Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про келдыша

Анекдот про келдыша


Петька и Василий Иванович (часть 43)

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?
— Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу — возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.

• • •

Схватил Василий Иванович шашку и выбежал из избы... А потом опомнился и вернулся обратно...

• • •

Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию.
Петька спрашивает:
— Ну что хоть спрашивали-то?
— Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
— Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!

• • •

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василий Иванович залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на сало!

• • •

— Василий Иваныч белое привезли.
— Расстрелять.
— Василий Иваныч белое привезли.
— Расстрелять.
— Так последняя ж бутылка осталась.

• • •

Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает:
— Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает:
— Д-И-К-Т-А-Т-О-Р.
Училка:
— Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении.
Петька:
— Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?..

• • •

Василий Иванович вернулся с командировки из Италии. Петька:
— Василий Иванович, сказали бы что по-итальянски...
— А пошел бы та на х#й, Петруччо!

• • •

Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего — зарылись в песок. Белые находят Петьку и собираются его трахнуть. Петька умоляет:
— Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
— Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.

• • •

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
— Кому не спится в ночь глухую?
— Х#ю — х#ю — х#ю...
— Кого е#ем мы спозаранку?
— Анку — Анку — Анку...
— Кто с#издил хомуты?
— Ты — ты — ты...
— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

• • •

Сидят Василий Иванович с Анкой на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает Анку в бок и говорит:
— Анка, хочешь, я тебе Келдыша покажу?
Анка:
— Ты что, Василий Иванович, народу много!
(Для тех, кто забыл: Келдыш — один из бывших Президентов Академии наук СССР)

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 4142434445 . . . 5152

Василий Иванович, показать тебе Келдыша? / Non-fiction / Независимая газета

Анекдот как история СССР. Полный курс

И жизнь, и анекдот…Александр Дмитренко. «Победа». 19 июня 1945 года. В.М. Молотов представляет И.В. Сталину и членам Политбюро ЦК ВКП(б) новый автомобиль «ГАЗ М-20» Горьковского автозавода им. Молотова. За рулем – автоконструктор Андрей Липгарт. 1994

Один из дружины легендарных преподавателей Литературного института, увы, ныне покойный историк литературы Евгений Николаевич Лебедев придерживался той точки зрения, что советская цивилизация держится на трех китах–столпах–камнях, да-да, и на трех источниках: лозунге (социальное учение), анонимке (философия) и взятке (политическая экономия). Спорить с этим проникновенным суждением не приходилось, ибо в нем предельно сжато и вседоступно был дан конкретно-исторический комментарий к основополагающему в известном смысле сочинению Ленина. Можно разве что только прибавить-обобщить: сама она, эта взрастившая всех нас цивилизация на трех источниках и с тремя составными частями наиболее полно и точно запечатлена в анекдотах соответствующего времени и места.

Извольте, сразу подтверждения. Анекдот о лозунге (один из многих).

«Лозунг шахтеров: «Место каждого коммуниста – под землей!»

Анекдот об анонимке… Впрочем, примеры этого явления неисчислимы, а после телефильма «Большая перемена» со знаменитым признанием Пети Тимохина (в исполнении Савелия Крамарова – не путать с примелькавшимся его фейком на нынешних полит-сток-шоу): «Это я анонимку написал о том, что ты – тунеядка!» – добавлять в целом нечего, но все же...

«– Как правильно писать: «анонимка» или «онанимка»?

– Данос».

И маленький анекдот про взятку.

«Сын приносит отцу-гаишнику дневник. Тот открывает, видит там купюру и облегченно вздыхает:

– Ну, хоть дома все в порядке!»

Миша Мельниченко.
Советский анекдот
(Указатель сюжетов).
– М.: Новое литературное
обозрение, 2014.
– 1104 с.

Теперь мы наконец обрели фундаментальное собрание этого богатства в рамках нашего самосознания. Да, рубрики для кой-каких анекдотов были у нас и в советское подцензурное время (например, в «Крокодиле»), они доныне гнездятся в разных медиа, появляются и брошюрки с анекдотами (впрочем, такое издается по всему свободному миру). И хотя всем понятно, что читать анекдоты подряд – все равно что выпить одним духом бутылку рижского бальзама, спросом такие подборки пользуются.

Другое дело – исследование феномена анекдота, тем более политического, на основе академически подготовленного свода его сюжетов (по сути, самих анекдотов). В книгу молодого историка Михаила Анатольевича Мельниченко (р. 1983), вероятно, потому переформатировавшего себя в Мишу, включены и научно обработаны более 5500 сюжетов, извлеченных из дневников современников, доносов и сводок о настроениях населения, немецких и советских агитационных материалов… Захватывающее чтение. И очень поучительное. Тем более что наряду с историей нашей непредсказуемой политики там есть и про квартирный вопрос, армию, конечно, про Чапаева, искусство и про отношения полов. Словом, вся наша жизнь.

Впрочем, прочитав в книге и такой анекдот: «– Что такое слухи? – То, что передано по Би-би-си, опровергнуто «Правдой» и потом подтвердилось», – надо заметить: ведь наряду с анекдотами слухи также занимали важнейшее место в общественной жизни СССР, успешно соперничая с тогдашними массмедиа. О них написал прозорливую песню Владимир Высоцкий, их еще в 1970-е годы собирал под видом фольклорной практики кинодраматург-андерграундник Владимир Карев…

Так что и здесь хотелось бы обрести соответствующее собрание, а что касается анекдотов, то и теперь, в эпоху развивающегося посткоммунизма, этот жанр еще рановато относить к ретро.

Анекдот времен Продовольственной программы СССР – начало 1980-х: «Вышло очередное издание «Книги о вкусной и здоровой пище» с новыми рецептами: «Отвари потихоньку калитку…»

Как-то русский анекдот откликнется на нынешние санкции и наши контры против таковых?!

Комментарии для элемента не найдены.

