Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты закарпатские

Анекдоты закарпатские


Закарпатські анекдоти

  

Оголошення в закарпатській газеті:
«Глядам дуже активну і файну жону для серйозних отношеній у Приборжавському!!!
Коротко про себе: 3 гектари городця».

  

Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика: 
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!! 
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент.

  

Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд: 
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать... 
- А по вертикалі чи по горизонталі? 
-По горизонталі. 
- Пиши "Писок".

  

- Чув’им куме, же ти ся вженив. 
-- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні! 
- А як она всьо встигає? 
-- Нормально! Я юй на кухни постелив...

  

— Но чуєш, був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич! 
— Пак за што??? 
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!

  

- Діду Василю за што Вас дівки так люблять 
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брива.

  

1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук. 
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка. 
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів. 
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником. 
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч. 
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.

  

Стрічаються двоє цімборів, один другого питає: 
– Як твоя жона ся має? 
– Йой, моя жона ангел небесний! 
– А моя закляла би ся – іще жиє!!!

  

Заходить покупець до супермаркету і питає в касира: 
– Ци маєте парадички? 
Касир: 
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера. 
Менеджер на те ж питання: 
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора. 
Адміністратор: 
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора! 
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці: 
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички? 
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає: 
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже.

  

– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки? 
– Вина… 
– Червеного чи білого? 
– Червеного. 
– Закарпатського чи грузинського? 
– Закарпатського! 
– Сухого, півсухого чи кріпленого? 
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!

  

Іванко приходить додому дуже сердитий, бо Марічка дала йому після сватання гарбуза. 
Мати звідать: 
– Іване, што ся стало? 
– Та Марічка дала ми гарбуза!
Мати позерать мовчки секунду-другу, а потім каже: 
– Збирайся! 
– Я ни йду нікуди.
– Я казала збирайся і не пискуй! 
Прийшли вони до Маріччиної матері: 
– Ваша Маря мому Іванові гарбуза дала. 
– Но та пак што я зроблю, то вона рішає. 
Іванова мати: 
– Іване, олем знімай гаті! 
– Мамо, я не буду!!! 
– Я казала: знімай гаті!!! 
Іван зняв гаті, а Марьина мати: 
– Ого!!! 
Іванова мати: 
– І я кажу ого, а ваша Маря балована!

  

Заходить циган в дім до людей не стукаючи: 
– Гий, шо то так файно у вас пахне? 
– Та пак борщ ся варить, – каже господарка. 
– Варися, борщику, варися – будеме тя їсти! 
– Будеме їсти айбо не всі, – каже господар. 
– Йой, та ви шо, кудась ідете?!

  

– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков. 
– На полювання? 
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!

  

З газет: 
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта! 
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!

  

Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин: 
- Загадуй бажання! 
Той загадує: 
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков... 
Джин: 
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!

  

Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло... 
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю. 
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже: 
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...

  

– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то... 
– Но та женися. 
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.

  

– Діду, а ви що найбільше любите? 
– Курити. 
– А ще? 
– Іще курити. 
– Ну, а крім курити?
– Жони любити. 
– А потому? 
– А потому курити.

  

Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю: 
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося. 
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом: 
– Як сімох... Ви гасили морг!!!

  

Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає. 
Заходить жона: 
- Скотино, упят’исся напив!!!!!! 
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам? 
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!

  

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. 
"Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!" 
"Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?" 
"Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!" 
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!" 
"Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я зараз вам передзвоню!" 
Наступного дня Цильо дзвонить знову: "Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!" 
"А што за технiка, Васілій?" - запитує Путiн. 
"Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі" - вiдповiдає Цильо. 
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!" 
"Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я щи подзвоню!" 
Наступного дня Цильо знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!" 
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!" 
"Матір Божа!" - скрикнув Цильо. "Я зараз вам передзвоню!" 
Наступного дня Цильо дзвонить знову. "Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити" 
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?" 
"Пак бо, чуєте," - вiдповiв Цильо, "ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати двiста тисяч полонених!"

  

У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже: 
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!

  

Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує: 
- Хто ви такі??? 
- Закарпатці! 
- А що ви тут робите? 
- Як шо, на заробітки приїхали! 
- НА МІСЯЦЬ??? 
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!

  

На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості: 
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!! 
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош? 
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру! 
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?

  

Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка. 
- А Цильо дома? 
- Тут такий не жиє. 
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок. 
- А Цильо дома? 
- Тут такий не жиє! 
Знову ті ж двері. 
- А Цильо дома? 
- Тут такий не жиє!!!! 
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!

  

Дві сусідки сядять на лавиці 
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше… 
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..

  

Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже: 
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його. 
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот: 
- Іване ти ня видиш 
- Нє не виджу 
- Значить заворот кишок!

  

Помер якось взимку у селi старий дядько. Рiдних не мав, лишилися у нього тiльки два старих друзяки. 
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти. 
Поклали на сани та й повезли... Дорогою втомилися, змерзли, один і каже: 
- Пак що, куме, там у бутлі щи шось ся убстало? 
- Убстало... 
- Но та давайте наливайте! 
Кум наливає три чарки. 
- Куме, здурiлисьте? А третю кому ллєте? 
- Но та йому... 
- Пак ун умер! 
- Й-ой, так уже дуже вмер, що й сто грам не вуп'є?

  

Кум комові 
– Ці чуєш, як у тя файно порозовіли тай потовстіли після моря щоки. Нараз видко, що файно’сь отдохнув. 
- Най бі ся закляв тот отдих! Лем то’м і чинив, що надував гумійові матраси для жони та й тьощі.

  

Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона: 
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!! 
Чоловік починає швидко застібати нагавиці: 
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!

