Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Русский разминается красненьким анекдот

Русский разминается красненьким анекдот


Самые смешные анекдоты [165]

Piran'ka
Piran'ka

Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал,
участвуют три спортсмена француз, англичанин и русский. Выходит
французский спортсмен, и что же он будет пить, конечно, лучший
французский коньяк и чем же он будет пить, конечно, большими
коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре
красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка 3......40 и вот сломался, сломался
французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в
баре красненьким...
Читать дальше

belochka
belochka

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут
передвигаться ползком!

natashka
natashka

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу
дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Funny
Funny

Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай
10 тыс." - "Иди накуй!"

wierin
wierin

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на
шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот
он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше -
часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа? Я умею на компьютере, машину
вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие...
Читать дальше

nikvivi
nikvivi

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь
более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир - Духа??

Три желания нужны каждому.

Три желания нужны каждому.

Yuliya_Cost
Yuliya_Cost

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

Funny
Funny

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте
советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то
человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик...
Читать дальше

kookolka
kookolka

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется
перед тачанкой
Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает
биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Стас
Стас

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя.

анекдоты повторные :: 25 мая 2004

25 мая 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Из школьных сочинений: Наташа Ростова хотела что-то сказать, но
открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое
существование.
Небо Аустерлица разломило Балконского пополам.
Фогги

Встречаются в лесу волк и заяц, волк довольный такой. Заяц спрашивает:
- Волк, а ты чего такой довольный-то?
- Да прикинь,-говорит Волк,-тут шел по лесу, вижу лиса между двух
сросшихся берез застряла. Ну я ей пару палок кинул да дальше пошел. Ты
тоже сходи, она еще не вылезла, попробуй.
Ну заяц конечно же довольный побежал. Позже опять они встречаются и Волк
спрашивает:
- Ну как? Сходил?
- Ага сходил, прикольно. Только там палок не было, так я в нее камнем
запутил.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Очередная победа феменизма.
Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в
оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля..."

Было у фермера три сына. Просыпается утром жена фермера, рань, все еще
спят, думает надо корову подоить. Заходит в хлев, а там корова мертвая
лежит. Кормилеца померла, взяла веревку и повесилась в этом же хлеву.
Проснулся фермер, сыноья еще спят, а жены нет, думает в хлев пошла
корову доить. Заходит в хлев, а там корова мертвая лежит и жена на
веревке висит. Зачем жить дальше, звял ружье и застрелился в этом же
хлеву.
Просыпаются сыновья ни отца ни матери нет, наверно в хлеву корову доят.
Заходят в хлев, а там корова мертвая лежит, мать на веревке висит, и
отец застрелившийся. Что делать привязали к шее по камню да к речке
топиться.
Стоят на берегу камни раскачевают. Вдруг русалка всплывает и спрашевает
что же их заставляет с жизню растаться. Ну обовсем и поведали ей.
Ну ваша беда не беда, воскрешу всех вплоть до коровы, если кто нибудь из
вас меня три раза удовлетворит. Старший, не вопрос, ни мужик чтоли,
давай я тебя три раза удовлетворю. Русалка, а давай четыре, ну давай
четыре.
А давай пять, задумался старший брат да и прыгнул с камнем в воду и
утонул. Средний долго не думая сиганул за старшим следом.
Младший стоит и камень раскачевает. Русалка ему, чтож не прыгаешь.
А давай я тебя пять раз удовлетворю. Русалка, а шесть, давай шесть, а
семь, давай семь, а восемь, а ты не здохнешь как та корова.

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во
весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит
ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.

Лагерь Гистапо 1944 год.
В камеру где сидят человек 50 заходят два гистаповца и спрашивают:
- Украинцы є?
- Ну є !
- Кафельную плитку кладете?
- Кладем!
- сколько кв. метр стоит?
- 8 долларов за метр!
- а за 5 долларов положите?
- Шановниї зачинить будь ласка двери!!!

Две девочки, добрая и злая, на спор плевали в прохожих. Добрая попала
семь раз, а злая - всего три. Так в очередной раз добро победило зло.