Агрофон, агроюмор - времена застоя в народной памяти

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают:
- Что видел?
- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
- А что решали, решали что?
- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для блага человека.
- Что решили?
- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.
Для тех, кто не помнит - был такой академик Мстислав Келдыш, президент АН СССР в 70-е годы. А вот и сам анекдот: На съезде КПСС сидят рядом колхозник с колхозницей. Познакомились, разговорились, рассматривают руководство страны, других известных людей, ученых. Колхозник и говорит:
- Мань, а хочешь, я тебе Келдыша покажу?
- Ой, Вань, нехорошо... Вот после съезда приезжай ко мне в гости - там и покажешь...
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают.
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
Разговор двух работяг:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!
- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!
Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:
- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
- Да нет, я еще живой.
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала".
Посмотрела теща по телевизору похорона генсека, и очень они ей понравилось, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
3адают вопрос армянскому радио:
- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет!
- Почему?
- Потому что все разворовано при развитом социализме.
- Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
- Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!
- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
- При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.
Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит:
- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
- Зато я своей смертью умер!
Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.
При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"
Как будет по-японски "Продовольственная программа"?
- Накоси-ка, сука, сам.
- Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс":
"Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
- Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "продовольственной программы".
Лучшие умы страны бьются над тем, как решить продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял инженер-электронщик, который предложил!
- По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной икрой.
. К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие
Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров.
Чиновник из ЦРУ говорит:
- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывали- Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане!
- Что-то не могу припомнить- В каком месяце это было?
- В сентябре прошлого года.
- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.
Письмо из Рязани в газету Правда:
"Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань?"
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!
Московское радио передает к празднику победные реляции:
- Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.
- Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.
Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
- Что собирают, если нет урожая?
- Пленум
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
"Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла"
Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!"
Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотуха"
Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!."
Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотуха"
Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

Раньше этот анекдот был про келдыша...

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

анекдоты повторные :: 08 декабря 1997

Объявление в парке:
Товарищи которые занимаются этим делом !
Просьба - эти штучки в пруд не бросать !
а то лебеди давятся.

Раннее летнее утро. На крыльцо выходит В.И.Чапаев,
закутанный в белую простыню. Лицо такое блаженное...
Петька: ``Ну, ты, Василий Иванович,сеЦодня прямо как Джавахарлал Неру!
В.И.: ``Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое теАе дело,
кого я сегодня джавахарлал!``

Идет мужик по улице. Смотрит на крыше
близстоящего девятиэтажного дома
стоят двое. Вдруг один из них бросается
вниз. Мужик в изумлении замирает,
но , вдруг, ``самоубийца`` ,
долетев до второго этажа , так же
стремительно взлетает вверх и
оказывается заново на крыше. Ну ,
наш мужик обалдел ( чудеса, мол)
и полез на крышу, чтобы выяснить в чем дело.
Ну, в общем ,залез и просит у этих двоих
чтобы разъяснили. Ну, один говорит ему. Это
все элементарно, внизу там вентиляционные шахты метро
, так что поток воздуха не дает упасть. И говорит мужику:
вот смотри! И прыгает вниз.
Действительно, он долетает до второго этажа и поднимается вверх.
Тут мужик спрашивает: А у меня получится?
-Да конечно отвечают ему. Мужик прыгает
и ...разбивается. Тогда тот
(который не прыгал)говорит другому :
Ну и шуточки у тебя архангел Михаил!

- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

Новый русский звонит своему приятелю в
Штаты и говорит ему :
- Слушай , брателло , ты помнишь , я
тебе Версаччи заказывал ? Ну так ты меня
неправильно понял !!!

В переполненном тролейбусе пьянючий
в драбадан мужик заваливается на рядом
стоящую даму.Та ему возмущенно крчичт:
- Да вы пьяны !!!
А мужик ей в ответ:
- А у тебя ноги кривые ! А я завтра
протрезвею !!!

Трое мужиков рыбачат с лодки. Мимо проплывает лягушка (Л),
подплывает к одному из них:
(Л)(Тихо): -Эй, мужик.
Мужик (М) (Тоже тихо): -Чо?
(Л)(Тихо): -Клюет?
(М): -Нет...
Лягушка подплывае ко второму.
(Л)(Тихо): -Эй, мужик.
(М) (Тихо): -Ну?
(Л)(Тихо): -Клюет?
(М): -Н-е-ет...
Подплывает к третьему.
(Л)(Тихо): -Эй, мужик.
(М) (Тоже тихо): -Чо надо?
(Л)(Тихо): -Клюет?
(М)(Очень тихо): -Т-с-с-с, клюет...
(Л)(Очень громко): А мне пофигу! Я тут плаваю!!!

Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из
них говорит: давай возьмем этот труп и положем у меня в ванной. Вечером
мы будем сидеть у камина, войдет слуга и я ему скажу: Джон, приготовте
мне ванну. Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:
- Сер, но там ведь лошадь!?
- Я знаю Джон! - отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
- Джон, приготовте мне ванную.
- Есть Сер.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
- Ванна готова Сер.
- Но там ведь дохлая лошадь!?
- Я знаю Сер.

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом
мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще
чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши
pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в
кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Решили как-то в ЮНЕСКО или еще какой заумной организации посмотреть,
чем отличается психология людей разных национальностей. Взяли
американца, англичанина и русского и поместили каждого на год в бункер
с соответственным запасом воды и продовольствия. И дали еще каждому
по три металлических шара. Через год вскрывают бункер американца:
тот довольный, из шаров гантели сделал, качается, радуется жизни.
Вскрыли бункер с англичанином: тот из шаров игру типа крикета сделал,
играет себе, тоже доволен жизнью. Вскрывают бункер с русским, глядят:
бедняга сидит на полу перед расколотым металлическим шаров, обхватив
голову руками. Спрашивают: ну а те два шара-то куда дел?
- Да про@бал куда-то...

наркоманская свадьба.
Тостующий произносит:
- все в вену попали? Ну тогда горько!