Закарпатськi фiглi - роберт79 | Дневники.Ykt.Ru

 

Сумуєте? надоїла робота, повсякденні справи? Потрібна невеличка перерва чи розрядка? Тоді ми Вас розвеселимо. До Вашої уваги набір закарпатських фіглів. Це анекдоти, створені, власне, самими закарпатцями, на закарпатській мові (діалекті). Для тих, хто не знає чи не розуміє наших, закарпатських специфічних слів, прошу онзайомитись з Закарпатським словничком, на нашому  сайті: http://zakarpattya.ru/

Познакомился в социальных сетях с интересными людьми из Закарпатья. Решил поподробнее узнать о Западной Украине и вот, что накопал. Отыскал интересный сайт об отдыхе, истории, демографии, традициях, музеях, замках, людях, диалектах, туризма Закарпатья. Всего много интересного, но сделал выбор и остановился на закарпатском юморе. Адрес сайта для любознательных: http://zakarpattya.ru. Анекдоты некоторые старые и бородатые, но есть и современные, злободневные, актуальные на каждый день. Читаем. :-))

Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го: 

-Ти ко, борсук?! 

-Айно. 

-А шо туй робиш?! 

-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає.

 

Прийшов аде раз кум до кума тай каже: 

-куме, а твої свіні курять? 

-таде куме, ачий ще не подуріли; 

-но та тоди куме, у тебе хлів горить!

 

Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив,а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми. Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже! Без гриха и доста!"

 

Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:

- Што’сь навчена чинити за сто баксу?

- Усьо!!!

- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент.

 

Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."

 

Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.

 

Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце. 

Тут до нього підходить англієць і питає 

- Дую спік інгліш! 

Наш каже: 

- Нє, я спік гузицю.

 

Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку. 

Малий звідує: 

- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...? 

- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати. 

- Мамко! 

- Га? 

- Никайся... Той чолоік на тя ся дивит тай богатіє, богатіє, богатіє.

 

Запустили ракети іследовати планету Марс. 

Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.Тай ті люди звідавуть: 

- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба?? 

-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??А ви ко такі??? 

-А ми лючани, уже 3 роки плитку туй кладеме...

 

Лізуть два пьяні кумови по рельсах. 

Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?! 

А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!

 

Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:

- На шо ся жалуєте?

- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!

 

- Ало, ало..... Василя мош?

- Василя ниє дома? шось му передати?

- Айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.

 

- Дєвушка, а у Вас сало є?

- Нит, не є?

- А я нащупав!!!

 

Звідать син вітця:

- Няню, а шо то за синьо-жовта машина.

- То ментовоз, сынку.

- Та чом ментовоз, коли там люди сидять???

- Тот не люди, то менти!!!

 

За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос:

- Ты ДЕ?

І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза:

- Я ТУЙ!!!

 

- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?

- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!

 

- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?

- Нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. Думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!

 

Касир у кінотеатрі:

- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.

- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!

 

Прийшов молодий чоловік до дохтора:

- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!

- Я Вам упишу вугля!!!

- В таблетках?

- Нит. У вагонах. Будете їх розгружати!!!

 

- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?

- То не білий цвіт тебе повнить. а то шо ти їж по 15 раз на динь!!!

 

Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР". Джокером може бити хоть-який знаком за желанієм інспектора.

 

Ішов слон по хащи і розбалив мурашник мурянк ся росердили, пушли слона бити.Били,били і одна мурянка улізла на дерево і каже: -Розтупись я йому хребет переламаю.

 

Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер...

 

Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:

- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...

- А по вертикалі чи по горизонталі?

-По горизонталі.

- Пиши "Писок".

 

- Діду Василю за што Вас дівки так люблять

- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.

 

1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.

1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.

1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.

1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.

1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.

1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.

 

– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?

– Вина…

– Червеного чи білого?

– Червеного.

– Закарпатського чи грузинського?

– Закарпатського!

– Сухого, півсухого чи кріпленого?

– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!

 

– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.

– На полювання?

– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: Ого! Кілько ви грибів назбирали!

 

З газет:

Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!

Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!

 

Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:

- Загадуй бажання!

Той загадує:

- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...

Джин:

- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!

 

Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...

Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.

Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:

– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...

 

– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то...

– Но та женися.

– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.

 

– Діду, а ви що найбільше любите?

– Курити.

– А ще?

– Іще курити.

– Ну, а крім курити?

– Жони любити.

– А потому?

– А потому курити.

 

Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:

– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.

Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:

– Як сімох... Ви гасили морг!!!

 

Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.

Заходить жона:

- Скотино, упят’исся напив!!!!!!

- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?

- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!

 

Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:

- Хто ви такі???

- Закарпатці!

- А що ви тут робите?

- Як шо, на заробітки приїхали!

- НА МІСЯЦЬ???

- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!

 

На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:

– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!

– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?

– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!

– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?

 

Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.

- А Цильо дома?

- Тут такий не жиє.

Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.

- А Цильо дома?

- Тут такий не жиє!

Знову ті ж двері.

- А Цильо дома?

- Тут такий не жиє!!!!

- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!

 

Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:

- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.

Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:

- Іване ти ня видиш

- Нє не виджу

- Значить заворот кишок!

 

- Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам?? 

- Та блін позиравим! Шевченко бив,не забив,Ребров бив,не забив,а потом я взяв тай забив...на їхні футболи!

 

Што зробить український болєльщик коли збірна України уграть чемпіонат світу?

Виключить плийстийшн і піде спати!

 

- Тубі які ся більше люблять: блондинки ци брюнетки?

- Міні ся цицькаті люблять!

- Ну, а цвіт волосся?

- Я ни люблю, коли на цицьках волосся!

 

- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...

- Як романтично!

- Капєц як романтично! Я думав, она дома з дітьми сидить !

 

Діма позирай,Таня іде.

Давай закричиме їв,шо она шлюха? 

Твоя жона ти і ричи!

 

- Вы чому упоздили на роботу!

- Пізно м рушив із домів...

- А раньше ни мош было рушити?!!!

