Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про сосиски

Анекдоты про сосиски


Анекдоты про сосиски

Сборник самых смешных анекдотов про сосиски.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

После появления сосисок "Папа может", мама тоже может даже без папы.

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А у вас дома совсем есть нечего?

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Двое с сосисками:
— Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло?
— Оно стебельками шелестело.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Что лучше, чем сосиска в тесте?
— Сарделька в теще!

Поделитесь с друзьями:

— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!

— Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом… Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождет немного…
— И что же?
— Я пошел сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала… Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу…

Маленькая кулинарная хитрость: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

— Почему вы едите сосиски?
— Ими какатъ удобно!

Сосиска — это приготовленная с любовью котлета.

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте…
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, теперь Вы.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска, профессор.
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле сосиска, профессор.
Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво
— И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сосиски

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сосиски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы
к сосискам.

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
— … И, будьте добры, семнадцать вилок!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Руководство мясокомбината в панике:
— По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не “сосиски сраные”, а “социалистические страны”.

Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про сосиски

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сосиски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — “СПАГЕТТИ”, и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: “Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без”.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты?
— Сосиску ем…

Двое с сосисками:
— Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло?
— Оно стебельками шелестело.

Объявление в столовой:
— Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.

Почему шлюхи не любят хот—дог? Потому что задолбала сосиска между булок.

— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сосиски

N 12: Анекдот про сосиски, алкоголь пошлый
Два мужика хотят выпить, но у них мало денег. И один говорит:
- Давай, купим сосиску и у магазина будем изображать, будто ты у меня в рот берешь. Люди будут давать нам деньги за просмотр, и мы будем бухать.
Так они и сделали. Насобирали на бутылку, выпили, насобирали на вторую, выпили. После третьей тот, который брал сосиску в рот, говорит:
- Что- то так жрать охота, давай, сосиску съедим.
А тот ему:
- Сосиску мы еще после первой бутылки съели N 11: Анекдот про сосиски, реклама короткий
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!". N 10: Анекдот про сосиски
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

 Рубрики :  Про сосиски

N 9: Анекдот про монахинь и сосиски
Две монашки приходят в мясную лавку.
Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим... N 8: Анекдот про сосиски
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 Рубрики :  Про сосиски

N 7: Анекдот про сосиски, мясо и бульон
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. N 6: Анекдот про сосиски, эрекцию, пошлый короткий
- Что такое сарделька?
- Это сосиска в состоянии эрекции. N 5: Анекдот про еду, сосиски игра слов
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. N 4: Анекдот про сосиски
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

 Рубрики :  Про сосиски

N 3: Анекдот про приготовление пищи, сосиски и смс
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай". N 2: Анекдот про котов и сосиски
- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал.
- Вот собака! N 1: Анекдот про студентов и сосиски
Студен подходит к прилавку буфета:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
- Шикуешь?
- И шестнадцать вилок, пожалуйста:

Анекдоты про сосиски! Страница 2.

Новые анекдоты про сосиски!

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Ржачные анекдоты про сосиски!

Мама с сыном заходят в магазин: — А сосиски поступили? — «Поступили». Мама оборачивается к сыну: — Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Самые последние анекдоты про сосиски!

Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! — И шестнадцать вилок...

Свежые анекдоты про сосиски!

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. — А это как? — А это сосиски.

Популярные анекдоты про сосиски!

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Популярные анекдоты про сосиски!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Самые последние анекдоты про сосиски!

В сосиску бухой студент названивает в справочную: — Ал—л—л—ло, это с—с—справочная? — Да, это справочная. — Дайте пож—ж—ж—алуйста адрес Топорова Валерия Александровича! — Хорошо, а как ваша фамилия? — Топоров Валерий Александрович!

Свежые анекдоты про сосиски!

Она: — Привет, чё делаешь? Он: — Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты? Она: — Я тоже не могу без тебя: — Вот, сосиску ем...

