Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот стекло стекает

Анекдот стекло стекает


Смешные анекдоты про стекло

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стекло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Зачем?
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

— Стой, кто идет!
— Дождь, — сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что—что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно только с таким хуем летает?..

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет… — и с облегчением — Стекает!

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600—й мерс. Сбоку подлетает Jеер Сhеrоkее, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600—го опускается стекло и высовывается морда шире плеч:
— Эй ты, на уазике, пошел на хер!

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
— Мужик ты чо делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
— А я пожалуй магнитофон возьму.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

анекдоты повторные :: 07 марта 2012

07 марта 2012

Меняется каждый час по результатам голосования

Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит:
- Манька!
Потом удивленно добавляет:
- Хм, и Ванька!
Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет:
- Не пойму... ебутся, или стекло такое?

ЗАИКА ЛУЧШИЙ КЛИЕНТ СОТОВОЙ КОМПАНИИ

МУЖ ЖЕНЕ В РОТДОМЕ:
-НУ,НИН,КТО?
ЖЕНА:
-ДЕВОЧКА!
-ОПЯТЬ?!
-Я ЧУТЬ НЕ РОДИЛА!

Собираются мужики в баню.
Купили водки, закуски...
Звонят в "агентство" интим-услуг.
- Нам -, говорят, - пять девочек и пару мальчиков.
- А вам активных или пассивных?
- А нам все равно!
- ???
- Да что нужно для полного счастья? Попаримся, выпьем, с девчонками потрахаемся... Остается набить морду каким-нибудь пидорасам!

Россия - единственная страна, в которой празднуют Старый Новый Год и выбирают старого нового президента.

Медведев: Владимир Владимирович у нас две новости,одна хорошая вторая плохая
Путин : давай с хорошей
Медведев : Мы победили на выборах
Путин:Теперь плохая
Медведев : За нас никто не проголосавал

Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент.

Сидят в автобусе гена и чебурашка видят лежит на заднем сиденье пирожок ,а записку не заметили в записки было написано кто съест пирожок тот место Р будет говорить Г.вышли разделили , съели.
гена спрашивает чебурашку
-тебе пегоженое или могоженое?
-мне всё гавно!!!!

Рабинович сидит в оперном театре с женой. Жена:
- Яша, да проснись ты! Онегина вызывают.
- А! Что?! Одного или с семьёй?

голосуй - не голосуй, все равно получишь ...!

В школе Вася не любил контрольные, поэтому киллер из него получился так себе...

-Дети, возьмите ибанитовую палочку и положите её в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты: - А не ибанёт?

Наркоман устраивается в цирк:
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился?! Пульс ещё есть? Врача?
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина.
Делает укол. Наркоман встаёт, раскинув руки в стороны.
- Ап!

Интернет - это зло! Сам вчера прочитал на официальном сайте Русской православной церкви.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не рекомендуется путать следствие...

Сидят два малыша в песочнице.один говорит другому:скажи лук!
-лук!
-по лбу стук!
через некоторое время снова:скажи лук!
-лук!
-по лбу стук!
через некоторое время второй малыш говорит первому:скажи чеснок!
-чеснок!
-по спине лопатой на!

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

Мяч ещё летел в окно к директору,
а дети уже играли в прятки.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

- Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

Анекдот про стекло и мужика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Апреля, 2020

Анекдот про стекло и мужика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Апреля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


30 апреля, 09:45 2778

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался..

Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на...

читать дальше

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про стекло

 

На нашем сайте собрана небольшая коллекция анекдотов про стекло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

В школе. Учительница спрашивает Изю.
— Как образовать множественное число от слова “стекло”?
— Дребезги, – ответил Изя.

Надпись на сиденье кондуктора:
— На место кондуктора не садиться!
Надпись на стекле возле этого сидения:
— В окно кондуктора не смотреть!

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: “Почётный донор ГИБДД”.

