- Отвечай быстро, не задумываясь. Какого цвета бумага? – Белая. – Какого цвета унитаз? – Белый. – Какого цвета снег? – Белый. и еще можно придумать вопросы. . – Что пьёт корова? и все отвечают – Молоко. есть еще про кровь!! напимер: 1. скажите 10 раз слово кровь. 2. что пьет вампир?? (ответить тоже 10 раз) 3. когда порежешься, что идет? (тоже 10 раз) 4. на какой свет надо переходить дорогу?? ? в итоге все отвечают, что на красный!!! ) скажите 10 раз пилка, скажите 5 раз пилка, а теперь по ббуквам 3 раза ну типа п, и, л, к, а а потом задаёте вопрос чем вы ешьте суп??) ) болишинство случаев отвечают вилкой=) <a rel="nofollow" href="http://prikol.bigmir.net/view/202274/" target="_blank">http://prikol.bigmir.net/view/202274/</a>
скажите 10 раз море потом 10 раз корова, и скажите все членов семья ( сказали ?) молодцы что потратили несколько секунд
Скажите слова капись 5 раз Скажите слова пожо 5 раз вот вам и прикол
Смешные анекдоты про краски
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про краски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ярославские краски: понюхал — и в сказке!
Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога. — Синюю краску льете? — Льем! — Красную краску льете? — Льем! — А спирт льете? — Льем! — Ну вы идиоты!!!
— Почему в Украине так много бигбордов Порошенко? — Чтобы не было очереди из тех, кто хочет бросить в него банку с краской.
Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как—то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры. — Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали? — Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща). — Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было. — Ну, все ж лучше, чем у бабушки…
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. — “Смотри, какой чувствительный”,— подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру… — Давай лучше по два литра!
В свое время в “Крокодиле” была хорошая картинка: — Около ж/д путей стоит забор (очень—очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: — Берегись пое—————.
Вернувшегося домой солдата спрашивают: — Где служил, Вася? — В Каракумах. — Что это? — Черные пески. — Интересно, они и в самом деле черные? — Не очень. Видно, много краски ушло налево.
Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты все драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось висеть ведро из—под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо: — Эта шта—а—а—а такое? Майор: — Подать сюда рядового Иванова. Прибегает Иванов. Генерал: — Это что такое? Рядовой: — Дебиломодулятор, товарищ генерал. Генерал: — Сам знаю, я спрашиваю почему не покрашен?
Прапорщик солдату: — Вот эти доски покрасить и выбросить! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать? Прапорщик: — Да на кой ляд нам крашеные доски! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить? Прапорщик: — Так ведь краску куда—то надо же девать!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про розовый цвет
На нашем сайте собраны анекдоты про розовый цвет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел…
Разговор 2—х программистов: — Ты не боишься, что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением, что тебя увольняют? — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают…
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. — Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.
День святого Валентина. — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые!!!
Звонок на станцию тех. обслуживания авто. — Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать! Резонный вопрос: — Что конктретно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто—кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор…
Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз? Она: — Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай. США. Он: — Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай. Россия. Он: — Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? Она: — Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……
Весна… Красота… Идёт мужик по—лесу… Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? — С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к…п—п—п—ь—ю!
Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!
Грузин заходит в кассы театра. — Минэ одын билэт на спектакль “Розовый попа”. Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. – Розовый попа, Красный жопа… А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Хозяйке на заметку. Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета, которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости детям и взрослым.
На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака, той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная, заливистая, игручая. Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза! В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от использования синих предметов.
- Вечно от тебя несет как от козла! Всегда ты в угаре! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую! Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...
Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: - Это синий. Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно. Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план - на бумаге остался круглый кофейный след. - Вот ваш главный недостаток, его и постройте, - произнёс вождь. И вскоре линия, которую в честь Сталина нарисовали коричневым цветом, была внесена в проект.
Звонок в сервисную службу: - Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает. - А что с ним? - Белым цветом не печатает...
Если вы до сих пор путаете цвета флага России - то вспомните пожалуйста аббревиатуру КГБ!
