Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

А вдруг там белка анекдот

анекдоты повторные :: 17 марта 2004

17 марта 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Девушка провожает парня в армию. И плача у него на плече говорит:
- Любимый, подари мне свое фото.
Парень в легком шоке роется в портфеле и обнаруживает, что у него только
одно фото, и то там где его друзья засняли его голым. Парень не теряясь
отрывает верхнюю часть и дает любимой. Бабуля стоявшая рядом, говорит:
- Милочек, дай и мне фото. Я скоро умру не дождусь тебя с армии.
Парень немного подумав дает бабуле нижнюю часть.(она плохо видит все
равно ничего не поймет). Бабуля повертев фотку в руках начинает плакать
и говорит:
- Ты весь в своего деда. Такой же не бритый, и как всегда галстук на
бок.

Бегут солдаты-сперматазоиды
1-ый: добегу первым стану министром обороны,
2-ой: добегу вторым стану генералом,
3-ий добегу третьим стану полковником....
Вдруг слышат крик сзади: -подстава пацаны мы в жопе!

Приходит девушка в гаи получать номера на машину и говорит гаишнику:
Девушка- дайте мне розовые номера
Гаишник- у нас нет розовых номеров
Д- но мне нужны именно розовые номера
Г- да зачем вам розовые
Д- я лесбиянка, и хочу розовые номера
Г- девушка я же говорю, у нас нетрозовых у нас стандартные, черно белые
Д- а хули себе пидоры голубые повесили!!!!!

Едут в автобусе джвое парней. Один другому гшоворит:
- Знаешщь почему менты по-трое ходят?
Второй:
- Нет?
Первый:
- Один умеет читать, другой писать а третий чтобы скучно не было.
Все начинают смеяться тут двое в штатском достают удостоверения
милиционеров и говорят:"Ребята пройдемте!". Парни начинают извинятся,
мол мы пошутили. Тогда один милиционер берет у них студенческие билеты
раскрывает, читате и говорит: "Вась записывай".

Идет вечером вдоль длинного-длинного, никак не кончающегося забора
подвыпивший люмпен в телогрейке. Вдруг навстречу - молодая скромная
девушка. Он ей:
- Девка, встань раком!
- Ой, дяденька, пощадите!
- Я тебе сказал: встань раком!
- Давайте я вам деньги отдам!
- Я сказал: раком встань!!
- А штаны снимать?
- Зачем? Я и так перелезу.

Идет фильм в кинотеатре. Диалог двух мужиков:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой рукой!

-Але, але! Это-прачечная?
- Хуячечная, управление культуры, бля. Номер надо правильно набирать.

Анекдот для людей, знакомых с английским языком.
Разговор двух прохожих в центре Лондона.
- How much watch?
- Six watch
- Such much?
- For whom how
- MGIMO end?
- Else would
- Здорово, земляк!

Три лыжника катались в лесу. Катались и заблудились. Стемнело, а они
неизвестно где. И вдруг посреди чащи выезжают на избушку. Там дедок.
- Дедушка, пусти переночевать, а то продрогли, ног не чуем.
- Да ради бога, внучки. Токма извиняйте, у меня лишняя одна кровать.
- Херня, переночуем как-нибудь.
Просыпаются наутро и который с одного края кровати спал, рассказывает:
- Мужики, приснилось мне, как я с такой крутой фотомоделью всю ночь
трахался во всех позах и кончал безостановочно! Просто чума!
Который с другого края кровати спал тоже начинает:
- А мне приснилось, что еще более крутая порнозвезда, чем твоя, мне всю
ночь обалденный минет делала! Кончил раз десять! Просто чума!
А который посередине спал говорит:
- Вот повезлоооо вам, а мне не бабы снились, снилось - бегу я на лыжах
дистанцию 50километров, всех уже обогнал, щас золото сорву, 10метров до
финиша осталось и тут ПАЛКИ ОБМЯКЛИ!!!
ГОЛОВА

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу
по ночной рубашке.
Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку всю
вышитую, красота неописуемая! Мол, все, как договаривались.
Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую
на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик!
Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:
- Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!
- Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться
будет...

Пришел некрофил на кладбище.
Оглянулся вокруг, и думает... е6ать-копать!!!