- Уже пізно было раньше рушати.

Настроение: Хорошее

Музыка: София Ротару

Гуцульські анекдоти | Відпочинок в Карпатах

– Куме! Така справа. Маю п’ятнадцять гостей, але лише 10 стільців. В тебе не має п’яти стільців?
– Є. Як не має.
– Ото файно! То най ті п’єть зайвих до тебе йдуть!

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

—————————————————————————————————————-

Одна баба з Верховини казала про  Facebook:
– Але ж то вже файна забавка! Маєш стілько гостей, і ніц не тра на їсти давати!

——————————————————————————————————–

Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
– А що?
– Так то ж не український домен!
– А який же ж? ! Всі знають, що “ru” – то Рідна Україна!

——————————————————————————————————————

Гуцул тримає на руках пеленкову дитину і заколисує її,при цьому тихіше і тихіше приспівує:”а-а,а-а,а-а”.І ось коли немовля засинає гуцул з усієї дурі кричить”Гей-Гей!!!”

——————————————————————————————————————-

– Куме! – Шо? – Зорі бачите? – Бачу. -Т ак вставайте, палатку вкрали!

—————————————————————————————————————–

Йде Марічка по стежці вздовж струмка. А на іншій стороні струмка хлопці.
– Марічко! Ходи до нас.
– Не піду, бо ви мене згвалтуєте
– Не бійся. Не згвалтуємо!
– Ну тоді чого я до вас ходити маю?

————————————————————————————————-

Автотурист звертається до мешканця Карпат

–  Не підскажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?

– Там за селом буде крутий поворот над прірвою.  Запчастини лежать в долині…

——————————————————————————————

Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.
– Тату! А чому грім гримить?
– Не знаю.
– А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?
– Не знаю.
-А чому зимою холодно?
– Не знаю.
Втручається мама.
– Досить до тата чиплятися з дурними питаннями!
Тато відповідає.
– Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

—————————————————————————————-

Програміст стоїть на Говерлі. Оглядає навколишні краєвиди та вигукує:
– Неймовірно! Яка якісна графіка!!!!

—————————————————————————————–

– Де ти був у відпустці?
– В Карпатах. В Буковелі.
– Кажуть там дуже чисте повітря..
– Так. Неймовірно чисте. Я навіть колеса ним накачав.

——————————————————————————————-

Вчителька в школі:
– Це ж яким треба бути бовдуром, щоб на питання  про найстаршого члена своєї родини, написати ” В діда”?

——————————————————————————————–

Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …
Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.
Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?
Мисливець: – На ведмедя!
Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР ціх лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …
Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …
І йде в ліс.
Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

——————————————————————————————-

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

Підслухана розмова на вершині Говерли:
– Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
– Чи я здурів? Четвертий поверх і без ліфта !

——————————————————————————————-

Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.

——————————————————————————————

Мало хто знає, що відомі Солотвинські солені озера більшу частину року, поки немає відпочиваючих, абсолютно прісні….

—————————————————————————————–

– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?

– Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!

—————————————————————————————

Чоловік і жона у постели.
– Марічко, повернися до мене лицьом.
– Не хочу бо їв ись цибулю.
– Кому кажу повернися! Ти їла горох!

—————————————————————————————-

——————————————————————————————–

Гуцул на прийомі у лікаря:
– Пане доктор біду маю.
– Та яку?
– Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень.
– Та то  дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть но язика

Гуцул показує язика.
Лікар:
– Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само.

——————————————————————————————-

——————————————————————————————

Циган розмовляє з циганкою.
– Ти видиш, яке воно житє … Колись ми з тобов були брат і сестра. Потім чоловік і жона. А нині ти моя теща…

——————————————————————————————

Чоловік прийшов до лікаря.
– Маю проблему. Моя жона застудила горло. Ніц не говорить. Що маю робити?
– Святкуй чоловіче! Святкуй!

——————————————————————————————-

Пішов старий гуцул до дохтури вивідати ци дожиє до 100 років?
– П’єте по ресторанах коньяки, вина, горівки, коктелі?
– Та я купованої навіть до писка не беру!
– Їсьте куповану кобасу, курите?
– Боронь боже! Ми перед сьвєтами стіко кобаси робемо, що до нових сьвих стає.
– Вилежуєтиси на пляжах під проміньом сонцє, граєте в гольф, часто буваєте на нічних ралі на мотоцикльох і спортивних машинах?
– Прошу пана, а шо таке гольф?.. Бо з того чьису, як в мого Ромка поломовси мотоцикіль, то їздимо до Станіслава єно овтобусом. Але він йде з ранє, в обід і в вечери.
– Може вам не дают спокою карти, наркотики, дорогі любаски?
– Маткабоска! Добре, що вас не чує моя Ганє.
– Маєте так мой-мой грошей, що переживаєте аж не можете по ночох спати?
– Єно пенсія…
– Най го шляк трафе!
– Що пан дохтур каже?
– На якої курвої мами вам тих сто років?!!

——————————————————————————————–

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:

– Ребята, помогите – я в долгу не останусь!

Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:

– Та шо… тре’ мінєти.

– Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

———————————————————————————————-

Гуцул на могилі сина: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

———————————————————————————————-

САМОСТІЙНІ МАРШРУТИ З ЯРЕМЧЕ!

– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?
– Не вірте. То цілковита брехня. Немає там ніяких доріг!

———————————————————————————————-

– Куме, а ви куди ходите на гриби?
– До сусіда.
– У нього гриби ростуть?
– Нє, сушаться.

———————————————————————————————

Екскурсовод туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.

—————————————————————-

Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храма. Першов ся узиває сільська повія:
– Отче, я даю тисячу гривень.
– Нам дуже треба гроші, але од вас я не можу прийняти…
Із задніх рядів:
– Беріть, отче, це ж ваші гроші!

—————————————————————–

– Куме, ходили сь те на весіллє? І як?
– Дуже тихо всьо. У ресторані був безкоштовний вай-фай.

