Арабские и персидские анекдоты и рассказы о тяжбах, судах и судьях
Арабские и персидские анекдоты и рассказы о тяжбах, судах и судьях
Арабские и персидские
анекдоты и рассказы
о тяжбах, судах и судьях
Тексты анекдотов и рассказов приводятся по следующим изданиям:
1). М., 19.
2). М., 19.
3). М., 19.
После текстов в скобках указываются народ-автор, номер издания, из которого взят анекдот или рассказ, и номера страниц издания, на которых содержится тот или иной текст.
О
О
(персидск., 1, с.-).
Приложение
Обейд Закани. Этика аристократии
В монгольских летописях рассказывается, что, когда Хулагу-хан* захватил Багдад, он приказал, чтобы к нему привели тех, кто уцелел от меча. Он расспросил о положении каждого сословия и, когда разобрался во всем, сказал:
— Что до ремесленников, то без них не обойтись.
И он освободил их, чтобы они вернулись к своей работе. Купцам он велел дать капитал, чтобы они торговали от его имени. С евреев постановил брать только джизью**, поскольку они — народ угнетенный. Мужеложцев он отослал в свои гаремы, а судей отделил от прочих и изрек:
— Эти вот — лишние в мире и зря переводят благодать божью.
И он приказал, чтобы всех их утопили в Тигре, и так очистил землю от их скверны. (с персидского).
Обейд Закани. Веселая книга. М., 1965, с. с.28-29.
* Хулагу-хан (1217-1265) — один из монгольских завоевателей Ирана, внук Чингиз-хана, получивший в 1258 г. ярлык на управление землями «западнее Аму-Дарьи», в том числе и Ираном, где он положил начало династии Хулагидов.
** Джизья — подушная подать, которую в арабском халифате платили иноверцы, немусульмане.
Обейд Закани. Сто советов
43. Никогда не ешьте и не пейте в одиночестве — так поступают только судьи и иудеи.
52. Не ищите в наши дни справедливого правителя, судьи, не берущего взятки, и благочестивого хаджиба*, и нераспутного богача.
76. Берегитесь уловок судей .
(с персидского).
Обейд Закани. Веселая книга. М., 1965, с. 61, 63.
* Хаджиб — придворный, ведавший приемом посетителей у правителя или наместника.
Арабские и персидские
анекдоты и рассказы
о тяжбах, судах и судьях
| ВВЕРХ
|
Неприличные персидские анекдоты 14-го века на украинском: ru_polit — LiveJournal
Текст взят из украинского эро журнала "Лель-ревю" 1994 года, я сфоткал страницы и вытянул текст. Это перевод с древнего персидского на украинский, анекдоты 14 века, неприличные))) Из книги персидского поэта 14 века Убейда Закани «Радующая сердце книга». Оцените, как они звучат на украинском. По-моему, при переводе на русский эти анекдоты много теряют. В интернете вы это не найдете. Я привожу только небольшую часть. ********* Один чоловік угледів дитинча, що рюмсало. Мати голубила його, та воно все не вгамовувалось. — Замовкни,— цитьнув на нього чоловік,— а то я поборю твою матір. — Ой, що ви! — захихотіла жінка.— Та воно не повірить, аж поки не побачить того на власні очі!
Моавія відзначався лагідною вдачею, і годі було комусь його розгнівати. Та виказавсь один чоловік, що поклав собі будь-що допекти його до живого. Тож прийшов він до Моавії та й каже: — Богом живим прошу тебе, віддай мені за дружину свою матір — надто вже здорова у неї жінота. — Отут і криється причина, за що мій ві-тець улюбив її,— згідливо відказав Моавія.
Один чоловік, зустрівши якусь жінку, сказав їй: — Страх мені кортить спізнати тебе й скуштувати! Бо хочеться довідатись, хто солодший: ти чи моя супружниця? — Спитай краще в мого чоловіка,— од-повіла жінка,— він скуштував уже нас обох
Жінка у шлюбну ніч гучно пустила вітри й, спаленівши од сорому, залилася слізьми. — Не плач,— втішав її чоловік,— се тільки свідчить про плодовитість молодої. — Ну, тоді я ще раз відвійну,— сказала жінка. — Та ні ж бо, годі,— одмовив чоловік,— бо в комору до врожаю стільки не поміститься.
