Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Абсурдные анекдоты

На нашем сайте собраны абсурдные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего это на дерево лезешь?
– Яблок хочу поесть.
– Так это ж не яблоня! Это елка!
– А у меня с собой.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

На улице:
– Скажите, а где здесь противоположная сторона?
– Там.
– Но я только что был там, сказали, что здесь!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
– Пошли на соседнее болото лягушек давить.
– Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
– Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
– Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:
– А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
– На хрен на одном юге столько напильников…

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
“Я 11 лет считаю спички у вас в коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???”

Целоваться с некурящей девушкой – то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

– Как поймать зайца?
– Надо встать за дерево и издать звук морковки.

– у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
– ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка… такого же практически

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
– Хайль Гитлер!!!
– Ага, вот и я такая же придурочная!

– Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
– Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
– Хорошо прячется, правда?

Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец – это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец – это что-то плоское и липкое.

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Утром отец говорит сыновьям – какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
– Раз пидар, значит маленького роста.
Средний сын:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
– Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее – не отдает корову. “Не крал”, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Васька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
– Косой, блин, верни братьям корову!

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова:
– Мужик, это тот берег, или этот?
– Эээ… А тебе какой надо?
– А мне пофиг, я в башмаках.

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
– Брось, сама спасайся.
– Не брошу.
– Да брось, тяжело.
– Ничего, дотащу.
– Брось говорю.
– Нет.
– Ну тогда хоть с коня сними.

Заходит мужик в овощной магазин:
– У вас морковка есть?
– Есть.
– Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
– Морковка есть?
– Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
– Морковка есть?
Продавец раздраженно:
– Hет.
– А огурцы?
– Огурцы есть.
– Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:
– Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?
Мужик радостно:
– А что, морковка есть???

– Что такое зеленое и летит?
– Не знаю.
– Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
– Тоже не знаю.
– Это тень от летящего зеленого помидора.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
– Корова, ты чего это?
– Так вот я и сама думаю, чего это я?

Рекомендуемые статьи:

Абсурдные анекдоты, собранные Полиной Канюковой

Дата публикации: 08.11.2016.

«Как-то раз на тренинге мы развлекались придумыванием фраз типа «летят два крокодила, один синий, другой на север». Тогда я сказала, что у меня есть кое-что из «этой серии». Оказалось, не соврала, предъявляю твоему вниманию. Я собирала анекдоты с первого по одиннадцатый класс средней школы. Источники конкретно этих анекдотов — маленькие сборнички, газеты, интернет, приятели.»

Полина

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

Часть 1
Диалоги

— Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
— 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
— А слона в четырёх действиях?
— 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

— Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
— Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.

— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Часть 2
Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
— Мужики! Это тот берег или этот?
— А тебе какой надо?
— А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
— Корова, ты чего это?
— Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер!!!
— Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
— Фу, как жарко!
— А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
— За какое число?
— За шестое.
— Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.
— Который час? — спрашивает кирпич.
— Среда, — отвечает календарь.
— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
— Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил…

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников…

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

Часть 4
В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5
Математика

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
«само себе» равно «само себе»
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

— Слушай, как называется твоя новая прическа?
— А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
— Твоя новая прическа называется «Как называется твоя новая прическа»?
— Нет, моя новая прическа называется «А как ты догадался, как называется
моя новая прическа».

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

У Вас сколько детей?
- Двое.
- Сколько мальчиков?
- Ни одного
- А девочек?

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

****
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут.
Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг,
и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает.
Второй бегемот:
- Ты что?! Мурло?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

****
- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент,
когда Вас там сфотографировали?
- Не могли бы Вы повторить вопрос?

****
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

****
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

****
- Чем закончился Ваш первый брак?
- Смертью супруга
- Мужа или жены?

****
Лежат две контактные линзы в одном стакане.
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

****
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

****
- Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Флэйтон был мертв?
- Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

****
Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

****
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, постарше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

****
Комары с быками дерутся.
Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

****
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то.
Не клюет, настроение у них соответствующее.
Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют.
Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает.
Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

****
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит,
а на проводах между столбами корова качается.
Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к потеплению, наверно.

