Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты с диалогами

Анекдоты с диалогами


Короткие анекдоты.Смешные диалоги. | 333 Афоризма

Подборка смешных, коротких анекдотов и диалогов

♦
Учитель говорит папе Вовочки:
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
—  Вовочка, не корчи из себя идиота.

♦
—  Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— И что?
— Всё пропало!!!  

♦
—  Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами...

♦
—  Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

♦
Мужик в рыболвном магазине.
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня всё натуральное!!!

♦
—  Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало все восхищаюсь-какая же я красивая!
— Иди с миром, дочь моя, это не грех-это иллюзия...

♦
—  Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чём это у тебя выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

♦
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Я вообще- то тебе сейчас на домашний звоню.

♦
Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.

♦
—  Милый, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь...

♦
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

♦
— У Вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких!

♦
— Если ты любишь одну, почему встречаешься с другой?
— Понимаешь, есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся

♦
—  Девушка, а можно с вами посидеть немного?
— С такими как я седеют сразу и на всю голову!

♦
— Капец, меня Катя бросила
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
— Еще сто?! Господи, да за что?

♦
—  Девушка, как вас зовут?
— Не важно!
— Выглядишь так же...

♦
xxx: А с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: Это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает.

♦
—  Кто дежyрный по кyхне?
— Я!
— Почемy лавровый лист в сyп не кладёте?
— Так ведь не жрyт, товарищ генерал.

♦
Чем тупее школьная программа — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

♦
—  Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

♦
— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

♦
— А ты не чувствуешь красоту мира?
— Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие инета.
— Не туда смотришь, глянь вокруг!
— Как я гляну, если инет не работает? :/

♦
Моя бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

♦
—  Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

♦
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

♦
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ладно... А ряженка?

♦
— Алло, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму. — Мама, слышала? Папа разрешил...

Забрать себе!

Анекдоты про диалоги

 

На нашем сайте собраны анекдоты про диалоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Мой обычный внутренний диалог:
— Промолчи—промолчи—промолчи…
— НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ!
И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ!

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
— Абрам, отчего это все умерли?
— Не знаю, Сарочка.

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

В графе “Причина развода” было написано: “Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна”.

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про диалоги

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про диалоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
— Вообще—то трамвай у меня тоже новый… был.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35—40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать—то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.
— Ну?
— Чего “ну”?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Диалог на стройке:
— Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает.
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза.

Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители…
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали…
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали…
— Так налей Минассали, какая разница!

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты в диалогах

Собралась как-то компания друзей в гараже, чтобы выпить. Как водится, напились все до полуобморочного состояния, и тут кто-то выкрикнул:

— Мужики, а поехали по городу покатаемся?
— Да! Поехали! Заводи мотор! — послышались вокруг пьяные голоса.

Друзья попытались утрамбоваться в машину, кое-как у них это получилось. Пьяный водитель, оглядев салон мутным взглядом:

— Не, мужики, я всё понимаю, все кататься хотят, но нас шестеро выходит! Тесновато! Да и если гаишникам попадёмся, то всё, всех оштрафуют. Надо что-то делать…

Все задумались, спустя несколько минут раздался крик:

— Я придумал! Как гаишника увидим на дороге, так кто-нибудь из нас пригнётся, и всё нормально будет! Впятером ездить можно!
— О, Васёк, это ты хорошо придумал! Так и сделаем! — поддержали его идею приятели и тронулись в путь.

Только они выехали, как нарвались на стоящего на посту гаишника. У того как раз запиликала рация, и оттуда послышался голос:

— Сержант Иванов, ну как у вас там обстановочка?
— Да ничего, товарищ старший сержант! Только незадача одна у меня приключилась…
— Что такое, Иванов?
— Да тут автомобиль проехал с превышением, а внутри — никого!

Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика

Интригующее объявление в газете: «Продаю говорящую собаку». По объявлению пришёл мужик — первый покупатель. Хозяин его провожает в комнату, где сидит та самая собака, которая ему сразу с порога говорит:
— Здравствуйте.
Покупатель немного опешил от такого, а хозяин ему:
— Ну вы тут пока пообщайтесь, а я в другой комнате вас подожду, хорошо? И там уже с вами договоримся о цене.
Хозяин уходит, а мужик начинает общаться с собакой. Сначала робко, но потом, немного осмелев, он задаёт ей вопрос:
— Послушай, собака, а как ты вообще стала говорящей?
— Люди меня и научили! — отвечает та, — Я сначала в полиции служила, потом частным детективам помогала всякие улики искать, потом ещё меня по разным странам возили — я там людям тоже помогала взрывчатку и наркотики искать. Много я их спасла, конечно, тогда… Вот так, потихоньку и выучила все ваши слова!..