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
— Тут же написано: “При аварии разбить молотком”…

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
— Тебе куда?
— Никуда…
— Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
— Ты номер видел?
— Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Бредовые стишки. - запись пользователя Оля (tomilinaolja) в сообществе Юмор в категории Разное

Совершенно бредовые, не несущие никакого смысла фразы. Использовались в качестве «крылатых выражений» в любых подходящих и неподходящих случаях. Часто сочинялись самостоятельно. Иногда – на ходу. 
По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт. 
Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем съели пирожки. 
Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем жарить огурцы. 
Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь. 
Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, надо форточку закрыть, а то негром можно стать. 
Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, муха тоже самолет, только маленький еще. 
Солнце светит прямо в глаз, значит, едем на Кавказ, солнце светит прямо в жопу – возвращаемся в Европу. 
По стене ползет утюг, красной армии боец. К нему лошадь подошла - тоже семечки грызет. 
Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена пришел. Заходи по одному! 
Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена твоя. Виноград тебе принёс. 
По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще. 

По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюёт. 
Шёл поп через мост, уронил копейку. Прыгал, прыгал, не достал, в армию забрали. 
Я лежу на берегу, щелкаю вареники, трактор ноги переехал, где моя фуфайка. 
Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем песни танцевать. 
Шел по лесу колобок, красной армии боец, ну и пусть себе идет, может там его гнездо. 
Я сижу на берегу, не могу поднять ногУ. 
Не ногУ, а нОгу, все равно не мОгу. 

Не могу, не могу 
Клоп ступил мне на ногу 
Не ногУ, а нОгу 
Все равно не мОгу!
Подводная лодка в степях Украины 
погибла в неравном воздушном бою.
Когда едешь на Кавказ – солнце светит прямо в глаз. 
Возвращаешься в Европу солнце светит прямо в…(пауза) тот же самый правый глаз.
По стене ползет кирпич - Красной Армии Ура! 
а за ним еще один... Значит здесь у них гнездо! 
Я не буду песню петь - эта песня про любовь. 
Если хочешь закурить - валенки на печке. 
А сапог на столе - вот и вся груздянка!
По стене ползет кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!
Как из гардеропа высунулась жо... 
А? Что? Да ничего - жёлтая рубашка! 
Как на карнавале три старухи сра... 
А? Что? Да ничего - с радостью плясали!
По стене ползет кирпич, 
А за ним еще кирпич. 
Ну и пусть его ползет 
Может он его жена.
Я встаю посрЕди нОчи 
Хочу писать, нету мОчи, 
Я встаю среди ночИ 
Хочу писать, нет мочИ!!!

Дело было в январе, первого апреля! 
Снегу было во дворе, грязи поколено! 
По железной мостовой, сделанной из камня, 
Шел высокий человек низенького роста, 
Он кудрявый, без волос, тоненький как бочка, 
У него детишек нет, только сын и дочка! 
Пишет он письмо жене, незнакомой теще: 
Жив здоров, лежу в больнице, 
Сыт по горло, жрать хочу, хоть корову проглочу!
По реке плывет пиджак 
Волосатый как кирпич 



Я залезу на чердак 
Меня пуля не найдет!
Летели два крокодила. Один-направо, другой- зеленый. Сколько весит килограмм яблок, если от паровоза открутить одну гайку?
 

По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой. 
Если хочешь закурить - там носки в углу стоят.
Вышел из лесу медведь - 
Все колени в огурцах. 
Развернулся и пошел. 
А что с пьяного возьмешь.
По реке плывет кирпич 
Красной армии боец. 
Тут ворона подошла 
Вся рубаха в петухах, 
Тоже семечки грызет, 
Также строчит автомат. 
Муха тоже вертолет. 
Пусть меня задавит танк - 
Это песня про любовь! 
Ежик тоже человек - 
Если сверху посмотреть.
Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто! Это я, соседский кот - пришел скушать твой колбас! 
На мосту стоит солдат, 
Красной армии боец. 
Ну и пусть себе стоит 
Он на Ленина похож. 
 