Абу Язід розповідав: — Я вже не міг найти жодної жінки, яка буда б у змозі стерпіти й знести мою чо-ловіцьку сглу, аж раз якось підвернулась мені одна. От і злігся з нею неквапом, а тоді питаю: «Чи можна вже вийти?» — «Комар сів на пальму,— одмовила вона,— і каже їй: «Тримайся, бо я злітаю!», а пальма йому на те: «Я не почула, як ти сів на мене, то як же я маю почути, що ти злітаєш?»
Супружниця чоловікові, що усе зволікав з любощами, сказала: — Скоріш звільни мене, бо серце мені вже од роздратування стискається, хотячи бажаного скутку. — Коли б у тебе не серце стискалося, а щось інше, то ти б давно уже дійшла бажаного скутку,— одказав їй чоловік.
Прийшла одна жінка до судді зі скаргою. — О суддя,— сказала вона,— чоловік мій вгонобляє мене й утискує. Тому-от сум мене огортає й сумніви беруть за душу — чи не тісно йому в мене? — Що це ти верзеш, жінко! — одвічає їй суддя — Адже ж істинні слова сказано: чим у жінок там тісніше, тим воно й любіше.
Учитель залицявся до однієї жінки, син якої ходив до школи. А жінка та дала йому одкоша. Тоді вчитель узяв та й відлупцював хлопця. — Чому ти казав своїй матері. їцо пру-тень у вчителя здоровенний? — примовляв при тім. Хлопець і пожалівся матері. А та, почувши отаку скаргу, хутенько дала згоду на шлюб.
Персидские анекдоты [Текст] - Search RSL
Поиск по определенным полям
Чтобы сузить результаты поисковой выдачи, можно уточнить запрос, указав поля, по которым производить поиск. Список полей представлен выше. Например:
author:иванов
Можно искать по нескольким полям одновременно:
author:иванов title:исследование
Логически операторы
По умолчанию используется оператор AND. Оператор AND означает, что документ должен соответствовать всем элементам в группе:
исследование разработка
author:иванов title:разработка
оператор OR означает, что документ должен соответствовать одному из значений в группе:
исследование OR разработка
author:иванов OR title:разработка
оператор NOT исключает документы, содержащие данный элемент:
исследование NOT разработка
author:иванов NOT title:разработка
Тип поиска
При написании запроса можно указывать способ, по которому фраза будет искаться. Поддерживается четыре метода: поиск с учетом морфологии, без морфологии, поиск префикса, поиск фразы. По-умолчанию, поиск производится с учетом морфологии. Для поиска без морфологии, перед словами в фразе достаточно поставить знак "доллар":
$исследование $развития
Для поиска префикса нужно поставить звездочку после запроса:
исследование*
Для поиска фразы нужно заключить запрос в двойные кавычки:
"исследование и разработка"
Поиск по синонимам
Для включения в результаты поиска синонимов слова нужно поставить решётку "#" перед словом или перед выражением в скобках. В применении к одному слову для него будет найдено до трёх синонимов. В применении к выражению в скобках к каждому слову будет добавлен синоним, если он был найден. Не сочетается с поиском без морфологии, поиском по префиксу или поиском по фразе.
#исследование
Группировка
Для того, чтобы сгруппировать поисковые фразы нужно использовать скобки. Это позволяет управлять булевой логикой запроса. Например, нужно составить запрос: найти документы у которых автор Иванов или Петров, и заглавие содержит слова исследование или разработка:
author:(иванов OR петров) title:(исследование OR разработка)
Приблизительный поиск слова
Для приблизительного поиска нужно поставить тильду "~" в конце слова из фразы. Например:
бром~
При поиске будут найдены такие слова, как "бром", "ром", "пром" и т.д.
Можно дополнительно указать максимальное количество возможных правок: 0, 1 или 2. Например:
бром~1
По умолчанию допускается 2 правки.