В общем, мужик, пообщавшись с этим животным, и, находясь всё ещё в потрясении, заходит в комнату, где ждёт хозяин и говорит ему:
— Слушайте, да как вы можете продавать такое гениальное существо?! Эта собака не просто выучилась человеческому языку, — она ещё и побывала в разных местах, спасала жизни множества людей! Столько всего с ней приключилось интересного! Да про неё надо как минимум кино снимать! Почему же вы хотите избавиться от неё?
А хозяин отвечает:
— Слушай, да врёт она всё!..

Читайте также: Анекдот про собаку на собеседовании

Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:

— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить!
— Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка.
— Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая.
— Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно!
— Ну ладно, Марин.

Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.

— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!

Читайте также: Анекдот про то, как блондинки доказывали, что они не глупые

Советское время. Международный симпозиум на тему «Кем по национальности были библейские Адам и Ева?». Съехались лучшие умы со всех стран. Каждый представитель своей страны выступает по очереди. Выходит француз и говорит:
— Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева — французы. Ну посудите сами: только французская женщина может бросить рай ради любимого мужчины!
Следующим вышел к микрофону англичанин:
— Мы, конечно, уважаем французов, но всё-таки считаем, что оба они были англичанами. Вот смотрите: Адам ушёл, взяв часть вины на себя, — самый настоящий поступок английского джентльмена.
Выходит представитель СССР:
— Нет, вы все неправы. Мы с коллегами выяснили, что Адам и Ева — советские люди, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной еды у них были только яблоки. Во-вторых, у них в принципе не было нормальной одежды. А в-третьих, они думали, что живут в раю.

Читайте также: Анекдот о единственном строгом запрете в раю

Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает:
— Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор?
— А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр.
— Ну, вот уже четыре дня.
— Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза.
— Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу?
— А почему не в пятницу?
— В пятницу — финал.

Читайте также: Анекдот про латентного гея у психолога

Анекдоты в форме диалога - Всё обо всём — LiveJournal

 ****

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:

— Изя, ты решил сделать ремонт?

— Нет, переезжаю!

****

Разговор двух потомственных аристократов:

- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?

- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

****

Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?

- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

****

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

- Что ты! Ты - нечто большее!

- И насколько?

- Килограмм на 50...

****

Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц!

****

Жена с возмущением говорит мужу:

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

- А сегодня моя очередь быть счастливым!

****

- Доктор, можно к вам зайти?

- На что жалуетесь?

- На 500 баксов.

- Тогда заходите.

****

- Ты водку пьёшь?

- Нет!

- А что же ты с ней делаешь?

****

- Просыпайся! Обеденный перерыв!

- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

****

- Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?

- Повод есть... Выпить - нет.

****

Врач:

- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?

- Да вот, 48 будет...

- Не-е-е-ет, не будет!

****

- Меня вчера за пьянку выгнали...

- И что, за пьянку всех выгоняют.

- Но не из медвытрезвителя же?!

****

Разговаривает немецкая супружеская пара:

- Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!

- Какой ужас!

- И при этом здорово покалечилась...

- Какой ужас!

- Но они нашли хорошего хирурга.

- Интересно...

- И теперь она выглядит, как прежде!

- Какой ужас!

****

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого?

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

****

- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?

- Мой.

- Я допью?

****

Рассказал мужик другу анекдот и спрашивает:

- Понравился?

- Понравился!

- Тогда давай ещё раз расскажу!

****

Подборка смешных диалогов и реплик

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».

HR:
— Какая ваша самая большая слабость?
Я:
— Галлюцинации.
HR:
— Какого рода?
Я:
— Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу.
Водитель автобуса:
— Чувак, где твои штаны?

Мои ошибки на сегодня:
1. Я не пьяный.
2. Я встал с кровати.
3. Я говорил с людьми.
4. Я всё ещё не пьяный.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.

Читайте также: Короткие анекдоты и 4 типа девушек

Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу».
А я не корчил.

— Я люблю путешествовать.
— Круто. Где уже побывал?
— В депрессии, в очереди за пивом.

Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.

Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.

Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Читайте также: Подборка искромётного юмора

Сегодня читал сыну «Крокодила Гену и Чебурашку» и выяснил, что Гене-то, оказывается, был полтос! Надеюсь, его никто не обвинит в том, что он там строил не дом дружбы, а Neverland.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Хотела прыгнуть с парашютом, но потом вспомнила, как однажды боковым зрением приняла носок на полу за мышь и сердце бешено колотилось ещё минуту.

— Коля, что случилось?! Ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если не можешь найти дерево — это полярный медведь.

Читайте также: Весёлая подборка, Новый год и русский Шайа Лабаф

Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.

После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.

ИНН требуют наши сердца!
КПП требуют наши глаза!
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН!
ИНН!
Мы ждём ИНН!

Читайте также: Подборка юмора и угол синей флейты

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения

15 прикольных диалогов

***

— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

***

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

***

***

— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне понравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…

***

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

***

***

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

***

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

***

***

Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

***

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 49

Короткие анекдоты и диалоги. | 333 Афоризма

♥

— Девушка, я могу научить вас искусству любви.
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

♥

— Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

♥

— Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

♥

Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.