Междунарондный соревнования по тому, кто больше выпьет. Первым выходит
француз, ему наливают ковшик вина, в это время русский разминается
красненьким. Француз выпивает первый ковшик, второй,... четверый,
сломался французс, выбывает из соревнований. Следующим выходит
итальянец, ему наливают вина, в это время русский разминается
красненьким. Итальянец выпивает первый ковшик, второй, третий, пятый,
сломался итальнский конкурсант. И вот выходит русский ему наливают
ковшик водки, первый, второй, пятый, седьмой. Сломался!... Сломался
ковшик у русского. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким.

В бюджет Украины на 2005 год наполовину будет заложены расходы на
Евровидение-2005!

- Посмотри мою программу. Где у меня ошибка?
- Посмотрел.
- Ну, и где?
- В ДНК.

Реклама публичного дома "BeOnLove": "Все входящие бесплатно! Если нужный
Вам номер не занят - первые пять секунд бесплатно! Далее посекундная
тарификация!".

Сидят, значит, трое голубых, мечтают.
Первый говорит:
- Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на
голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море.
Второй говорит:
- Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и
прыгну в голубое-голубое небо.
А третий говорит:
- А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там
будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот
пидар!". А я такой, я славу люблю!

Штирлиц зашел в московское казино и увидел там Волочкову и Ксюшу
Собчак."Бляди!"-подумал Штирлиц,"Штирлиц!"-подумали бляди...

Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории.
- Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!!
- Рассказывай, давай.
- Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и
говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...

Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах.
Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты
вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что
из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он
до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку
малинового варенья!

Идет металлическая вечеринка. Куча волосатых металлистов и металлисток в
косухах, море пива, на заднем плане какая-то группа играет что-то
хэви-металлическое. В перерыве между песнями на сцену выходит
здоровущщий такой бородатый мужик и говорит:
- Мой отец слушал металл!
Все:
- Мета-а-а-алл!
- Я слушаю металл!
- Ме-е-етаааалл!!
- Мои дети слушают металл!
- Ме-е-е-та-а-а-а-алл!!!
И уходит. Группа продолжает играть.
После следующей песни выходит плюгавенький старикашка с козлиной
бородкой и говорит:
- Я вчера на рыбалке был...
- У-у-у-у-у-у-у...
- Рыбку ловил...
- У-у-у-у-у-у-у-у...
- Окушка поймал...
- У-у-у-у-у-у-у-у-у...
- В ведерко его посадил...
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у...
- Так он у меня в ведерке икру метал...
- Ме-е-е-е-е-та-а-а-а-а-а-алл!!!!!

Два католических священника беседуют между собой.
- Как Вы думаете, коллега, действительно ли папа отменит безбрачие?
Доживем мы до этого?
- Мы не доживем, но наши дети - точно.

закинул дед невод в море и думает: нах.й я его закинул, чем я теперь
рыбу ловить буду?

Два грузина..
- Гоги, ти на скрыпка играишь??
- Нэт!
- А твой брат??
- Да!
- Что "да" ?
- Тоже нэт!

Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования
на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению
стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на
региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно
советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги -
поверь моему опыту».

Проснулся мужик с бодуна. посмотрел под правую руку - никого, посмотрел
под левую - никого. Поднимает край одеяла, смотрит ТУДА и говорит:
- Чі стоим? Кого ждем???

Эгоист – это человек, который никогда не подумает обо мне.

Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем."
Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит:
- "Эх счас сальца наебнем"

От несоблюдения техники безопастности, человек может не только умереть.
но и родиться!

- Девушка, вы с училища?
- Даааа!!! И еще какая!

анекдоты повторные :: 18 января 2005

18 января 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

После двух попыток переустановить Windows Таррантино снял фильм "Убить
Билла"

- Дети, какое единственное животное боится лев?
- Львицу!

Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит максимально обрезать ей
хвост.
Ветеринар возражает:
- Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют!
Мужчина настаивает:
- Делай, я хорошо заплачу!
Наконец, после долгтх препирательств ветеринар говорит:
- Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните зачем вам это надо.
Мужик:
- Дело в том, что ко мне приезжает теща...
Поэтому в доме не должно быть НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ РАДОСТИ!!!

Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
"Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через
некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из
кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки,
когда знаешь иностранный язык".

Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно
пусто, лишь протянута какая-то веревочка. Рискнули, перерезали веревочку
– и у блондинки отвалились уши.

Губы сохнут без конца...

По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в
рулонах и без текста.