Критерий близости
Для поиска по критерию близости, нужно поставить тильду "~" в конце фразы. Например, для того, чтобы найти документы со словами исследование и разработка в пределах 2 слов, используйте следующий запрос:
"исследование разработка"~2
Релевантность выражений
Для изменения релевантности отдельных выражений в поиске используйте знак "^" в конце выражения, после чего укажите уровень релевантности этого выражения по отношению к остальным. Чем выше уровень, тем более релевантно данное выражение. Например, в данном выражении слово "исследование" в четыре раза релевантнее слова "разработка":
исследование^4 разработка
По умолчанию, уровень равен 1. Допустимые значения - положительное вещественное число.
Поиск в интервале
Для указания интервала, в котором должно находиться значение какого-то поля, следует указать в скобках граничные значения, разделенные оператором TO. Будет произведена лексикографическая сортировка.
author:[Иванов TO Петров]
Будут возвращены результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, Иванов и Петров будут включены в результат.
author:{Иванов TO Петров}
Такой запрос вернёт результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, но Иванов и Петров не будут включены в результат. Для того, чтобы включить значение в интервал, используйте квадратные скобки. Для исключения значения используйте фигурные скобки.
Персидские народные анекдоты - Search RSL
Поиск по определенным полям
Чтобы сузить результаты поисковой выдачи, можно уточнить запрос, указав поля, по которым производить поиск. Список полей представлен выше. Например:
author:иванов
Можно искать по нескольким полям одновременно:
author:иванов title:исследование
Логически операторы
По умолчанию используется оператор AND. Оператор AND означает, что документ должен соответствовать всем элементам в группе:
исследование разработка
author:иванов title:разработка
оператор OR означает, что документ должен соответствовать одному из значений в группе:
исследование OR разработка
author:иванов OR title:разработка
оператор NOT исключает документы, содержащие данный элемент:
исследование NOT разработка
author:иванов NOT title:разработка
Тип поиска
При написании запроса можно указывать способ, по которому фраза будет искаться. Поддерживается четыре метода: поиск с учетом морфологии, без морфологии, поиск префикса, поиск фразы. По-умолчанию, поиск производится с учетом морфологии. Для поиска без морфологии, перед словами в фразе достаточно поставить знак "доллар":
$исследование $развития
Для поиска префикса нужно поставить звездочку после запроса:
исследование*
Для поиска фразы нужно заключить запрос в двойные кавычки:
"исследование и разработка"
Поиск по синонимам
Для включения в результаты поиска синонимов слова нужно поставить решётку "#" перед словом или перед выражением в скобках. В применении к одному слову для него будет найдено до трёх синонимов. В применении к выражению в скобках к каждому слову будет добавлен синоним, если он был найден. Не сочетается с поиском без морфологии, поиском по префиксу или поиском по фразе.
#исследование
Группировка
Для того, чтобы сгруппировать поисковые фразы нужно использовать скобки. Это позволяет управлять булевой логикой запроса. Например, нужно составить запрос: найти документы у которых автор Иванов или Петров, и заглавие содержит слова исследование или разработка:
author:(иванов OR петров) title:(исследование OR разработка)
Приблизительный поиск слова
Для приблизительного поиска нужно поставить тильду "~" в конце слова из фразы. Например:
бром~
При поиске будут найдены такие слова, как "бром", "ром", "пром" и т.д. Можно дополнительно указать максимальное количество возможных правок: 0, 1 или 2. Например:
бром~1
По умолчанию допускается 2 правки.
Критерий близости
Для поиска по критерию близости, нужно поставить тильду "~" в конце фразы. Например, для того, чтобы найти документы со словами исследование и разработка в пределах 2 слов, используйте следующий запрос:
"исследование разработка"~2
Релевантность выражений
Для изменения релевантности отдельных выражений в поиске используйте знак "^" в конце выражения, после чего укажите уровень релевантности этого выражения по отношению к остальным. Чем выше уровень, тем более релевантно данное выражение. Например, в данном выражении слово "исследование" в четыре раза релевантнее слова "разработка":
исследование^4 разработка
По умолчанию, уровень равен 1. Допустимые значения - положительное вещественное число.
