Командир танка задает вопрос членам экипажа:- Что главное в танке?- Орудие, - отвечает один.- Броня, - говорит второй.- Гусеницы, - докладывает третий.- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - небздеть!
Раздолбайск. 5-я танковая бригада расквартированной здесь 18-й армии отказалась принять участие в маневрах, ссылаясь на то, что гусеницы неожиданно превратились в куколок.
А сегодня Путин вышел с посланием Федеральному собранию и всех кандидатов намотал на гусеницу.
Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
- У меня муж работящий, как муравей. - Везучая! - Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
Обратная эволюция существует! Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей, все бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. Когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
У солдат на танке порвалась гусеница. Ну, копаются они с ней, а тут-фея! Спрашивает у них:
– А, что это Вы тут делаете?
Ну и солдаты отвечают:
– Да с гусеницей тр*хаемся…
– А хотите по настоящему, так по-взрослому потр*хаться!?
Солдаты:
– Конечно, хотим!
– Будь по вашему.
Взмахнула фея волшебной палочкой и… на танке отвалилась башня.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 35 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на 13... - Нее, я до 40 руками, руками...
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!
- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками? - Ну дык нажрутся гусениц!
Евросоюз передвигается на восток, как гусеница. Продвинулся вперед - подтянул попку...
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Анекдоты про гусениц и бабочек
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда. Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица! Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все. (Гусеница) Пятилетняя девочка подходит к маме. В руках она что-то держит. — Что у тебя в руках? — спрашивает мама. — Бабочки! Она открывает ладони и все видят двух бабочек. — Как же ты поймала сразу двух бабочек?! — Да как тр...хались — так и поймала,— отвечает малышка. Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом - в шубах. Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между семьдесят восьмой и семьдесят девятой страницами. У бабочки-однодневки начались пятисекундные. Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: — Мама! Можно, я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу. Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом - в шубах. Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую они, суки облюбовали. Гусеница, ставшая бабочкой, опровергает тезис “рождённый ползать летать не может”. - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете. Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
Анекдоты про танкистов | Мир анекдотов
Американцы предлагают нам помощь в разоружении,- говорит президент министру обороны. – Какую? – Предлагают послать часть танков им на переплавку. – Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: – Здорово, черт! Это ты что, машину купил? – Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!
Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент была И.О. кладовщика. Только к вечеру возвращается Петька, весь замучаный, без коловорота. В.И.: – Где коловорот? П.: – Я ничого не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло бани.
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует: – Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!
Едут двое на танке Один другому: – Вась тормози! Человек на дороге! – А? Чего? – Забей, проехали…
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. – Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! – Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: – Чем, ребятки, занимаемся? – Еб@мся, – хмуро ответил один. – А по настоящему хотите? – Да! – оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня…
Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский. – Вьетнамцы сдавайтесь!!! – Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!!!!
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: – Танки брода не ищут.
– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? – Да они прибор ночного видения пропили!
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Преподаватель военной кафедры: – Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление… – А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант. – Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Проходят танковые учения. Полковник отдает команды: – Первый танк пошел! Первый танк начинает двигаться с места. – Второй танк пошел! Второй танк двигается. – Третий танк пошел! Третий танк ни с места. – Третий танк пошел!! Та же реакция. – Третий танк пошел,…вашу мать!!! – не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит: – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.
Стоит “шестисотый”. Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. – Че надо? – Да так, хотел ключ на 13… – Нее, я до 40 руками, руками…
Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера: – За границей были? – Да. – Где? – В Праге, Дрездене, Берлине. – О, наверное, автобусный тур… – Нет на танке в 45-ом.
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: – Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на +@#!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?
Умер еврей-танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин. Сочиняли , сочиняли и родили текст: “Изя – всё. Приходит ответ : “Ой”.
Смешные до слез шутки про танки
На нашем сайте собраны свежие шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Парень спрашивает у своей подружки — блондинки: — Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?.. — Танк.
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: — Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!
— На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся. — Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!
— Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! — Сколько раз вам говорить — дуло танка шомполом чистят!
Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес. — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.
Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.
Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. — Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда…
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Генерал после учений: — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..
— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».
Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.
— Как дела? — Как у старого танка — дуло стоит, а воевать не с кем!
У танкиста спрашивают: — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: — Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой!!! А теперь вылазь и посмотри что ты наделал!
Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: — Танки брода не ищут.
Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский. — Вьетнамцы сдавайтесь!!! —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!
— Василий Иванович, танки в городе! — Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Шутки про танки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Спокойная как танк. Могу переехать и не заметить…
Если кто—то в жизни вставляет мне палки в колеса, я меняю их на гусеницы и пру как танк.
Мужчины-скорострелы – это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
— Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка? — Лежит на диване, смотрит ТВ, жрет, пьет пиво и играет в танки…
Вчера учил жену играть в “Танки”. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…
Мент тормозит камаз и говорит. — Что, КамАЗ, танки грязи не боятся? — А ты не грязь, ты мусор.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!
Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили… Вот сижу и думаю: наверно, это месть!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. — Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! — Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
Статус у парня в одноклассниках: “Я не люблю играть в танчики”… 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……..
