Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про гусеницу


Анекдоты про гусеницу самые смешные анекдоты

Командир танка задает вопрос членам экипажа:- Что главное в танке?- Орудие, - отвечает один.- Броня, - говорит второй.- Гусеницы, - докладывает третий.- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - небздеть!

Раздолбайск. 5-я танковая бригада расквартированной здесь 18-й армии отказалась принять участие в маневрах, ссылаясь на то, что гусеницы неожиданно превратились в куколок.


А сегодня Путин вышел с посланием Федеральному собранию и всех кандидатов намотал на гусеницу.


Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".


Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.


И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.


- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.


Обратная эволюция существует! Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.


Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!


Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей, все бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. Когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

У солдат на танке порвалась гусеница. Ну, копаются они с ней, а тут-фея! Спрашивает у них:

– А, что это Вы тут делаете?

Ну и солдаты отвечают:

– Да с гусеницей тр*хаемся…

– А хотите по настоящему, так по-взрослому потр*хаться!?

Солдаты:

– Конечно, хотим!

– Будь по вашему.

Взмахнула фея волшебной палочкой и… на танке отвалилась башня.


Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 35 кг, превратилась обратно в гусеницу.


Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!


- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!


Евросоюз передвигается на восток, как гусеница. Продвинулся вперед - подтянул попку...


Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.


А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!


Анекдоты про гусениц и бабочек

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
(Гусеница)
Пятилетняя девочка подходит к маме. В руках она что-то держит.
— Что у тебя в руках? — спрашивает мама.
— Бабочки!
Она открывает ладони и все видят двух бабочек.
— Как же ты поймала сразу двух бабочек?!
— Да как тр...хались — так и поймала,— отвечает малышка.
Самая тяжелая жизнь — у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом - в шубах.
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между семьдесят восьмой и семьдесят девятой страницами.
У бабочки-однодневки начались пятисекундные.
Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
— Мама! Можно, я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Самая тяжелая жизнь — у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом - в шубах.
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую они, суки облюбовали.
Гусеница, ставшая бабочкой, опровергает тезис “рождённый ползать летать не может”.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Анекдоты про танкистов | Мир анекдотов

Американцы предлагают нам помощь в разоружении,- говорит президент министру обороны.
– Какую?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.


Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
– Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
– Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!


Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент была И.О. кладовщика.
Только к вечеру возвращается Петька, весь замучаный, без коловорота.
В.И.: – Где коловорот?
П.: – Я ничого не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло бани.


Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
– Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!


Едут двое на танке
Один другому:
– Вась тормози! Человек на дороге!
– А? Чего?
– Забей, проехали…


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
– Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!


Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
– Чем, ребятки, занимаемся?
– Еб@мся, – хмуро ответил один.
– А по настоящему хотите?
– Да! – оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня…


Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
– Вьетнамцы сдавайтесь!!!
– Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!!!!


Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
– Танки брода не ищут.


– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!


Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!


Преподаватель военной кафедры:
– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление…
– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.
– Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!


Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
– Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк пошел!
Второй танк двигается.
– Третий танк пошел!
Третий танк ни с места.
– Третий танк пошел!!
Та же реакция.
– Третий танк пошел,…вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!


Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.


Стоит “шестисотый”. Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
– Че надо?
– Да так, хотел ключ на 13…
– Нее, я до 40 руками, руками…


Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
– За границей были?
– Да.
– Где?
– В Праге, Дрездене, Берлине.
– О, наверное, автобусный тур…
– Нет на танке в 45-ом.


Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
– Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…


Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.


Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на [email protected]#!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?


Умер еврей-танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин.
Сочиняли , сочиняли и родили текст: “Изя – всё.
Приходит ответ : “Ой”.


Смешные до слез шутки про танки

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Парень спрашивает у своей подружки — блондинки:
— Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?..
— Танк.


Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
— Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!


— На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
— Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!


— Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните!
— Сколько раз вам говорить — дуло танка шомполом чистят!


Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!


— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.


Хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.


Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.


Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США.
— Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда…


— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!


Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..


— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».


Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.


— Как дела? — Как у старого танка — дуло стоит, а воевать не с кем!


У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.


Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой!!! А теперь вылазь и посмотри что ты наделал!


Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?


Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.


Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
— Вьетнамцы сдавайтесь!!!
—Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!


— Василий Иванович, танки в городе!
— Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Шутки про танки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Спокойная как танк. Могу переехать и не заметить…


Если кто—то в жизни вставляет мне палки в колеса, я меняю их на гусеницы и пру как танк.


Мужчины-скорострелы – это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.


— Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?
— Лежит на диване, смотрит ТВ, жрет, пьет пиво и играет в танки…


Вчера учил жену играть в “Танки”. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…


Мент тормозит камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.


Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…


Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!


Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили… Вот сижу и думаю: наверно, это месть!