Поиск в интервале
Для указания интервала, в котором должно находиться значение какого-то поля, следует указать в скобках граничные значения, разделенные оператором TO. Будет произведена лексикографическая сортировка.
author:[Иванов TO Петров]
Будут возвращены результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, Иванов и Петров будут включены в результат.
author:{Иванов TO Петров}
Такой запрос вернёт результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, но Иванов и Петров не будут включены в результат. Для того, чтобы включить значение в интервал, используйте квадратные скобки. Для исключения значения используйте фигурные скобки.
Персидский с Муллой Насреддином. Шутки и анекдоты увлекательные и занимательные = ״ ملا نصرالدین ״. ״ طنزها و لطیفه های شیرین و خواندنی ״
Добавить
Читаю
Хочу прочитать
Прочитал
Мулла Насреддин
Жанр: Учебная литература
ISBN: 978-5-7873-1023-8
Год издания: 2016
Издательство: Издательский дом ВКН
Фрагмент книги
Оцените книгу
Скачать книгу
41 скачивание
Читать онлайн
О книге "Персидский с Муллой Насреддином. Шутки и анекдоты увлекательные и занимательные = ״ ملا نصرالدین ״. ״ طنزها و لطیفه های شیرین و خواندنی ״"
Забавные истории о неунывающем Мулле Насреддине, способном найти выход из любой ситуации, адаптированы в настоящем издании по методу Ильи Франка: снабжены транскрипцией, дословным переводом на русский язык и необходимым лексико-грамматическим комментарием. Уникальность метода заключается в том, что запоминание слов и выражений происходит за счет их повторяемости, без заучивания и необходимости использовать словарь. Это занимательное и несложное чтение поможет читателю войти в мир персидского языка.
Произведение относится к жанру Учебная литература. Оно было опубликовано в 2016 году издательством Издательский дом ВКН. Книга входит в серию "Метод обучающего чтения Ильи Франка". На нашем сайте можно скачать книгу "Персидский с Муллой Насреддином. Шутки и анекдоты увлекательные и занимательные = ״ ملا نصرالدین ״. ״ طنزها و لطیفه های شیرین و خواندنی ״" в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.
Отзывы читателей
Подборки книг
Похожие книги
Информация обновлена:
Анекдоты.
Самые смешные анекдоты разных лет и народов.
В рубрике АНЕКДОТЫ Вы можете прочитать свежие и не очень, но смешные анекдоты. А так же прослушать подборку аудио анекдотов от Романа Трахтенберга, Одесские и еврейские анекдоты, анекдоты про кошек , и много аудио анекдотов. А так же очень смешные аудио рассказы. В анекдотах присутствует не нормативная лексика. На главной странице сайта вы сможете инструкцию о том как присылать новые анекдоты и прикольное видео на сайт. После просмотра администратором они будут размещены на сайте.
Частая причина аварий на перекрёстках – это то, что жёлтый для одного водилы – уже зелёный, а для другого водилы – ещё не красный.
В Лондоне, в гостинице, портье стучит в номер русских туристов: — Если вы не прекратите шуметь, я вызову констебля! — Ко… Кос.. Когобля? — Ментабля!!!
Ходят слухи, что местный военкомат девять лет скрывался от Николая Валуева, пока тому 27 лет не стукнуло.
Благодаря нашей бабушке, которая повесила сушиться свой белый халат, на ночь в коридоре, у нас теперь даже кот заикается.
У мужика жена в отпуск уехала, а его с попугаем оставила. Ну мужик на радостях, бухла накупил, только кирять собрался, попугай к нему: — Наливай, а то жене сдам! Мужик говорит: — Ладно, налью, но если завтра опохмелится, попросишь, все перья выщиплю. Попугай согласился, напились оба. Под утро мужик просыпается оттого, что кто-то бормочет. Смотрит, а это попугай по столу вокруг не початой бутылки ходит и сам себе под нос бормочет: — В гости я не хожу, летать, не летаю. Да на хрена мне эти перья!
