Вова побойся бога анекдот

Ну раз такая пьянка добавлю:
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
— А можно и мне тоже?
— Конечно! Попробовал…
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи…
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…

— Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
— Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле…

Маршрутка. Сидят два мужика, которым вроде бы уже за 50, и, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.

Наконец, между ними происходит диалог:

— Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли?

— Давай, и о чем будем разговаривать?

— … Ну не знаю. Может, о бабах?

— Хм… Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал. А сейчас нам о чем разговаривать? у кого какая дура?

На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал
лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний
профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что,
но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач
целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя
такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь:
приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай,
сдирай у соседа — ему по барабану. Поначалу считали, что просто
не замечает — старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря
на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы
позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение
потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих
пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать
со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся
женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у
меня, говорит, вы сами знаете — хорошее, Я это все буду видеть,
а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!

В догонку истории от Кроки про серба, говорящего по-русски (3/9). В 90-х в Дрездене решил посетить музей военной истории (экзотики после Цвингера захотелось). А он был где-то на окраине. Выхожу на автобусной остановке, куда идти непонятно, Гуглмапов тогда не было. Поймал местного жителя, а он немецкого моего не понимает совсем (и это после 6 лет обучения в советской школе), английского похоже не знает, хотя может быть и не понял моего произношения, ибо знающие английский немцы тоже почему-то меня не понимали. Давай, говорит, по-русски объясню куда идти. И очень дружелюбно объяснил на очень хорошем русском. Музей, кстати, не запомнился…

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.

Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.

Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

— Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
— Почему ты так решил?
— Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.

В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:

-Давайте меняться,

Путин:

-Я не против, меняйтесь.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
— Ты где была?
— Гуляла!
— Да я… В твои годы!..
— Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

— Еще в списке ООО Пальма, у них по налогам большие долги.
— К ним не пойдем.
— Почему вдруг ? Твои друзья ?
— Нет, у них бухгалтер мастер спорта по боксу. Хочешь вызов на дуэль ?

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Из комментариев к новости «Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах» на RT:

Путин: Трамп, спс за инфу по террористам
Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО
Путин : А твои теперь думают, что рассказывал)))

Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам «Волшебного кольца».
Братья Ротенберги — «Что?! Старый хозяин! Надо?!!!»
Путин — «Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца — мост хрустальной! А по нему — чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!»
Порошенко — «Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!…»

Путин. Пресс-конференция 2005 г:
— О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.

Путин. Пресс-конференция 2018 г:
— Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?
— Не врать.

8 марта.
Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.

Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.

В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.

В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, блять, не заметив, набрал бывшую жену.

Диалог:

-«Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем…куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!»

Отключил телефон и обращается к подруге:-«Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё».

Его подруга:-«Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся».

Владюся-«Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?» И разом хлопнул стакан коньяка .

Занавес.

Такое вот восьмое марта

— Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс — это же цимес!
— Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес!
И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес…

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!

— Вы русский?
— Русский, но не совсем.
— Вы закрыли зарубежные счета?
— Закрыл, но не совсем.
— Недвижимость у вас за границей есть?
— Есть, но не совсем.
— Вы коммунист?
— Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен…

— Что такое зеленое и летит?

— Не знаю.

— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

— Тоже не знаю.

— Это тень от летящего зеленого помидора.

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сёма, а ты как считаешь — это его заслуга?

Если записать РФ латинской раскладкой, то получится Ha. Если записать U.S. по-русски, выйдет гы. Неудивительно, что страны не понимают друг друга.

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым — не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
— Олег, у тебя вся спина белая!
— Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу…

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только «нет». Вечером пришел сосед и говорит: «Пойдем, выпьем 100 грамм!» Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: «А почему бы и нет?»
Коментарии: Он сломал систему!

Сын (3 года) подходит, спрашивает:
— «Моя мамочка» — так можно говорить?
— Конечно можно, — отвечаю.
— «Моя мамочка…» так точно можно говорить?
— Да, это даже приятно!
— Хм, странно… А почему «твою мать» нельзя?

— Доктор, у меня зуб очень болит!

— Будем рвать.

— А вылечить его никак нельзя?

— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!

«Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?»

Ну, тогда бы они ходили по пустыне 80 лет! 😉
Игла

Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой.
— Что же всё-таки произошло? — интересуется приятель.
— Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, потому что пробормотал ей:

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет… Вдруг один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил…
— Расскажи.
— Сейчас…
Женщина отрывается от минета и говорит:
— Я умоляю! Только не пошлый…

Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
— А-а-а-а, да не… это не Майдан, это Масленица.

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:

— На какие деньги банкет? Все-таки кризис!

Обама подводит его к окну:

— Видите мост?

— Ну?

– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.

Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:

— На какие деньги?

Путин подводит его к окну:

— Видите мост?

— Нет.

– Вооот!

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!

Заспорили Путин и Обама, у кого больше праздников, а чтобы под интерес, договорились на щелбаны. Анекдот — щелбан.
Начал Обама:
— День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество… Короче, кончились праздники.
Взялся за дело Путин:
— День шофера, день шахтера, день рыбака… Набил столько щелбанов, что Обама упал со стула, он в азарте его стал долбать ногами, приговаривая:
— Аванс, зарплата, квартальная премия, тринадцатая…

— Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
— А давайте! — сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции…

Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.

— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Ну начинай с плохой.
— Шашлык немного подгорел, и недосолен.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!

Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍…
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили…

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы… вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю…

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Илон Маск — владелец завода Тесла запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска — владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
— кандидат не заметил просьбы собрать головоломку — метит в менеджеры проекта.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время
к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.