля:
— Аааааххххх!!! Как хорошо!!!
Дед:
— Тебе то хорошо, а у меня нога застряла!!!

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
— Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот почему дед ругался, что картошка подгорела…

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
— Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
— Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
— Старый, а чо енто они все говорят: "голубые, голубые"? Чо за голубые?
Дед:
— Дык, енто, десантники, наверное…

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
— Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ой, гляди, Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ну ты посмотри: они там *бутся или это узор такой?

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит — дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит — дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
— Отец, как ты определяешь, на что ловить?
— С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели член налево повернет — надо на хлеб ловить, ежели направо — на червя.
— А если прямо будет?
— Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
— Ну а что? Лежать-то я еще могу.

Сидят два деда, о бабах разговаривают… Один говорит:
— Я на свою старуху уж года четыре не смотрю.
Другой радостно:
— А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Сидят два деда на завалинке.
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
— Ну.
— Начинают действовать.

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что, "Ну"?
— Ну, не был.

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
— Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?
— Есть, — говорит она, показывая.
— Этот не годится, — говорит проводник, глядя на билет.
— Как не годится? — удивляется бабуся. — Семь дней годным был, а теперь не годится.

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
— Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
— Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
— Уж и помечтать нельзя!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про деда, бабку и скелет в шкафу

Сидят три бабушки на лавочке и хвастаются друг перед другом. Одна говорит:
— Представляете, у меня на огороде во-о-от такие помидоры выросли! — и она показывает руками размер, как у тыквы.
— Это что, — отвечает ей вторая, — Вот у меня на огороде в-о-от такие огурцы! — и она показывает руками расстояние не меньше, чем в полметра.
А третья глухая говорит им:
— А где он живёт?!

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, чтил Гитлера и всё такое. Вокруг собрались его родные, он лежит в кровати и говорит им:
— У меня есть последнее желание. Я хочу принять иудаизм и стать евреем.
Все, конечно же, очень удивились этому, но не стали препятствовать его воле. Пригласили раввина, тот провёл обряд посвящения, сделали ему обрезание. В общем, исполнили всё, как он хотел. И вот он уже почти умирает, его кто-то из родни спрашивает, мол, зачем надо было евреем-то становиться? А он, еле дыша, отвечает:
— Умру — одним жидом меньше станет!

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

К одному известному, но очень старому профессору пришёл как-то молодой журналист, чтобы взять интервью для одного популярного журнала. Журналист спрашивает:
— Скажите, профессор, какое у вас в жизни было самое выдающееся событие?
— Вот видите эту стену с книгами? — отвечает старик. — Это всё мои труды. Я их написал.
— Да, ваши труды читает весь мир и на них до сир пор учатся умнейшие люди планеты. Мы прекрасно с ними знакомы, но может быть что-то ещё, кроме этого вы в своей жизни можете назвать выдающимся?
Старый профессор отвечает:
— А видите вот эти стены с книгами? Это всё труды моих учеников.
— Да, мы прекрасно знаем и ценим все работы этих замечательных людей. И всё научное сообщество и им, и вам благодарно за это. Но всё-таки, профессор, может быть что-то ещё в вашей жизни было, что произвело на вас впечатление?
— Ну был один случай. Ещё в 44-м году. Немцы уже покинули нашу территорию и в деревню зашли наши войска. Ну и я, такой молодой и красивый, с ними тоже в деревню вошёл. И приглянулась там мне красавица одна местная. Ну мы с ней пошли на сеновал и давай там любовью заниматься. Но было ужасно неудобно, её зад всё время проваливался в сено. И знаете что? Вот если хотя бы пара книг с этих полок была бы там, чтобы можно было подложить!

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Старенький мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема сексуального характера!
— Слушаю вас.
— Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!
— Хм, — задумался доктор и полез куда-то в свои записи, — В принципе, если я освобожу вторник и пятницу от пациентов, то смогу приезжать к вам на помощь в эти дни.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке:
— Батюшка, у меня тут давеча кошечка умерла. Можно ли будет её отпеть?
— Опомнись, бабушка! — Говорит ей священник. — Животных в церкви не отпевают, только людей.
— Батюшка, но как же так? Кроме этой кошечки у меня никого не было! Уж очень я любила её. Значит, нельзя, говорите?
— Нет, никак нельзя.
— Что же мне тогда делать, батюшка?
— Ну, даже не знаю. Вообще тут недалеко есть баптистская церковь. Сходи к ним, может быть они её отпоют.
— Хорошо, схожу. — Ответила бабушка.
И направилась было к выходу, но уже у самых дверей обернулась и говорит:
— Ой, батюшка, а вы не знаете, тысячи долларов-то им хватит, чтобы они её отпели?
— Дочь моя! Что же ты не сказала мне, что кошечка-то у тебя православная?

Читайте также: Анекдот про то, как батюшка колокольню строил