Сейчас я не торопясь, сделаю семь, восемь глубоких вдохов, выдохов. Выпью пустырника, успокоюсь…. И убью эту сволочь!!!
— Девушка, вы с училища? — О, ещё какая!!!
Бегемот сидит в своём озере, а по берегу Винни Пух кругами ходит, бегемота со всех сторон разглядывает. Бегемот смотрел на Винни, башкой крутил, надоело это дело, он и спрашивает: — Винни, ты чего всё кругами ходишь, на меня пялишься? А Винни Пух отвечает: — Да я вот, смотрю на тебя и мечтаю, мне бы такой мордой, да медку хлебнуть!
Так надоело быть хозяином страны. Понизьте мой социальный статус. Сделайте слугой народа.
Идут два приятеля. Один другому говорит: — Заметил, девчонка, что нам на встречу шла, мне улыбнулась? Тот отвечает: — Конечно! Я её прекрасно понимаю, когда я тебя в первый раз увидел, то вообще пол дня ржал!
Мужик утром с бодуна просыпается. Подходит к зеркалу и долго, пристально себя разглядывает. Жена с кухни кричит: — Коля, есть будешь? Тот радостно: — Во, точно, Коля!!!
Чапай с Петькой пришли на спектакль. Ну, спектакль идёт, а Чапаю в туалет приспичило, спросил у Петьки как до туалета добраться. А тот давай ему в подробностях объяснять, типа пойдёшь на лево, на права. Чапай, не чего не запомнил, заплутал в лабиринтах театра. Смотрит, какая-то комната и на столе кувшин стоит. Зашёл в кувшин нассал и обратно на место. Приходит, а Петька ему и говорит: — Ну Василий Иванович, самое интересное пропустил, сейчас какой-то хрен на сцену вышел, нассал в кувшин и ушёл, а из кувшина Хотабыч выползает и говорит; — на х.ю я видал такие роли!!!
Винни Пух и Пятачок идут по лесу Винни спереди, Пятачок за ним. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и хрясь, Пятачку по морде. Тот: — За что, Винни? А Винни Пух отвечает: — А чего ты идёшь, молчишь, всякую хрень обо мне думаешь.
Ослик Иа сидит, в дупель обкуренный. Подходят к нему Винни Пух и Пятачок: — Привет, Иа! А тот: — Кто такие, я вас не знаю. Винни говорит: — Как, не знаешь? Это, я Винни Пух и мой друг Пятачок! — Нет, я вас не знаю, кликухи у вас классные, Винни ПЫХ и ПРИТОРЧОК.
Идёт в Индии русский моряк, на плече попугай. Смотрит, индус сидит на дудке играет, кобра танцует, ну остановился, смотрит. А индус кокарду разглядел и спрашивает: — Ты из России? — Да. — А правда, что русские могут стакан водки выпить? — Могу. -А, два? — Могу. — А, три? Тут, попугай говорит: — И три, и четыре, и десять, и тебе морду набьём, и червяка склюём!!!
Капитан на корабле, поймал золотую рыбку. Та ему говорит: — Отпусти, исполню любое желание. Капитан думает, работа мне нравится, денег море, дети нормальные, жена не изменяет, ну не чего больше не нужно. Он и говорит рыбке: — Мне не чего не надо, ты боцману исполни то, что он первое пожелает. На утро боцман выходит на палубу, дубак. Он ёжится и говорит: — Нет, это не чёрное море, сто х..ёв мне в глодку и ржавый якорь в ж…пу.
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женская фантазия.
— Какое же состояние досталось вам после смерти мужа? — Состояние глубокого морального удовлетворения…..
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.
— Ты, чего подруга, так плохо выглядишь? — Да, простыла, болею. — А УПСА пробовала? — Ты с ума сошла!!! Я у мужа-то не пробовала, а та говоришь у пса!!!
— Ты глаза мужа видела, когда минет делаешь? — Нет, а ты? — Видела! Вчера делаю минет и тут муж в комнату заходит!
