Анекдоты про пидоров

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут мальчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди ебись, я тебе все колеса проколол

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

Горбачёв играет в песочнице. — Блин, СОВОК сломал!

Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет:
— Блин звезды!
Смотрит вверх:
— Мать вашу, опять звезды!
Думает:
— Как же так, запустили в космос, а пожрать ни куска хлеба?

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

— Одиннадцать.

Приходит мужик к проктологу:
— Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает… По-моему, АЛМАЗ!
— Да вы что?!
— Ну, доктор, ну, посмотрите!
— Ну-ка, ну-ка…
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
— Вы знаете, по моему это просто ГОВНО!
— Да? Я в принципе тоже думал, откуда у меня в жопе может быть алмаз?.

Плохую девочку тр@хают все кому не лень. А хорошую — даже и те, кому лень.

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*ть, только этого мне не хватало…

Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…

Власти:
— Люди — вот наша новая нефть!
Люди:
— Хорошо. Где там эта ваша труба в Европу? Мы пошли туда, пока-пока!

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

— Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
— Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он — это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

— Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
— Ну это хорошо, если только гранты.

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*ть, только этого мне не хватало…

Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…

— Какой автомобиль ты собираешься купить?
— Не собираюсь.
— Каршеринг?
— Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
— Тогда зачем ты записалась в автошколу?
— Хочу иметь хоть какие-то права.

Пидарасом может оказаться существо любого пола и сексуальной ориентации.

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

-Товарищ инспектор, да сейчас столько пьяных на дорогах, что я трезвым за руль садиться просто боюсь!

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

— Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
— Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
— А это идея!!! Утверждаю план реализации!

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*ть, только этого мне не хватало…

Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…

В небольшом американском городе произошел скандал — мэр города запретил марш секс-меньшинств.
— Достали уже эти натуралы — прокомментировал свое решение мэр.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.

Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: «Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?»

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

— Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
— Так надо, Дима.
— Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
— Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.

— Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
— Да.
— Попугай говорящий?
— О, да!
— И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
— В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.

Новости голливуда.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:
«Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств».

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — бурные аплодисменты. Снимает трусики — Все молчат. Она говорит:
— Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
— Нет просто одной рукой не похлопаешь.

— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

— Дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его слова тонут
в аплодисментах.
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— Дважды два — пять!
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
— Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Во время очередных учений с самолёта сбросили парашютистов.
— Помогите! — кричит один с ужасом. — Мой парашют не раскрылся!
— Ну и что же? — успокаивает пролетающий мимо него другой. — Ведь это всего лишь учения!

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа «Вести» на канале «Россия 24».

На телепередаче «Большая политика с Евгением Киселёвым»(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер «Интернет партии Украины». Его спрашивает(К).
К: — Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: — Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: — А украинские политики?
Г: — Пока только советами.
К: — А почему только советами?
Г: — Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!

Овация зала.

После приземления авиалайнера, совершающего рейс «Ницца-Челябинск», в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*ть, только этого мне не хватало…

Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…

В жизни всякое случается
Подчас
Мне навстречу ковыляет
Карабас.
И хромает и рыдает Барабас —
Слезы горькие роняет
Он из глаз.
— Где вы были,
Карабас-Барабас?
Почему у вас подбит
Правый глаз?
Бороды как не бывало
У вас,
Что случилось,
Карабас-Барабас?
Чешет сбитое колено
Карабас:
— Я попал на перемену
В третий класс!

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

В конце концов, нас с Украиной,
Объединит не только Крым.

— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
— Конечно вторым!
— Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Адвокат обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль —
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
— В угоне шикарного спортивного автомобиля.

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*ть, только этого мне не хватало…

Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…

Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают:
— За какой срок ты сможешь «Волгу» купить?
Тот подумал и говорит:
— Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
— Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

Так вот они какие — боевые путинские пидорасы!

— Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
— Нет, не строил.
— Серьёзно? У тебя не было одеял и стульев?
— У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
— Гори в аду.

Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.

Пришли к Гавриле хулиганы — ушли «терпилы» от него…

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, ИДУ! «?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить…. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой?!
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну-ка, ну-ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Раньше для того, чтобы человека поставили руководить наукой, надо было иметь ученую степень, да не абы какую. А теперь, чтобы заиметь не абы какую ученую степень, надо, чтобы человека поставили чем-нибудь руководить.

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Известный отечественный мультипликатор разместил объявление:
«Ищу спонсора. Готов вставить ваш бренд/логотип перед началом мультфильма. Его увидят миллионы! Но в сам мультфильм лезть не дам…»
Далее комментарий:
-«Я люблю Ваше творчество и с удовольствием бы Вас проспонсировала!.. Но я — многодетная мать. Меня бы кто нибудь проспонсировал)»
А это идея…
«Многодетная мать ищет спонсора. В воспитание детей лезть не дам! Но о Вашем бренде узнают потомки!»

Вовочка спрашивает:
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.

Утром Алексей Долматов, известный всем как Guf, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Боярская дума собирается сделать еще один шаг, чтобы вернуть российский народ к истокам. Готовится законодательное возвращение исконных обращений – «барин», «ваше сиятельство», «ваше превосходительство», «ваше высокоблагородие» и так далее. Забытые традиции – вот истинные скрепы нашего общества.