Меньше знаешь "Кама-Сутру", крепче спишь.
Га-Муш

Едет голубой на мопеде и вдруг у него дырчик застревает и глохнет. И тут
рядом проезжает новый русский на 600-ом.
Новый русский голубому: ну что толкнем твое дерьмо?
голубой: ага ага а потом и мопед вытащем.

Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер
тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а
заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал
воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не
могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая
птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой
иди сюда я тебя раком сделаю

Проходит конкурс художников, тема Голод...
Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные,
страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке.
Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство
за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину.
Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь
холст нарисована задница, затянутая паутиной?
Мартовский Жмот

Американец, немец русский и украинец в поезде. Американец берет бутылку
виски, чуть надпивает и выбрасывает в окно:
- А, у нас этого виски...
Немец банку пива надпивает и в окно:
- А, у нас этого пива...
Украинец берет русского за шиворот и выбрасывает в окно. Все обалдевши
на него смотрят, а он:
- А, у нас тих москалiв...

... вот, блин, идиоты! Ничего поручить нельзя: Сортир с Катаром
перепутали...

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что – одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

[email protected]

Седит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно.
через пол часа из воды вылезает корова в водолазном котюме и спрашивает:
- Мужик, Петербург в ту сторорну? Мужик потеренно кочает головой, типо
"Да". Корова погружается в реку, мужик смотприт на собаку.
Собака:- Че, я сама офигела!!!!

Ежик стоит на краю ропастим и кричит
- медвежонок, медвежонок, медвежонок,...
сзади лошадь
- если ты не перестанешь я тебя сброшу в пропасть
- медвежонок, медвежонок, медвежонок,...
лошадь разбегается медвежонок отходит, лошадь падает.
- Лошаадкаа Лошаадкаа Лошаадкаа..

анекдоты повторные :: 15 ноября 2006

15 ноября 2006

Меняется каждый час по результатам голосования Придумали врачи специальный прибор, который делает роды для женщины
совсем безболезненными. Точнее вся боль при родах от женщины переходит к
отцу ребенка. Для эксперимента выбрали одну пару. Когда настало женщине
время рожать, к ней подключили прибор и немного повернули "индикатор
боли". После чего спрашивают у будущей мамы: "Как вы себя чувствуете? ".
Она отвечает: "Совсем немного больно. А в остальном все хорошо". Решили
врачи узнать, как себя чувствует и муж роженицы. Звонят ему по телефону:

- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сижу с друзьями, собираемся отметить рождение
ребенка.
Врачи удивились, включили "индикатор боли" еще сильнее. Роженица боли
почти не чувствует. Опять позвонили мужу:
- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сидим с друзьями. Уже водку по рюмкам разлили.
Сейчас будем отмечать рождение ребенка...
Врачи еще сильнее удивились и еще сильнее включили "индикатор боли".
Роженица боли совсем не чувствует. Звонят мужу:
- Как ваши дела?
- Да все великолепно у меня! Пьем водку, отмечаем!
Врачи совсем отказываются что-то понимать. На полную врубают "индикатор
боли". Будущая мамаша лежит, балдеет, спокойно рожает. Звонят мужу:
- Как вы себя чувствуете?
- Да что же за день такой?!? Выпить спокойно не дают! То вы каждые пять
минут звоните, то сосед за стенкой орет как ненормальный...

Просыпаюсь утром и смотрю что-то не так.
Потом это что-то не так тоже проснулось и говорит:"Хочу кофе"

Просыпается мужик утром. Одной рукой в сторону-никого нет, другой рукой
в сторону-никого нет. Поднимает одеяло и говорит:"Чего стоим, кого
ждем?"

Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3
желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание.
Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих
армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная
Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5
метров. Суки что бы не вернулись.
У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!

Васелиса прекрасная спрашивает у медведя
Миша если я тебя поцелую ты березу заломаешь
- легко
- а дуб
- и дуб
- а сосну
- а соснешь я весь лес переломаю

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря-депрессия

- Алло! Это папа?
- Нет! Это мама!
- ... вас пи@@ров не разберешь, кто из вас кто...

Надпись на дверях туалета: "Не старайтесь, ни чего хорошего с вас не
выйдет."

