Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты лучшие про военных

Свежие анекдоты про военных

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про военных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Новость:
— В Израиле анонсирована новая модификация американского танка “Абрамс” с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом “Авраамс”, украшенный непобедимой звездой Давида.

— От чего умирают клетки мозга у военных?
— От одиночества.

Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
— Софочка, вы случайно не заболели?
— И чего вы так решили?
— Я видела, от вас недавно доктор выходил.
— Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

— Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
— Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Трудоустроив экс—президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене…

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про войну

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про войну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Если медленно повышать градус, можно не заметить, как холодная война постепенно делается теплой.

Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

— Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
— Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
— Мамаша, пишите сразу в плен.

Вообще не понимаю эти войны из—за религий. Я еще пойму войны ради справедливости, демократии или даже мести, но религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из—за спора, у кого лучше воображаемый друг.

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Прикольные армейские анекдоты

Прикольные армейские анекдоты

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

***

Два солдата решили подшутить над прапорщиком: - Товарищ прапорщик, скажите, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Конечно, килограмм железа! - Неправильный ответ, одинаково! - А я вот сейчас дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, вот тогда и посмотрим!

***

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

***

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

***

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

***

Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких муд*ков мы и на третьем месте...

***

Приезжает генерал в воинскую часть с проверкой. Брюзжит, всем недоволен, всё не так! - Разве это танки?! Консервные банки - ржавые, неработающие!! - Разве это солдаты?! Ободранные, грязные!! - А война придёт?! -А враг нападёт! - Кто за вас Родину защищать будет?! Я что ли?! На х?й она мне нужна!!!

***

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху*вины и Пиз*юлины, соединяются по*бенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

***

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

***

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

***

— Але, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

***

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу

***

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.

***

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

***

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

***

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды!

***

Офицер после пьянки утром проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос говорит: - Товарищ офицер, а вы хотите е*ли по телефону? - Конечно, хочу! - Отлично, тогда я соединяю вас с командиром вашей части.

***

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

***

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

***

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
"Да все про баб, да про водку".
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"

***

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

***

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

***

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали

***

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за чл@н дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за чл@н - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@ч@те!

***

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

Еще анекдоты про Армию<<

Анекдоты про моряков

Анекдоты про Америку и американцев

Короткие анекдоты про войну

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про войну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

На злобу дня: Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: “Война и идиоты”.

В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
— Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Сирии!

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала?

— В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я уронил его на ногу.

— Как я ненавижу Льва Толстого! “Войну и мир” написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи: