Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты про индейцев

Веселые анекдоты про индейцев

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про индейцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?

Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

— Я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать…

Случай из древности. Сын индейца спрашивать у отца:
— Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
— Потому что ты родился у ручья.
Теперь второй сын спрашивает:
— Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
— Потому что ты родился под этим деревом.
А теперь третий сын спрашивает:
— ПА а почему меня назвали…
— Заткнись Рваная Резинка!

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

— Дорогие дети! Сегодня в программе “Красный, желтый, зеленый” я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец:
— Хотите сыграть?
Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
— Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
— Лас—Вегас.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про индейцев

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про индейцев. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.

***

Сидят индейцы у костра и рассказывают о происхождении своих имен. Один говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить бизона, за это меня и зовут Большой Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит. Его и спрашивают:
- А ты, почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот. - Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

***

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Сизый Нос. Вождь спрашивает:
- Что ты слышишь, Сизый Нос?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. Они вооружены ружьями. Их примерно пятнадцать человек. Один из них толстый и лысый. У повозки левое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна белая, а другая серая…
- Сизый Нос, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли?!
- Нет, Вождь! Эти бледнолицые только что меня переехали!

***

Едет индейский вождь по Неваде на автомобиле. Неожиданно машина ломается, а денег на ремонт у вождя нет. Он отходит в сторону, собирает ветки, разжигает костер и сигнализирует дымом как в старые времена: «Пришлите сюда кого-нибудь с 1000 долларов». Его соплеменники увидели сообщение и тоже таким способом ему: «А зачем тебе, вождь, деньги?» В это время рядом на полигоне происходят испытания, и вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает сообщение: «Спросить нельзя, что ли?»

***

Индеец впервые попал в Нью-Йорк. Делая кое-какие покупки, он разговорился с владельцем магазина.
- Как вам понравился наш город? – спросил владелец магазина.
- Красивый город, - ответил индеец. – А как вам наша страна?

***

Старый опытный индеец поучает более юного:
- Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» - не спеши снимать с нее скальп!

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про ковбоев

Анекдоты про индейцев | Смешные фото и анекдоты

Смешные Анекдоты про индейцев. Подборка лучших анекдотов.

Ядерная ракета

Передача про индейцев

Индейцы

Анекдоты про индейца самые смешные анекдоты

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых.

Купе. Едут три блондинки и один грузин - на верхней полке. Только вошёл в купе - сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит:
- Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
- А я обожаю секс с индейцами: дети природы - дико ебутся!
Третья:
- А я предпочитаю секс с военными: на раз - пришёл, на два - трахнул, на три - ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
- Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий".

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Американские индейцы, первыми увидевшие каравеллы Колумба, и не подозревали, что присутствуют при открытии Америки!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!

Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так череп раскроили?
- Трубкой мира.

А у индейцев все девки - красные.

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации еще делать...

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

- Ну, что там интересного в Америке? - Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь? - Видеть-не видел, но слышу практически каждый день... - Это как?! - А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы
майя!"

В войне американских колонистов и индейцев А. П. Гайдар сражался на стороне красных...

Я в отношениях с женой подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!

Крымские татары обратились к правительству с вопросом: -
Когда-же нам Крым вернут?
- Значит демократии хотите?
- Конечно, у нас ведь демократическая страна!
- Вот когда самая демократичная страна вернет все индейцам,
так и мы сразу все и отдадим....

Витька Беpезкин в индейцев игpал.
В дедушку долго топоpик метал...
У Чингачгука неточный пpицел.
Kак ни стаpался , а дедушка цел.

- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
МОЖНО БЫЛО! ?! ?

После посещения России, у индейца Идинахuй, остались очень
болезненные воспоминания...

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

Посмотрев на соотечественников, рыдающих о ВКонтакте и Одноклассниках, я начал понимать, как индейцы могли отдать свою землю в обмен на бусы и зеркальца.

На баре висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

В ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:

– Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.

– Понятно, – говорит служащий, – какое новое имя вы хотите?

– Просто Бе-Бе.

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка!
- А я..., а я... индипетька!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

- А я свою кобру Томагавк называю. - Она у тебя, чё - из индейцев ? - Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо... Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем навозе.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.

Мы все продолжаем перенимать у Америки все самое хорошее.
Боремся с алкоголизмом, с табакокурением, ограничиваем детей
18+. Владимир$Дмитрий, а когда дойдем до американской
зарплаты и пенсии? Я согласен на пособие по безработице как
у индейцев!

Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких еще негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были?

Вдруг выясняется, что повнимательнее надо было читать исландские саги, а не каракули индейцев майя.

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поциловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый тамогавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь. - Ого, как он стех пор вырос! AlexA

- Термин 'понаехали' впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

Девочки собирали цветы,мальчики играли в индейцев...
Маша нагнулась,а в жопе топор.
Метко стреляет индеец Егор!

- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. - Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. - Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними. - Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле? - Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел в щель под воpотами.

Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают
лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и
запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с
криком:
— Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".

Всегда мечтал, что когда вырасту и поеду негров и индейцев в
Америку спасать от бледнолицых. Что-то изменилось в этом
мире с 60-х.

В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до 2012. Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться. Искренне Ваши, индейцы ацтеки.

Родственники Гойко Митича, известного киногероя индейцев, поздравляя Барака Обаму с победой, напомнили ему, однако, что война с 'бледнолицыми' ещё не окончена...

- У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

Хорошо индейцам — у них все девки — красные.

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ИНДЕЙЦЕВ | Видео

Для просмотра онлайн кликните на видео &cudarrr;

Идиотские имена СУПЕР АНЕКДОТ ПРО ИНДЕЙЦЕВ Подробнее

ИНДЕЕЦ!САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. 18 Подробнее

Анекдот №468 Индейцы и ядерная бомба Подробнее

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ! ИНДЕЙЦЫ и РАКЕТА на БАРСЕЛОНУ! Подробнее

Анекдот про индейца !(от подписчика Андрея из Самары .) Подробнее

"Про индейцев" - Анекдот от деда Бом Бом 9 Подробнее

Смешные анекдоты #9 ( Индеец ) Подробнее

Индейцы, ядерная ракета, Ереван. Офигенный анекдот. Подробнее

ОНИ МЕНЯ ПЕРЕЕХАЛИ анекдот до слёз Подробнее

Анекдот от кота Миши про индейцев Подробнее

Четкий анекдот про сына индейца !(от подписчика Эдуарда Иргалиева.г.Кара- Балта .) Подробнее

Лучшие смешные Анекдоты - №3 Подробнее

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз. Подробнее

Лучшие смешные Анекдоты - №7 Подробнее

Клички индейцев Подробнее

Короткие смешные анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про лора! Подробнее

Жена подхватила коронавирус. Анекдот смешной! Подробнее

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку Подробнее

ИНДЕЙЦЫ И ТРОЕ... Анекдоты из России Подробнее

Смешные анекдоты про индейцев

Веселые анекдоты про индейцев

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про индейцев

Анекдоты про индейцев | Смешные фото и анекдоты