посвящается нефтянникам :-)
Короче олигарх просит нефтянников проложить трубопровод в глухой тайге,
где на сотни км ни одной живой души, обещает за работу в срок озолотить.
короче выкидывают с вертолета нефтянников в тайге и они пологода там
трахаются, трубы прокладывают, им только на вертолете продукты подвозят.
Вобщем сделали - олигарх приехал, молодцы, всем спасибо вот вам куча
денег. один вопрос, а как вы мужики тут полгода без баб обходились? ну
они там замялись, типа терпели, он не отстает, короче ладно, идем
покажем, ведут его в тайгу, там стоит ель а в елке дупло и оно уже все
запалировано, аж блестит. Ну олигарх - понимаю мужики, тяжко было,
извините не продумал. тут со мной секретутка штатная, так и быть в
качестве премии дам вам ее, ну короче выделии для этой цели вагончик,
она туда зашла. приняла нужную позу ждет первоего нефтянника. Ну
нефтянник заходит, поглядел на нее и вдруг взял дубину да как треснет по
проститутке, -та орет, все сбежались, говорят ты чего дурак делаешь, а
он им в ответ: А вдруг "там" белка!!!!

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал
Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в
шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской
экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

На бракоразводном процессе:
Судья: ПРичина вашего развода?
Жена: Он меня не удовотворяет.
Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет.
Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.

Импотент сидит у врача и рассказывает:
- Вы знаете, доктор, у моего дедушки не было детей. У моего отца тоже
детей не было, так что получается, что этот недуг у меня наследственный.
- Погодите, погодите! Как же так? У вашего отца не было детей, а вы сами
откуда?
- Я, доктор? Я с Одесы.

Один заключеный говорит другому
- Давай в очко съиграем?
- Нет, не хочу.
- А в буру будешь?
- А это еще куда.

встречаются чукча и балбес.
чукча: а бывают белые женщины?
балбес: нет.
чукча: а черные?
балбес: нет.
чукча: а черные с белым?
балбес: нет!
чукча: однако, это был пингвин!

В библиотеку, где с газетой в руках сидит английский джентльмен вбегает
растрепанный перепуганный слуга и кричит:
- Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов и через пару минут будет у
Вашей двери, сэр!!!
Джентльмен медленно поворачивается к слуге и говорит:
- Джон, вы ведете себя неадекватно. Выйдите, приведите себя в порядок и
доложите так, как это надлежит делать благовоспитанному английскому
слуге.
Слуга застывает на месте с самым обалдевшим видом, потом смиренно
кланяется и выходит за дверь. Через две минуты он стучит, входит весь
торжественный, чопорно застегнутый на все пуговицы и в напудренном
парике, широко открывает дверь и громко сообщает:
- Темза, сэр!

Двое английских джентльменов рыбачат на Темзе. Внезапно у одного из них
сильно дергается леска, он подсекает, напрягается, пыхтит и с большим
трудом вытаскивает на берег... русалку. Несколько раз обходит вокруг ней,
задумчиво попыхивая трубочкой, тщательно рассматривает со всех сторон,
потом нагибается и сталкивает ее в воду. Второй джентльмен не спеша
вынимает трубочку изо рта и лаконично спрашивает:
- А почему, сэр?
- А как, сэр? – не менее лаконично отвечает первый джентльмен.

"Тефаль" - ты всегда думаешь о нас.
"Майкрософт" - ты всегда думаешь за нас.

По ногам текло, а в рот не попало...

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим
образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
Американцы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование,
обезболивание, персонал... Китайцы - дорого!!!
Французы - 8000000$ - по 8$ с каждого... Китайцы - дорого!!!
Русские - 100000$. По 0,1$ с человека... Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш... Китайцы - Как!!! 1000000
человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как в%бет ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...

Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает
и говорит:
- В натуре, пацаны, танки!
- А, сиди кури!
Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и
говорит:
- В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо!
- А, сиди кури!
Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и
останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается
люк, высовывается танкист и орет:
- В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить?
Фураги отвечают:
- Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?

ВЕДУЩАЯ ПРОГНОЗА ПОГОДЫ: "В Петербурге дожди, -5-7, в Москве дожди -5-7,
в Поволжье дожди, -5-7... какая тоска... пизду чтоль вам показать??!

В лесу завелась маленькая серенькая ХУЙНЯ, бегает и всех ебет
Звери послали на рамс медведя, ну и его тоже отъебала.
Ну думают что делать, решили послать дракона.
Тот приходит в логово маленькой серенькой хуйни и спрашивает
- СТРАШНО?
- АГА ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО СТРАШНОГО ЕБАТЬ БУДУ!!!!!!!