****
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

****
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает
за волосы ииии, как даст об асфальт.

****
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой по башке я точно получу!

****
Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

****
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.
К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас, мля, все брошу и пойду ерундой заниматься!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Часть 1
Диалоги

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Часть 2
Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Часть 4
В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5
Математика

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
"само себе" равно "само себе"
отсюда следует, что 1 равно 2

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Абсурдные анекдоты - часть 1

Возможно Вам это интересно...

Курилка графомана - загадочно-абсурдные анекдоты - Рубрика: Юмор и абсурд

Летят два напильника, один ржавый, другой на север.
Сколько стоит метр картошки?
Ответ: Зачем мне холодильник, если красная рубашка у соседа.

Что написано пером, то своя рубашка ближе к телу.

Директор бывает и генер-анальный.

Шёл ежик по лесу. Шёл. Шёл. Забыл как дышать, и умер.

Человек бывает, ну, очень интеллектуалетным.

Лохматый пЕредок слона?(опечатка в кроссворде)
Ответ: Мамонт.

Сидят два мужика на берегу реки и ловят рыбу. Тут выныривает корова спрашивает:
- Мужики! Это левый берег или правый?
- А тебе какой надо?
- А мне по барабану, я в сапогах.

Сидит обезьяна на дереве и пилит атомную бомбу.
Мимо проходит бегемот:
- Дура, она же сейчас взорвется.
- А у меня еще одна есть.

Две английские булавки решили приколоться.
Одна прикололась, а другая обломалась.

Сидят два зайца на поляне.
Вдруг мимо пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первого зайца:
- Где здесь юг?
Он ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- А, где здесь юг?
Заяц показывает в другую сторону.
Второй заяц у первого спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показал, а другим в другую сторону?
- На какой ...уй на одном юге столько напильников.

Вокруг чистая и бескрайняя степь. И... вдруг из-за угла выезжает танк.

Двое глухих на берегу реки.
- Ты рыбу ловишь?
- Да нет, я просто рыбу ловлю.
- А я думал ты рыбу ловишь.

Сводка МВД.
Сегодня, в кустах городского парка, был найден скелет чесмпиона мира по пряткам.

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
Ответ: Под мокрым.

Мальчик с девочкой в траве
Что-то делают на "Е"...
Ответ: Едят .

Волоса, волоса, посередине колбаса.
Ответ: .

Концлагерь.
- Ахтунг!!! Сегодня смена постельного белья. Первый барак меняется со вторым.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
- Странно, -- подумал Штирлиц,
-- может, растопить камин?

Летит над морем стая напильников.
Вдруг один напильник резко спикировал вниз и, ну конечно же, утонул.
Стая снизилась, покружила на местом утопленного.
Вожак и говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Наши забили пять голов, чехи - один, угадай, кто выиграл?

Дневник рыбака.
На заплеванного и морально униженного червяка - рыба клюет лучше.

Сидят два друга на лавочке.
- Колян, когда ты так куришь, то смахиваешь на дурака!
- Прости, Толян, я буду смахивать в другую сторону.

Объявление в газете.
- Сдам комнату двум молодым студенткам. Трем не сдам, годы уже не те.

Если взять веревку, привязать один конец за причинное мужское место, а за другой начать поднимать мужика на второй этаж, что первое порвется?
Ответ: Голосовые связки.

С луком и яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

- Чувствую себя как мокрая соль в солонке.
- Это как?
- Не высыпаюсь.

Абсурдные анекдоты - часть 1

Вам понравилось? Поделитесь с друзьями:

Последнее обновление 14.04.16 07:39

Абсурдный юмор — Posmotre.li

TV Tropes
Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статьи Surreal Humor, Word-Salad Humor. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

«	Вопрос: Летят два крокодила, один зелёный, а другой на север. Сколько стоит пьяный ёжик, если тени исчезают в полночь? Ответ: А зачем мне холодильник, если я не курю?	»
— Анекдот-«загадка»

«	По стене ползет стакан, Деревянный как кирпич, Ну, и пусть себе плывет, Муха тоже вертолет.	»
— Абсурдный стишок

«	По стене ползёт кирпич, Деревянный как кирпич, >Ну и пусть себе кирпич Кирпич тоже кирпич	»
— Педаль в пол

Как всем известно, юмор так или иначе строится на противоречии или несоответствии, а когда педаль выжимается в пол, получается этот троп. Если всё произведение строится на абсурдном юморе и он движет сюжетом, то получается абсурд ради абсурда.