Учительница в школе:
- Вовочка, расскажи стихотворение
Вовочка:
- Осень наступила, птички улЯтают...
- Неправильно, почему они у тебя ``улЯтают`` ?
- КлЯвать нечего, вот и улЯтают.

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем - превысила скорость звука.

Перекресток.На зеленый свет трогается новенький ``мерседес``
И вдруг в бок его с разгона бьет ушастый ``запор``.
Из ``мерса`` выходит ``новый русский и начинает базар:
- Ты чё чувак! Не видишь куда едишь? Все ты на бабки налетел мужик...
из ``запора`` вылезает испуганный мужичок:
- Послушайте! У меня ничего нет. Может возьмешь борсучка?
- Нахрен мне твоя живность! Бабки!
- Ну возьми борсучка на пол часика в машину, он так класно минет делает...
``Новый русский`` садится в машину. Пол часа нет... Час нет ...
Через два часа выходит, дает мужику штуку, благодарит и уезжает...
Приезжает домой. Жена открывает дверь.
Он входит со словами, достовая зверька из за пазухи:
- Слушай! Научи эту тварь готовить и уёбывай!

Новый русский звонит в Америку другу ``новому русскому``:
- Вась, ты помнишь, когда я тебя в Америку провожал, я тебе
Версачи заказывал?
- Помню, а чё?
- Дак ты меня не так понял...

Раннее утро.
Стоит мужик (М1) на берегу реки, тишина,рыбу ловит...
Вдруг, слышит, где-то вдалеке крик:
- ПОШЕЛ НА Х%Й !!!
Опять тишина. Прошло какое-то время, оять крик, но ближе:
- ПОШЕЛ НА Х%Й !!!
Еще через какое-то время видит: против течения плывет
резиновая лодка, в ней - мужик (М2) упорно борется с
теченем.
М1:
- Слушай, друг, а не взять ли тебе лодку, вытащить на
берег, быстрее будет ?
М2:
- ПОШЕЛ НА Х%Й !!!

Танцуют Наташа Ростова(Н) и поручик Ржевский(Р)
на балу:
Н:Поручик,знаете,что я хочу вам сказать?
Р:То,что вы сейчас без трусов.
Н:Как вы догодались?
Р:У меня уже все сапоги в перхоти!

Ковбой на лошади скачет,впереди лужа,ну он и думает (про себя)я
ковбой,я перепрыгну.Скачет дальше,там яма,ну он и думает,я ковбой,
я перепрыгну.Скачет дальше,впереди большоооое ущелье (что ему ни
за что не перепрыгнуть)ну и думает про себя,я ковбой,я перепрыгну,
а лошадь ему говорит,ты ковбой,ты и прыгай.ха-ха-ха-ха.

Ползет наркоман по дороге. Ползет, ползет, ползет. В итоге заполз
на охраняемую территорию. Ну, часовой, естественно, - очередь
в воздух и орет:
- Стой, кто идет?
Наркоману по-фигу. Ползет себе.
- Стой, кто идет?
Ноль эмоций. Ну, часовой и дал в него очередью.
Наркоман поднимается на небеса. Его встречает Бог. Разговорились.
Наркоман достает косяк, сели раскурились.
Бога пробило, он говорит:
- Ну, мужик, уважил, любое твое желание выполню.
- Верни меня на землю.
- Запросто.
Отпустил нарка обратно. Тот ожил и опять пополз.
Часовой:
- !?
И еще очередь. Наркоман - опять на небеса. Там все по-новой.
Опять ожил и ползет.
Часовой вообще офигел. Подходит, говорит:
- Слушай, ты как это!? Я ж тебя 2 раза убил!
Да у меня наверху кореш. Любые желания выполняет.
- Оба-на, а может меня на 2 года назад вернуть? Достался
в армии служить!
- Запросто.
Часовой его из автомата его опять прошил. Тот - на небо.
Бог его встречает:
- Слушай, да ты чего-то зачастил!
- Да там внизу парень попросил его на 2 года назад отправить.
- Нет ничего проще. Вон висит колокол, позвони 2 раза,
на 2 года назад вернется.
Нарк подошел к колоколу, постоял, постоял... и как начнет
трезвонить 10, 20, 100 раз.
Бог: ``Ты чего?``
- Я эту с##у к динозаврам отправлю!!!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой джентльмен?
- Человек, который кошку всегда называет кошкой, даже если
он об нее споткнулся и упал.

Выходит помещик(п) из своей усадьбы и садится в карету.
На карете кучер(к).
к:-Что петь будем, Иван Поликарпович?
п:-(Видит, что нога застряла в колесе)Эх... Нога попала в колесо...
к:-(Взмахивая кнутом)Э-эх! Нога попала-а в колесо-о-о..!!

Мужик останавливает такси, наводит на таксиста пистолет и говорит:
Дрочи!
Тот дрочит.
Мужик: Дрочи ещё!
Тот снова дрочит.
Мужик: ...ещё!
Таксист: Мужик, ты чё, немогу больше!
Мужик: Люся, садись, сегодня нормально доедешь!

У директора цирка (Д) раздаётся звонок;
-Aлло, вам нужна говорящая лошадь?
Д) -Перестаньте заниматься ерундой.
Во второй раз, тот же звонок, та же реакция.
Третий звонок, уставший директор:
Д)-Оставьте меня в покое!
-Ну выслушаете меня пожалуйста, знаете как трудно набирать номер
копытом!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась
на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма

Штирлиц, садясь в машину, говорит водителю:
-- Трогай !
Водитель потрогал и сказал:
-- ОГО !!!

Новый русский обустраивает свой офис.
Заказал замую навороченную офисную мебель,
компьютер и все что полагается.Приходит
счет-фактура:
- Так...компьютер...2 штуки баксов...нор-
мально,принтер - штука баксов...ну,
нормально....так...мышка...20 баксов...
мышка какая-то...ладно...так...коврик
для мышки...?!Бля...они бы еще тапочки
для тараканов прислали!

