Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот вот на эти 2 процента и живу

«На эти два прОцента и живем» — Блоги — Эхо Москвы, 02.08.2013

2013-08-02T10:38:00+04:00

2013-08-02T10:54:19+04:00

https://echo.msk.ru/blog/hohlick/1127832-echo/

https://echo.msk.ru/files/718273.jpg

Радиостанция «Эхо Москвы»

https://echo.msk.ru//i/logo.png

Максим Зеленский

https://echo.msk.ru/files/718273.jpg

Опубликовала вчера Synovate Comcon свежие результаты опроса мнения москвичей относительно будущих выборов.

Comcon – компания известная, не такая популярная, как ВЦИОМ и Левада, но также имеющая давнюю и серьезную репутацию, и причин не доверять ее данным – нет. Ну разве что кому-то хочется утешить себя словами «всё нарисовано и куплено».

Результаты таковы, что льют больше или меньше бальзама на душу как «позиции», так и оппозиции: рейтинг Собянина по-прежнему высок (более 76%), рейтинг Навального по-прежнему растет (уже 16,7%).

Уже удалось послушать и почитать восторженные отклики в сети о растущей популярности Навального и о «еще немного, еще чуть-чуть», победа близка.

Однако удивляет другое – почти никто не обратил внимания на то, за счет кого растет популярность Алексея.

Ну что же, давайте посмотрим, не забывая, что в начале июля в рейтинге были еще и Попова с Фетисовым.

Москвичи, которые определились с кандидатом (источник: Synovate Comcon)

	27 июня-03 июля	04-10 июля	11-16 июля	18-24 июля	25-31 июля
Сергей Собянин	77,9	78,5	76,2	76,7	76,2
Алексей Навальный	10,8	10,7	14,4	15,7	16,7
Сергей Митрохин	5,2	4	4,1	3,7	3,2
Иван Мельников	2,8	4,3	2,3	3,4	2,9
Алена Попова	1,7	1,8	2
Михаил Дегтярев	0,6	0,4	0,8	0,3	0,6
Глеб Фетисов	0,4	0	0,2
Николай Левичев	0,5	0	0	0,3	0,4

За месяц рейтинг Навального скакнул аж на 5,9%. А что с рейтингом Собянина? Минус 1,7%. Погодите, как так?

За последнюю неделю рейтинг Навального вырос на 1%, рейтинг Собянина упал на 0,5%. А где еще 0,5%?

А давайте глянем на то, КАК менялись рейтинги:

**Еженедельное изменение рейтингов кандидатов в опросе Synovate Comcon**
	04-10 июля	11-16 июля	18-24 июля	25-31 июля
Сергей Собянин	0,6	-2,3	0,5	-0,5
Алексей Навальный	-0,1	3,7	1,3	1,0
Сергей Митрохин	-1,2	0,1	-0,4	-0,5
Иван Мельников	1,5	-2,0	1,1	-0,5
Михаил Дегтярев	-0,2	0,4	-0,5	0,3
Николай Левичев	-0,5	0,0	0,3	0,1
Глеб Фетисов	-0,4	0,2	-0,2
Алена Попова	0,1	0,2	-2,0

А вот они: Митрохин + Мельников + Дегтярев + Левичев: за месяц с 9,1 до 7,1. Минус 2%. Фетисов и Попова — еще пара процентов.

За последнюю неделю – минус 0,6%.

В общем, даже на основании таких обобщенных данных, можно сделать вывод: основной источник роста рейтинга кандидата Навального – голоса прочих оппозиционных кандидатов. Для Алексея хорошо, что они не ушли Собянину. Плохо, что это не особо уменьшает рейтинг Собянина. Как говорится, от перемены мест слагаемых…

Вот такой вот немножко каннибализм.

При этом тех, кто еще не определился с выбором, кто считает, что на выборы идти не стоит – мол, «все равно будут нечестными», или «в них все равно нет смысла», в Москве по скромным прикидкам, больше 30% населения.

Спорьте, граждане, и дальше о том, за кого же голосовать – за Митрохина или Навального. Спорьте. Не догоните, так хоть согреетесь.