Встречаются две проститутки, одна опытная а другая молодка.
Ну молодка спрашивает:
- Как ты такие бабки делаешь?
- А я смотрю на ботинки клиента, если большие, то лавэ до хуя.
Ну та поняла. Смотрит идет Вовочка, а ботинки на нем батины. Ну та
охуевает и тащиит его в подъезд, снимает трусы ивстает раком. Вовочка в
растерянности хватает черенок от лопаты и вхуяривает его посамое нихочу,
проститутка охуевает и говорит:
- М А Л Ь Ч И К Т Е Б Е Б О Т И Н К И Н Е Ж М У Т?????????????

Гаишник останавливает машину:
- Мне кажется вы пьяны, дыхните в трубочку... Хм, не работает.
Дышит сам - Да нет, работает.

Анеки короткой строкой

- Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того...

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? -Ну так останешься без подарка.

- К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за фигню ты приготовила? - Заткнулись и жрем!

Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик..

Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Первая брачная нoчь. Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были? Она: Нет! Он: А у меня были!!!

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

- Как сделать заливное из осетрины? - Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. В натуре ОСЕЛ!

Оторвали Ваньке встаньку..

- Огурцы собрал? - Не понял! - Огурцы собрал? - Не слышу! - (шёпотом) Сто грамм будешь? - Буду!

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы, мне было полгода!

- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...

Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

Девушка в магазине: — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе. Продавец — Вы наверное одна живёте? — А как Вы догадались? –Да ты блять страшная шопесдец !!!

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. - Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что? - Это безрукие.

Наркоман добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне политать! - Ну на... Алкаш затянулся раз, другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможе

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Разговаривают два друга: - Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях. - Да? И что же она сказала?! - А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!

Письмо любимой девушке: "Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан! P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."

- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.

Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает...

- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице, на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте: - Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок. Вычислите сколько травы скурил фермер.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? - Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок: - Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Охренел, малый ты еще. - Ну я только детскую.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это...

Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать... - Ну а, ебался-то ты как? - Было у меня дерево с дуплом! - Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим! Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить! - Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада! - Ща бля. А вдруг там белки???

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

- Если ты дура, скажи "Что"! - Что? - Я говорю, если ты умная, скажи да! - Ну уж нет!

Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит: - Гена,бывают ли на свете зеленые блинчики? - Нет. Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит: - А говорил не бывают.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

- Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай.

- Вам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так че, их надо еще и нюхать?!!

- Леха, тебе повестка... - Так я ж уже отслужил!.. - Отслужил, теперь и отсидишь!

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Анекдоты за 28 сентября 2004 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки?
— От работы, внученька!
— Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы?
— От холода, внученька!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки?
— А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой соломкой!

• • •

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...

• • •

Чеченец в самолете — плохая примета.

• • •

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
— Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если я узнаю, что ты изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль не верный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?!

• • •

Нарцис Пьер порадовал «Фабрику» своим новым хитом «Шоколадный глазик»: Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно! О! О! О!

• • •

Бабка лежит, помирает. Подзывает деда и слабым, дрожащим голосом говорит:
— Дед! Помираю я... до утра, думаю, не доживу... Прожили мы с тобой жизнь долгую, непростую... Все в жизни было.. Только вот что жалею я, никогда не было у нас секса анального! Вот, что хошь делай... но ночью — будь любезен!
Задумался дед, но что поделаешь — последнее желание умирающей... Смотался за виагрой, к профессорам на уколы... Вообщем отодрал бабку ночью, по самые гланды... Уснул усталый... Утром просыпается — бабка по избе колбасой носится. Коровы уже подоена, борщ в печи томится, куры накормлены. В избе чистота-порядок! Сел дед и пригорюнился... Бабка веселая к нему:
— Дед! Ты-то чего загрустил?!
— Да вот думаю... Мы ж так могли и ИЛЬИЧА спасти...

• • •

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
— Тогда я приду когда вы протрезвеете.