—————————————————————-

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

Чудо чудесне! Митник просто закрив очи і заробив тисячу долару.

—————————————————————-

– Пане суддя, мій сусід обізвав мене бегемотом!
– Коли то ся стало?
– В понеділок.
– А чого ви ся лише тепер жалуєте?
– А я лиш учора увидів у інтернеті що то є – бегемот.

—————————————————————-

– А кілько ваша корова дає молока?
– 20 літру за динь.
– А што з ним чините.
– Но, 10 лишаємо собі, а 15 продаємо…

—————————————————————–

Жона бурчит на п’яного чоловіка:
– Де тя чорти носили?
– А ти што – тоже їх видиш?

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.

—————————————————————–

– Ало, міліція, я туй барана збив.
– Но та покладіть го на обочину.
– Тать добре,покладу.  Айбо шо з його ровером робити?

—————————————————————–

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

– Петре, та куды так утікаєш?
– Йой, біжу, бо не встигну на дізель у 4.20
– Біжи через моє поле. Аж тебе замітит муй бик, та щи встигнеш на 3.10

———————————————————————-

Він: – Оксано, видиш тоту звізду?
Вона: – Йо.
Він: – То я! А тоту?
Вона: – Йо.
Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху?
Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):
– Йо-йо, вижу!!!
Він: – А то – я на новому ровері!

—————————————————————-

– Дохторе, а ци є така поза аби точно дітий ни било потом?

– Но, таких поз дуже много. Майчасто чинят сяк: жона лежит у постели, а чоловік на дівані.

—————————————————————-

– Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?
– Бо ун много думат.
– А чого у тебе так много?
– Їж, не пискуй.

————————————————————–

Гадалка говорит молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дитину.
– А ви можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік?

————————————————————–

У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотівім…

————————————————————

САМОСТІЙНІ МАРШРУТИ З ЯРЕМЧЕ!

Даїшник спират блондинку:
– Ви нарушили! Говорили сь те по телефону за кермом.
– Йой! У мене ни є телефона. Дивися. Сесе айфон!

——————————————————————————-

– Галю, що сьогодні ввечері робиш?
– Кому?

——————————————————————————

Гуцульські хлопчики-садисти надувають жаб трембітами

——————————————————————————

Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо – КРАСА! Дістали по пляшечці пивка. Сидять: файно! Раптом ззаду щось як заскрипить: “Ш-шинку, пляшкє мені залишіт, добре?”

——————————————————————————

Розмовляют дві блондинки:
— Мій комп’ютер не видит прінтера. Я уже і монітор до нього повернула, а він всьо єдно пише, що не видит. Що міні робити?
— Пальцьом покажи.

 

– Діду Василю за што Вас дівки так люблять
– Не знаю – повів дідо Василь і облизав язиком брова.

———————————————————-

Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та нико даже і не чув!

———————————————————————–

– Петре, чи чув ись ож у нас у селі тоже лежачый поліцейськый появився?
– Што, уп’ят  участковый сі напив?

———————————————————-

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

– Доцю! Хочеш, оби він за тобов бігав?
– Ай!
– Копни го у гузицю і утікай!

———————————————————–

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
– ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
– Не бійся, я припнєтий!

———————————————————–

Єгерь Василь вже 7 разів у Карпатах бачив снігову людину, але пити так і не кинув.

————————————————————

Карпатські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці з Рахова до Надвірної сметану, то можна привезти масло.

——————————————————–

Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко Іван чоботом перевів півня на годину пізніше.

——————————————————–

– Дівчино, а як ти сі називаш?
– Свєта
– То котрі, Різдвєні чи Великодні?

——————————————————-

– А хто то так верещить у сусідів?
– То дочка їхня, Катерина…
– Вона там що, народжує?!!!
– Ні. Ще покі вагітніє….

——————————————————-

– Кохана, яку каву тобі зробити?
– Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів…
– Чуєш, а може тобі просто горілки налити?

Куди можна піти чи поїхати з Яремче самостійно.

– Пані! Купіть туалетний папір! Оригінальний! З портретом Путіна!!!
– Вибачте. Але мені буде гидко таким папером користуватись…

——————————————————

Дві сусідки сидять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..

——————————————————

Два гуцули на протилежних полонинах. Один кричить другому: 
– Іване, а ци чув’ись, шо москалі в космос полетіли? 
– Шо, всі? 
– Та нє, єден… 
– Но та шо ся так радуєш?

—————————————————–

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

– Вам, мужикам, тілько лиш оби на цицьки дівкам утріщатися!
– Мож подумати, же кідь я буду перед тобов стояти з розкапчанов ширіньков – ти ми в очі ся будеш позирати!

—————————————————–

Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже:

– Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий.
– Та чом же не похоронити, сине, похороню.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

– Слава Йсу.

Дід обертається:

– Слава навіки!
– А шо, діду, закопалисьте того?
– Тадь закопав…
– Та як закопали, кідь оно туй лежит?
– Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:

– шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

– Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

– ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!

——————————————————

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пасе овець.
– Добрий динь, вуйку.
-Добрий, сине, – каже неспішно гуцул.
-А кажіть лиш ми, вуйку, кілько то у Вас вуць?
-Чорных ци білих, сине?
-Білых.
– 50.
– А чорных?
– Тоже 50.
– Ага, но добре. А кілько вовни дає єнна вівця?
– Чорна ци біла, сине? – після поважних роздумів перепитує гуцул.
– Біла.
– 10 кіл за гуд, сине.
– А чорна?
– Тоже 10 кіл за гуд.
– Вуйку, а чом то ви так розрізняєте чорних і білих вуць?
– Бо білі – то мої.
– А чорні?
Гуцул довго і зі смаком розпалює люльку, потім довго і смачно затягується і відповідає:
-Тоже мої.