"Вот на эти два процента и живу" (с)

Во-первых, из-за устойчивости. Все гироскутеры и сигвеи страдают проблемой поперечной устойчивости. При наезде на веточку или ямку на скорости устоять на такой штуке гораздо сложнее, чем на моноколесе, самокате или велосипеде, т.к. изменит положение только одно колесо, и ездока начинает наклонять вбок, а база маленькая, т.е. нет возможности отставить ногу, чтобы не упасть. Во-вторых, способ управления подобным гироскутером плох тем, что поворот осуществляется наклоном ног, т.е. чтобы развнернуться на месте, надо одну ногу наклонить вперёд, а вторую назад. На маленькой скорости это ещё ничего, но стоит хоть чуть-чуть разогнаться и заехать в ямку или наехать на камушек, и падения не избежать, т.к. в момент наезда на камушек вряд ли ездок сможет удерживать обе ноги ровно. Это даже на ровной дороге довольно сложно. В это плане выигрывают сигвеи и мини сигвеи, это те, которые с рулём для рук или с рулём между ног. На них поворот осуществляется более интуитивно и нет проблем с разворотом на неровностях. В-третьих, если вы взяли то говно, что на приведённых картинках, то там очень маленькие колёса, и практически отсутствует возможность в преодолении каких-либо даже маленьких препятствий. В-четвёртых, у того говна, что на картинке, очень маленький и слабый аккумулятор. Хватит его меньше чем на час активной езды. В-пятых, это говно с картинки сгорает при каждом удобном и неудобном случае. В-шестых, т.к. даже на небольшие бордюры оно не заезжает, его придётся заносить туда вручную. Носить это чудо совершенно неудобно, плюс для девочки двенадцати лет оно может оказатьсч неподъёмным. Всякие моноколёса, сигвеи, самокаты часто могут либо заехать на небольшие бордюры самостоятельно вместе с наездникои, либо их туда можно закатить.

В результате, вы купили действительно игрушку, в которую ребёнок поиграет и очень быстро забросит, т.к. тяжёлая, никуда не ездит, батарейка садится быстро. И, главное, что вы потом его никуда не денете. А тот же сегвей или моноколесо можете продать или ездить сами.

Новые русские (часть 67)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Молодой гаишник останавливает «Мерседес-600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!

• • •

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Hу как?
— Да в принципе, все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
— Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Hу как?
— Все отлично, но опять нет щипцов.
— Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

• • •

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

• • •

Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор:
— ???
Новый русский:
— Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
— Какое сообщение?
— «Заменить батарейку».

• • •

Один новый русский рассказывает другому:
— Вот, понимаешь, «БМВ» мне делали по спецзаказу. Кузов платиновый, бампер золотой, колеса серебряные, руль весь в бриллиантах и рубинах, чехлы жемчугом расшиты.
— Ну и как?
— Да невыгодно, бензина много жрет.

• • •

Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том «Мерсе», в красном пиджаке! Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалью закончил, институт — с красным дипломом, а сейчас — полная задница... Как?!
— Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу...

• • •

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это же нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе! А мне в турагентстве, когда штуку баксов брали, сказали — массовый стриптиз.

• • •

Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
— Хочу сыну подарочек купить!
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

• • •

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!

• • •

Новый русский в постели с девушкой. Она ему:
— Милый я хочу от тебя мальчика.
— Нет проблем. Вот, позвони сюда, через час подойдет мальчик, скажет — от меня.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 6566676869 . . . 112113

Читать онлайн Анекдоты о новых русских

---------------------------------------------

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

- Папа, дай денег...

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:

- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Надпись на могиле НР:

Спи спокойно, понял, падла?

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:

- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.

- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...

- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.Третий говорит:- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.- Чего с тобой?- Факс пошел...

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем.Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!"

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных расчетов."

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:- А чем я могу помочь !???- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него:- Дурак, ведь сломаешь!- А-а, папа завтра новый купит.- А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:

- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.

- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.

- Да я вообще-то не пью...