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
– Вован, а на танк права нужны? – Спятил что ли? Кто же тебя остановит!
Муж после “Танчиков” ночью заходит в спальню: – Зая, ты спишь? – Нет, бл@дь… Боекомплекты тебе в танк укладываю…
Женщина, как граната – безопасна, пока с кольцом. Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками? — Ну… Как остановил?.. Недозаправил…
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про танки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами, сотрясениями и смертями.
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. — Очередь возмущалась, но не расходилась.
Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
— Алло, это база? — Вы не туда попали — это ракетная база. — Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит: — Тебе больно? — Нет. Я же в танке.
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.
Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках «коктель Молотова». Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит: — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.
— Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: — Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? — Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…
Новость: — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида.
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить. Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн
«Армата» — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.
В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы-1» примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про танки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодой лейтенант-танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай!..Раздевай!..Разливай!..Тьфу! Заводи!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Нет, «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!
Чтобы танк не заглох, назовите его «Жириновский». Тот никогда не заглохнет.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. — Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…
Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит: — Тратр, тратр-р-р… Русский встает и бьёт его по морде со словами: — Какой на х..й трактор, ляжь бл*… танки едут!
— Дяденька, это вы подбили танк? — Я!.. — Дяденька, это ж — советский танк! — Я!.. Я!..
Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов. — Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.
С 23—им поздравляю! Как защитнику желаю: Танк, похожий на Сузуки С борт—компьютером и люком. Сух—паёк с икрою черной И шинель “Версаче—скромный”, И землянку на Майями. Фронтовых 100 грамм с друзьями, Ласку боевой подружки И чтоб никакой войнушки!
Танк — это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: — Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта…
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню… — Хочу быть Героем Советского союза!.. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка. Командир части: — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: — На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
— Это что за гильза от танка? — Нет, это губная помада Маши Распутиной.
В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы-1» пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про муравьев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про муравьев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!!!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что—нибудь, подумайте… НР почесал затылок. — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные… — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?
Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.
— Соседи собирают подписи “Против муравьев”. Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?
Мальчик, подбегая к маме: — Мама, у меня шизофрения! — Кто тебе сказал???? — Муравей.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: — Проходил медведь, наступил. — Но ты же ему отомстил? — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: — Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. — Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться…
Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
— Я смотрю, ты работаешь как муравей. — ??? — Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки
Софочка утром в зеркале: — Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
По теме:
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное... - Ты что делаешь? - Домой собираюсь.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...
- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! - Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу!
- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! - Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой. Подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Красота привлекает вульгарных и уродских кретинов и пугает робких и нежных умников. Красота - никудышный сортировщик, поэтому красотки всегда окружены мудаками. Фредерик Бегбедер
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом. Помощник: - У меня есть две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество. - А плохая? На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку. И тут голос дочери с дивана: - Крови требуется пять литров.
Совещание у инопланетян: - Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения? - Земля! - Кратко об обитателях. - Ну... они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней "спасем деревья"... - Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше...
Рудник "Мир" затопило. Станцию "Мир" утопили сами. Что же будет с банковской картой "Мир"?
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.
Мне кажется, не любовь спасет мир, и не красота. А методичный отстрел дебилов.
- Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
- Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста... Ветреная я!
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? — О да, Софочка, очень! — Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
Одессит едет в командировку в Харьков. В кафе знакомится с очаровательной девушкой, любовь-морковь с первого взгляда, свадьба. Уезжают в Одессу, через месяц молодая умирает. Согласно ее последней воли, хоронят ее в Харькове , на поминках вдовец сходится со средней сестрой умершей, дело молодое, жизнь продолжается, короче, он женится на средней сестре. Уезжают в Одессу. Через месяц молодая умирает ! Все повторяется , как под копирку, так как в харьковской семье была еще и младшая дочь ! .....уезжают в Одессу. Через месяц в харьковской квартире телефонный звонок, трубку берет папа. Звонит зять из Одессы : " Папаша, Вы , наверно, будете таки смеяться, но Софочка тоже умерла "!
Биробиджан. Ночь. Супруги в постели. — Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...
Поделись с друзьями!
Анекдоты про муравьев | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана масса анекдотов про муравьев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен. Сторож говорит: — Проходил медведь, развернул. — Но ты же ему отомстил? — Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.
— Ты реально как муравей! — Почему? — Вечно какую—нибудь х…рню несёшь.
У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.
Просыпается как—то раз муравей под танком и думает: — Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей: — Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк: — Там раскумаришься!
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали. На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат: — Джони, задуши его!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как убить синего слона? — Из винтовки для синих слонов. — А как убить красного слона? — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить зеленого слона? — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить желтого слона? — Дурак, желтых слонов не бывает!
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!…
Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет: — Почему вы плачете? — Слон умер. — А! Сочувствуем! Любимое животное… – Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.
Из письма заказчика: “А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.”
Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Микробиолог Геннадий записался в шахматный кружок, чтобы на практике изучить одноклеточных коней и слонов.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: — А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…
Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.
— Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы! — Хмм… Не знаю… Может у Слона был вставной бивень…