♥

— Новость  слышал? В США мужчина избил свою девушку питоном... змея скончалась...
— А питон как?

♥

— А ну-ка, отгадай, кто беременна?!!
— О, Боже! неееет...
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Слава Богу!!!  Как же я за них счастлив...

♥



♥

— Папа, а миллион евро — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

♥

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
— Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

♥

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

♥

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

♥

— Чем отличается прагматик от пофигиста?
— Прагматик откладывает на черный день, пофигист – кладет.

♥

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки…

♥

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Разница незначительная, всего три рубля.

♥

— Сара, а сколько Вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

♥

♥

— Гости, вы есть хотите?
— Да, очень хотим!
— Так чего домой не идёте?

♥

Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
— Папа, а кто это?
— Это свинья, сынок.
— А что она такого плохого сделала?

♥

— Я вообще не понимаю, зачем москвичам машины?
— Музыку слушать, фильмы смотреть...

♥

— Сема, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу...

♥

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

♥

Забрать себе!

Свежие анекдоты про диалоги

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про диалоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

Диалог во дворе.
— Вы не находите, что моя жена прекрасно поет?
— Что вы говорите?
— Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли?
— Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что—нибудь купите! — У меня нет девушки, — пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет…. Жена не разрешает.

Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией? Они что—то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!

По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
— Что сегодня делала в детском саду?
Дочь:
— Мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно):
— Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
— Да, хочу.
Папа (невозмутимо):
— Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать…

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите…
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Подборка смешных анекдотов в диалогах

Девушка:
— Пожалуйста, никому не рассказывай, что мы познакомились в «Тиндере». Это так позорно.
[позже]
Друг:
— Вы такая милая пара. Где вы познакомились?
Я (подмигиваю девушке):
— В тюрьме.

Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?

Папа Карло вместе с Буратино отправились в бар. Папа Карло набухался, а Буратино набух.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
1. Делать вид, что не спит.
2. Делать вид, что спит.

В тюрьме:
— За что сел?
— За решётку.
— Да нет. Я имею в виду, что ты сделал?
— Сел.

Читайте также: Анекдоты из интернета одной строкой

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

Объявление в газете: «Предоставляю услугу — поужинаю с вами и вашими котами, чтобы они думали, что ваш характер может вынести хотя бы один мужчина».

Вещи, которые меня интересуют в этой жизни:
1. Хиханьки.
2. Хаханьки.

Бог (создаёт боль): Это то, благодаря чему люди будут понимать, что им нужно исцелиться физически.
Анегл: Но как они узнают, что им нужно исцелиться эмоционально?
Бог (создаёт Linkin Park): Не беспокойся об этом.

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал — богатую старую женщину.

Настоящая женщина должна посадить дерево, построить дом и вырастить сына на алименты.

Читайте также: Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер

Объявление: «В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал».

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим снег.

«Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

— Папа, пойдём поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».

Читайте также: Юморная подборка от лучших шутников рунета

А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача.

Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать за то, что он принёс домой «тройку», хотя они просили «девятку».

Сериал «Чёрное зеркало» заменяет нам мать, которая постоянно говорит: «Всё сидишь, глаза портишь, а у женщины на работе сын от компьютера умер».

Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?!
Жена Моне: Всмысле? Я думала, это ты!
Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои картины же более абстрактные…

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в Вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки, как испытание, после которого вы станете сильнее.

Читайте также: Подборка приколов и дневник коренного петербуржца

Диалоги

– Солнышко село!
– За что?

 

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.

– Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
– А на хрена тогда пить?

 

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
– Описывает имущество?
– Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

 

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

– Вчера со своей девушкой поссорился.
– Опять?
– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
– И что?
– Торопился, последние 2 буквы не набрал.

 

Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

 

– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»

 

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

 

В автобусе:
– Бабушка, вы выходите?
– Нет
– Тогда пересядьте на другую шею!

– Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

 

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

 

Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это, когда мама разговаривает с тобой?
– Нет, это – монолог.

 

В зале суда. Судья:
– Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
– А чего она в меня песком бросалась?

 

– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.

Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.

 

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?

 

– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!

– Мама, все говорят что я дура!
– Кто говорит, доченька?
– Мухи.

 

– Что это ты так жалобно просишь у официанта?
– Жалобную книгу!

 

– Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
– Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

– А я анекдот вспомнил.
– Рассказывай!
– Hе-а, ты смеяться будешь.

 

Сидит девочка в песочнице, играет. Идет прохожий:
– Девочка, какая у тебя красивая кукла.
– Дядя, это не кукла, это выкидыш!

 

Жена – мужу:
– Выпьем за нашу любовь.
– Не чокаясь.

– Твоя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

 

Идет операция в травматологической больнице:
– Доктор, а я ногу не потеряю?
– Смотря где вы ее будете хранить!

 

– Доктор, все-таки вы мне и про болезнь, и про лечение наврали.
– Так ведь я не доктор, а врач!

Смотрите также