Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про красный цвет


Ответы Mail.ru: приколисты! сюда =)

- Отвечай быстро, не задумываясь. Какого цвета бумага? – Белая. – Какого цвета унитаз? – Белый. – Какого цвета снег? – Белый. и еще можно придумать вопросы. . – Что пьёт корова? и все отвечают – Молоко. есть еще про кровь!! напимер: 1. скажите 10 раз слово кровь. 2. что пьет вампир?? (ответить тоже 10 раз) 3. когда порежешься, что идет? (тоже 10 раз) 4. на какой свет надо переходить дорогу?? ? в итоге все отвечают, что на красный!!! ) скажите 10 раз пилка, скажите 5 раз пилка, а теперь по ббуквам 3 раза ну типа п, и, л, к, а а потом задаёте вопрос чем вы ешьте суп??) ) болишинство случаев отвечают вилкой=) <a rel="nofollow" href="http://prikol.bigmir.net/view/202274/" target="_blank">http://prikol.bigmir.net/view/202274/</a>

скажите 10 раз море потом 10 раз корова, и скажите все членов семья ( сказали ?) молодцы что потратили несколько секунд

Скажите слова капись 5 раз Скажите слова пожо 5 раз вот вам и прикол

Смешные анекдоты про краски

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про краски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ярославские краски: понюхал — и в сказке!


Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!


— Почему в Украине так много бигбордов Порошенко?
— Чтобы не было очереди из тех, кто хочет бросить в него банку с краской.



Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как—то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.
— Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали?
— Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).
— Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.
— Ну, все ж лучше, чем у бабушки…


Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— “Смотри, какой чувствительный”,— подумал Штирлиц и закрыл бочку.


Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру…
— Давай лучше по два литра!


В свое время в “Крокодиле” была хорошая картинка:
— Около ж/д путей стоит забор (очень—очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: — Берегись пое—————.


Вернувшегося домой солдата спрашивают:
— Где служил, Вася?
— В Каракумах.
— Что это?
— Черные пески.
— Интересно, они и в самом деле черные?
— Не очень. Видно, много краски ушло налево.


Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты все драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось висеть ведро из—под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
— Эта шта—а—а—а такое?
Майор:
— Подать сюда рядового Иванова.
Прибегает Иванов. Генерал:
— Это что такое?
Рядовой:
— Дебиломодулятор, товарищ генерал.
Генерал:
— Сам знаю, я спрашиваю почему не покрашен?


Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда—то надо же девать!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про розовый цвет

 

На нашем сайте собраны анекдоты про розовый цвет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…


Разговор 2—х программистов:
— Ты не боишься, что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением, что тебя увольняют?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают…


— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.



День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!


Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
— Что конктретно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?


Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто—кто, чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор…


Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он:
— Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?
Она:
— Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай.
США. Он:
— Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?
Она:
— Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай.
Россия. Он:
— Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?
Она:
— Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……


Весна… Красота… Идёт мужик по—лесу… Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
— С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к…п—п—п—ь—ю!


Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!


Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль “Розовый попа”.
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. – Розовый попа, Красный жопа… А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".


Хозяйке на заметку. Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета, которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости детям и взрослым.

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.


Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от использования синих предметов.

- Вечно от тебя несет как от козла! Всегда ты в угаре! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!
Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...


Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: - Это синий.
Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно.
Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план - на бумаге остался круглый кофейный след.
- Вот ваш главный недостаток, его и постройте, - произнёс вождь.
И вскоре линия, которую в честь Сталина нарисовали коричневым цветом, была внесена в проект.

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...


Если вы до сих пор путаете цвета флага России - то вспомните
пожалуйста аббревиатуру КГБ!

Красный
Голубой
Белый.


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
- Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все
подозрительные продукты выбросил, не помогло.
- В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
- Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого
цвета.

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?


- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. - Да ты и человек-то не очень.
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.


Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- Синька есть?
Ему отвечают:
- Есть.
- А, какого цвета?

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...


- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.


Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета "Билайна"?
Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.


Гинеколог в поликлинике. Приходит девочка лет 14 на осмотр.
Заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка
попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее он ее спрашивает:- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:- Да не живу я!!
И добавляет:- Так... проживаю...иногда...

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку: "Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говорит гордо:
- Снег!


- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?! Видел бы ты, сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!


Объявление: "Куплю белую мышь любого цвета!".


На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
"естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине -
красный.
Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
Ванкувере станет синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..

- Как по-армянски будет водка?
- Невкусный коньяк белого цвета.


Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!

Диалог с дочкой.
- Пап, купи летающую фею.
- Ты все игрушки сразу ломаешь.
- Они сами ломаются.
- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
- А у тебя машина сама в аварию попала.
- Тебе какого цвета фею?


- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее!


Из разговора двух старушек: - И что это муха прицепилась к Обаме? - Так он ж цветом похож на г....!

- Бармен, сделай мне что-то синее!
- Вам нужен коктейль синего цвета, или такой, чтобы Вы стали синим?
- Да!


Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.


Не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.


Он: а я себе машину взял :) Она: поздравляю! Какого цвета? Он: цвета женской неожиданности ;) Она: а нельзя было просто написать: 'красного'?!?!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едутстарик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.


Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х@й знает, на что у них еще терпения хватит.


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы 'Олимпийские'. Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. - Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
- Возьму винца я разбавлю его коньякомА для вкуса залью жигулевским пивкомА для цвета смешаю с фруктовым сочкомЯ дегустатор!!!

Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!


Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошел, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или еще нет.


Купил негр черный "Бумер", пришел домой, а его спрашывают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.


Студент спрашивает товарища:
- А чего это профессор на экзамен принес билеты зеленого цвета?
- Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!


Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...


Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.


- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.


Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают - расскажи
хоть про нее - скажи, какого она цвета? Он отвечает:
- Вон - Солнце - видите? Так вот точно такого же, только зеленая.

Задают маньяку загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровь!


В Берлине нашли останки Розы Люксембург. - Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают профессора медицины. - Они розового цвета и с шипами.
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
— Какой вам чай подать, дяденька?
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Урок химии. Учительница спрашивает:

– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?

– Красного.

– Молодец. Вовочка, а у тебя?

– Черного…

– Ложись! 2!


Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.


Лёд тронулся, окончательно. Теперь он не просто лёд неопределённого серого цвета. А ГОЛУБОЙ. Голубой лёд
Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.

- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!


Известно, что художники различают несколько десятков оттенков каждого цвета. На самом деле Малевич написал "Портрет негра в темной комнате", а дурни-зрители не поняли. Так и пошло - "Черный квадрат", "Черный квадрат"!
Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут Россия? Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР. Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет Траурный марш Шопена...

- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...


Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.


— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Ещё два признака России. Если Вы - украсите свой автомобить синим воздушным шариком, - или напишете на футболке '31', то власти немедненно начнут считать Вас опасным государственным преступником. Шарики другого цвета и любые другие числа на футболках такого эффекта пока не вызывают.
- Что означают белый, красный и голубой цвета? - Сколько бы белые с красными не воевали, все равно победят голубые и устроят бардак.

Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета...


- Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.


Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.


- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!


Сын спросил:
- Мам, а у негритянок пудра черного цвета?
Второй час ни о чем больше думать не могу.


Если комната абсолютно тёмная, то не важно какого цвета кошку ты там ищешь, тем более если это тигр.

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?


Согласно опросу журнала «Лиза», Анжелина Джоли вошла в десятку черного цвета и уехала в сторону Яблоновки.
- Как узнать, кошерную мы водку пьем али нет? - А ты следи за чертями: если копыта раздваиваться не будут, значит кошерная. - А если черти будут защитного цвета,- значит наступил День защитника отечества.

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.


- Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
- Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.


Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.


Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!


Из милицейских протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства".


Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровища-а-а!


- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?


- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.


В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!


Подпись под дорожным знаком Обгон запрещен:
- Уважаемы дамы! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета но и все остальные!
- Что за цвет такой - "риновый" ?
- ?
- Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового
цвета..
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.


Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я сам покрашу.


Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар"
За это надо красную карточку показывать — независимо от цвета футболки!

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.


Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!


Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.


Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!


Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.


Рекламное объявление: Доставка - продукты, медикаменты, цветы...
Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Например, похороны - хороший повод.

Цвет настроения синий, каждый второй в России...


Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...


Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...


- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!


Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.


У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.


Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:

– Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!


Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?


Когда к нам в Липецк приезжает Путин, у нас дороги в цвет асфальта красят.


- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.


Я теперь знаю цвет политической проституции- оранжевый!

В магазине:
- У вас белий краска есть?
- Есть.
- Какой цвет?


- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдем, вот он удивится?!


"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.


На вкус и цвет - денег не хватит!


— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно... А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку...
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: - Это синий.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!


Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.


- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла... - А что дальше? - Она мне не подошла. - Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

Особо опасны грабли, ручки которых окрашены в камуфляжный цвет.


Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.


На концерте "Виртуозов Москвы" беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.


Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.


- Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
- Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.
- Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.


Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.


Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..
Как ты понял цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?!!

Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты че ему туда засунул?
- Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.


- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.


- Майклу Джексону надоел белый цвет кожи. Теперь он хочет серебристый металлик.

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.


Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом говно и помойки!


– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

– А! Говорящий кот!

– Вот и я говорю: краска токсичная.


Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.


История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.
Два еврея спорят
- Белое-это цвет.
- Нет, это просто-белое и все.
- Черное-цвет.
- Нет, это темнота-и все.Идут к раввину.
- Ребе, белое-это цвет?
- Да, цвет.
- А черное-это цвет?
- Да, цвет.
- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

- Пошли на свидание?
- Ок, только я не скидываюсь и с тебя цветы.


Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.


Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...


Красавицы цветы не замечают
По решению шариатского суда не Пасху все правоверные чеченцы должны красить яйца в зеленый цвет.
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
У Штирлица защемило сердце - в цвете радистка Кэт оказалась обычной сообщницей Ручечника! Andrew

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.


На вкус и цвет - почему бы и нет?!


У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".


Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах@я?


Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что-что?
- Да трахикарпус заболел, говорю.


Дочь (блондинка) спрашивает:
- Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
- А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.


Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.


Гинеколог в поликлинике. Приходит девочка лет 14 на осмотр.
Заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка
попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее он ее спрашивает:- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:- Да не живу я!!
И добавляет:- Так... проживаю...иногда...

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.


Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.


- Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
- Хорошо.
- Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
- Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
- А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!


Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в
доме вянут цветы.
8 марта-лучший день для проверки мужа на измену. Подарил вам цветы, конфеты-изменяет точно.
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.


Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!


- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
- Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.


Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.


Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Если зеленый цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?
Смотрю на солнце и виже тебя...Смотрю на небо и вижу тебя...Смотрю на цветы и вижу тебя...Блин, отодвинся же наконец!!!
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше
не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему
пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с
цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд
глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как
дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут.
Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!


Говорят, что дети - это цветы жизни! Граждане, кому нужна
рассада?

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрем.


Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?


Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.


Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.


- Вы кто?
- Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не бросит тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...


Теперь, когда мужик угнал ради своей бабы самолёт, все эти
цветы, айфоны, «я тебя люблю» на асфальте и прочие жесты
автоматически становятся хуйнёй.

Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!


В Украине замечены мячики в национальных цветах. Пока не принято решение кого наказывать Турцию, Китай или тех кто их пинает.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвем!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать все подряд, а когда рассветет - лишнее выкинем.


Помотришь на российских флаг и есть о чём задуматься:
- белый цвет - это понятно, когда-то ведь были белые у
власти...
- красный цвет - тоже понятно, после белых, к власти пришли
красные...
- голубой цвет.......

- И что все парились с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Все-таки 34 года прошло...


Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.


Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.


Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.


Встречаются два друга в школе "тупой" и "умный".
-Давай сыграем в шахматы? - говорит умный.
-Давай.
-Выбирай цвет фигур.
-Че?!
-Цвет!
-Зеленый!

Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несеш?
- Своей женщине.
- А почему букет пластмассовый?
- А у меня и женщина резиновая.


Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.


Анекдоты про розовый цвет!

Популярные анекдоты про розовый цвет!

Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!

Самые последние анекдоты про розовый цвет!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто—кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор...

Бесплатные анекдоты про розовый цвет!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему. — Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. — Почему же? — Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы. — Вы что, из провинции?

Самые последние анекдоты про розовый цвет!

Грузин заходит в кассы театра. — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа". Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!

Ржачные анекдоты про розовый цвет!

Разговор 2—х программистов: — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют? — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Бесплатные анекдоты про розовый цвет!

Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз? Она: — Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай. США. Он: — Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай. Россия. Он: — Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? Она: — Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……

Бесплатные анекдоты про розовый цвет!

— Развлеки меня чем нибудь. — Мммм... в чем ты сейчас? — Розовый топ и штанишки со щенятами. И я просила меня развлечь, а не себя.

Самые смешные анекдоты про розовый цвет!

Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел...

Популярные анекдоты про розовый цвет!

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий. — Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая... Гарри: — Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что—то такое, что кроме тебя не наденет никто... — И что же это? — Мантия Рона!

Прикольные анекдоты про розовый цвет!

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Мальчык виноват...



Смотрите также