Противотроп: Непонятно — значит страшно.

Фольклор[править]

Всевозможные абсурдные анекдоты, сотни, тысячи их!
«Летит ворона. Глядь: рядом летит корова. — Эй, корова, ты чего?! — Ой… И правда, чего это я?»

«	Летят две утки: корова и лошадь. Одна другой говорит: — Странно, вроде на северо-юг летим, а всё четверг и четверг	»
— Ещё один анекдот

А также стихи-нескладушки советских времён:

«	По стене ползёт верблюд, Все коленки ободрал, К нему лошадь подошла, Тоже семечки грызёт	»
— Стишок

А муха тоже вертолет, хоть без коробки передач.
А по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах.
Он волосатый, как кирпич, он деревянный, как трамвай.
А это — песня про любовь, и ты ее не забывай.

Литература[править]

Целиком на этом построена «Алиса в Стране Чудес» и «Алиса в Зазеркалье».
Даниил Хармс — классик абсурда!
Стихотворение-верлибр Егора Летова «Сказка». Солнце садится, красное как холодильник…
- Вообще, у него таких верлибров много, особенно в ранний, абсурдный период.
- Особенно рекомендуется сборник «30 стихов». Впрочем, все вышеупомянутые случаи к юмору отношение имеют самое отдалённое. За юмором лучше обратиться к соратнику Летова Кузе УО и его личной группе «Христосы на паперти».
«Автостопом по Галактике» Дугласа Адамса.
Роберт Шекли «Координаты чудес» — близко к предыдущему примеру. А вот сиквел лучше не читать.

Телевидение[править]

Множество команд КВН специализируется (или специализировалось) именно на этом — «Утомлённые солнцем», «Камызяки», «Вятка»…
- Педаль в асфальт у команд типа «Спецшкола», временами намеренно концентрировано:

«	— Молоко свернулось. — Потому что было кислым? — Потому что было ежом.	»
— Автор неизвестен

^[1]

«	А у тебя бывает такое ощущение, что когда мы чай пьем, кто-то на несмазанном велосипеде ездит и за нами подглядывает?	»
— Автор неизвестен

- «Сборная Ульяновской Области» не отставала:

«	— Ваш медицинский полис. — Правильно говорить не «медицинский», а «северный» и не «полис», а «Аркадий».	»
— Автор неизвестен

Мультсериалы[править]

Aqua Teen Hunger Force — вся суть этого мультсериала построена именно на таком юморе.
12 oz. Mouse («Пол-литровая мыш») — аналогично.
Uncle Grandpa — неудачный пример тропа, ибо вышел не только абсурдным, но и на редкость раздражающим.

Аниме и манга[править]

POP TEAM EPIC — сюжет сериала и одноимённой ёнкомы целиком строится на этом, Хеллшейк Яно!
Osomatsu-san — в отличие от манги Фудзио Акацуки и оригинальных сериалов 1966-ого и 1988-ого года, новый сиквел-перезапуск порой залетает и в эту область, аки воробей в тир.
Sayonara, Zetsubou-Sensei — большинство действий героев совершенно абсурдны и приводят к непредсказуемым результатам. Хуже всего то, что для гайдзинов они вдвойне абсурдны, потому что большинство отсылок им просто непонятно. Чего стоит только серия, где для обязательной женитьбы требуется всего лишь посмотреть в глаза друг другу (биологический пол участников значения не имеет) и попыток главного героя избежать взглядов своих озабоченных учениц.
Haiyore! Nyaruko-san — театр абсурда и пародия на штампы японской культуры. Иностранному зрителю может показаться очередным «аниме про няшек», а для объяснения всех отсылок можно написать отдельную статью (очень большую статью). Потому что за «love» всегда следует «craft», такие дела.
FLCL, образец и эталон.

Видеоигры[править]

Tropico — чтобы научиться рыть шахты, тропиканцам придётся изобрести… лопату.
«Новый хит» Pendulo Studios — журналистка Лиз Аллер является воплощением данного тропа: она нередко, овощной суп, выдаёт абсурдные и смешные реплики. Представляет собой редчайшее сочетание штатного клоуна, язвительной насмешницы и романтического персонажа.
Team Fortress 2 — Солдат говорит в таком стиле.