Штирлиц сел на стул.
- Жидковат - с грустью подумал бывалый разведчик.

На суде.

- Подсудимый, расскажите, как было дело.

- Иду я вечером, подходят двое. ``Снимай``, говорят, ``шубу и шапку``.

Ну, я и снял. С одного шубу, с другого шапку.

В глухую провинцию приехал экстрасенс. Поднялся ажиотаж по поводу
приезда столь незнакомого для местного люда гостя.
Вечером в доме культуры негде было плюнуть: все места были заняты,
даже стоячие. Люди чуть бы на стены от радости не лезли.
Все с нетерпением ждали появления на сцене незнакомца.
И вот, он в черном длинном плаще грациозно вышел на середину сцены,
повернулся к публике и ......... .
Распахнув кожанный плащ, он вывалил полуметровый член. Расставив ноги
на ширине плеч, он начал плавно покачивать бедрами и при этом говорить:
- Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать ........

Один стомотолог очень боялся спать с женщинами потому-что он
думал что у них там есть зубы
И вот однажды он познакомился с одной женщиной,та после
непродолжительного времени начала удивляться ``Почему её возлюбленный
её не хочет,и решила сама у него узнать ``
-Почему ты меня не хочишь ?
-Если честно,Дорогая то я боюсь что у тебя там зубы
-Честное слово у меня нет там ни каких зубов,можешь сам проверить

После короткой проверки он заявляет :
-Да зубов у тебя там действительтно нет,но дёсна в ужасном состоянии...

Едет студент на велосипде с крутой горы.
Вдруг теряет управление и со страшной скоростью
врезается в дерево.К нему сбегается толпа и
слышит бормотание :``Хорошо,что пополам,хорошо,что пополам.``
Народ спрашивает :``Чего хорошего-то,ведь разбился же?``
Парень отвечает :``Так хорошо,что скорость она
ЭМ ВЭ в квадрате ПОПОЛАМ.(m*v*v/2)

2-я Мировая...Мальчик спрашивает у
военного:
-Дяденька,а это вы сбили самолет?
-Я.
-Но этоже советский самолет!
-Я,я...

Жаб ебет жабу ночью на болоте
темно ничего не видно, только звуки:
- оххх, какая ты противная, фу-у-у,
- оххх, какая ты мерзкая, фу-у-у,
- оххх, какая ты отвратительная,
Милый! Есть же во мне что то хорошее
- Ооо да, конечно, но я ето сейчас
вытащу

Ясным морозным утром Людовик Французский
вышел на балкон. На белом снегу жёлтыми
буквами было написано: ``Луи рогоносец`` .
- Разобраться и доложить- приказал Король.
Вечером того-же дня на докладе Король
спросил ещё раз:
- Узнали кто?
- Так точно - ответил начальник тайной
полиции:
- Моча герцога Букингемского, почерк
Королевы.

Нетрезвый конферансье:
А теперь сионист Пидоров...извините,
пианист Сидоров исполнит кантату композитора
Рака Маткина ... извините, Марка Фрадкина
под названием ``Блядовое поебище`` ...извините,
``Ледовое побоище``, соло без ансамбля, (задумчиво)
сам, бля, один, бля....

В Армении речь на похоронах:
- Спи спокойно дорогой товарищь.
Понял, а?

Короче, идет бал у одной знатной особы. Все танцуют, выпивают, базарят etc...
Ну и сынишка хозяйки, маленький проказник, мешает всем своюми расспросами
и , вообще, поведением. Кто ни пробовал его угомонить - не выходило...
И тут вмешался поручик Ржевский. Он пошел с пацаном в соседнюю
комнату, вскоре вышел, но мальчик после этого весь
вечер не появлялся среди гостей.
- А из Вас, поручик, выйдет неплохой воспитатель - заметила хозяйка - Что
Вы ему сказали?
- Ничего, просто я научил его онанизму!

Вовочка в классе назвал Машу ``бл%:?ю``.
Мариванна сказала, что он должен покинуть школу или три раза повторить:
``Маша не б:?*ь`` и извиниться.
Вовчка выбрал второе и встал перед классом.
-(утвердительно)Маша не б:?*ь!
-(задумчиво)М а ш а н е б:?*ь!?
-(недоумевая) М_А_Ш_А не Б%:ДЬ???!!! - Ну я извиняюсь!!!

На математической конференции между двумя учеными
возник ожесточенный спор по принципиальному вопросу:
-Да я вам точно говорю,это так!
-Ничего подобного!
-Ну хотите,я вам Келдыша покажу?
-Что,прямо здесь что ли ?!?

Хороше смеется тот, кто смеется без последствий!!!

Собралась комиссия профессионалов, чтобы дать исчерпывающее определение
половому акту.
Председатель: Это болезнь. Необходим постельный режим.
Врач: Нет, это не болезнь. При болезни необходим покой, а здесь столько
динамики, экспрессии. Скорее, это искусство.
Артист: Нет в искусстве необходимы зрители и сцена. А, самое главное,...
апплодисменты. Это процесс.
Адвокат: Нет, здесь трудно понять, кто истец, а кто ответчик. И, кроме
того, обе стороны удовлетворены. Это работа.
Инженер: Какая же это работа, если главный агрегат стоит. Это, наверняка,
наука.
Профессор (очень старый): Господа, какая же это наука, если мой лаборант
может, а я - нет...

Собрание в ЖЭКе:
Председательствующий:
-А сейчас слово предоставляется нашему
старейшему сантехнику дяде Васе !
Встаёт дядя Вася:
-Как ёб твою мать, так ёбана в рот ???!!!
А как ёбана в рот, так ёб твою мать !!!
Пиздец !!!!!
Встаёт молодой сантехник:
-Перевожу слова дяди Васи. Как работать,
так дядя Вася ???!!! А как в санаторий,
так жена начальника ЖЭКа !!!
Всё, увольняюсь !!!!!