Красный Голубой Белый.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было... - Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло. - В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть. - Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета.
Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. - Да ты и человек-то не очень. Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.
Женская логика: Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать! Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста. Чукча приходит в магазин и спрашивает: - Синька есть? Ему отвечают: - Есть. - А, какого цвета?
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой: - Ну что, купил? - Купил. - Какого цвета? - Телесного...
- Какого цвета твои ангелы-хранители? - Седого.
Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета "Билайна"? Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит: - Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Тот говорит: - Конопля? - Правильно! А как ты догадался?! - Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, какого цвета корова? - Синего. - Почему синего? - Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Гинеколог в поликлинике. Приходит девочка лет 14 на осмотр. Заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца. Далее он ее спрашивает:- Живете ли вы половой жизнью? Девочка возмущенно:- Да не живу я!! И добавляет:- Так... проживаю...иногда...
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: "Зимой и летом одним цветом". Один малыш встает и говорит гордо: - Снег!
- Любимая, ты слишком много куришь! - Я?! Видел бы ты, сколько курит моя мама! - А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
Объявление: "Куплю белую мышь любого цвета!".
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере станет синий Чебурашка. По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту... ИТ-директор вызывает старшего программиста: - Почему не закончили программу!? Старший программист: - Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить- "Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор... ИТ-директор: - Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"! Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно..
- Как по-армянски будет водка? - Невкусный коньяк белого цвета.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с заднего ряда: — Во валит!
Диалог с дочкой. - Пап, купи летающую фею. - Ты все игрушки сразу ломаешь. - Они сами ломаются. - Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался. - А у тебя машина сама в аварию попала. - Тебе какого цвета фею?
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее!
Из разговора двух старушек: - И что это муха прицепилась к Обаме? - Так он ж цветом похож на г....!
- Бармен, сделай мне что-то синее! - Вам нужен коктейль синего цвета, или такой, чтобы Вы стали синим? - Да!
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
Не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
Он: а я себе машину взял :) Она: поздравляю! Какого цвета? Он: цвета женской неожиданности ;) Она: а нельзя было просто написать: 'красного'?!?! Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едутстарик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х@й знает, на что у них еще терпения хватит.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы 'Олимпийские'. Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. - Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину... - Возьму винца я разбавлю его коньякомА для вкуса залью жигулевским пивкомА для цвета смешаю с фруктовым сочкомЯ дегустатор!!!
Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошел, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или еще нет.
Купил негр черный "Бумер", пришел домой, а его спрашывают: - Какого цвета машина? - Телесного.
Студент спрашивает товарища: - А чего это профессор на экзамен принес билеты зеленого цвета? - Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
- У меня сломался телевизор - цвета не показывает! - Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают - расскажи хоть про нее - скажи, какого она цвета? Он отвечает: - Вон - Солнце - видите? Так вот точно такого же, только зеленая.
Задают маньяку загадку: - Зимой и летом одним цветом? - Кровь!
В Берлине нашли останки Розы Люксембург. - Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают профессора медицины. - Они розового цвета и с шипами. Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: — Какой вам чай подать, дяденька? — Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: — Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Урок химии. Учительница спрашивает:
– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?
– Красного.
– Молодец. Вовочка, а у тебя?
– Черного…
– Ложись! 2!
Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.
Лёд тронулся, окончательно. Теперь он не просто лёд неопределённого серого цвета. А ГОЛУБОЙ. Голубой лёд Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.
- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? - Мышь, у которой проблемы с весом.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!
Известно, что художники различают несколько десятков оттенков каждого цвета. На самом деле Малевич написал "Портрет негра в темной комнате", а дурни-зрители не поняли. Так и пошло - "Черный квадрат", "Черный квадрат"! Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут Россия? Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР. Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет Траурный марш Шопена...
- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась! - Ну и какого цвета у меня глаза? - Третьего...