Карлсон любил рассказывать о себе, поэтому Малыш знал почти всё о сахарном диабете.
Не так страшен возраст, как его последствия.
— Ты совершенно не умеешь ухаживать! — Кто, я?! Да я три года с дедом жил !
Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
— Можно я у вас в туалет схожу? — Понимаете, у нас счётчики на воду стоят… — Да, ладно, я смывать не буду.
Неисправимый оптимист посмотрел новости и исправился.
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: Хорошие и те, которые можно надеть только под свитер.
На каникулах в деревне Вовачка часто просыпался оттого, что его кормит бабушка.
Лесорубы лес валят, тут к ним дедок подходит: — Возьмите меня в бригаду. Те, куда, мол старый. А он: — Ну хоть кашу варить. Ладно, взяли. С работы пришли, поужинали. Спать завалились. Утром из избы выходят, смотрят просека широченная до горизонта. На трактор сели, погнали в даль. Через пару часов деда настигли, а тот на право, на лево деревья валит. Мужики охренели, спрашивают: — Ты где так лес валить научился? — В Сахаре. — Так там леса нет! — Так и здесь не будет!
В ресторан приходит посетитель, кошелёк полный денег на стол и заказывает бутылку самых дорогих виски и манную кашу. Официант принёс, через какое-то время заказывает Хеннеси и манную кашу, потом Чейс Бейли и манную кашу, официант думает, может, меню не разглядел, вроде богатый мужик и предлагает ему на закусь, сёмгу, икру и т.д. А мужик говорит: — У меня сегодня тема – нажраться, а чем блевать, мне по хрен.
Мужик в кабаке заказывает водку, закуску и блюдце. Всё принесли, достал мышь, сидят пьют, потом ещё водки заказал и ещё. Официант видит, что тот уже в доску пьяный и говорит: — Вам уже, наверное хватит. А мужик поднимает голову со стола: — Кабак разнесу!!! Мышка: — И кота съедим!!!
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Так вот копишь-копишь на яхту, а потом за два дня до получки тратишь всё это на пачку пельменей и пачку «примы».
Двое разговаривают: — Я чувствую себя ясенем. — Почему? — У меня постоянно какую-то хрень спрашивают.
Стоит в море американский корабль и всплывает русская лодка, на палубу выходит русский капитан, хмурый не бритый и с бодуна. Америкос ему: — Russia hello! Руский капитан в ответ: — Кто хуйло?!! Я хуйло?!! Торпеды к атаке !!!
Мать спрашивает сына: — Почему шмотки на полу? — Так, гравитация, мама!
Десятилетний мальчик набрал в поисковике слово « клубничка» и в корне изменил своё представление о ягодах.
— Эй, а вы кто? — Мы? Мы твои мозги, узнали, что ты влюбился и вот попрощаться зашли.
Приходит мужик к другу, а тот с бодуна сидит, весь такой печальный. — Ты чего такой грустный? — Да проснулся утром, а на подоконнике кот сидит и на гармошке играет. — Ну, всё, это белочка! — Да я что, дурак, что ли, кота от белки не отличу?!
Налоговики заходят в офис и к секретарше: — Мы хотим поговорить с вашим боссом. — Но его нет. — Как нет? Мы его только, что в окне видели! — Так и он вас видел!
Заказчик принимает работу у подрядчика. Тот ведёт его к яме метров в 5 в ширину и глубиной 50 метров. Где-то на дне ямы горит фонарь. Заказчик подрядчику: — Это, что за херня?! Тот суёт ему чертежи: — Вот всё правильно, всё по чертежу! Заказчик переворачивает чертёж на 180%: — Это, маяк, бля!!! МАЯК!!!
На стройку должна приехать комиссия, принимать дом. Прораб собирает всех работяг и говорит: — Там в комиссии не кто, не чего в строительстве не понимает, так, что, что бы не случилось, косяк какой, делайте вид, что так всё и должно быть. Ну, комиссия приехала, идут к объекты и тут у дома рушится стена. Рабочий сопровождающий комиссию смотрит на часы: — Точно по графику!