На скамейке в парке сидит молодая симпатичная девушка и что-то читает.
К ней приближается грязный и вонючий бомж.
Присаживается рядом на скамейке. Она отодвигается к другому краю и
продолжает читать. Бомж вытаскивает из грязной
сумки какую-то еду и жестом предлагает девушке разделить с ни трапезу.
Она брезгливо смотрит и демонстративно отворачивается.
Бомж съедает это сам. Затем вытаскивает початую бутылку чернила и
снова предлагает девушке разделить с ним . Та
снова брезгливо отворачивается. Допивает бутылку самостоятельно и
произносит:
- Ик, я так понимаю , что о миньете не может быть и речи?!

Был у одного барина(Б) племенной бык,
да только коров у этого барина небыло.
Вот значица и решил барин купить себе
пару коровушек (черную и белую).
Привел всех животин на пастбище и попросил
своего слугу Степана(С) приглядеть за ними.
Прибегает вечером Степан в поместье и кричит:
С: Барин, Барин Ваш бык трахнул черную корову
Б: Степан, что за грубый язык?! надо говорить
не трахнул, а удивил.
На следующий день опять бежит Степан в
поместье довольный довольный,а барин его уже ждет:
Б: Ну что Степан ты хочешь мне сообщить что мой
бык удивил белую корову?
С: Оо-о, барин, еще как удивил!
Он опять трахнул черную.

Приехал русский мужик в Париж в длительную коммандировку и, как
водится, сразу завел себе любовницу-француженку. Через некоторое
время у любовницы умирает муж, и, чтобы поддержать свою пассию,
наш мужик решил сходить с ней на похороны. Но на похороны принято
ходить в черном, и мужик решил купить черную шляпу.
(По-французски шляпа - ``шопэ``, но на парижском сленге ``шопэ`` -
презерватив).
Заходит он в первый попавшийся магазин и просит продать ему
``шопэ`` 56 размера и, непременно, черного цвета. Ошарашенные продавцы
говорят: ``Сейчас у нас в наличии такого нет, но Вы приходите завтра,
мы сделаем Вам персонально``.
На следующий день мужика встречал весь штат магазина во главе
с хозяином. Хозяин, доставая из карамана маленькую коробочку говорит:
-Месье, мы, конечно, выполнили Ваш заказ, но позвольте один вопрос.
- Пожалуйста.
-Мы знаем, бывают мужчины гиганты, бывают супергиганты, но зачем
черного цвета?
-Понимаете, у моей любовницы умер муж...
-КАКОЙ ТАКТ!!!

Заходит лицо кавказской национальности в цветочный магазин:
-Хочу лы я?.. Могу лы я?.. Говно лы я?.. А!! Магнолия!

Про отечественную ``связь``
- Алло, девушка это Киев?
- Слушаю Вас.
- Жмеринку, пожалуйста.
- Жмеринка занята...
Спустя время:
- Алло, девушка это Киев?
- Слушаю Вас.
- Жмеринку, пожалуйста.
- Жмеринка занята...
Ещё через какое-то время:
- Алло, девушка это Киев?
- Слушаю Вас.
- Жмеринку, пожалуйста.
- Жмеринка занята...
- А что свободно?
- Нью Йорк свободен.
- Алло, Нью Йорк?
- Yes!
- Жмеринку, пожалуйста.
- Please!

Встречаются два клитора на узкой дорожке,
один, морщась, смотрит на другого и говорХт:
- Слушай, а ты че какой-то весь напряженный,
какойто мокрый весь, а?
- Да вот... ЗлШе языки...

Ползет куча гавна... Навстречу ей попадаеца другая.
- Ты куда ползешь?
- Банк грабить!
- А меня возьми с собой...
- Конечно, поползли!
Ползут две кучи гавна... Навстречу им третья.
- Вы куда ползете?
- Банк грабить!
- А меня возьмите...
- Ну, ползи следом...
Ползут три кучи гавна... Навстречу им куча паноса...
- Вы куда ползете, братва?
- Банк грабиРь, земеля...
- А возьмите меня!!!
- НЕТ!!! НАМ КРЕПКИЕ РЕБЯТА НУЖНЫ!!!

Толпа взбунтовавшихся крестьян,вооруженная вилами и косами
с криками подбегает к дому помещика. На крыльцо выходит
заспанный помещик в домашнем халате и громко кричит:
-Ну хули вам?- Толпа останавливается.
-Ну хули вам?-кричит помещик во второй раз.Толпа пятится.
-Ну хули вам?- кричит он в третий раз.Толпа разбегается.
Главный зачинщик вбегает к себе в избу,садится за стол,
выпивает стакан водки и с размаху бьет кулаком по столу:
``Хули,хули...А ни хуя!``

Подходит как-то дочка нового русского к папе
и говоПит: ``Пап, хочешь чумовейшую фишку покажу?``.
Папа: ``Ну че, какие базары, показывай.``
(А дело все происходит на кафельной плитке).
Дочка раздевается догола и ловко садится на
шпагат: ``Ну как?`` Папа: ``Да, действительно чума.
Ну давай, вставай.``
Дочка пытаутся встать, но не тут-то было: сев
на шпагат, она, как присоской, прилипла к
кафелиной плитке. Дергается, дергается - никак.
Папа приходит на подмогу и пытается ее отодрать -
все впустую - крепко прилипла. Ну что делать,
папа берет телефон и звонит слесарю: ``НС че,
типа так и так, приезжай``. Через час приезжает
слесарь (дочка уже сознание теряет), берет
монтажку, пытается отровать ее от пола. Ничего
не выходит. Применяет еще 38 хнструментов. Ни фига.
Что же делать? Сели думать. Вдруг слесарь вскакивает
и кричит: ``Придумал! Ща мы спускаемся на этаж ниже,
сверлим в нужном месте в потолке дырку, туда ъроходит
воздух, и дочка твоя отлипает!`` На что папа отвечает:
``Не, ни фига! Здесь каФдая плитка полторы штуки баксов
стОит, давай че-нибудь другое придумай.`` Сидят, думают.
Вдруг слесарь опять вскакивает и кричит:
``Придумал! Щас делаем так: натираем ей счскИ, она намокает,
передвигаем ее на линолиум и там сверлим!``

Известные герои гражданской войны-- Василий Иванович и Петька дуют
во все лопатки от батьки махно и его хлопцев.
Выбегают на полянку, а на ней только дерево да какая-то будка.
Петька, не долго думая шмыг-- на дерево. ВИ спрятался в будке.
Подлетают Махновци.Вытаскивают ВИ на свет божий, и давай его дубасить.
В общем-- повеселились на славу.