Самые смешные анекдоты про сосиски!

Рецепт студенческого блюда «Сосиска в гарнире»: — Купите 3 сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько—меленько нарежьте. Приятного аппетита!

Прикольные анекдоты про сосиски!

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?


Анекдоты про сосиски! Страница 3.

Бесплатные анекдоты про сосиски!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Лучшие анекдоты про сосиски!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Самые смешные анекдоты про сосиски!

— Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавкание и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавкание и молчание) — А вот сосиска за маму. — Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!

Самые смешные анекдоты про сосиски!

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Читать онлайн анекдоты про сосиски!

Объявление в институтской столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Новые анекдоты про сосиски!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: — Cосиски в тесте..

Самые смешные анекдоты про сосиски!

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Бесплатные анекдоты про сосиски!

Объявление в институтской столовой: — Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Свежые анекдоты про сосиски!

— Привет, что делаешь? — Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? — Сосиску ем...

Новые анекдоты про сосиски!

В сосиску бухой мужик названивает в справочную: — Ал—л—л—ло, это с—с—спpавочная? — Да, это спpавочная . — Дайте пож—ж—ж—алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! — Хорошо, а как ваша фамилия? — Пантелеймонов Иван Кузьмич!


Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!

Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!


По теме:

- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...

Чтобы не забыть
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке бумаги жирным фломастером: "Дура ! Возьми сосиски!!", прикрепила ее булавкой к своей шапке, легла спать.
.... Утром еду в метро на работу. Мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит:
- Ну че, дура, сосиски то забыла?

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Поход
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры).
Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть!
Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!). Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи).
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?

Поделись с друзьями!

Анекдоты про сосиску самые смешные анекдоты

Людоед съел две сосиски в тесте и три сосиски в тёще.

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Два алкаша утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
"Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на...!" После седьмой забегаловки говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

- Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал!
- Вот собака!

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.
Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очеpеди pаздаются голоса:
- О, шикуешь !
- ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят...

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

Мама колобку:
- Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!
Колобок:
- Мам, ну почему?!
- Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
- А сосисок?

- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка
"Дор блю".

- Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
- Может, отварила?
- Может.

- песня сосиски в тесте:эй, парень, не дури, постой, давай поговорим,ведь в мире мы живем, не ведая, что мы творимсегодня съешь меня, а завтра ты пойдешь к врачу,легких выходов я не ищу.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Сосиски классические (миссионерские).

Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...

Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

- Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
- Принеси одну.
- А почему одну?
- Хочу поделиться со мной завтрашним.

- Света, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

В этом году традиционный немецкий праздник пива "Октоберфест" из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Как Чукча ест сосиски? Вот так.

Будет ли веган шипеть и дымиться, если на него направить крест из сосисок?

Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит: я проставляю пиво, русское пиво лучше. Американец: нет, проставляю пиво я, американское пиво интересней. А немец говорит: пиво проставляю я, немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.

Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?

Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

После появления сосисок "Папа может", мама тоже может даже без папы.

Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!

Хлеб - основа всего!
В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздается смех супруга, она спрашивает:
- Дорогой что случилось?
- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, еще не видел!

Испекла бабушка колобка и говорит ему: -В Макдональс не
ходи,а то сосиску в жопу засунут!!!
- Завтра в Германии состоится фестиваль пива. Немцы будут пить пиво, есть сосиски, петь свои бравые песни, но мы то знаем что до Победы осталось 44 дня!

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:  — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец...

Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
- Ой, сосиски купить забыла!

Испекла бабка Колобок и говорит ему:
- Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут...

- Почему вы едите сосиски?
- Ими какать удобно!

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Сначала была сосиска в тесте Но вот пришёл бог и сделал Тесто в сосиске. С тех пор эти сосиски так и называются студенческие. Собственно чего вы хотели от недоучившегося студента.

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Смотрите также