Юмор и сатира
Жанры	Комедия (ситком • скетч-ком • чёрная комедия) • Памфлет • Пародия (самопародия • Всеобщая история, обработанная «Сатириконом») • Псевдодокументалистика • Смешной перевод • Чёрный юмор • Шарж
Понятия	Абсурдный юмор (Абсурд ради абсурда) • Бафос (бафос-нежданчик) • Гротеск • Каламбур • Литерал • Педаль в пол • Получается смешно • Получилась реальность • Разрядка смехом • Самоирония • Сарказм • Стёб • Шутки ради
Язык	Canis Latinicus • Бафосная аббревиатура • Вуглускр • Зашёл в аптеку царь Додон • Не повезло с ФИО • Постоянная шутка • Эффект голубого щенка • Эффект Телепорно • Язык Пруткова • …
Персонажи	Бокэ и цуккоми • Грустный клоун • Герой-насмешник • Злодей-недотёпа • Мальчик для битья • Повар-катастрофа • Смешной иностранец (японский турист) • Смешной злой • Смешной лоликон • Трикстер (возлюбленная-трикстер • ментор-трикстер • родители-приколисты) • Штатный клоун • Шут • Язвительный насмешник (маленькая мисс Сарказм • насмешник с мордой кирпичом • насмешник-соблазнитель • язвительный ангел • язвительная возлюбленная • язвительный чудак)
Ситуации	Аварийное приветствие • Армия — это балаган • Банановая кожура • Бросаться мелом • Взрослый мужик с игрушкой • Во сне без штанов • Выплеснуть напиток изо рта • Говорить в вентилятор • Давиться смехом • Девушки боятся фильмов ужасов/Женщины боятся мышей • Держать книгу вверх ногами • Забавная болезнь • Зайти не в тот момент • Меня побила девчонка • Мы уже приехали? • Не такая уж фоновая музыка • Не узнал себя по описанию • Ошибка слепого • Попадание в камеру • Потерять цвет • Разрисовать лицо во сне • Смехотворные пытки • Смешно коверкает песню • Смешное событие на фоне • Спрятанное порно • Тащить за шиворот • Ураганный чих • Уронить челюсть • Это не то, что ты думаешь! • … Непристойно — значит, смешно: Голые и смешные • Гомосексуализм — это смешно • Засунь это себе в… (женская версия-1 • женская версия-2 • Лицом в сиськи) • Затрахала! • Туалетный юмор (Коварная кучка • Испортить воздух • Меня стошнило • Наделать в штаны • Нахальная струя • По уши в… • Сладкий хлеб) • О, мой зад! (Я тебя отшлёпаю) • Подглядывать за голыми (Выставить голого) • Привязан к кровати • Приняли за гея
Это смешно	Бельё — это смешно • Война — это смешно • Изнасилование — это весело • Извращенец — это смешно • Курица — это смешно • Лицемерие — это смешно • На самом деле это довольно смешно • Непристойно — значит, смешно • Потому что это весело • Пьяный — это забавно • Ревность — это смешно • Религия — это смешно • Сиськи — это смешно • Страх смерти смешон для умерших • Так грубо, что уже смешно • Так страшно, что уже смешно • Такой крутой, что уже смешно • Такой серьёзный, что уже смешно • Фашизм — это смешно (Ги-ги-гитлер!) • Социопатия — это смешно • …
Прочее	Бафосная угроза • Безумная тролльская логика • Буффонаде плевать на твой пол • В поисках золотого унитаза • Вот сейчас обидно было • Закадровый смех • Зловещая шутка • Визжит, как девчонка • Комическое непонимание сути (Ты что, брови выщипала?) • Комически точные числа • Мои друзья… и Зойдберг • Накладка в расписании • Народная лингвистика • Нарочито плохо • Необычный профсоюз • Неожиданно низкий голос vs Неожиданно тонкий голос • Плохие новости по-хорошему • Плохо прозвучало • Поджог, убийство и переход на красный свет vs Поджог, убийство и спасение мира • Резиновое тело (резиновое лицо) • Сапожник без сапог • Се человек? • Симпатичные девушки неуклюжи • Смешные деньги • Со второго взгляда • Так плохо, что уже хорошо (Так неостроумно, что уже смешно) • Фиговое оправдание • Ха-ха-ха! Нет • Хватит в меня тыкать! • Хлеб, яйца, молоко, гуро • Чтобы ты задолбался • Эффект глухого телефона • …
←	Основы • Штамп