Ну, через некоторое время нарываются ВИ и П опять Ма засаду... БА-а!!!
Так это же те самые Махновци!!! Ну, ходу отседого!!!
А вот и знакомое дерево! Помятуя о прошлом, ВИ делает рывок, и единым
духом взлетает на дерево. Петька-- нечего делать-- юркнул в будку.
Подлетают анархисты:
Махно:
-- Так... Того, что в будке, мы уже, помнится оприходовали...
Стаскивайте ентого, с дерева...

Петька Чапаев и Петлюра изволят водку откушиватью Однако, в определенный
момент времени Огненная вода закончилась.
Послали петьку к Фурманову за бутылкой. Однако вернулся Петька нисчем.
Петлюра(желая блеснуть эрудицией)--А Фурманов с-свой отказ чем-тло
мотивировал???
Петька -- Еще и как мативировал-- и Василия ивановича мативировал,
и тебя мативировал, и всю нашу дивизию промативировал...

Разговаривают три женщины :англичанка ,
француженка и русская .
Англичанка:
-У меня случай был: надоело мне стирать,
муж с работы приходит,я ему и говорю, что
все мол больше стирать не буду. Ну день
его не видела, два, на третий стиральную
машину принес.
Француженка:
-У меня почти тоже самое, только я
готовить отказалась, день не вижу,
два не вижу, на третий день приходит
(муж) и в ресторан меня повел, теперь
только в ресторанах и едим.
Русская:
-А у меня муж с работы приходит, я ему
говорю, мол надоело готовить и стирать.
День не вижу, два не вижу, на третий
день чуть-чуть правый глаз приоткрылся!

Некультурно говорить подЖИДать, надо - подъЕВРЕИвать !

На балу танцует поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа опускает руку в область паха Ржевского и с восторгом говорит:
-Ржевский!Какой у вас теплый и мягкий ху``!
Ржевский в ответ:
-Это не ху``,это я просто сру.

-Мужик,дай закурить!
-А волшебное слово?
-А по ебалу?

Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц.
Заяц кричит:
- Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью.
Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится.
Заяц не унимается:
- Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю.
Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку.
Он просит ее:
- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и
и задам этому наглому зайцу.
Золотая рыбка отвечает:
- Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она
поймает тебя и съест.
Лев:
- Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу
этому косому.
Рыбка:
- Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он
тебя поймает и съест.
Тут вмешивается Заяц:
- Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой.
Иди сюда - я тебя раком сделаю.

Значит так! Едет Ельцин в лимузине с шофером....
едет едет и вдруг говорит шоферу - слышь, Петь, стока лет езжу -
сам за рулем не сидел ни разу
Тот уступил ему место - Ельцин сел и на первом же светофоре помял
600 мерс....
значит браток вываливает из 600 и идет к лимузину, заглянул в окно
и побежал обрано и уехал....
Братки значит в 600-ом спрашивают ``Ты чо лох - $ не снял???``
А он им....``не знаю кто у них крыша, а водитель у нх - точно Ельцин``

Короче
Бухой в жопу мужик идет зимой
Видит манахиню
Ну начинает ее пинать ногами почти избил до смерти
Монахиня окровавленная лежит на снегу
а мужик и говорит
не такеой уж ты крутой Batman!

Приходит дедушка к ЛОР-врачу и говорит:
-Доктор! Я настолько плохо слышать стал,
что, буквально, пукну - и не слышу...
-Ну, не беда, исправим. Я вот Вам сей-
час таблеточки выпишу, (выписывая рецепт)
и всё будет в порядке.
-Спасибо, доктор, - трясущейся рукой за-
бирая бланк благодорит дедуля, - я теперь
слышать лучше буду?
-Да нет, - пердеть громче!

Старого деда сводили в театр,потом у
него спрашивают:
-Ну как в театре?Понравилось?
-Да ничего,нормально.
-А что больше всего понравилось?
-Когда в конце пальто раздавали,я три
штуки взял.

Проводится конкурс:

Представьте что вы танцуете на балу с девушкой и вам захотелось
поссать, как вы ей это обьясните?

Победил грузин с фразой:

Мадам, мне нужно выйти поговорить с другом, с которым я познакомлю
вас позже.

Загадка: С когтями но не птица,
летит и матерится.
Ответ: Электромонтер со стлба упал.

Занятия на военной кафедре. Диалог между
преподавателем и курсантами:
-Тов. курсанты! В настоящее время на воо
ружение нашей Армии поступают новейшие
танки. Они оснащаются униЙальным комплек
сом вооружения, созданного по секретной
технологии, у них намного увеличен запас
хода без дозаправки, что позволяет значи
тельно расширить спектр решаемых боевых
Гадач, но главное - они выдерживают тем
пературные нагрузки от +150 до -300 гра
дусов!
-Тов. майор! А нам физики говорили, что
меньше -273 градусов не бывает...
-Ну, дорогие мои, про танк физики могли
и не знать!

Приехал генерал в часть с ревизией. Все
вокруг суетятся и т.д. Захотел он попить
и обратился с этим к полковнику. Тот - к
майору, тот - дальше... Дошла просьба до
сержанта, он зачерпМул в кружку воды и
передаёт обратно по цепочке. А жарко, лейтенант
отхлебнул немного, затем - капитан, майор...
Вернулась к полковнику пустая кружка, а
генерал-то ждёт, - назад не отправХшь!
Он тогда перевернул кружку вверх дном и
говорит генералу: ``Вот, принесли, только
кружка какая-то странная - у неё горлышко
запаяно!``. ``Действительно, - удивляетя
генерал, - смотрите-ка: у неё и дна нету!..``

Реклама:
Приславшему три использованные прокладки
подарок тампон-хлопушка!

