Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про хохла и еврея в поезде

Анекдоты про Хохлов (Страница № 3)

Встречаются два хохла.
Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою ?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём ?
- Так вона ж их на сало ловить !!!

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
- Тату, а як буде по-росiйському "шабл&"?
- "Тихо, девочка".

Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дак у нас карт нету
Е- А мы будем хлебом и салом играть
Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
Еврей - Мое :))

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

Что для хохла хорошо, то для свиньи - смерть !

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
- Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чи пидрос, чмо старое!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
"Хохлы в деревне есть?"

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
-Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
-Со свиньки своей срезал...
-Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
-Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь....

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...

Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску
баллистических ракет. О результатах учений военные, как
обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

- Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
- Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь,а сол, морда нерусская.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откудо у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

Сидят хохол и узбек.
Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
- Чай пьешь далеко видишь.
Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:
- Далеко видишь да х%й дойдешь.

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами"
Не знаю как Вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились…
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!

Читать онлайн "А шо? Анекдоты про хохлов" автора Москаль Пэтро - RuLit

— Шо, есть хотите? — с сочувствием спрашивает хохол.

Те исступленно кивают.

Хохол призадумался:

— Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…

♦ ♦ ♦

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:

— Вуйко, як проихати до Киева?

— Так ото ж прямо.

Подъезжает следующая машина:

— Э, мужик, как проехать на Москву?

— Злазь, москалику, вже приихав!

♦ ♦ ♦

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

— Лозунг гарный… А циль погана.

♦ ♦ ♦

— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!

— Это почему же?

— А они даже из нее газ воруют!

♦ ♦ ♦

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.

Хохол спрашивает:

— Ты чего?

— Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу — и поумнею.

— Да ну!!!

— А от твоего сала какой прок?!

— Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:

— Так ты ж меня пидманул!!!

— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

♦ ♦ ♦

Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».

♦ ♦ ♦

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.

Хохол, не прекращая своего занятия:

— А-а, вы, наверное, из Москвы?

— Да, из Москвы. А как вы узнали?!

— Да y нас в лифтах не курят.

♦ ♦ ♦

Утро. Типичное украинское подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.

Зовет жену:

— Галю!

Из дома жена:

— Шо?!

— Ты видала, какой кот у соседей?

— Видала!

— Какой?

— Ну, толстый такой котяра.

— Он не толстый, он дюже толстый!

— Ну и шо?

Муж тоном, близким к истерике:

— Як шо?! Они же голь перекатная!

— Ну и шо?

— А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!

♦ ♦ ♦

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.

Подходит проводник:

— Может, вам разрезать?

— Ага, вот тут! — И показывает на уголки рта.

♦ ♦ ♦

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит — лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

— Всё, опять оккупанты вернулись!

♦ ♦ ♦

Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:

— Шо вам, дети, привезти?

Четырнадцатилетняя дочь:

— Тату, привези мне бусики!

Мальчик лет десяти:

— А мне клюшку!

Маленький бутуз-трехлеток:

— А мне, батя, привези сала!

Хохол, гладя малыша по голове:

— Ах ты мой сластена!

♦ ♦ ♦

Армия. Политзанятия.

Прапорщик:

— Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

— Не знаю, товарищ прапорщик.

— Хабибуллин, что такое Родина?

Хабибуллин:

— Родина — это моя мать!

Прапор:

— Hу, Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

— Родина — это мать Хабибуллина.

Прапорщик:

— Дурак ты, е… твою мать! Родина — это и твоя мать! Понял?

Мыкола:

— Понял, товарищ прапорщик.

— Ну и что же ты понял?

Мыкола:

— Я бpат Хабибуллина!!!

♦ ♦ ♦

Сынок спрашивает маму-хохлушку:

— Мама! А клубничка красненькая?

— Красненькая, сынку.

— С черными пятнышками?

— Hу… бывает и с пятнышками.

— И с усиками?

— Ты что, опять божьих коровок наелся?!

♦ ♦ ♦

Новости Киева:

«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».

♦ ♦ ♦

— Кстати, почему на Украине так любят сало?

— Потому что оно быстро портится — и русские его выбрасывают.

♦ ♦ ♦

Два заблудившихся автомобилиста:

— Говорят, язык до Киева доведет…

— Ладно, пошли языка брать!

♦ ♦ ♦

В газете в разделе брачных объявлений:

Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей...

Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!" Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. "Ая-яй," думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
— Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
— Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
— Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
— Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает — значит, хорошо кушает, если хорошо кушает — значит, деньги есть, если деньги есть — значит, работает, если работает — значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 77

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …

— Мойша! Не пей много горячего чаю!
— А почему?
— У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!

Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой.
— Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?!
— Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это моя жена — Сара!

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманув!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…

— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.

Еврей приходит к врачу:
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
— Но если б вы знали, какой я зануда.

— Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде

На международный научный симпозиум в одном вагоне поезда ехали три еврея и трое их французских коллег. Перед отправкой состава со станции французы приготовили свои билеты — по одному на каждого, а у евреев был заготовлен один-единственный билетик на троих.

— Как же вы втроём по одному билету поедете? Вас высадит контролёр! — удивились французы.
— Нам это не страшно, у нас есть свой метод! — невозмутимо ответили евреи.

Поезд тронулся, контролёр пошёл проверять билеты. Евреи в это время набились втроём в туалет, а французы стали наблюдать за ними, что же будет — интересно на метод посмотреть. Контролёр подошёл к туалету, постучал, дверь немного открылась, из неё высунулась рука и протянула билетик. Контролёр проверил его и ушёл, а евреи спокойненько доехали до пункта назначения.

После окончания симпозиума французы и евреи снова встретились на вокзале. Французы, наученные опытом своих коллег, купили один билет на троих. Евреи же зашли в вагон и вовсе без них.

— Как же вы втроём без билетов поедете? Вас высадит контролёр! — удивились французы.
— Нам это не страшно, у нас есть свой метод! — невозмутимо ответили евреи.

Поезд тронулся, французы втроём набились в один туалет, а евреи — в другой. Пока контролёр медленно продвигался по вагону, проверяя билеты, один из евреев подошёл к туалету, где прятались французы. Он постучал, дверь открылась, из неё высунулась рука с билетом. Еврей его забрал и, не торопясь, вернулся в туалет к своим коллегам.

Мораль: не нужно использовать еврейские методы, если не понимаешь до конца, как они работают.