Штампы
Категории штампов	Аналоги • Армия и военное дело (Рыцари и Ко.)/Загнивающая аристократия/Криминал/Политика (Теория заговора)/Средневековье • Бестиарий (Нежить • Не такие сказочные существа) • Внешность (Одежда) • Вопросы пола/Романтические тропы и штампы/Дела семейные • Высшие силы/Религия/Страны и народы • Добро и зло (Злодеи) • Друзья и напарники • Дураки и сумасшедшие/Ум и глупость/Мудрецы и наставники • Еда и питьё/Алкоголь и наркотики • Космос/Море/Транспорт • Крутые и крутизна • Наука (Медицина) • Не знает матчасти • Предметы • Правда и ложь • Ролевые игры • Сеттинг • Смерть • Сон и пробуждение • Суперспособности и магия • Ужасы • Школьники • Экономика • Язык (типичные фразы) Игры со штампами • Явления и идеи
Сюжетные элементы	Аварийная замена дипломата • Австралия с барского плеча • Ай, молодца! • Ай, молодца, злодей! • Антивосставательная фича • А остальные куда смотрели? (Мама, у нас в подвале партизан) • А родители не знают • Бейсбольный эпизод • Без страховки vs Тайная страховка • Битва за душу • Богатые тоже плачут (Мелкий жемчуг) • Боже, какой пустяк! • Братство распалось • Буллинг • Был никем, стал кошмаром • Варенье на завтра • В жизни всё бывает • Вмешательство Альмсиви • Внутри тонущего автомобиля • Вознестись на высший уровень существования • Война интеллектов (Кто первый разозлится) • Враг мой (Временный союз) • Хронокаша (временной парадокс • темпоральная константа • временное кольцо • якорь реальности) • Всё было розыгрышем • Вся слава досталась не тому • Вторжение в ад • Выдумка не врёт • Выкинули на мороз • Вышел за хлебом • Гейс • Герой и его X • Герой пришел на готовое • Геройская красная кнопка • Грузовик с пушечным мясом • Да ночь продержаться • День сурка • Дискотека (Выпускной • Школьные танцы) • Докопались • Дорогой ценой • Драматическая болезнь • Драматическая немота • Древний заговор • Дружба начинается с поражения • Есть только один способ проверить • Заколдованный круг • Замена золотой рыбки • Звонок мужу на работу • Злой рок • Знакомое лицо под маской • Игра в реальном мире • Игры азартные и не очень • Идея фикс • Избиение младенцев • Изгнание • Инвалид против злодеев • Инстинкт старшего брата • Ироничное эхо • Источник власти • Караул, спасают! (Невероятно отстойная благодарность) • Кнопка сброса • Когда есть только молоток • Кома • Конец карьеры из-за травмы • Конец света, как мы его знаем • Королевская битва • Корона в конце пути • Коронный момент • Красная сельдь • Красота — это проклятие • Ктулху с побитой мордой • Купленный пиар • Ложная тревога • Лох против козла • Люди имеют свою цену • Маленький герой и большая война • Маловато будет! • Манипуляция воспоминаниями • Манчжурский агент • Масштабный взрыв • Метод утёнка • Милый — значит, злодей • Момент характеристики • Моська лает на слона • Мэнгст • На хрена родня такая, лучше буду сиротой vs. Хорошие родители vs. Разобщенная семья • Неизвестность пугает больше • Неожиданный отпор (А где бабуля? • А двести двадцать не хочешь? (Осторожно, двести двадцать!) • Видали мы вашего Х (У тебя нет преимущества) • Они опять убили Кенни • Обознатушки • Целую, Тоска) • Нечаянное проклятие • Никто не верит ребёнку (Взрослые не верят в волшебство) • Одной смерти мало • Они все были плохие • Операция под вымышленным флагом/Операция под фальшивым флагом • Папа не пришёл на бейсбол • Первая девушка выигрывает/Второй парень выигрывает • Первый контакт • Перенос личности в чужое тело (Обмен телами) • Плохие люди • Победитель дракона становится драконом • Поворот не туда • Поединок на песнях • Фирменная поза (Герои в позе пьеты • Герой в распятой позе • Герой в гробу • Забросить на плечо • Нести как невесту (Запрыгнуть на руки) • Нести на спине • Поза вознесения • Поза эмбриона • Пора свести счёты • Раскинуть руки как крылья) • Поймай их всех! (Время собирать камни • Головоломка мадам Петуховой) • Помидор в зеркале • Попал — пропал • Посадить в автобус/Вернулся в автобусе • Постельный кастинг • Поступай неправильно • Поцелуй и затемнение • Предсмертное откровение • Проблема доверия • Пробуждение спящего гиганта • Проклятие (Проклятие по эстафете) • Прощай, Алиса • Пуффендуй • Разбитый идол (кризис веры) • Разбудить Ктулху • Раздевание равносильно поражению • Раздевание равносильно унижению • Разум не вынес • Ребёнок в память о нём • Ребёнок один дома • Реинкарнация • Рыльце в пуху • Роковое падение • Сам себя перехитрил • Скованные одной цепью • Скомпрометированность • Скупая мужская слеза • Слив компромата • Слить моральную дилемму • Сломать стоика/Сломать милашку • Служба в награду • Случайное попадание • Сон во сне • Спасти в последний момент • Список болезней • Список врагов • Список проблем • Спрятавшийся ребенок • Спрятано на виду (Спрятаться не на виду • Хранится в дерьме) • Средний палец• Судьба-индейка• Судьбоносный грузовик • Так просто, что уже сложно • Тактическая дразнилка • Тени былого величия (В тени колосса) • Трагическая дружба • Традиционное гостеприимство • Ты лучше, чем думаешь • Умереть может каждый • Усложняю эксперимент • У страха глаза велики (Женщины боятся мышей • Фобия) • Укол в шею • Участь хуже смерти (Но я должен кричать) • Финальная битва • Ходячая мишень • Цель оправдывает средства • Что стало с мышонком?/Помните нового мышонка? • Что-то пошло не так (Фиаско)/Всё пошло слишком так