Сержант проводит со своим взводом тренаж по ориентированию на
местности по звёздам:
- Тов. солдаты! Поднимите головы вверх! Над вами находится
Большая Медведица!
- Тов. сержант! с нас так пилотки спадают!
- Взвод! Десять шагов назад шагом марш!

Военное училище. Аудитория с курсантами. В аудиторию заходит
прапорщик : ``Тов. курсанты! Майор Иванов с сегодняшнего дня
находится в отпуске. На время его отсутствия занятия с вами
буду проводить я. Халява кончилась! Я буду вас ебать, ебать
и ещё раз ебать!``
Голос с задней парты : ``А как же ``учиться, учиться и ещё раз учиться?``
Прапорщик грозно : ``Кто это сказал?``
Голос : ``Ленин...``.
Прапорщик злорадно : ``А Вас, тов. Ленин, я буду ебать больше всех!``

Пьяный гаишник останавливает машину
-Ввввввы по-чему за рулем в двоем сидите
водитель:
-И ст-ило из---за этого машину окружать

Разговаривают три садовода:
Первый: Я вырастил такое яблоко, что
когда я положил его на стул,
стул сломался!
Второй: Это хуйня! Под моим яблоком
у стола ножки поломались!
Третий: Это тоже хуйня! Я как-то свое
яблоко на телегу закатил ..
Первый и второй: И что, телега
развалилась?
Третий: Да нет, вылез червяк и съел
лошадь!

Сидят как-то в окопе Петька и Василь Иваныч...
Голодные-е-е,сутки не спали.
Петька смотрит на другой берег реки в бинокль,
и говорит:
-Василь Иваныч, а белые пи-иво с ра-аками пьют...
-Да нет Петька,это у них лица такие.

Дама(Д) у врача(В):
Д:Доктор, с моим мужем творится что-то странное.
Каждое утро он наливает себе 6 чашек кофе...
В:И что?
Д:...и выпивает их
В:И что?
Д:...все 6 чашек съедает
В:Ну?
Д:...а ручки от чашек оставляет
В:А вот это действительно странно! Ручки-то - самое вкусное!

Захотел медведь от армии закосить.
Приходит к зайцу - тот на днях отмазался.
-А меня, говорит заяц, не взяли потому,
что у меня вишь, всего два зуба
передних. Ты тоже себе все, кроме двух
выбей и иди в венкомат.
На следующий день встречаются:
-Ну что, Миш, не взяли тебя?
Тот мотает головой: Э-а.
-Из-за зубов?
-Э-а, иж-жа плошкоштопия...

Про ёжика.
Ёжик бежал вокруг бочки.
- Если этот забор не кончится,
и я не найду калитку, то побегу обратно.

Бегает ежик по поляне и хохочет : хахаха...хахаха. Выходит лось,
смотрит с минуту, потом спрашивает : -Ежик, ты что? -Да ты че,
кайф знаешь какой! И дальше бегает :хахаха...Лось посмотрел, тоже
решил попробовать. Бегал, бегал целый час, упал в сторонке в
изнеможении : -Ежик! Так в чем кайф-то? -Да ты че?? Трава пузо
как классно щекочет!

Проф. Что такое шаговое напряжение?
Студентка: Это напряжение, возникающее между ног, когда берешься
за оголенный конец

Прапор стоит перед строем и выдает жалованье.
- Иванов!
- Я!
- Подходи получай.
- Петров!
- Я!
- Подходи получай.
- Сидоров!
- Получай, расписывайся.
- Итого! Итого-о.. Нет Итого? Во бля...
Больше всех получает и никогда не является...

Сели, значит, новый русский, слесарь и программист в машину, а она
не заводится. Тут слесарь говорит давайте я вылезу посмотрю в чем
дело и все починю. Новый русский говорит да я сечас по сотовому
целую бригаду механиков вызову, они всё сделают; а программист им
говорит давайте лучше из машины выйдем и заново в нее загрузимся.

Едет новый русский на 600-ом . Тут в него сзади
врезается. Ну новый русский выходит, пальцы веером. А из
такой средних лет мужик выходит. Ну, новый русский давай его на деньги
разводить.
-Ты че, я не понял, обалдел? Че, не видишь, куда едишь?
-Слушай, друг, извини.
-Да ты че, че мне твои извенения. Деньги давай.
Ну и т.д.
Ну мужик ему говорит, что мол нету у него, извиняй, друг, ни рубля, но
зато есть классный енот.
-Да на кой хрен мне твой енот, я не понял?
-Слушай, друг, енот - мировой.
-А че мировой-то?
-Да отсасывает классно. Бери, не пожалеешь.
Ну взял новый русский енота. Через минут 15 выходит и мужику сотню баков
дает.
Приезжает домой, входит на кухню, где жена у него там готовит, и енота
ей бросает.
-Так, слушай! Научи, чтобы этот яишницу готовил, и выметайся из дома!

Спорят двое заик:
(1) - Я с-сейчас п-по-подойду к к-киоску и к-ку-куплю с-сигарет и
н-ни-р-раз-зу н-не з-заикнусь!
(2) - Н-ну к-как ж-же, з-заик-кнешся к-как мм-миленький!!!
Подходит первый к киоску и говорит:
Эл Эм (LM)
- Красный, синий? - спрашивает продавщица.
(1) С-с-сука!!!