————————————————————————————–

Допитують гуцула:

– То ви украли гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А вто што такоє?
– Но вас кось видів у тот час коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніко!

——————————————————

Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!

——————————————————

Дідови Петрови дохтор поклав новый слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі. Звідат:
– Но, што, діду? Усьо чуєте? Ци дома довольні?
– Дякую, сыне, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухый. Уже м три раз передумав кому гроші лишати як умру.

—————————————————–

Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:
– Кажут же чоловікі хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!

—————————————————–

– Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.

——————————————————————————————–

– Дохторе, а што бы вы прописали чоловікови од наглости?
– Но, пару синяку точно, може єден выбитый зуб…

—————————————————–

Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!

——————————————————

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

– Жоно, подивись кілько я риби наловив!
– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.
– Но… было тилько много, що мусив им продати половину!

——————————————————

Мати звідат доньку:
– Ті чого ревеш? Тобі що, муж ізміняє?
– Та коби лише муж!

ЗРОБІТЬ СВІЙ САЙТ ПОПУЛЯРНИМ! ЗАМОВЛЯЙТЕ УНІКАЛЬНІ ТЕКСТИ!

——————————————————

– Діду, а як то ви умудрилися тілько років прожити?
– Гроши на похорон не маю.

——————————————————

Вуйко Петро робит у прокуратурі простим сторожом. Айбо на всякий случай його ся тоже усі боят.

——————————————————

Закарпатський чиновник на суді заявив ож триповерхову хижу із басейном і молодими дівками йому підкинули коли чинили обшук

——————————————————

– Няньку, завтра батьківські збори. Пуйдеш?
– Нє.
– Пак чом?
– Знаю я ваші збори. Ліпше на тоті гроші літом на море пуйдеме.

——————————————————

У школі:
– Я вам давала написати про своїх родичув. Петре, ти написав ож няньо бізнесмен. Айбо вун у тебе у міліції робит, нє?
– Падь міліція – тоже бізнес.

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

– Жіночко, кулько вам году?
– А угадайте. Даю пудказку – моя дочка ходит у дітсадик.
– Она там што, выховательков робит?

——————————————————

– Ти в армії служив?
– Нє, мене не взяли.
– Чого тя не взяли?
– Не найшли.

—————————————————–

Сидять баба з онуков на кухні. Баба:
– Йой, дітино, в наші годи всьо було ліпшоє, і діти май порядні. І музику май мелодічну’сьме слухали, гі кой ти сесе типирь включила.
– Бабо!!! Падь то то міксер робит.

—————————————————–

– Іванку, шо робиш у корчах?
– Марійку дримбаву, мамко!
– А, но никай обись не курив!

——————————————————

Добрий динь пане вчитилю, якся має мій онук?
Тать учиться добре,чесный. Лим учора ся утпрошовав на ваш похорон!

——————————————————

Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя…..

————————————————-

Закарпатський легінь проходит допризивний медогляд. Дохтор звідат:
– Што у тя з руков?
– Кров із пальця брали.
– А чого гіпс?
– А я не давав…

————————————————–

НЕДОРОГИЙ ВІДПОЧИНОК В ЯРЕМЧЕ

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну ціхо, то мене!

—————————————————

Сусід чеpез городину звідать сусіда:
– Шо то вы, сусідо, анде празновали? Так’исьте файно танцьовали, шо но.
– Йо, то наш дідо вулик пеpекинув.

Куди можна піти чи поїхати з Яремче самостійно.

Їдуть два гуцули поїздом “Львів -Рахів”.
Один розв’язує кросворд:
– Йване, жинський половий орган на п’єть букв. На “П” ’сі починає…
– А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
– Пиши “Писок”.

—————————————————-

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
– Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

Як підписатись на оновлення цього блогу.

Ви можете регулярно отримувати інформацію про оновлення блогу “Відпочинок в Карпатах”. Для цього впишіть свій e-mail у форму розташовану в самому низу бокової панелі праворуч, та натисніть Enter. Дякуємо.

 До речі. Постійне оновлення текстів на сайті, блозі чи Інтернет магазині значно підвищує відвідуваність такого ресурсу. Якщо Вам потрібні дійсно якісні, унікальні та цікаві тексти, звертайтесь в Студію копірайтингу “Текст-стандарт”.  Приклади робіт студії можна побачити тут.

Подобається це:

Подобається Завантаження…

Украинские анекдоты | Мир анекдотов

Едет в троллейбусе “по свому Киеве” “щирий украинец” – шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены – всё как следоват быть. Одним словом – “Иде”! Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
– Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.
Он поворачивается и видит, что это – негр!
-?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?
А негр и отвечает:
– Я – украинец!
– Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
– А бис те зна, чи жид, чи москаль…

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала…
Негр:
– Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Русский спрашивает у украинца:
– А правда, что Украина теперь отдельное государство?
– Правда! У нас есть свой флаг, и герб, и гимн!
– И язык свой?
– Да, украинська мова!
– А как по-украински рука?
– Рука.
– А нога?
– Нога.
– А жопа?
– Срака.
– И что, из-за одной сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

– Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
– Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.

Заседает рада на Украине. Председатель:
– Москалив нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема
– Ну, можно и по-русски поговорить.

Два украинца. Один другому наливает самогонку в черпак:
– Да куда ж ты стилько льешь?
– Дак это же тебе…
– А, ну тады долей еще…

– Пысай, сынко, пысай!
– Мамко, не пысается!
– Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
– Мабуть нечиста!
– Авжеж!
– А давай ломакою!
– Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
– Ти что, наводнение ж?!
– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

В Москве был проведен опрос. На вопрос “Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?”
40% ответили: “А шо нам, – нехай їдуть!”
40% ответили: “Слюшай дарагой, пускай едут, да!”
20% ответили: “А нам по барабану, мы не местные!”

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
– А чего вы тут охраняете?
– Пулеметы, автоматы, винтовки…
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
– Ты бачь, яка сука!