• • •

Идет беременная женщина по улице, вдруг неожидано начинается мафиозная перестрелка и в нее попадает две пули. Некоторые бандиты убиты, некоторые скрылись. Ну а женщине вызвали скорую помощь, срочно в больницу — экстренные роды. Родились у нее мальчик и девочка. Пуль так и не нашли, а т. к. все пошли на поправку их выписали. Прошло 18 лет. Стоит она на кухне, что-то режет и вдруг такой крик. Врывается дочь на кухню и говорит:
— Мамочка, ты представляешь? Я сейчис писяла и у меня из писечки пулька выпала!?
Мама:
— Нечего страшного доча, это давно была история, перестрелка и т. д. Все хорошо не переживай, иди.
Стоит режет дальше. Вдруг опять крик, врывается на кухню сын.
— Тише, тише сыночек, я знаю ты сейчас писял и у тебя из писечки пулька выпала.
— Нет мама, я дрочил и дедушку пристрелил.

• • •

Сваливает наркоман от мента. Мент догнать не может, взял и пристрелил его. Попал наркоман в рай, достал косяк, закурил. Тут к ниму подходит Бог и говорит:
— Слышь мужик, ты что делаешь?
— Накуриваюсь.
— Дай попробую...
Накурились они вместе, Богу понравилось он и говорит:
— Давай я тебя на землю отправлю, ты травы накосишь, будем вместе накуриваться.
Наркоман согласился. Попадает он на землю, а там его встречает тот самый мент и говорит:
— Ты как здесь, ведь я тебя убил?
Наркоман рассказал ему все, а мент его просит:
— Попроси, чтобы Бог меня на 10 лет назад отправил...
Наркоман согласился. Возвратился нарик в рай, накурились с Богом и нарик рассказал о просьбе мента. Бог ему отвечает:
— Видишь вон ту дверь, за ней веревка, сколько раз дернешь, на столько лет мент и вернется.
Нарик ушел. Час нет, два, три. Бог не выдерживает, заходит в дверь, а там наркоман дергает за веревку и говорит:
— Я тебя, сука, к динозаврам отправлю!

• • •

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ:
— Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!

• • •

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

• • •

Интересно, а где бы сейчас был Киркоров, если бы он увидел розовую кофточку на своей жене?

• • •

Приехал как-то Вирт в Италию.
— Правда ведь Паскаль — хороший язык? — спросил он итальянцев.
— Си, — ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.

• • •

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
— Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался.
— Нет.
— И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.

• • •

Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его спасли, сразу куча вопросов... И тут одна журналистка подходит:
— А как же вы 6 лет без секса?
— Ну как... найду дупло и...
— А хотите попробовать понастоящему? Приходите ко мне сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги раздвинуты... Он подбегает и со всей силы начинает хуярить ее дубиной по животу. Она:
— Бля, ты че?!
— А вдруг там белка?!

• • •

По мотивам рекламы «Тампакса», где дама на пляже идет менять тампон, попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол:
— Кажется, тебя заметили!
— А толку-то?

• • •

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

• • •

Ведущий шоу:
— На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется «Ароян»! Розовая кофточка... Сиськи... Специальный кармашек для диктофона... Как видите, все на месте!

• • •

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

• • •

Объявление: «Потерялся питбуль. Нашедшим — царствие небесное».

• • •

Лучше жить в Дании, чем в Иордании. И в Ебино, чем в Жулебино.

• • •

— Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Нисколько! Суд отложили!

• • •

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Тот пробует все: приказы, премии — но ничего не помогает, мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и все будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились... На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
— Как идет работа?
— Да фактически все нормально...
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше...
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов...
Все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает, как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну че, братва — покажем американцем, что мы тоже только «факом» обойдемся...

• • •

Телефонный звонок:
— Можно мне Рабиновича?
— Вам какого — старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли...

• • •

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит:
— Пап, я понял что такое политика.
— Ну раскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

• • •

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

• • •

Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один — мрачнее ночи. Все бросаются к нему — дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу:
— У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...

• • •

Глядя на купальник американского пловца Майкла Филпса, невольно вспоминается нашумевший блокбастер «Smoking».

• • •

— Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию.
— Зачем?
— Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем эксперименты над обезьянами.

