Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Еврейские имена из анекдотов

Еврейские имена из анекдотов


Еврейские имена (настоящие!) — анекдоты

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман

Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица

Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский

Цилька Слон
Моисей Крооова
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра
Цыпа Курица
Зеев Зайчик

Тамар Омар
Белла Хайдак

Лев Хибралтар
Мира Голубь
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран–Цви

Рав Моше Пантелят
Рав Джозеф Тёлушкин

Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага–Гога Мордехаевич Клаузнер

Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново–Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Мордехай Август
Юлиус Тирас

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Бася Хамудис

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня–Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш

Дыня Закускина
Меир Шкалик

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер

Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн

Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах

Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

обычное имя героя еврейских анекдотов, 5 букв, 5-я буква М, сканворд

обычное имя героя еврейских анекдотов

Альтернативные описания

• в анекдотах о евреях — муж Сарры

• имя арапа Петра Великого

• имя мужчины, в том числе и Бориса Березовского, говорящее о том, что он отец всех народов

• мужское имя: (еврейское) великий отец народов

• имя кинорежиссера по фамилии Роом

• режиссер Роом по имени

• имя российского военного и государственного деятеля по фамилии Ганнибал

• персонаж оперы французского композитора Ш. Гуно «Ромео и Джульетта»

• имя кинорежиссера Роома

• еврейский герой русских анекдотов

• персонаж произвединия У. Шекспира «Ромео и Джульетта»

• мужское имя

• анекдотичный муж Сары

• живописец Архипов

• кинорежиссер ... Роом

• муж Сары из анекдотов

• муж Сары в анекдотах

• Ибрагим на еврейский манер

• имя арапа Ганнибала

• математик Безикович

• имя Ганнибала при Петре I

• ибрагим, принявший иудаизм

• муж Сары (анекд.)

• еврейское имя

• герой анекдотов про евреев

• отец Владимира Этуша

• обычное имя для еврейского мальчика

• еврейский аналог мусульманского Ибрагима

• имя для Рабиновича

• режиссер ... Роом

• ганнибал

• отец Березовского

• герой анекдотов о евреях

• настоящее имя Авраама Руссо

• еврей из русских анекдотов

• истинно еврейское мужское имя

• анекдотич. муж Сары

• самое нормальное еврейское мужское имя

• авраам в быту

• достойное имя для достойного еврея

• имя режиссера Роома

• тятя Березовского

• анекдотический муж Сары

• папа Владимира Этуша

• абраша ставший взрослым

• взрослый тезка Абраши

• хорошее имя для еврейского юноши

• еврейское мужское имя

• предок Березовского

• известное мужское имя

• обычное имя для еврейского юноши

• имя Ганнибала при Петре 1

• физик ... Иоффе

• еврей в анекдотах

• супруг Сары в анекдотах

• еврей, герой анекдотов

• подходящее имя для еврейского юноши

• нормальное имя для еврейского юноши

• супруг Сары из анекдотов

• Мужское имя (евр. великий отец народов)

Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты? 17 анекдотов о еврейском национальном характере

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

***

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

***

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

Из устава армии обороны Израиля:

  • Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
  • Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
  • Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
  • Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

***

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

***

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

***

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!

***

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

***

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Её сын — гей, но таки встречается с врачом.

***

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер в конце концов отпускает.

***

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

***

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

***

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

***

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

***

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

***

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

***

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

***

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №7

Анекдоты про еврейские фамилии

Нет предмета, который не мог бы служить еврею фамилией…

✡✡✡

До 12 лет известный шахматист Гарри Каспаров носил фамилию отца – Вайнштейн. Но когда стало ясно, что перед ним открывается великое будущее, его мама сменила фамилию сына на свою – Каспаров.

Гарри Каспаров был учеником шахматной школы Ботвинника.
Как-то Ботвинник спросил Гарри:
– А почему Вы сменили фамилию отца на фамилию матери?
Тот ответил:
– Для облегчения своей карьеры.
На что Ботвинник возразил:
– Но вот я, например, не менял своей фамилии на фамилию матери и, как видите, сделал карьеру.
Гарри вначале смутился, но потом спросил:
– Михаил Моисеевич, а какая фамилия была у Вашей матери?
– Рабинович, — ответил Ботвинник.

✡✡✡

Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.

✡✡✡

— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам не поменять фамилию?
— Хм, фамилию-то я поменять могу. Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?

✡✡✡

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо… А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

✡✡✡

В отделе кадров:

— Ваша фамилия до брака? А фамилия матери? А фамилия матери отца? Матери матери? Отца матери?

— Вы знаете, я не еврейка.

✡✡✡

При оформлении на работу кадровик спрашивает:

— Фамилия?

— Исаакзон!

— Имя?

— Исаак!

— Отчество?

— Израилевич!

— Национальность?

— Русский!

— Как так? Исаак Израилевич Исаакзон и национальность — русский?!

Еврейский анекдот от Фома за 13 апреля 2019 на Fishki.net

1.
Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

2.
Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

3.
Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

4.
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

5.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

6.
Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.

7.
Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

8.
Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

9.
Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Фима, хочется чего-нибудь покрепче...
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

10.
А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету Изя, у тебя такого места...

11.
Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

12.
Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

13
Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

14.
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!

15
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?


- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

16.
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

18.
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
- Алло, это Тарас Гарбузенко?
- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

19.
Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.

20.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

21.
Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

22.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
а чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье.
23.
Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.

24.
Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

25.
Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

26.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.

27.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что если он не съест 25
пельменей , то он уберет всю квартиру , и вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

28.
Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

29.
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?

30.
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...?".

31.
Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

32.
Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

33.
Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.

Шикарные еврейские диалоги из двух фраз

Одесский юмор практически всегда ассоциируется с еврейскими анекдотами. И это не случайно. Ведь евреи этого удивительного приморского города, их шутки, диалоги, высказывания известны во всем мире. Причем интересно, что сами люди этой национальности особого значения своему оригинальному общению не придавали.

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
IsraLove

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!
IsraLove

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
IsraLove

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
IsraLove

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
IsraLove

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
IsraLove

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
IsraLove

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
IsraLove

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!
IsraLove

— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
IsraLove

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебряный сервиз.
— Покажи!
IsraLove

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
IsraLove

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
IsraLove

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...
IsraLove

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
IsraLove

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
IsraLove

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?
IsraLove

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
IsraLove

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!
IsraLove

Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!
IsraLove

По просьбам читателей мы сделали продолжение.

Это, в основном, замечали приезжие, от души смеявшиеся над местными речевыми оборотами. Они их фиксировали письменно или в памяти, вывозили фразы и анекдотические ситуации из города, которые впоследствии, передаваясь из уст в уста, дополнялись подробностями, обрастали легендами, распространяясь по всему миру.

Одной из причин огромной популярности еврейских анекдотов является та, что представители этой нации не стесняются смеяться не только над собственными пороками, но даже над своей неповторимостью. При этом их юмор остается добрым, поучительным, философским и смешным до слез. Одесский самобытный колорит еврейских анекдотов, шуток, высказываний нельзя спутать ни с каким другим. Ведь именно они отличаются поразительной оригинальностью.

Смотрите также