Солнце светит в левый глаз, 
Я на Ленина похож. 
Солнце светит в правый глаз 
Ничего себе жара! 
На столе стоит стакан. А в стакане - таракан. Он мне лапкой помахал. Нам не страшен серый волк. 
Летели два крокодила, 
Один зеленый, другой на север. 
Зачем козе телевизор, 
если она не курит 
На горе стоит грузин, 
Весь обвешанный кинжал. 
На него народ глядел, 
И смеялся он, и ржал. 
Кто стучится в дверь моя? 
Видишь дома нет никто! 
Это я, твой Зульфия, 
дверь скорее мне открой. 
Кто стучится в дверь моя? 
Видишь дома нет никто! 
Это твой сестра пришел, 
даже лампочка потух. 
На кавказе есть гора, 
Самая высокая. 
А под ней течет Кура 
Самая глубокая. 
Если с той горы нырять 
Сверху прямо в ту Куру, 
Очень много шансов есть 
С жизнями расстаться. 
Однажды в студёную зимнюю поpу 
Сижу за pешёткой в темнице сыpой, 
Гляжу: поднимается медленно в гоpу 
Вскоpмлённый в неволе оpёл молодой. 
И шествуя важно, в спокойствии чинном 
Мой веpный товаpищ, махая кpылом, 
В больших сапогах, в полушубке овчинном 
Кpовавую пищу клюёт под окном. 
 
По лесу лисиц бежал 
Перпендикулярно хвост держал 
А зачем он так держал? 
А потому что хитрый был! 

Пистолетом застрелету ,режиком заножу.Из крови живот польется,будешь дрыгами ногать и матою головать.!!!
Шли два мальчика. Один красивый, другой тоже в яму упал.
стучит железная дверь

Анекдоты

Картинка Заголовок / Сообщение
Анекдоты: Эстония в европейской семье
В парламент Эстонии внесен новый законопроект: Вместо памятника Советскому солдату установить памятник «Посол Эстонии в России делает миньет президенту США», т. к. он более соответствует многовековой истории эстонского народа и его стремлению жить в единой европейской семье.
Анекдоты: Стекает
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. Подсела к нему поближе и щёкл своим пальчиком ему по очкам.
- Стекло?
- Ага... Стекает...
Анекдоты: My name is Duke Nukem...
Салун на Диком Западе. На сцене танцует девушка.
Вдруг в салун врывается ковбой. Выстрел, с девушки падает лифчик.
Ковбой:
- My name is John Smith.
Врывается второй. Выстрел, с нее падают трусики.
Ковбой:
- My name is Bob Black.
Врывается третий. Выстрел из гранатомета. Девушка в ошметки. На сцену опускаются несколько долларов.
- My name is Duke Nukem...
Анекдоты: Сообразительный
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Анекдоты: Чревовещатель и мент
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Анекдоты: Псина - гонющая...
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
Анекдоты: Я теперь себя за это уважаю...
Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет.
- Что с тобою? – спрашивает один.
- Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать…
Через неделю встречаются...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал... Но теперь я себя за это уважаю!!!
Анекдоты: Команда не пострадала...
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала...
Анекдоты: Собчак и Крокодил

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.

Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Анекдоты: Иисус и 20-й век
Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
Анекдоты: Юсченко и его глюки о голоде...

2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Кто не будет голодать, того СБУ посадит на 2 года. Спасибо, хоть предупредил.
Анекдоты: Новый год и трансвеститы
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Анекдоты: Ужас собаки Баскервилей
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
Анекдоты: Газ и шутки Господа...
Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
Анекдоты: Анка, Петька, Гамлет и феномен вечного вопроса
Приехал Петька из столицы, где учился на актёра. Встречает его Анка ну и само собой - долго не виделись - потащила его на сеновал. Она лягла, а он на неё так смотрит... смотрит... смотрит...
- Петька, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

Анекдот про женщину и стекольщика

Анекдот про женщину и стекольщика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


6 ноября 2012, 09:30 2249

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь - на
пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, епт. Вызывали? - Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу… - Давай.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать! - Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал!

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг... читать дальше Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа студент приходит и... читать дальше Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
-... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также