Сидит дома маленький мальчик и смотрит мультики по телевизору.
Приходит отец с работы, разогревает себе ужин и садится перед
телевизором,предварительно включив себе футбол.
Мальчик- пап, включи мне мультики
Папа- иди сам и включи
Мальчик-ну ведь у меня нет ножек
Папа-нет ножек-нет и мультиков

Пожилая вдова пришла на сеанс спиритизма, чтобы пообщаться с духом
своего мужа.
- Ну как тебе живется, милый? Как проходит твой день?
- Да все обычно: просыпаюсь, ем, трахаюсь, снова сплю, опять ем,
трахаюсь...
- Милый, что же это за порядки такие в раю?..
- Да я не в раю - я кролик на ферме в штате Кентукки.

На уроке литературы учительница просит
составить четверостишие начинающееся
со слов:``Если б я имел коня...``.
Встает отличник и говорит:
``Если б я имел коня
Он бы слушался меня``.
Учительница:``Молодец,садись,пять``
Поднимается хорошист и говорит:
``Если б я имел коня
Я б скакал на нем 3 дня``
Учительница:``Умница,садись,четыре``
Встает Вовочка и произносит:
``Если б я имел коня
Это был бы номер
Если б конь имел меня
Я б наверно помер``.

Новый русский после посещения Эрмитажа:
- Что ж, небогато, но чистенько...

В купе едет еврейская семья. Мать
кормит сына яцом всмятку и учит :
- Смотри, Мойша, от яиц серебро
темнеет...
На верхней полке грузин перекладывает
серебряный портсигар из брюк в рубашку
и говорит :
- Век живи, век учись.

Приехал цирк. По всему городу висят афиши
``Впервые в мире!!!, только у нас!!!, номер -> летающие! крокодилы``.
Ну на представление, понятно, собрался весь город...
На арену выходит мужик и объявляет:
-Впервые в мире!!!. Только у нас!!! Летающие! крокодилы!!!.
Тут раскрываются шторки и, действительно, вылетают 3 крокодила и
кружат под куполом...
Один вдруг падает даме на колени.
Ну та давай его распрашивать: ``Как мол, вы так летаете?``. На что
крокодил отвечает:
- Вы бы видели как нас пиздят!!!...
Тут мужик об'являет следующий Момер:
- Впервые в мире!!!. Только у нас!!! Говорящая! лошадь!!!.
На арену выходят четыре бугая с бейсбольными битами и выводят кобылу.
- Говори лошадь!
Лошадь молчит...
- Лошадь ГОВОРИ!!!
Лошадь молчит ...
Тут один из бугаев со всей мочи лупит лошадь по передним ногам. Она
грохается вниз.
Встает дама и говорит:
- Прекратите!!! Как можно так издеваться над животными!!!!!
- Я-то что... Вы бы видели как они крокодилов пиздят... - говорит
лошадь.

В роддоме рожает женщина.
Роды сопровождаются достаточно серьезными мучениями.
-Тужьтесь! Еще! Тужьтесь! ,советует доктор.
Наконец ребенок появляется на свет.
Доктор хватает ребенка и начинает бить его о стены, стол, стулья.
Женщина в ужасе хватается за голову.
-ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!
-Да он у вас мертвым родился, отвечает доктор и продолжает.

На заправке останавливается ``Гранд-Чероки``, вылазит крутой и начинает
пристраивать шланг. Сзади тихо подкатывает ``Ягуар``, из окна высовывается
стриженая голова и говорит:
- Эй, ты, на ``УАЗике``! Освободи сосок!

Мужик приходит к врачу:
Мужик: ``Доктор, утром встаю - стоит, иду в туалет, падает``
Врач: ``Ну и что, это нормально``
Мужик: ``Доктор, Вы не понимаете, он в унитаз падает``

Откуда взялось выражение ``накликать беду``?
... Из Windows'95

Поручик Ржевский приходит с бала домой, ковыряется в зубах
и вдруг достаёт малиновую косточку. Не может понять откуда она,
ведь малину накануне не ел!
Зовёт камердинера и просит разобраться в этом вопросе.
Через час камердинер докладывает:
-Вы на балу были ??
-Ну был.
-Наташу Ростову целовали ?
-Ну целовал.......?
-Так вот, Наташа Ростова за полчаса до этого сосала х&й у Пьера Безухова
который вы$бал намедни своего слугу в жопу за то, что он съел банку
малинового варенья !!!

Утро.Детская площадка во дворе.
На карусели сидит маленькая девочка и
горько плачет. К ней подходит здоровый,
волосатый,в ломину пьяный, детина....
- Ты чего плачешь, маленькая?
- Мама, конфетку не дала.
- А хочешь ``Наку``?
- Хочу!!!
Детина со всего размаху дает ей пинка.
- Нака!!!

Двое заик наспор решили купить пачку
сигарет не заикаясь.
1й: Подходит к киоску и говорит:``HB``
2й: LM.
Продавец: Вам с ментолом или без?
2й: С-с-с-сука!

Новому русскому сделали операцию,но
через некоторое время врач приходит к
нему и говорит:
-К сожалению,мы должны снова Вас разре-
зать,я забыл у Вас в животе свою пер-
чатку.
Новый русский досРает бумажник:
-Вот тебе 100$ и купи себе новые.

На концерте объявляет пьяный конферансье:
-Выступает Лев Лещенко!Без ансамбля,
один,бля,как мудак,бля!

На зачете в институте. Преподаватель:
-Что такое по-твоему, экзамен?
Студент:
-Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
-А если один из них идиот?
Студент:
-То второй не получит стипендию.

Прошлое столетие. Где-то в Техасе. Маленький городок посреди прерии.
Салун. Внем танцует полуобнаженная танцовщица. Входит одинокий ковбой.
Видя, что вокруг царит тоска, достает кольт и одним выстрелом
состреливает с нее лифчик. Всеобщие крики и восторги.
- Я-ковбой Большой Джон!
Входит ковбой №2. Достает кольт и отстреливает оставшееся белье.
Всеобщие восторги.
- Я - ковбой Большой Текс!
Заходит ковбой №3. Оглядевшись достает дробовик и размазывает
танцовщицу по сцене:
- Я - DUKE NUKEM!!!

Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

Смотрите также