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). . Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее. Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек? Ещё два признака России. Если Вы - украсите свой автомобить синим воздушным шариком, - или напишете на футболке '31', то власти немедненно начнут считать Вас опасным государственным преступником. Шарики другого цвета и любые другие числа на футболках такого эффекта пока не вызывают. - Что означают белый, красный и голубой цвета? - Сколько бы белые с красными не воевали, все равно победят голубые и устроят бардак.
Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета...
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок спрашивает. - Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе? - А какая разница? - Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере. - А я вообще не ношу трусы... - А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
Сын спросил: - Мам, а у негритянок пудра черного цвета? Второй час ни о чем больше думать не могу.
Если комната абсолютно тёмная, то не важно какого цвета кошку ты там ищешь, тем более если это тигр.
У портного. - Мне бы костюм цвета кофе с молоком. - Вам с сахаром или без?
Согласно опросу журнала «Лиза», Анжелина Джоли вошла в десятку черного цвета и уехала в сторону Яблоновки. - Как узнать, кошерную мы водку пьем али нет? - А ты следи за чертями: если копыта раздваиваться не будут, значит кошерная. - А если черти будут защитного цвета,- значит наступил День защитника отечества.
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
- Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь? - Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
Из милицейских протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства".
Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку: - Зимой и летом одним цветом? - Кровища-а-а!
- У вас есть невидимые чернила? - Конечно. Вам какого цвета?
- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное... - У тебя зубы цвета осени.
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному: - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!.. - Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир. - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! - Простите, а где вы работаете, если не секрет? - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Продавец и покупатель в магазине: - Синька есть? - Есть. - Какого цвета? - Белого, твою мать!
Подпись под дорожным знаком Обгон запрещен: - Уважаемы дамы! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета но и все остальные! - Что за цвет такой - "риновый" ? - ? - Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета.. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Знаете, почему презервативы белого цвета? Белый цвет полнит.
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице: - Рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я сам покрашу.
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар" За это надо красную карточку показывать — независимо от цвета футболки!
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
Рекламное объявление: Доставка - продукты, медикаменты, цветы... Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!". Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Например, похороны - хороший повод.
Цвет настроения синий, каждый второй в России...
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.
- Что такое любовь? - Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут. - А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.
Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
Когда к нам в Липецк приезжает Путин, у нас дороги в цвет асфальта красят.
- Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
Я теперь знаю цвет политической проституции- оранжевый!
В магазине: - У вас белий краска есть? - Есть. - Какой цвет?
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами? - А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем? - А может лучше с мозгами прийдем, вот он удивится?!
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
На вкус и цвет - денег не хватит!
— Ты какие любишь цветы? — Розы. — Красные или белые? — Красные. — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? — Положительно... А ты что — что-то готовишь к 8-му марта? — Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку... Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов». На последней парте идет обмен мнениями: — Я так и думал! — Что именно? — Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: - Это синий.
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну, купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
Детский врач спросил у ботаника: - Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы? - Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла... - А что дальше? - Она мне не подошла. - Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
Особо опасны грабли, ручки которых окрашены в камуфляжный цвет.
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
На концерте "Виртуозов Москвы" беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
- Винни, а ведь так грустно будет если я умру. - Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад. - Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.
Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает: — Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!.. Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: — Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!.. Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает: — Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к приятелям: — Пацаны, а чей это телефон?.. Как ты понял цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?!!
Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место. - А ты че ему туда засунул? - Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы. - Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
- Майклу Джексону надоел белый цвет кожи. Теперь он хочет серебристый металлик.
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Пчела: - Вокруг цветы и благоухание... Муха: - Кругом говно и помойки!
– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
– А! Говорящий кот!
– Вот и я говорю: краска токсичная.
Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате. Два еврея спорят - Белое-это цвет. - Нет, это просто-белое и все. - Черное-цвет. - Нет, это темнота-и все.Идут к раввину. - Ребе, белое-это цвет? - Да, цвет. - А черное-это цвет? - Да, цвет. - Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
- Пошли на свидание? - Ок, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Как у тебя дела? - У меня все в шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Красавицы цветы не замечают По решению шариатского суда не Пасху все правоверные чеченцы должны красить яйца в зеленый цвет. - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник. У Штирлица защемило сердце - в цвете радистка Кэт оказалась обычной сообщницей Ручечника! Andrew
- Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по лицу. - Хорошо. Это мой каприз.