Сидят два зэка на зоне. Один сбегает.
Другой решает ему по мобиле позвонить - как там, что:
- Абонент находится вне зоны...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Vyacheslav

Картина Саврасова "Дрочи, прилетели"

- Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают?
- А Вы у евреев спрашивали?
(с) 2005

Парламент утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради".

Сейчас идет работа над поправками.

прислал Олег Зайцев, г. Бобруйск, Беларусь

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса
до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается,
опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

премьер братков подписал...

На уроке.
- Дети, назовите какое-нибудь местоимение!
- Я!
- Мы!
....
Вовочка:
- Кровать!
- Но это же существительное!
- Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко
снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

Приходит к врачу бегемот. А у бегемота на голове жаба сидит. Врач
спрашивает у бегемота мол на что жалуйтесь на что вдуг о твечает жаба:
-да вот к жопе какаято ху-ня прилипла...

Итак, начинается соревнование "Кто больше выпьет!" За кулисами стоят
француз, американец и русский. Русский разминается красненьким.
Встречаем француза! Француз, ессно, будет пить вино, ессно, бокалами.
Первый бокал, второй, третий, пятый, десятый... Сломался француз!..
Русский разминается красненьким.
Встречаем американца! Американец, ессно, будет пить виски, ессно,
рюмками. Первая рюмка, вторая, пятая, десятая, пятнадцатая... Сломался
американец!..
Встречаем русского! Русский, ессно, будет пить водку, ессно...
ковшиками! Первый ковшик, второй, пятый, десятый, пятнадцатый,
шестнадцатый... сломался, сломался ковшик!.. Пока несут новый ковшик,
русский разминается красненьким...

Говорят, "скупой платит дважды". Может, примет меня на работу?

Поп ремонтирует забор. Рядом стоит соседский мальчик и наблюдает за
процессом, не спуская глаз. "Наверное, хочешь стать плотником, когда
вырастешь?"- спрашивает поп. - "Нет, просто хочу услышать, что говорит
священник, когда попадает молотком себе по пальцу."

Приходит мужик к священнику на исповедь и говорит:
- Батюшка, я согрешил!
- И что же ты сделал, сын мой?
- Обманул еврея...
Поп подумал немного и говорит: "Это не грех, это - ЧУДО".

-Завтра 20 лет, как мы женаты,-напомнила жена мужу.-не зарезать ли нам
по этому случаю курицу? -А чем же курица виновата!?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

На парте в аудитории:"Ученье-свет, а неученье-приятный полумрак!"

Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.
- Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте
внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе.
Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку сломает.

Немец подходит к еврейской девочке в концлагере:
- Девочка, ты ерейка?
- Нет, техасский рэйнджер, придурок!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Дедушка мороз выходи!
кричали пританцовывая около туалета дети.

Подходит сынок к пaпе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complite?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Украинская цензура здорово обкорнала мою книгу. Даже заголовок, гады,
порезали; вначале было: "Курица - не птица, Украина - не Россия".

Л. Кучма

Друг моего друга - мой друг.
Враг моего друга - мой враг.
Неужели отсюда следует, что девушка моего друга - моя девушка?

Tail.

анекдоты повторные :: 02 октября 1999

Сидят в камере три арестанта,хохол,еврей и таджик.Приходит еврею дачка,
разворачивает,а там сало.У еврея сразу родилась мысль,думает предложу
таджику сальца, х..ли он голодный,а я его за это в жопу вы..бу.Еврей
говорит:таджик ,сало будешь.Таджик думает:х..ли сейчас сало съем.а еврей
меня жопу выеб..т.Отвечает:нет небуду.Еврей думает:хохол то сало любит,
х..й откажется,а я ему за это засажу.Еврей спрашивает:хохол сало будешь?
А хохол думает:Ну его на х..й .Потом же выеб..т.А самому жрать охота,
с голодухи сил нет,всего трясет,ну а потом думает,если сало съем сила
в руках появится пусть попробует меня выеб..т,сразу ему хребет сломаю,
ну и съел.Хохол лежит довольный на нарах,наелся и тут его еврей
спрашивает:
Ну что хохол сало съел? Хохол отвечает:да съел.Еврей опять спрашивает:
Что сила то в руках появилась? Хохол отвечает:да появилась.
НУ ТОГДА ДЕРЖИ ТАДЖИКА говорит еврей.

На пляжу стоит очень волосатый грузин.К нему подходит маленький
мальчик и спрашивает:
-Дяденька вы попуас??
-Мальчик,я и в попу АС и спереди мастер.