Типичные действия	Адские тренировки vs Идиотские тренировки • А тут будет дверь • Беги или умри • Бессмысленное самопожертвование • Бой на мечах • Бремя лидера • Бросить собаке кость • Взрыв за спиной • Врезать не глядя • Всё бросил и побежал • Вкусить запретный плод • Водит, как псих • Выстрелить в кого-то за спиной • Гамбит (Гамбит Арагорна • Гамбит Бэтмена • Гамбит Ксанатоса • Гамбит Танатоса) • Героическое самопожертвование/Злодейское самопожертвование • Головорезов не считают • Граунд-энд-паунд • Дефенестрация • Диссонирующее спокойствие • Для боя нужно спешиться • Добровольно снять погоны • Дразнить Ктулху • Дуэли (словесная дуэль • Снайперская дуэль) • Желудок — лучший карман • Заболтать до смерти • Забрать домой • Засада • Засадный полк • Засунуть лампочку в рот • Захватить мир • Здесь был Вася • Злобный плевок • Злобный смех • Инициация • Избиение младенцев • Изобразить опоссума • Из пушки по воробьям • Искупление равносильно смерти • Используй голову • Иудин поцелуй • Ищем клады • Коронная смерть • Кошки мешают нечисти • Крик в небеса • Кроссдрессинг • Ласково прикоснуться к ране • Лизать нож • Ловушка для самозванца • Массовый гипноз • Медвежьи объятия • Мексиканское противостояние • Молчание волков • Наблюдать за спящим • На колени перед Зодом vs На колени перед Фродо • Нажать на все кнопки • Название заклинания произносится вслух • Назвать полным именем • Найти лекарство • Нарушить приказ • Нарядили и подставили • Не знаю, в кого стрелять • Ненужное лязганье оружием • Обезвреживание бомбы • Обратный допрос • Одноразовый козырь • Одноразовый план • Оздоровительная порка • Опасный и запретный приём • Остановка времени • Отвлечь с помощью женщины • Отказ от рукопожатия • Оторву твой длинный… • Офигенные герои • Ошибка Ботвинника • Ошибка слепого • Парный бой • Пережить самопожертвование • Перезарядка оружия завершена • Песок в лицо • Пешеход сбил машину • Плохие новости по-хорошему • Пнуть собаку • Пнуть сукиного сына • Побить за 60 секунд • Поговори с кулаком • Поднял уровень доброты • Поднял уровень крутизны • Поднять оппонента (Бил врага вражиною • Бросить в сторону вместо того, чтобы убить • Поднять за горло • Поднять над собой) • Подпустить поближе‎ • Подраться на радостях • Подтянуться на руках • Поединок воли • Поездить на монстре • Покарать гонца • Поплыл, как топор • Поторопить смерть • Поцелуй на удачу • Появление кавалерии (бесполезная кавалерия • запоздалая кавалерия • Невольная кавалерия • предательская кавалерия) • Превращение (Асимметричная метаморфоза) • Прижигание ран • Пришёл с ножом на перестрелку • Проскочить в закрывающуюся дверь • Прятаться за улыбкой • Прямая линия с врагом • Разговор под дулом пистолета • Разминулись • Разрубить Гордиев узел • Рыть себе могилу • Самоубийственно выглядящий прыжок • Сам себе парикмахер • Слонободание • Смерть на публику • Снять обручальное кольцо • Согласиться по инерции • Спасти мир • Спустили на него его же собак • Старый добрый мордобой • Стрельба с двух рук • Стоять насмерть • Супергеройское приземление • Тактика тёмного властелина • Танцы на граблях (Мазохистское танго) • Тащить за шиворот • Тирьямпампация • Трахеостомия • Тупое самопожертвование • Убежать в закат • Убийственный взгляд • Убить всех людей • Убить животное • Удар в спину (героический) • Удар ниже пояса (Шары из стали) • Удушающий захват • Укушен собственной собакой • Уничтожение денег • Упасть в воду • Усердие не по разуму • Фехтуя, запрыгнуть на ‎стол • Фирменный знак • Фэйспалм • Хитрый план• Хорошие сапоги, надо брать • Цыганочка с выходом • Эвтаназия (Добивать раненых • Удар милосердия) • Экзорцизм • Эффект рыжей кошки • Ядерная дезинфекция • …
Охрана	Неправильно (Во лошаки! • Полуслепые стражники • Эффект штурмовика) • Правильно (А где бабуля? • Мясные ворота • Стражники-экстрасенсы • Суперстража)
Награды	Взятие образца ДНК как награда • Отказаться от награды (расчётливый отказ от награды) • Сам путь — награда • Фальшивая награда
Выбор	Друг или золото? • Либо это, либо то • Ложная дихотомия выбора • Садистский выбор • Явно искусственная ловушка
Вероятность	Магнит для неприятностей • Нарушитель теории вероятностей • Хроническое невезение • Эффект Пуаро
Прочее	Игры со штампами • Списки штампов
←	Основы