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!


Статус у парня в одноклассниках: “Я не люблю играть в танчики”… 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……..


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


– Вован, а на танк права нужны?
– Спятил что ли? Кто же тебя остановит!


Муж после “Танчиков” ночью заходит в спальню:
– Зая, ты спишь?
– Нет, бл@дь… Боекомплекты тебе в танк укладываю…


Женщина, как граната – безопасна, пока с кольцом. Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.


Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…


США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.


— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
— Ну… Как остановил?.. Недозаправил…


Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про танки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!


Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.


Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.


Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами, сотрясениями и смертями.


У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди.
— Очередь возмущалась, но не расходилась.


Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


— Алло, это база?
— Вы не туда попали — это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?


Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!


В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
— Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.


Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.


Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках «коктель Молотова». Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит:
— Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.


— Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
— Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.


Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!


Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…


Новость:
— В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида.


Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить. Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн


«Армата» — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.


В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы-1» примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про танки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Молодой лейтенант-танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!..Раздевай!..Разливай!..Тьфу! Заводи!


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.


Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.


— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Нет, «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!


Чтобы танк не заглох, назовите его «Жириновский». Тот никогда не заглохнет.


Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
— Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.


Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.


Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…


Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
— Тратр, тратр-р-р… Русский встает и бьёт его по морде со словами:
— Какой на х..й трактор, ляжь бл*… танки едут!


— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я!..
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я!.. Я!..


Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов.
— Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.


С 23—им поздравляю! Как защитнику желаю: Танк, похожий на Сузуки С борт—компьютером и люком. Сух—паёк с икрою черной И шинель “Версаче—скромный”, И землянку на Майями. Фронтовых 100 грамм с друзьями, Ласку боевой подружки И чтоб никакой войнушки!


Танк — это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.


Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
— Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…


Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта…


Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!


Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!.. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…


На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка. Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!


— Это что за гильза от танка?
— Нет, это губная помада Маши Распутиной.


В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы-1» пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про муравьев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про муравьев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!


Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что—нибудь, подумайте…
НР почесал затылок.
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?


Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.



Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.


— Соседи собирают подписи “Против муравьев”. Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?


Мальчик, подбегая к маме:
— Мама, у меня шизофрения!
— Кто тебе сказал????
— Муравей.


Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.


Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться…


Народные приметы.
— Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


— Я смотрю, ты работаешь как муравей.
— ???
— Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

— Ну шо, красота, мир спасем или таки

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!


По теме:

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла?
- Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
- Софочка, ничего пока не предпринимай!
- Мама, и почему?!
- Таки дождись, когда принесёт шубу!

- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла?
- Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
- Софочка, ничего пока не предпринимай!
- Мама, и почему?!
- Таки дождись, когда принесёт шубу!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Красота привлекает вульгарных и уродских кретинов и пугает робких и нежных умников. Красота - никудышный сортировщик, поэтому красотки всегда окружены мудаками.
Фредерик Бегбедер

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
- А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
- Крови требуется пять литров.

Совещание у инопланетян:
- Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
- Земля!
- Кратко об обитателях.
- Ну... они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней "спасем деревья"...
- Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше...

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.

Мне кажется, не любовь спасет мир, и не красота. А методичный отстрел дебилов.

- Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

- Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста... Ветреная я!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь

Одессит едет в командировку в Харьков. В кафе знакомится с очаровательной девушкой, любовь-морковь с первого взгляда, свадьба. Уезжают в Одессу, через месяц молодая умирает. Согласно ее последней воли, хоронят ее в Харькове , на поминках вдовец сходится со средней сестрой умершей, дело молодое, жизнь продолжается, короче, он женится на средней сестре. Уезжают в Одессу. Через месяц молодая умирает ! Все повторяется , как под копирку, так как в харьковской семье была еще и младшая дочь ! .....уезжают в Одессу. Через месяц в харьковской квартире телефонный звонок, трубку берет папа. Звонит зять из Одессы : " Папаша, Вы , наверно, будете таки смеяться, но Софочка тоже умерла "!

Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...

Поделись с друзьями!

Анекдоты про муравьев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про муравьев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен. Сторож говорит:
— Проходил медведь, развернул.
— Но ты же ему отомстил?
— Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.


— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую—нибудь х…рню несёшь.


У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.



— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!


Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.


Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.


Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
— Мужик, дай раскумариться!
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
— Там раскумаришься!


Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.


Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали. На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про слона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!


Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!…


Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет:
— Почему вы плачете?
— Слон умер.
— А! Сочувствуем! Любимое животное…
– Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.



Из письма заказчика: “А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.”


Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


Микробиолог Геннадий записался в шахматный кружок, чтобы на практике изучить одноклеточных коней и слонов.


Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…


Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!


Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.


— Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может у Слона был вставной бивень…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также