Умер как-то Билл Гейтс, попал в ад.
Водит его черт по аду, разные комнаты предлагает.
Первая, грешников на огне жарят.
Вторая, в ... пардон, воде топят.
А третья...
маленькая комната, посреди стоит стол, на столе бутылка вина,
за столом сидит девушка, а в углу комнаты стоит компьютер.
О, восклицает Билл Гейтс, меня сюда.
Завели его в ету комнату и дверь закрыли.
Тут к черту подходит сатана и спрашивает:
Как так, ето ж рай для него.
Ни фига,дело в том, что бутылка с дыркой,
а девушка без.
На компе стоят Винды, а на клавиатуре нет треч кнопок.
Каких?
CTRL-ALT-DEL.

В лесу на поляне сидит медведь, мимо проносится волк как угарелый
и кричит:" Слышь, медведь, ты лучше тут не сиди, там педик- лось
по лесу бродит и всех в жопу ебет (сволочь этакая)! Но такой
культурный, такой джентельмен!!!" Бегут они уже вдвоем, видят
зайца и кричат ему:" Заяц, бежим с нами там лось сволоч всех
в ж. ебет, но такой интиллигентный, такой интиллигентный!!!"
Заяц решил с ними не бежать, а задний проход пробкой из под
шампанского заткнуть и так спастись. Проходит какое-то время
вдруг он слышит чп-ок(звук откупоревшейся пробки)
-Добрый вечер.

Подходит журналистка к Илье Муромцу и говорит:
"Вы такая знаменитость, я хотела бы взять у вас интервью."
Илья подумал и отвечает:
"Это ж надо какие слова попридумывали замысловатые - "интервью".
Ну что ж - на, пососи."

Прилетели значить нарики в Австралию, только спустились по трапу
и тот час же курнули, вдруг видят прыгающею кенгуру, ну один нарик
другомо и говорит:
-Cлыш, Беня, если у них такие кузнечики, какая у них тогда конопля?

Гастролировал как-то Филипп Киркоров по какой-то африканской стране.
Концерт прошел с оглушительным успехом. После концерта заходит
к нему в гримерку абориген и говорит:
- Подержись за хуй, дам 5 000 долларов.
Киркоров отвечает:
- Нет.
Абориген:
- Подержись дам 10 000 долларов.
Посмотрел Киркоров по сторонам, вроде никого нет, ну и подержался.
Прошло два года. Вдруг у Филиппа руки покрываются язвами и нарывами.
Втал он ко всем обращаться: к врачам, к экстросенсат и т.д. Все деньги
извел. Вдруг ему говорят, что живет где-то в Сибири знахарка, которая
может излечить его от этого недуга.
Киркоров продает последнюю рубаху и едет к этой знахарке.
Встречается с ней, все рассказывает, а она ему и говорит:
- Известна мне твоя болезнь, я тебе помогу. Пойдешь к такой-то речку
помоешь в ней руки и твой недуг как рукой снимет.
Филипп приезжает к этой речке, сидит, моет руки. Как вдруг мимо
проходят два алкаша и один другому и говорит:
Смотри Киркоров руки моет!
Второй отвечает:
Вечно тебе причудится: то Леонтьев подмывается, то Пугачева рот полощет...

Прохладным морозным утром Шерлок Холмс и Ватсон прогуливаются
и проходят мимо кофейни. Ватсон говорит:
- Холмс, давайте зайдем в кофейню, выпьем по чашечке кофе?
- Нет, Ватсон, я думаю, что нам не стоит заходить в эту кофейню.
- Послушайте, Холмс, чудесное свежее утро, так хорошо сейчас зайти
и выпить по чашечке кофе.
- Ватсон! Я всегда следую своему дедуктивному методу, и сейчас
он подсказывает мне, что нам лучше не заходить в эту кофейню.
- Знаете, Холмс, Вы как хотите, а я зайду.
И идет в кофейню. На что Холмс говорит:
- Не в моих принципах бросать товарищей в беде.
И тоже заходит в кофейню.
Они заходят, заказывают кофе. В углу сидит несколько мужиков,
которые поднимаются, вламывают им, и выбрасывают их из кофейни.
Ватсон, подымаясь и кряхтя:
- Эээ... черт возьми... Холмс... ааа... как... Вы догадались...
что нам... не следует... туда заходить?...
Холмс, отряхивая пыль и соринки с пиджака:
- Да просто кое-кто вчера много выпендривался...