• • •

Бежит стадо кабанов по полю... Из кустов выходит пьяный заяц:
— Сало! Стоять!
Кабаны тормозят передним... Заяц:
— Проблемы есть?!
— Нет проблем...
— Сало съебалось!
Кабаны бегут дальше и между собой с недоумением разговаривают:
— Ничего себе заяц обуревший, пойдемте разберемся.
Разворачиваются кабаны и бегут обратно. Опять на встречу выходит пьяный заяц:
— Сало! Стоять!
Кабаны остановились. Заяц:
— Проблемы есть?!
— Нет проблем.
— Сало събалось!
Бегут кабаны, видят сидит волк. Подбегают к нему:
— Слышишь, волк, там заяц борщит, наезжает в наглую, пойдем разберемся.
Бегут стадо кабанов и с ними волк... Из кустов выходит заяц и орет:
— Сало стоять! Проблемы есть?!
Волк выходит из-за кабанов и говорит:
— Я твоя БОЛЬШАЯ проблема!
Из-за зайца выходит пьяный медведь:
— Таак! Сало събалось! Проблема осталась...

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

анекдоты повторные :: 21 января 2006

21 января 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Полковник Штирлиц на вещевом складе получил папаху.
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь

Обогащенный Иран.

Москаль -москалю.
- Мне сегодня сон приснился, широкая река, а по ней хохлы в гробах
плывут, во класс!
- Ну ты не перегибай, есть же хорошие хохлы.
- Хорошие хохлы в хорощих гробах, плохие в плохих.

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему
на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

Идет мужик ночью по кладбищу, в дождь:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп.
Падает в разрытую могилу:
БАБАХ!
Пытается выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Скользко, не получается. Пробует хотя бы спичку зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Отсырели спички, не зажигаются. Ну что делать, уселся в уголок,
нахохлился, ждет...
Тут слышит:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. БАБАХ! Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Говорит сочувственно:
- - Что ж, похоже вместе будет тут сидеть.
Шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....

ХВХН

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!

Вваливается в комнату сына отец:
- Что у тебя здесь так орет?
- Папа, ты что? Это же "Раммштайн"!
- Да, суровую музыку пишет твой еврей!

В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."

Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у
него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный
ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный
лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду.
Третьим колом отшибает то, что примерзло".

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин на стуле сидит и Т у него берет,
а Ю в зад. Наступает время когда Ю устает и говорит П: может мы местами
поменяемся? П отвечает после паузы: поменяйтесь Я не возражаю.

Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно
прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда
высыпает на берег:
- Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?!
- Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все
дела...
- Ну а половой вопрос как?
- Да так.. Во-о-он то дерево видите?
- Ну..
- Невысоко от земли дупло видите?
- Ну?
- Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос...
- Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все,
что захочешь! Надо?
- Ребята, 28 лет... Конечно надо!
Выводят женщину - кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает
здоровенный дрын и по голове ей х... як! Команда в шоке:
- Робинзон, так же нельзя, это ж женщина!
- А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!...

Пришел мужчина наниматься в цирк на работу.
Его там спрашивают:
- Что вы умеете делать?
- А я птицам подражаю.
- Уу, у нас таких много..
- Ну ладно, - сказал мужик... и улетел.

Проходит конкурс красоты среди крашеных болндинок. На подиуме
-блондинки, в зале группа поддержки - сплошные крашеные болндинки.
Выигрывает одна. Ей, как положено - корону на голову, ленту через плечо,
призы... Выходит председатель жюри:
- А теперь от нашего генерального спонсора главный приз. Если ответите
на вопрос, поедете с другом совершенно бесплатно на две недели на
Гавайи. Готовы?
- Конешно, конешно!
- Сколько будет дважды два?
Долгая пауза, на лице работа мысли...
- Пять!
- Ан нет! Поездочка срывается!
Тут зал как вскочет - как же свою крашеную блондинку "опускают":
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Жюри посовещалось, вновь выходит председатель:
- Хорошо, зададим второй вопрос. Ответите - поедете, нет - значит нет:
Сколько будет дважды два?
Опять пауза, мучительные раздумья:
- Три!
Нет! Поездочка срывается!
Зал опят как вскочит - нашу крашеную блондинку "опускают"!
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Ну ладно, такая мощная поддержка... Вновь выходит председатель жюри:
- Хорошо, последний вопрос. Теперь точно, если ответите - едете, нет -
значит нет. Сколько будет дважды два?
Очередные раздумья... Через две минуты:
- Четыре!
Зал как вскочит:
ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС! ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!

- Рабинович! Ваша жена-б... дь!
- А ваша?!
- Но все-таки!!

Акутальная проблема мировой общественности: Обогащенный Иран.

