Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про артема


Помогите придумать рифму к имени АРТЕМ

Артём, пойдём?...

Артёмушка - мокрая головушка...

АРТЕМ -с ногтем

Найдём, кладём, введём,

курнем - умрем - нюхнем - запьем - зажуем...

Артёмка-катомка

Он не шахматист? Артем - ходи конем...

Пенка в троём ** И не нужен будет старый Тём ***

Тёма - не все дома.

Артём-гов*о под ногтём... Артём-и юбка мамкина при нём.. . Артёмка-ссаная пелёнка. . Артём-дурдом Мдя, обидное получается, а что-то весёлое-нет ((

АРТЁМ-govno ПОД НОГТЁМ!!!

Артём-ноги колесом

Артём-канатём

Тем, пошол вон

тёма нету тёмы

Свежие анекдоты №170

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.


– Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
– Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
– Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.


– Сынок, купил тебе новую “Call of Duty” в 3D.
– Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
– Так ты определись уже, любишь ли воевать.


Идет пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идет шикарная женщина с огромной породистой собакой. Мужик спрашивает:
– А кудай-то ты ведешь такую хорошенькую с%ку?
– Это не с%ка, а кобель!
– Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!


Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.


– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, все это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…


– Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
– Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.


Бронежилеты на наших гаишниках не застегиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.


Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:
– Опять по химии двойка!
Брат из другой комнаты:
– Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!


После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – кошки насрали, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.



Вы утверждаете, что девушки – слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?


Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
– Сколько будет трупов?
– Или два, или ни одного.


Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.


– Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!


– Почему вы все время видите в России только плохое?
– А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?


Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.


– Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
– Ага! Особенно, когда живешь один – вообще обосраться можно.


Пришел я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
– Это не калькулятор!


Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.


Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.


Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.


Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.


Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!


Заметив, как под напором методичного тр@ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.


– Дед, ты хотел быть космонавтом?
– Нет, мне бы космодромы строить…


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты №31

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №31. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Два одессита беседуют за европейские дела.
– Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
– С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.


– Им только грузинского вина не хватало!
– Кому это, им?
– Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.


После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули – серверная осталась цела.


– Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
– Из мешков.
– Из каких мешков?
– Под глазами.


Роза, а ты помнишь каким пахучим был твой ништяк в молодости. А сейчас это напоминает – просроченную шаурму и на вид и на запах!


Я за здоровое питание только если слово “здоровое” это про размеры.


– Я был таким мудаком в молодости…
– Ты и сейчас молодо выглядишь!


По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: – Что за идиот вам это делал?


Сидят два грузина в привокзальном кафе. Один зовет официанта:
– Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
– Слюший, зачем прасил три, отдал два?
– Э, я просто нэ знаю, как будэт – одна стакана, одну стакана или раз стакана…


Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.



– Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья…кхм…жИлья…- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор “Бизнес ФМ” раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.


Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась.


– Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
– О, боже!
– Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.


Приходит к доктору человек:
– Доктор, у меня язык болит.
– Покажите, да где вы его так обожгли.
– Так я чай горячий пил.
– Так вы бы его разбавили.
– Да я так и делал: отхлебну – подолью, отхлебну – подолью.


– Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
– Но ты же не собираешься его варить.


Супруги – это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.


Не перепились еще на Руси добры молодцы!


Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.


Женя и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке…


– У меня было тяжелое детство – одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
– Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!


Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.


Закон рекламы: – Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести. Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские…


– Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
– Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.


Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.


Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло – терпи!


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты №176

– Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
– Это он на что намекает?!


Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают – непонятно…


Спор музыкальных критиков.
– Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову?
– Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы.


Труд создал человека, а человек – трудности.


У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.


Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.


В наше время рыбак – это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.


Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.


– Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
– Вы еб@нулись? Мне бы до пятницы дожить…


За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.



Из моды никогда не выходит только костюм Евы.


– Я так и не понял: растет у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
– Принципом Шредингера.


Если человек разговаривает с апломбом, это еще не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.


Когда есть, что сказать, тогда и промолчать легче.


Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.


Банальная опечатка в “Камасутре” привела к массовым вывихам в средней полосе России.


В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.


Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…


Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.


Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.


Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.


Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.


Показатель благосостояния народа – в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.


Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.


Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку.


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про место

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, то не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.


Талия есть у каждой женщины. Это место, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались!


Чем больше евреев собираются в одном месте, тем больше они собираются в другое.


Скорая помощь – это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, еще и место лежачее.


– Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
– По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.


Из жизни больных. Однажды Иванов вылечился, и осталось от энуреза только мокрое место.


Связь бывает фиксированная, когда можно набрать номер и разговаривать, и мобильная, когда все время надо искать место, с которого тебя услышат.


Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи “А вам слабо?”.


В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа… чтобы не ныл!


На Майдане Независимости стоит мужик, материться как сапожник трёхэтажным матом.
К нему подходит наряд милиции:
– Ты шо тут устроил клоун?
– Уйдите нахер отседа, не мешайте зарабатывать орден «За заслуги» I-й степени….
Менты в ахуе…:
– Ты шо мужик, на всю голову епанутый? Орден за маты в публичном месте?
– Почему сразу – епанутый??? А я чем хуже? Вон вчера Фёдорыч таким орденом депутата наградил, за матерные слова в эфире и тоже публичном месте!


– Что вы натворили?! Кто оставил в гримерке бутылку коньяку??? Посмотрите, что вы наделали! Нам же еще выступать! И оставили на самом видном месте – под половицей в сейфе. Хоть бы код поменяли. Ротвейлера они привязали! Да вы знаете, сколько сейчас стоит


Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.


Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.


– Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! – говорил лыжник Легков. – Ну да, у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне. Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.


Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.


английский юмор: почему фунт на месте, а доллар падает все ниже-англичане очень консервативны.


Если вы меня спросите, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? А я отвечу – Да, трахался, даже замудохался!
Однажды я в течение месяца пытался взять справку с своём ЖЭКе!!!


Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.


Работа – это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.


Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.


Смешные анекдоты про очередь

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про очередь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.


Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! …
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
— Тихо, тихо! Не все сразу!


Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».



В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
— … И, будьте добры, семнадцать вилок!


Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т.


Приглашают русского на еврейскую свадьбу… Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить… Приятель подумал и говорит:
— Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса… (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай… Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.)
Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
— Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости:
— ?!
Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
— Что ж… Большой Тухес тоже Нахес…


До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38 лет.


Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон! Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…


Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
— ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
— Можно подумать, если бы они написали: — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про дело

– Ура! Теперь каждая малограмотная бабушка сможет ввести в адресную строку адрес на кириллице! – Остается дело за малым: объяснить малограмотной бабушке, что такое компьютер, что такое ‘адресная строка’ и куда вводить кириллицу… Что такое кириллица – это тоже попытайтесь ей объяснить…


Хорошее пиво – это такое пиво, после которого кажется, что ты просто веселый, а на самом деле, ты – в драбадан. Sj


Бавария-таки проиграла Бордо во Франции,(2-1)- и дело не совсем в том, что удалили Мюллера на 30-й минуте (а в конце матча и ван Байтена), а в том, что Штирлица-то никто не смог разоблачить, хотя чтобы замести следы, ему пришлось нейтрализовать два пенальти французов.


– За что вызвали в школу твоих родителей? – Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. – Так в чём же дело? – Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.


– Привет, Андрей, как дела на работе? – Как на небе осенью. – ? – Косяк за косяком… Косяк за косяком…


Больших успехов достигли российские спецслужбы в деле выявления шпионов и предателей в высших эшелонах российской власти. Недавно нашим славным контрразведчикам удалось выйти на след оборотня, который был завербован агентурой США еще в начале 90-х годов, когда работал в Восточной Германии. Все последующие годы, находясь на наивысших государственных постах, этот негодяй вел активную подрывную деятельность против нашей страны. Имя негодяя по известным причинам не сообщается, но в руки журналистов попал отрывок секретной характеристики предателя, по которому легко догадаться о ком идет речь: «Подлый, Ушлый, Тупой И Невоспитанный».


Сисадмин спросил Учителя: – В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: – На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать. – Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин. – ‘Лояльность’, – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить. Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые. Инь Фу Во ответил: – Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках. Сисадмин согласился и спросил: – Как нам изучить язык друг друга? – Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят. – Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин. Инь Фу Во ответил: – Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – ГОСТ-17799. – Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.


СБУ перед выборами в очередной раз обратилась к России с просьбой прислать образцы диоксина в связи с расследованием по делу Ющенко. В обращении была прямо указана причина – ‘В прошлый раз не хватило’.


Новый Президент США успел сделать для дела мира колоссально много. Список стран, куда пока не ввела войска Америка, можно перечислять часами!


Душа от дела не болит, душа может болеть только за дело или от безделья.


Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь ясно же было сказано, что политика – это концентрированная экономика.


Пятница в России – это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.


Женщины всегда ошибаются. После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые отважные. На самом деле, это самые трусливые.


– Как дела? – Дрю Берримор! – Не понял, что делаешь? – Дрю Берримор!


Из прессы в Москве конкретно в Жулебино построили ‘Умный дом’. Через двое суток выяснилось дом на самом деле умный – съебался, сука в Лондон!


На самом деле, Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике. Но он категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как аванс. Но писать романы и стихи он тоже отказался… Но и шведы – они тоже известны своей настойчивостью…


Самое неблагодарное дело – делиться с голодным пищей для размышлений. Самое опасное дело – делиться ею с пресыщенным. (Сян-цзы)


– Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? – Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они – те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся. © Алик, поклонник Конан-Дойля


‘Натворили делов эти Кирилл и Мефодий!’ – сетовал основатель интернета Т. Беренс Ли, обнаружив в придуманном им интернете нечитаемые доменные зоны…


– По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток звонков! В чем дело? – Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты рассказывает….


Свежие очень прикольные анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие очень прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.


Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств , а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.


У всех проблем одно начало…
Сидела женщина. Скучала…


— Девушка, нам с вами случайно не по пути?
— Сомневаюсь, что мне тоже на хер …


— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм , оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?


Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.


— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?


В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!


Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга , поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась! …


БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ :
— И крикнул богатырь зычным голосом…
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это… эгэгей… йобвашумать!


Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! :)


Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
– Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
– Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
– Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание… Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
– У меня есть небольшой опыт сажать картошку…


Жена звонит мужу:
– Саш, ты навигатор в машине трогал???
– Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
– Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
– Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
– Нет.
– Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
– Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
– И что?
– А он метает на 85.
– Но если он случайно
– Да у него личный рекорд 87 метров.
– Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
– Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!


Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать


— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .


Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово – “Х..Й”


Если бы Н.А.Некрасов написал поэму “Кому на Руси жить хорошо?” сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.


Убойные анекдоты про уроки

 

На нашем сайте собраны убойные анекдоты про уроки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Учительница на уроке химии спрашивает ученика:
— Скажи, как Архимед получал спирт?
— Ну…Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.


Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.


Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!



Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.


На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.


На уроке биологии:
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них тельцы.


Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.


— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
— Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!


На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как-то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.


Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: “Я вас люблю!”. Учительница пишет ответ: “Терпеть не могу детей!!!” Вовочка отвечает: “Гарантирую, детей не будет”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также