Поймал мужик золотую рыбку. А она говорит ему:
- Отпусти меня, мужик. Я тебе подарю 3 желания.
Подумал, подумал мужик и решил отпустить ее.
- Хочу кружку пивную и чтобы пиво в ней никогда не кончалось.
- Окей, сделано, - отвечает она ему запросто.
Мужик смотрит и вправду и него в руках кружка с пивом.
Выпил он ее одним махом, - пиво то не кончается.
- Хочу девушку симпатичную, чтобы она мне миньет постоянно делала.
- Окей, сделано, - отвечает она ему не сомневаясь.
Смотрит он, а у него между ног красавица необыкновенная. Мужик вообще
прибалдел.
- Хочу, чтобы у нее голова была квадратная, - просит он в третий раз.
- Зачем, - недоуменно спрашивает рыбка.
- А чтобы кружку можно было ставить!

Короче прилетели американцы на луну , высадились , начали бродить,
исследовать что-то. В это время инопланетяне засварили вход
в космический корабль. Американцы возвращаются , а там такой облом.
Ну а инопланетяне выдвигают свои условия. Вы, мол, подарки нам ,
а мы вам обратно дверь откроем. Ну американцы, что делать, начали
давать разные подарки, а одному инопланетянину не хватило. Ну он
обиженный и говорит: вот на прошлой недели русские приезжали, так
они нам подарки давали, "пиздюлин" называется - конечно больно было,
ну зато всем досталось.

Приходит мужик к урологу и вытаскивает здоровенный член......
Уролог:Что жалуетесь?.....Мужик:Нет ,хвастаюсь....

Как в той сказке...
Были у одного мужика три дочери.
Настало им время выходить замуж. Отец дает им лук и стрелы, куда,
мол, попадет там и замуж выйдете...
Первая. Попала в банк, вышла замуж за банкира.
Вторая. Попала в магазин. Вышла замуж за предпринимателя.
Третья. Натянула как следует ... И стрела улетела х.. знает куда.
Пошла искать. Идет через лес, подходит к болоту, смотрит сидит троль,
весь в прыщах, бородавках, язвах и т.д. Ну, думает, сейчас я его
поцелую, и он превратиться в прекрасного принца!
Поцеловала.
Он ничего.
Тогда она бросила лук, стрелы, засосала его минут на 5-10.
Он и говорит: "Надо бы отсосать, уж очень я сильно заколдован!"

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель
на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе
приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает,
только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще,
чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери
их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали
один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле
тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала,
шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

Встречаются в Черном море два теплохода, один идет из Одессы в Хайфу,
другой - из Хайфы в Одессу.
На носу каждого теплохода стоит по еврею, друг на друга смотрят
и пальцем у виска крутят.

Наркоман под кайфом заходит в подъезд нажимает на звонок открывает
дверь старушка:
-Вам кого?
Не отвечает,еще раз:
-Вам кого?
Наркоман немного подумав:
-Ну заходи старая коль пришла.

Kupil noviy russkiy computer. Privez domoy, nachinaet razbirat'
korobki, sveryajas' s nakladnoy :
- Tak, monitor - aga, est' monitor;
- Tak, systemniy blok - aga, est' systemniy blok;
- Tak, klaviatura - aga, est' klaviatura;
- Tak, kovrik dlya myshi - chto za fignya, oni by escho tapochki
dlya tarakana prilozhili !

Ползет прапор по пустыне, устал. Ничего не соображает.
Вдруг видит: Осел...
Осел:
-Ты кто?
Прапор оглядывается:
-Я? Офицер. А ты кто?
Осел, оглядываясь:
-А я - лошадь...

Идет рыбак (Р) вдоль речки. Вдруг видит стоит бобер (Б) попояс
в воде. Мужик засуетился.

(Б) -: "Чшшшшшшшш"
(М) -: "Что?"
(Б) -: "Карась.."
(М) -: "Клюет ?"
(Б) -: "Нет, сосет."