↑ Вообще, о том, что и молоко, и ежи могут сворачиваться, сказано — в самых разных контекстах (была даже вроде-как-реальная история о том, как такой вопрос оказался на вступительном экзамене в первый класс какой-то гимназии) — значительно больше, чем автору правки кажется логичным.

Немного абсурдных приколов

В парикмахерской:
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть лицо отстригаем полностью?

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены — на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

— У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
— И зачем он так делает?
— Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, — дискаунтерьер.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Из диалога бабушек в маршрутке:
— Сегодня надькиного мужа хоронят.
— А что случилось?
— Умер.

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

Абсурдные анекдоты - часть 2

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

По течению плывет молоток, а навстречу .опа с ушами.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут.
Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг,
и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает.
Второй бегемот:
- Ты что?! Мурло?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент,
когда Вас там сфотографировали?
- Не могли бы Вы повторить вопрос?

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

- Чем закончился Ваш первый брак?
- Смертью супруга
- Мужа или жены?

Лежат две контактные линзы в одном стакане.
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

- Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Флэйтон был мертв?
- Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, постарше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Комары с быками дерутся.
Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то.
Не клюет, настроение у них соответствующее.
Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют.
Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает.
Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Едет червяк на велосипеде, смотрит,
а на проводах между столбами корова качается.
Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к потеплению, наверно.

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает
за ииии, как даст об асфальт.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой по башке я точно получу!

Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.
К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас, мля, все брошу и пойду ерундой заниматься!

Минутка абсурдного юмора

Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.

Читайте также: Десять коротких, но оттого не менее смешных шуток

У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.

