Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты с намеками

Анекдоты с тонким намеком

Решила отучить маленькую дочь лазить в шкафу и наводить там беспорядок, и сказала ей, что там злой дядька сидит. Сидим смотрим с мужем телевизор, дочь заходит в комнату и спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел ?
— С трудом убедила мужа, что да как…

.
.

Тонкий юмор

Если в пустыне тебе перешла дорогу бабка с пустыми ведрами, не тупи, вставай и иди за ней.

Прикрепил талисман притягивающий деньги, к зеркалу в машине. Спустя два дня в меня врезались инкассаторы.

Студент на экзамене по логике вытащил билет, видит попадалово, что ничего не знает, и говорит профессору:
— А можно я задам вопрос вам ? Если вы на него ответите, то поставите мне «неуд», а если не ответите «отлично».
— Ну что ж, любопытно-с… Задавайте!
— Что такое: логично, но незаконно; законно, но не логично; незаконно и нелогично ?
Профессор думал-думал, поставил в зачетку «отлично» и спрашивает:
— И какой же ответ ?
— Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена — это законно, но не логично. У вашей жены есть любовник.
— Логично, но незаконно.
— А то, что вы только что этому любовнику поставили «отлично», — это не логично, и незаконно.

— Как у тебя с твоей девчонкой ?
— Никак, мы расстались.
— А чего так ?
— Поругались. Она кричит: «Ты меня не любишь!»
Я ей: «Да люблю я тебя, Аня!»
— А она ?
— А она Наташа.

«Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

— Папа, ты когда нибудь влюблялся в учительницу в школе ?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось ?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину.
— Вот ваша жена написала, что вы постоянно называли ее дурой! Как вы это объясните ?
— Ну как… Собираюсь я вечером, кладу в карман нож, кастет, пистолет, а она мне: «У тебя другая ?!»…

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает всякие деликатесы и убирает за ним лоток, сына любит, потому что они как братья — выросли вместе, я же его интересую как человек, употребляющий валерьянку…

Анекдоты про намек

N 8: Анекдот про секс и намек
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко. N 7: Анекдот про намек
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...

Рубрики : Про намек

N 6: Анекдот про ласточку, намек короткий
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком. N 5: Анекдот про кофе и намек
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"... N 4: Анекдот про намек, люсю и задачи
Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков? N 3: Анекдот про девушек, юбку и намек
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает? N 2: Анекдот про намек пошлый
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков? N 1: Анекдот про метеорологов и намек
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Намек понят! — Анекдот Дня

Входящее СМС:

«Привет, Вова. Приходи сегодня вечером ко мне. Папа сильно повредил ногу, поэтому с кровати не встает. Намек понят?»

Исходящее СМС:

«Валюша, намек понят, но я не смогу прийти. То место, куда вчера попал ногой твой отец, у меня тоже очень сильно болит…»

После свидания с заключенным, его расстроенная жена заходит к начальнику тюрьмы и слезно умоляет его:

— Товарищ полковник, пожалуйста, подыщите для мужа работу полегче.

— Куда уж легче? Он у нас целыми днями бумажные конверты склеивает…

— Конверты склеивает?! Вот сволочь, а мне сказал, что туннель под камерой роет!

В бесплатной юридической консультации раздается звонок:

— Здравствуйте, у меня к вам спорный вопрос… Если от меня уходит муж по собственному желанию, то должен ли он две недели отрабатывать?

Разговор двух подруг.

— Привет, как жизнь, чего такая грустная?

— Да вот, недавно с парнем познакомилась с кликухой «Слон»

— Ну и что?

— Что, что… Думала, что у него «хобот» что надо, в итоге оказалось, он просто мышей боится.

— Дорогая, помнишь, как еще в школе изучали, что при нагреве тело может сильно расширяться?

— Допустим, помню. И что с того?

— Так вот — я не жирный, я просто чертовски горячий парень!

— Батюшка, прошу совета.

— А что случилось, дочь моя?

— Хочу вот с мужем разойтись.

— Грех это, зачем тогда ты вообще за него выходила?

— Признаю, дурой была.

— Так ты ему должна быть благодарна, раз он тебя дурой замуж взял!

В бар заходит слегка выпивший парень, видит у стойки красивую деваху, подходит к ней и сходу спрашивает:

— Как дела, цыпочка, не против, если я тебя поимею?

Цыпочка оборачивается, бьет ему коленом промеж ног, молодой человек сгибается, она берет бутылку и разбивает ее об его голову, чувак валится на пол, девушка начинает избивать его ногами по ребрам, по спине, под дых, по голове… Затем отходит в сторону и садится за столик. Спустя минут десять парень еле подымается, выплевывает зуб, снова подходит к этой же девушке и говорит:

— В рот ты у меня тоже вряд ли возьмешь, я так понял?

Анекдот с намёком)). — DRIVE2

мозг: ДПКВ, что там с моментом
впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: заебца, на ДФ что-нибудь
есть?
ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не
путаю, ссать надо в 4-й котёл…
Драйвер форсунки 4-го котла,
открывай свой краник на… эммм…
чего там у нас по картам
топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем.
Сим-сим, отройся!
форунка: я огорчен, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она
тупит… повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил
регулятор давления топлива на 5
бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась…
полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру…
готовсь… хуйячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели
там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по
таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси,
сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом
самокоррекции, я ничё поделать не
могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю,
пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя
до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду
убрали, а то заебло это Евро-4,
присрали какую-то обманку… мозг: так это обманка? нихуя себе…
опа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: я огорчен, пока я тут с вами базарил,
мы два следущих котла проспали!
ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё
по новой? Ну хоть один раз в
жизни с утра бы с первого раза
завелись. Нет, я огорчен, полчаса мозги ебать будут…
аккумулятор, ты там как себя
чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заебало
всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хуясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь,
но я больше не могу… умираю…
я огорчен, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё
нормальный усилок не купил и саб
помощнее не поставил
саб: играю как могу…