Едут рядом в автобусе два педика.
Один другому говорит: Я так тебя хочу. Прямо сейчас.
Другой отвечает: Очень много народа, может ненадо?
Первый: никто не заметит. Смотри... Встает и кричит: Дайте
кто-нибудь воды.
Ни кто не реагирует.
Первый: Ну вот видишь. Ни кто ничего не слышит.
Второй: Ладно, давай.
Так они и доехали скача друг на друге.
На остановке старушка встерчала с этого же автобуса своего старика.
Смотрит - он выходит и за сердце держится.
- Что с тобой ? Дед?
- Да вот, что-то сердечко прихватило.
- Так я же тебе дала таблетки. Ты почему их не выпил.
- Воды не было
- Ну, так попросил бы у кого нибудь.
- Ага, один было спросил, так его потом всю дорогу в задницу трахали.

В три часа ночи идет мужчина по улице. Вдруг с четвертого этажа
он слышит женский голос.-"Мужчина, я вас боюсь!" Мужчина
останавливается и отвечает.-"А почему вы меня боитесь?".
"А вы меня изнасилуете!",-кричит в ответ женшина."Так вы же
на четвертом этаже, а я на улице.",-удивляется человек.
"А я спущюсь!"

Соревнавания по Литерболу... Конферансье: "Первым по жеребьевке
французский спортсмен, он будет пить Шомпанское бокалами, пока он
готовится русский спортсмен разминается красненьким в буфете...
И вот французский спортсмен: 10,20,30...70,71,72,СЛОМАЛСЯ, сломался
французский спортсмен...
Дальше выступает английский спортсмен, он будет пить Виски стаканами,
пока он готовится, русский разминается красненьким в буфете...
Выходит английский спортсмен: 20, 30, 50, 95, СЛОМАЛСЯ !!! сломался
английский спортсмен...
И вот, появляется русский спортсмен. Он будет пить водку черпаками....
10, 20....160, 180, 181, 182, СЛОМАЛСЯ !!!! СЛОМАЛСЯ черпак у русского
спортсмена... Пока организаторы ищут новый черпак, русский участник
разминается красненьким в буфете !!!

Американская скоростная магистраль... На обочине знак - скорость не
менее 100 км/ч. Перед знаком стоит русский мужик на Запорожце и чешет
репу. Потом голосует, останавливает Форд и просит взять его на буксир...
Через десять минут сообщение всем патрулям: "По восьмидесятому шоссе
в сторону города движется Форд на скорости 120 км/ч, а обгоняя его,
несется автомобиль неизвестной марки на воздушной подущке".

В комнате стояли трое - он, она и у него

Приехал мужик на море отдыхать.
Вышел к берегу и решил сплавать до буйков,
ну доплыл он значит к буйкам и вдруг слышит с небес страшный голос:
Плюс два или минус два?
Ну мужик подумал и говорит:
Давай плюс два.
Выплывает на берег, смотрит вместо двух стало четыре яйца.
Ну думает он че делать то? Надо опять до буйков плыть.
Доплывает он до буйков и опять слышит страшный голос:
Плюс четыре или минус четыре?

Приходит мужик к психиатру. Заходит в кабинет.Психиатр не поднимая
головы от кипы бумаг говорит:
- Иди на хуй
- Но как,вы даже непосмотрели на меня.
- Скажи "А"
- А-А
- Иди на хуй.

Читать онлайн 500 специальных анекдотов про футбол 2006 страница 3

– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?

Жена:

– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!

* * *

Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:

– Снег, естественно, искусственный…

* * *

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

* * *

Футбольный матч. Комментатор:

– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0…

* * *

Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х…й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х…й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?»

* * *

Комментатор ведет спортивные соревнования:

– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да… бежит он действительно неважно.

* * *

Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.

* * *

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!

* * *

Cборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».

* * *

Комментатор:

– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта…

* * *

Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:

– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?

Медведь ей отвечает:

– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.

Ворона тогда и говорит:

– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.

* * *

Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть «Спартак», то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.

* * *

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:

– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Третий… Сломался! Сломался американец… Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…

– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Пятый… Восьмой… Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля… Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…

– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался… Сломался… Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…

* * *

Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:

– Ты куда?

– На футбол!

– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?

– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!

* * *

Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:

– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?

– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.

* * *

И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

* * *

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».

* * *

Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:

– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?

Иванов:

– Травку курил.

Учитель:

– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?

Петров:

– Клей нюхал.

Учитель:

– Молодец, 5.

Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:

– В футбол играл.

Учитель (с ужасом):

– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?

Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Косяков? Косяков – это 5!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.

* * *

Два футболиста как-то праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой надо было добраться по-любому. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:

– Гляди-ка, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.

Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:

– Не, у нас не получится! Наш-то автобус стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* * *

Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:

– Секрет моего здоровья в чесноке!

Его товарищ по команде вздыхает:

– Это ни для кого не секрет.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

* * *

В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:

– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

* * *

Футбол. Комментатор:

– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

анекдоты повторные :: 10 января 2004

10 января 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

ара звонит по телефону. На том конце провода трубку берет девушка: алло!
Ара: это 55-55-55. Девушка: Нет, это 55-55-56. Ара: слушай рядом,
позови, А?

Мужик сидит в баре, к нему подваливает голубой-может по коньячку? Давай.
Голубой -по коньячку. Давай. и т. д. Мужик вырубаеться, пидор его на
плечо, вытаскивает его на улицу и за угол. Трахнул его и ушол. Мужик
просыпаеться утром, голова болит, штаны спущены и ничего не помнит.
Выходит на улицу, ба Бар. Заходит, садиться за стойку. Бармен по
коньячку, мужик: НЕТ! у меня после него жопа болит!

Немцы физически не могли понять, как море может быть по колено, а рыбы
до Х*Я!!!

Вопрос: Что нужно сделать если у человека принимающего ванну случается
приступ эпилепсии?
Ответ: Побросать в ванну грязное белье и добавить стиральный порошок.

Каков стол, таков и стул.

Бабушка укладывает внучку спать и поет ей колыбельную:
- Час поет,
- Два поет,
- Три, четыре, пять, замучалась страшно, отходит от кроватки.
Тут встает внучка и говорит:"Бабушка можно я теперь посплю?"

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт!

Сидит лягушка на дороге, переежает еЕ каток...
Та встает; немного отряхнувшись, говорит...
Вот это да!!! Наши мальчики в боее ито так не загимаюот!!!!

Как соображают на троих по-Африкански?
Два пьют, третьим закусывают!!!
8-)

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без ГАЛКИНА!"

Загадка: Почему женщины досмотривают ПОРНУХУ доконца?
Ответ: Они думают, что в конце будет свадбба 8)))))

У царя зверей льва умерла мышка-миньетчица. Собрал он всех зверей и
говорит:
- Внимание! Мне нужен зверек с маленьким ртом! Да, Белочка?
- ДААААААААААААА!!!!!!!!!!

Gочему слово "х%#ня" - женского рода, а слово "пи$£ец", наоборот,
мужского?
Потому, что семь мужиков для одной бабы, это "х%#ня", а вот семь баб для
одного мужика, это "пи$£ец"...

Пионер Вася нашел осенью в лесу еле живого, замерзшего ежика. Правда,
ежик был странный - с вывернутыми вперед лапками и почти без иголок.
Всю зиму ежик жил в доме у пионера Васи. Пионер Вася кормил его
зернышками, куколками насекомых, дождевыми червяками, листиками капусты
и поил теплым молочком из блюдечка.
А весной у ежика прорезались крылья, и он улетел.
И тогда пионер Вася понял, что это был не ежик, а какая-то фигня.

Разбилась супер-крутая машина.
Ну, водителя увезли в реанимацию.
Гаишники открывают дверь и видят - прямо в панели управления бортововой
компьютер а там Widows XP и сообщение:

Произошла авария!
Сейчас сработает подушка бзопасности.
ОК

Построил Василий Иванович свою дивизию и спрашивает:
- Товарищи бойцы! Кто вчера пил?
Тишина.
- Кто вчера пил?
Опять тишина.
- В последний раз, мать-перемать, спрашиваю?!!
Выходят Петька и еще один боец:
- Мы...
- Значит так. Я, Петька и этот боец едем в деревню опохмеляться.
Остальные занимаются тактической подготовкой...

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Послушай, не мог бы ты слишком резко-то не подсекать, а то у меня уши
закладывает..
Andrei ® www.potupa.net

Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где
предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до
хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил -
БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как
стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут
очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!!

ГОнка формула-1.
Едет американец скорость 200 кмю в час и тут крутой поворот сбрасывает
скорость до 150 км и чисто входит в поворот.
Едет немец скорость 250 км. в час и тут крутой поворот сбрасывает
скорость до 200 км и чисто входит в поворот.
Едет русский скорость 300 км в час и тут крутой поворот, он дает
скорость до 350 и с криком
- хули вы здесь расселись. прокладывает новую трассу.
ЕАПИСАЛ BERKUT

- Девушка, вы что будете пить: водку или спирт?
- Ой, я прямо так и не знаю - все такое вкусное...