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
– Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
– Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
– А вот Татьянка!
– Да не нравится она мене.
– А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
– Ваня.
Мамко в ужасе:
– Так вин же москаль!

Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т):
– Так, орyжие, наркотики, контрабанда?
Х (задyмчиво):
– Hаркотик? Hаркотик е…
Т: Много?
Х (грyстно): Та трохи, с полпyда бyде…
Т: Где?
Х (неохотно): Та, в чаймодане…
Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое (действительно полпyда), разворачивает…
Т (от неожиданности): Так це ж сало!
Х: Тю! Так я ж с його ба-алдею!

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
– Дед, а где здись останивка?
– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.
– Мыкола, что ты делаешь?
– Москаля пилю.
– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

– Бачишь, как москали называють наш борщъ?
– Як?
– Пе-ервое (издевательски)
– Повбывав бы…

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.

– Петро, а де же вы моетесь?
– Да у ричке.
– А зимой?
– Да сколько той зимы!

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
– Мама, є балы, мабуть примуть.
– Донечка, та нехай е%уть, абы училась.

Украинские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны украинские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ночью в хате:
– Галя.
– Шо?
– Ишшо!
– Да ты шо?
– А шо?!

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету “Жовтневий прапор” на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.

– Петро, лови секиру! (топор по-украински)
– Хе…
– Ты не хекай, ты кажи, поймав, чи ни?

Поехал украинец в Испанию, вернулся и рассказывает:
– Водили мене на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопец перед його носом чорвоним прапором розмахивае.
– Ну й що бик робить?
– А що б ти робив, як тоби перед носом чорвоним прапором махалы?

Едут в одном купе хохол и негр. Негр достает бананы, а хохол, конечно, сало. Хохол спрашивает негра:
– Це шо у тебя такое.
– Бананы.
– Дай попробовать.
Негр дает. Потом спрашивает:
– А у тебя это что такое?
– Це сало. Тильки ты його исти не будэшь.
– Это почему же?
– Бо я нэ дам!

Один хохол говорит другому:
– Ты глянь, Перепечко, яка смешна фамилия.
– Гу-у-усев!

Едут в одном купе хохол и негр с ручной обезьянкой. Обезьянка везде скачет, негр ее воспитывает:
– Николь, перестань, сиди спокойно и т.д.
Хохлу захотелось сала, он достает кусок, а обезьянка раз – выхватила кусок и забралась наверх. Негр говорит:
– Николь, немедленно отдай господину сало!
Обезьянка не слушает, кривляется сверху. Тут хохол как стукнет кулаком.
– Микола, а ну, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь!

Урок английского в украинской школе.
– Иваненко! Do you speak English?
– Шо?
– Сидай, четыре.
– Петренко! Do you speak English?
– Шо?
– Сидай, четыре.
-Рабинович! Do you speak English?
– Yes, I do.
– ШО?!

Москаль и хохол спорят:
– Какие у вас хохлов, смешные слова. Например: ПЕРЕМОГА, ЕДАЛЬНЯ.
– А у вас, москалив, еще смешнее. Например: «СРАВНИ»
– А чего же тут смешного?
– Да чи срав, чи ни.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала…
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
– Все, опять оккупанты вернулись!

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень…
А месяц Грудень забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
– Сисень!?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
– Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
– Писень!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
– А-а! Жопень!

Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

Письмо студента-украинца домой:
– Вышли сала!!! Здравствуй, мама…

Хохол, прочитав плакат “Бей жидов, спасай Россию”:
– Лозунг гарный… А циль погана…

Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Хе…
– Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Новогодний карнавал. Ведущий:
– Первое место заняла маска “лоха” – 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
– Ой,… а яж нэ играв!

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
– Брэшуть, внучку, брэшуть.
– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
– Брэшуть, внучку, брэшуть.
– А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
– От чого нэма, того нэма…

– Дорогой Стефан! Да что же вы это делаете? пошто вы берёзку рубите? Такая стройная, молодая, прямо глаз радовала своей зеленью – а вы её того – долой!?
– Ах сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается, но что поделаешь – придут москали, глянут на берёзку и скажут: “вот исконно русский пейзаж!”

Смішні та веселі анекдоти українською про гуцулів

Підпишись! Наша группа ВК Єгерь Василь вже 7 разів у Карпатах бачив снігову людину, але пити так і не кинув.