В деревне.
Я: Мам, хочу кушать.
Куры: *напряглись*

Два старика беседуют:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Всё ещё в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне — бардак.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!

Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Читайте также: Подборка смешных диалогов и реплик

Однажды один менеджер на «Давайте уже после праздников», ответил: «Нет, надо закрыть вопрос до Нового года». Его сразу прокляли, уволили, занесли в чёрные списки, и он больше никуда не мог устроиться на работу.

— Зачем вы заставили съесть менеджера по продажам галстук?
— Так ведь у нас же был тимбуллинг.
— Тимбилдинг, Михаил, тимбилдинг!

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

В общем, я принял решение не вводить ребёнка в заблуждение и сразу рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. Но, поскольку, пока своего у меня нет, то поеду на городские ёлки просвещать чужих малышей. Не благодарите!

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Читайте также: Новая десятка коротких анекдотов

Загрузить стиралку: 5 минут. Цикл стирки: 30 минут. Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 15 минут. Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7–10 рабочих дней.

— Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся…
— Да, Гриша, трудно… очень трудно… (тяжёлый вздох) Зато всё!

В госдуме никак не могут определиться с названием для пенсионного проекта. Мнения разделились. Одним нравится «Сдохните, твари», другим — «Умрите, нищеброды».

—- Я верю в тебя!
— Ой, только не в меня…
— Хорошо, я верю тебе на лицо!

«Наши дети должны жить в чистой стране!» — под таким лозунгом прошло совещание чиновников, обсуждавших, в какую из стран Европы лучше отправить учиться своих детей.

Читайте также: Подборка коротких анекдотиков

Белая акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не более 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белую акулу, отправляйтесь купаться на пляжи ЮАР и Австралии.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

— Дорогая, кажется у меня сердечный приступ! Скорее бери телефон, звони в скорую!
— Ладно, — берёт его телефон, — а какой у тебя пароль?
— А, нет, погоди, кажется отпустило.

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт фуфло получилось» и ушёл.

— Дорогой, иди скорее сюда, посмотри.
— Что такое?
— Я сделала проблему из ничего.
— Ты ж моя умничка!

Читайте также: Подборка юмора и смузи по-белорусски

Прикольные анекдоты свежие самые (смешные до слез )

Содержание и быстрый переход:

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Читать самые прикольные анекдоты про жизнь, работу и выходные.

В магазине одежды.
Перемерив кучу кофточек,
Блондинка обращается к продавщице:
— Я пожалуй, возьму вот эту.
Сколько она стоит?
— Нисколько, вы в ней пришли.

Поздний вечер.
Конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик.
Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец.
Пыталась разбудить, не смогла.
Водитель.
— Целовать не пробовали?

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!

Приходит мужчина в аптеку.
Спрашивает.
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная?
Все есть.
— Взвести пару килограмм.
Давайте рецепт.

Пришел мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.

Мать успокаивает плачущего Вовочку.
— Сыночек, любимый!
Сколько раз надо тебе повторять, что я тебя родила,
— А не скачала с папой интернета!

Анекдоты новенькие прикольные

Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
Что бы это могло быть.

Бобер отец пришёл с охоты.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

В танке.
Командир задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант,
Главное в танке, не обосраться!

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.

Мужик в маршрутке громко пирдит.
И говорит рядом стоящему мальчику.
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Переписка в социальной сети.
— Опиши себя!
Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

А зачем?
На таблетке по середине полоску делают?
— Это для того.
Когда больной отказывается ее пить,
То таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Лучшие приколы и шутки

Молодой человек,
Почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Привет!
А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

После попытки не удачного ограбления,
Я стал носить с собой нож.
— С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Идет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Порой бывает так паршиво.
— Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Подборка немного абсурдных, но здоровских анекдотов

Снилось, что я на ТВ вёл программу «Долбаное утро», где на протяжении часа сидел в мятой футболке, пил кофе и, матерясь, листал ленту новостей.

Учёные после десятилетия работы и петабайт обработанных данных выпускают фото чёрной дыры.
Чёрная дыра:
— А теперь давай с распущенными волосами.

Мои родители:
— А ещё она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет.
Мой будущий муж:
— Дам за неё двух верблюдов, не более.

Вода в душе была настолько холодной, что несчастного парня струйками просто проткнуло.

Меня пугает обряд бракосочетания. Потому что я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.