Идет грузин по лесу, видит два грузина медведя тащат:
- Грызлы?
- Нэт, так задушили.

На приеме у психиатра:
- Доктор, все мои родные утверждают что я сумасшедший.
- Это почему-же?
- Дело в том что я очень люблю сосиски.
- Ну и что? Я тоже их люблю.
- О, доктор! Тогда я вам покажу свою коллекцию!

Американец, француз и русский попали на необитаемый остров. В первую
неделю съели все бананы и кокосы. Есть нечего, не помирать же, помощь
скоро должна прийти... Надо что-то делать! Француз отрезает себе пятки,
варит суп, все сыты два дня. Потом aмериканец отрезает ягодицы, делает
барбекью, хватает на 3 дня. Настает очередь русского, он решительно
снимает штаны, француз и американец: "Ау! Сейчас сосиску покушаем!".
Русский: "Не, мужики, по иогурту и спать!"

Проходит чемпионат мира по выпивке. Участвуют француз, американец и наш
дядя Вася. Пока идет подготовка к началу чемпионата наш дядя Вася
разминается красненьким! Вот выходит француз. Он пьет коньяк фужерами:
пять, десять, пятнадцать - загнулся. Пока рабочие разгибают француза наш
дядя Вася разминается красненьким. Выходит американец. Он пьет виски
стаканами: пять, десять, пятнадцать, двадцать - загнулся. Пока рабочие
разгибают американца наш дядя Вася разминается красненьким. И вот
наконец выходит наш дядя Вася. Наш дядя Вася пьет спирт черпаками: пять,
десять, двадцать, тридцать - загнулся. Пока рабочие разгибают черпак наш
дядя Вася разминается красненьким.

Паталогоанатом(П) и гинеколог(Г) выходят после тяжелого трудового дня на
улицу
П - Ооооо, люди
Г - Ооооо, лица...

Извнстный болгарский певец- Рулон Обоев!

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает
внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все
сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе
говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня
депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская
неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!!
У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на
середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите
пожалуйста к пятому микрофону!

Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в
лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон: Гаишник(с
радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь... Выползаю я из подвала - стоят два братка
и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты
нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча,
кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я
помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и
подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу
помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два
братка:
- Ну блин, ты мужик приколол! :))

Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.

Немцы захватили Казахстан и давай зверствовать, грабить, насиловать.
Один немец "жарит" казашку, а она кричит: "Апа, апа!" (папа, папа). А он
ей: "Нихт aпa! Oппa! Oппa!"

Шикарная светская вечеринка. Дамы в вечерних платьях, в драгоценностях,
мужчины - из новых и старых русских - в смокингах.
Посреди великолепия и алмазных вспышек - пара. Он в черном "торсидо",
она в патье от Донны Карах, но без драгоценностей - на шее повязан
черный скромный платочек.
Заметив "непорядочек" к мужчине подходит друг и в пол голоса начинает
вычитывать:
- Ну, ты че? Сильно бедный? Не мог своей даме "камушков" прицепить? Не
видишь, че ли - линию ломаешь! В натуре!
- А ты не продвинутый... Не врубаешься...
- Чего продвинутый? На такую телку нацепил какую-то тряпочку - и гонишь!
- Да не тряпочка это! Врубись! Это "черный пояс" по минету!

Заходит новенький в камеру:
- Уууу, мужики, а чего тут у вас, как у КОЗЛОВ воняет?
Вся камера за такие слова естественно мужика запинывает. Потом пахан
объясняет, что типа слово "козел" в тюрьме считается оскорблением, за
которое надо чисто конкретно отвечать.
Новенький:
- Ну вот, так бы сразу и объяснили.... А то налетели как ПЕТУХИ!!!

Жена уезжает на заграничный курорт одна и говорит мужу:
- Милый, что же тебе оттуда привезти?
- Да что хочешь - от всего лечиться буду!

Спит семейная пара с 30-летним стажем. Мужу сниться эротический сон и у
него возникает эррекция. Он будит жену и говорит: "Жена, сделай мне
минет". Жена не расслышала и спрашивает:" Чего у нас нет?". Муж: "Спи,
все у нас есть".

Смотрите также