Жаль, никакой враг под Москвой не стоит - такие морозы пропадают!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Чебурашка сидит на руле.
Останавливает их ГАИшник:
- Уберите этого с руля.
- Я не сруль, я Чебурашка!!!

Спрашивают как-то порутчика Ржевского:
- Ржевский, почему вас так девушки любят?
- Просто я с ними говорю о музыке и о погоде.
- О, отлично!
Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он
к ней подходит и как вмажет собачке поджопника:
- Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть
барабан, может поебемся...

Анекдоты о необитаемом острове | ВЫЖИВАЙ.РУ

Подборка самых смешных анекдотов о жизни и выживании на необитаемых островах!

***

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

***

Заметки Робинзона.
Месяц первый — «Надо побриться…»
Месяц второй — «Надо обрезать бороду…»
Месяц третий — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»

***

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным… .
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

***

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:
20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове – амазонки!
Мужчина 20 лет сразу в воду – и вплавь туда.
Мужчина 30 лет ему кричит:
– Да подожди ты! Давай плот сначала построим!
Мужчина 40 лет говорит:
– Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.
30-летний кричит:
– Да не, плот надо построить!
А 50-летний пожимает плечами:
– Зачем плот? У нас есть бинокль!

***

Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно
прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда
высыпает на берег:
— Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?!
— Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все
дела…
— Ну а половой вопрос как?
— Да так.. Во-о-он то дерево видите?
— Ну..
— Невысоко от земли дупло видите?
— Ну?
— Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос…
— Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все,
что захочешь! Надо?
— Ребята, 28 лет… Конечно надо!
Выводят женщину — кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает
здоровенный дрын и по голове ей х… як! Команда в шоке:
— Робинзон, так же нельзя, это ж женщина!
— А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!…

Post Views: 3 276

ПЕРВОНАХ :) org.ua » Архив блога » Анекдоты

А вдруг даст? - подумала Любовь. Должна дать! - ответила Надежда. Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
— Даша, фу!

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на " ты".
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: " Да пошел ты!"

После посещения музея школьницы обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой был пенис у той греческой статуи?
— Ага, хооолодный

Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Это полностью парализовало работу всех автосервисов, были сорваны все разгрузочно-погрузочные работы, куры перестали нестись, а бабы — рожать, в детских садах нянечки не смогли уложить детей в тихий час, местный трудовик умер на вдохе!
Граждане не знали как ответить на простой вопрос "где?".

"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Она: - можно я пойду в клуб? Он засмеялся,обнял её и шепнул: - я тебе челюсть сломаю)

B связи со срочным отъездом - продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты - любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.

— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?

Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью,
а сынок уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
— Вот вороны полетели...
Смотрит на дом напротив:
— А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит...
Опять её родители трахаются!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Я был счaстлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчaстье: онa бросилa мужa
и с вещaми явилaсь ко мне!
Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Кaк проходит неделя: понедеееееельник...втооооорник...средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье))

— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
— Hу что же, поздравляю сын, садись, рассказывай.
— Спасибо, я постою.

Дети разговаривают в детском садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает...

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
— А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает:
— Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
— Конечно, хочу!
— Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком. Парень размахивается и бьет ей ногой по заду.
— Ты, что — одурел???!!!
— А вдруг ТАМ белка!!!

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная". - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел".

Разговор двух друзей:
— Ты чё такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех !

Наконец-то сентябрь!
Стал различать, кто школьница, а кто уже нет...

Рaньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! »
Склaдывaется впечaтление, что в нaше время он звучит теперь тaк:
«Попытaлся, испугaлся, убежaл! »

— Девушкa, постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь...
— Чaвоо???
— Пипец, можешь идти дaльше, это у меня упaл...

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
— Адрес?
— Кайзерштрассе, казарма.

Сержант объявил своим солдатам:
— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

-Милый, ты только не нервничай, ведь нервные клетки человека не восстанавливаются.
-Милая, знаешь, не умничай, а то ведь зубы, то же не отрастают.

— Лена, хочешь я подарю тебе всё, небо, звезды, луну, всю вселенную...
— Дима, а что... денег совсем нет?

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
— Ну и правильно, а то еще срать, мучиться.

Салон интимуслуг приобретёт мягкую мебель.
Возможен бартер!

Прислал: Первонах