На вкус и цвет - почему бы и нет?!
У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах@я?
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит: - Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка. - Что-что? - Да трахикарпус заболел, говорю.
Дочь (блондинка) спрашивает: - Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет? Мать: - А ты думать попробуй, они сами потемнеют.
Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
Выпивают паталогоанатомы. - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец. - По цвету? - Нет, на вкус.
Гинеколог в поликлинике. Приходит девочка лет 14 на осмотр. Заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца. Далее он ее спрашивает:- Живете ли вы половой жизнью? Девочка возмущенно:- Да не живу я!! И добавляет:- Так... проживаю...иногда...
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.
- Дорогой, я вернулась из парикмахерской. - Хорошо. - Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы? - Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет! - А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!
Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в доме вянут цветы. 8 марта-лучший день для проверки мужа на измену. Подарил вам цветы, конфеты-изменяет точно. Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Та не дай бог!
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы? - У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось? - Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... — просыпайся, а то опоздаешь на работу! Если зеленый цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают? Смотрю на солнце и виже тебя...Смотрю на небо и вижу тебя...Смотрю на цветы и вижу тебя...Блин, отодвинся же наконец!!! Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
- Пудровый цвет - это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий... - Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
Говорят, что дети - это цветы жизни! Граждане, кому нужна рассада?
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрем.
Жена говорит Рабиновичу: - Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.
- У вас очень странный цвет лица. - Все дело в том, что я вырос на севере. - Вы - мох?
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
- Вы кто? - Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не бросит тебя в трудную минуту. - Итак, лучший друг, тут такое дело...
Теперь, когда мужик угнал ради своей бабы самолёт, все эти цветы, айфоны, «я тебя люблю» на асфальте и прочие жесты автоматически становятся хуйнёй.
Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? - Романтик! - А если это сделает ваш муж? - Придурок!
В Украине замечены мячики в национальных цветах. Пока не принято решение кого наказывать Турцию, Китай или тех кто их пинает.
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвем! - Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим? - Будем рвать все подряд, а когда рассветет - лишнее выкинем.
Помотришь на российских флаг и есть о чём задуматься: - белый цвет - это понятно, когда-то ведь были белые у власти... - красный цвет - тоже понятно, после белых, к власти пришли красные... - голубой цвет.......
- И что все парились с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет! - Типа - белый медведь? - Типа - седой. Все-таки 34 года прошло...
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
Встречаются два друга в школе "тупой" и "умный". -Давай сыграем в шахматы? - говорит умный. -Давай. -Выбирай цвет фигур. -Че?! -Цвет! -Зеленый!
Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов. - Привет. Кому цветы несеш? - Своей женщине. - А почему букет пластмассовый? - А у меня и женщина резиновая.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Анекдоты про розовый цвет!
Популярные анекдоты про розовый цвет!
Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!
Самые последние анекдоты про розовый цвет!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто—кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор...
Бесплатные анекдоты про розовый цвет!
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему. — Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. — Почему же? — Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы. — Вы что, из провинции?
Самые последние анекдоты про розовый цвет!
Грузин заходит в кассы театра. — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа". Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!
Ржачные анекдоты про розовый цвет!
Разговор 2—х программистов: — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют? — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...
Бесплатные анекдоты про розовый цвет!
Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз? Она: — Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай. США. Он: — Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай. Россия. Он: — Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? Она: — Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……
Бесплатные анекдоты про розовый цвет!
— Развлеки меня чем нибудь. — Мммм... в чем ты сейчас? — Розовый топ и штанишки со щенятами. И я просила меня развлечь, а не себя.
Самые смешные анекдоты про розовый цвет!
Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел...
Популярные анекдоты про розовый цвет!
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий. — Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая... Гарри: — Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что—то такое, что кроме тебя не наденет никто... — И что же это? — Мантия Рона!
Прикольные анекдоты про розовый цвет!
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Мальчык виноват...