Пошук анекдотів

Меню анекдоти

  • Анекдоти про автомобілі
  • Анекдоти про алкашів
  • Анекдоти про алкоголь
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про блондинок
  • Анекдоти про весну
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про вчителів
  • Анекдоти про даі
  • Анекдоти про гроші
  • Анекдоти про грузинів
  • Анекдоти про гуцулів
  • Анекдоти про день народження
  • Анекдоти про друзів
  • Анекдоти про дівчат
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про дурнів
  • Анекдоти про екзамени
  • Анекдоти про електриків
  • Анекдоти про життя
  • Анекдоти про жінок
  • Анекдоти про закоханих
  • Анекдоти про звірів
  • Анекдоти про здоровя
  • Анекдоти про Івана дурака
  • Анекдоти про інтернет
  • Анекдоти про колобка
  • Анекдоти про котів
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про кумів
  • Анекдоти про куріння
  • Анекдоти про любов
  • Анекдоти про людей
  • Анекдоти про лікарів
  • Анекдоти про маму
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про міліцію
  • Анекдоти про наркоманів
  • Анекдоти про офіціантів
  • Анекдоти про подруг
  • Анекдоти про пожежників
  • Анекдоти про психів
  • Анекдоти про рибалку
  • Анекдоти про ризик
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про сало
  • Анекдоти про село
  • Анекдоти про спорт
  • Анекдоти про стоматологів
  • Анекдоти про студентів
  • Анекдоти про тещу
  • Анекдоти про українців
  • Анекдоти про українців і москалів
  • Анекдоти про упа
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти про хлопців
  • Анекдоти про царів
  • Анекдоти про церкву
  • Анекдоти про циганів
  • Анекдоти про цукерки
  • Анекдоти про чай
  • Анекдоти про Чака Норріса
  • Анекдоти про чоловіків
  • Анекдоти про шефа
  • Анекдоти про школу
  • Анекдоти про щастя
  • Анекдоти про Януковича
    • Чарівні Карпати, ліс, на пні сидить старий гуцул і точить сокиру, зпоміж дерев до нього підходить хлопчик… - Хлопчик з надією і питанням в очах: Дядя, а где у Вас тут грибы ростут? - Гуцул оцінюючи поглядом гостроту леза, похмуро: А ти їх тут садив синку?- Куме! - Шо? - Зорі бачите? - Бачу. -Т ак вставайте, палатку вкрали!Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому: - ГАВ!!! Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже: - Не бійся, я припнєтий!Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них: - Ребята, помогите – я в боргу не останусь! Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку: - Та шо… тре’ мінєти. - Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?Геолог питає чабана: - Батько, скажи, а скільки твої вівці дають шерсті за сезон? - Білі чи чорні? – питає чабан. - Ну, чорні. - Чорні – 2 кілограми. - А білі? - І білі – 2 кілограми… - А скажи, батьку, скільки їм потрібно корму в день? - Чорним чи білим? – питається чабан. - Ну, чорним. - Чорним – 1 кілограм. - А білим? – не заспокоюється геолог. - І білим 1 кілограм. Геолога вже тіліпає від злості: - Ти що, мене виводиш з себе? Чому ти весь час запитуєш чорні чи білі, адже результат один і той самий!? - Ну-у, так чорні ж мої… – відповідає чабан. (геолог розуміючи) - А-а-а-а! А білі? - І білі мої… Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся… Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться: — А куди ви так поспішаєте? Старий гуцул відповідає: — Від батька втікаю. Американці переглядаються. — А чому? — Я діду нахамив.Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд: - Мішьку!!! - Га? - Женскій палавой орган, п’єть букв, на “П” си починає… - По вертикалі чи горизонталі? - По горизонталі. - Пиши “писок”.Пішов гуцул в ліс посрати. Робить свою справу тай каже: - Барбара Стрейзенд. Із лісу вовки: - у-у-у-уу-ууу, у-у-у-уу-ууу!!!Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає: - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? - Та от на полювання ходив… - І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? - Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… - Ого… - Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив… - О йой… - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка… Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку. Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”? Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина: - Вуйку, може, підвезти? - Та ні, дякую, я ще почекаю. Потім друга: - Слава Йсусу! Може, підвезти? - Та ні, зачекаю. Дякую. Нарешті третя: - Дядя, может быть, вас подвести? - О! Дочекався…Йде гуцул горою. Дивиться – чоловік рачки біля кущів ходить: - Гей, чоловіче, що робиш? - Да вот грибочки, ягодки собираю… - А ти їх, москалю, садив?!

    Смешные анекдоты про слуг | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собранаы смешные анекдоты про слуг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Барин нанимает нового слугу:
    — Умеешь ли ты читать и писать?
    — Писать — да, а читать — нет, — отвечает ему слуга.
    — Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
    Слуга нацарапал на листке бумаги какие—то каракули и подал барину.
    — Что это такое?
    — Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете…

    Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит, а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
    — Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог…
    А слуга говорит:
    — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

    — Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, — пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
    — Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, — последовал ответ.

    Однажды Владимир Даль, составитель всемирно—известного словаря, сказал своему слуге:
    — Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен — это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи—ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова “хрен” еще какие—нибудь значения?
    — А хрен его знает, хозяин!

    Старый английский лорд сидит у камина и читает “Таймс”. Вбегает перепуганный слуга:
    — Наводнение! Спасайтесь!
    — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
    Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
    — Темза, сэр.

    Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
    — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
    — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
    — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
    — Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

    Английская леди зовет слугу:
    — Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
    — Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
    — Спасибо, Перкинс, можете идти.

    Два короля встретились за обеденным столом. Одному что—то не понравилось, и он воскликнул:
    — Я объявляю вам войну.
    Но второй на это никак не прореагировал. В это время слуга, подававший пищу торжественно произнес:
    — Когда я ем — я глух и нем. Это основное правило придворного застольного этикета.
    Вспыльчивый король примолк, а так как королевская гордость не позволяла ему повторять однажды сказанное, он молчал и после обеда. Война не состоялась.

    Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
    — А что пьет ваша жена?
    — Мою кровь!

    Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
    — Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
    — Но почему?
    — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

    Страницы: 1 2

    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про Украину и украинцев

    Россия родина Слонов

    В одном из залов "Ритца" ( самый дорогой отель страны) проходит конференция по сложным финансовым продуктам. Тема интересна исключительно серьезным инвесторам имеющим капитал за рубежом, управляющим инвесткомпаний и прочим деятелям этого уровня. В зале сплошняком мужики в дорогих костюмах либо женщины, готовые совершить с любым конкурентом матумбу со страпоном. Ведет конфу мужик, специально прилетевший с Уолл- стрит, бывший россиянин, отчаливший в штаты ещё в начале 90-х.
    В рамках разбора одной из сложных ситуаций конфликта между инвестбанком и крупным частным инвестором он говорит:
    Господа, даже если вы имеете дело с очень крупным игроком ( банком с многолетней, даже вековой историей, и вам дают на подписание договор стандартного типа - ВСЕГДА читайте его перед подписанием. На крайний случай- отдайте своему юристу. В бумаге могут поменять всего одно слово - и в лучшем случае вас ждет многолетний суд с банком. А в худшем... он оглядывает зал, и говорит: я сейчас расскажу вам анекдот, который слышал ещё до отъезда из России в 1994 году от одного из банкиров, но актуальности он не потерял до сих пор:

    Случился в большом лесу массовый недотрах. Лев- царь зверей сел думать. Думал- думал и решил яму в лесу вырыть и издать указ:
    – Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
    Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
    Думает:
    – Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
    Тут волк идет, увидел зайца в яме.
    – Да, Косой, попал ты. Готовишься к завтрашнему, настраиваешься?
    - Ага! - блаженно отвечает заяц, развалившись на дне ямы.
    - Что то ты спокойный то такой? Тебя ж порвут на части?
    – Меня? Кто порвет? Ты что, указа не читал?
    А волк, признаться читал приказ мельком, да больше от других зверей слышал. Но не сознаваться же в этом зайцу!
    - Читал, ещё как читал! "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
    - Да уж, волк, не зря звери говорят, что ты только бегать да выть умеешь, а память - не твой конек.
    Написано в указе: "Кто ночью в яму упадет, ТОТ весь лес иметь будет!" Вот я и лежу тут в ожидании!
    – Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! А я тебя за это год трогать не буду, слово даю!
    – Ну, ладно, давай! И помни что слово дал!
    Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А в ней волк стоит барином, – лапы в боки, и кричит:
    – Слона мне! Слона!

    Зал проржался, конференция продолжилась.

    Через 5 минут открывается дверь, и в зал вваливается хорошо поддатый мужик лет 45, явно из "новых", одетый в крокодиловую куртку, такие же ботинки и цветастые штаны с принтом известного дома мод, до боли похожий на среднестатистического депутата Рады из Незалежной.

    На входе в зал стоит охранник, как мужик прошел- непонятно, в связи с этим некоторое удивление и недоумение у присутствующих.

    Мужик обводит мутнум, вызывающим взглядом, в процессе которого явно осознает, кто перед ним, открывает рот, что бы что то сказать и в этот момент с заднего ряда раздается сиплый, как у классического киношного сидельца- авторитета, голос:

    СЛОНА МНЕ, СЛОНА!

    Зал не выдержал. Несколько человек сложилось по полам, другие плакали.
    Мужика было жалко - он ожидал испуга, наезда, посыла на ..., неприязни - но никак не массовой ржачки полного зала ВИПов.

    В этот момент заглянул охранник, привлеченный неестественными звуками, а мужик с кислой обидевшейся рожей развернулся и ушел.

    Конференцию удалось продолжить минут через 5, зато лед между участниками был окончательно сломлен.

    P.S. Сидевший за мной банкир оказался простывшим:)

    Смешные анекдоты про украинцев | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

    Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
    — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и Господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
    С первого места вскакивает русский:
    — Сделай, чтобы не было евреев!
    Со второго места вскакивает еврей:
    — Сделай, чтобы не было русских!
    Доходит очередь до украинца:
    — А вы уже исполнили два предыдущих желания?
    — Да.
    — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

    «Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Порошенко, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

    По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит:
    – Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
    – Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
    Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
    – Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
    Еврей спрашивает:
    – Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
    – Мешок золота!
    – Ты что сдурел?
    – А ты пройди по рынку, найди дешевле!

    Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
    — Официант, дайте мне силь.
    Грузин говорит:
    — Не силь а сол, чурка нерусский…

    Жена мужу:
    — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
    Муж:
    — Ну, смотри… Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…

    У берегов штатов всплыла украинская подводная лодка. Лодку такой странной конструкции американцы никогда не видели, они спрашивают у хохлов:
    – А может эта лодка развить скорость до десяти узлов?
    – Запросто!
    – А может она сделать двадцать узлов?
    – Легко?
    – А тридцать узлов?
    – Сделает, если с нас ласты не слетят!

    Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано: — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
    — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

    Сидят в тюрьме грузин, украинец и еврей. Грузину приходит посылка, а там сало.
    – Отдам я, пожалуй, сало еврею, а потом его за это поимею! – думает грузин.
    – Абрам, хочешь сала? – спрашивает он еврея.
    – Знаю я твое сало, а потом…, нет, не надо! – отвечает Абрам.
    – Хохол хочешь сала? – не унимается грузин.
    Украинец думает:
    – Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина.
    – Давай сюда сало! – говорит хохол.
    Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет. Грузин:
    – Ну что хохол, съел мое сало, сила в руках появилась?
    – Да, появилась!
    – Ну, тогда держи еврея!

    Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
    — Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
    — Украинец говорит,что три(два под мышку и один на “шишку”).
    — Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на “шишку”).

    Страницы: 1 2 3 4 5 6

    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про попа | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны анекдоты про попа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
    — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встает!
    — Озорно, но справедливо! Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — Не захочет — и краном не поднимешь!
    — Ох, озорно, но опять справедливо! Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

    Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
    — Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    — Что за фигня, Иисус?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь… заслужил…
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

    Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
    — Вы на втором месяце беременности.
    — Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

    Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник:
    — Как же это вас, батюшка, угораздило?
    Батюшка:
    — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
    Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
    — Слышь, я что такое джакуззи?
    Тот хмуро отвечает:
    — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

    Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
    — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
    — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

    Поп — мальчику:
    — Ты молишься перед едой?
    — Зачем? Моя мама хорошо готовит!

    Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
    — Не пошлааааа…
    — Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
    — Обратно не пошла… Наливай!

    — Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
    — А я — верующих, — возразил поп.
    — А я — деловых, — сказал банкир.
    — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

    Приходит поп в публичной дом и говорит:
    — Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
    НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
    — НУ что дорогая моя, соси.
    Ну она значит сосет.
    — Погоди, не соси, попроси!
    Она:
    — Можно у вас посососать?
    — Хорошо, соси. Погоди не соси, попроси!
    Она:
    — Можно у вас отсосать пожалуйста.
    — Ну хорошо соси. Погоди не соси, попроси!
    Она:
    — Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
    — НУ ладно соси, попрошайка!

    Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

    Страницы: 1 2 3 4

    Рекомендуемые статьи:

    Смотрите также