Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про моряков пошлые

Анекдоты про моряков пошлые


АНЕКДОТЫ ПРО МОРЯКОВ — Самые смешные до слез (свежие)

Содержание и быстрый переход:

У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п@здец».

Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!

Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.

Анекдоты о моряках и море лучшие

Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Идут два моряка по Парижу.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.

Анекдоты для взрослых (18+) пошлые

Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!

Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!

Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!

Морские анекдоты про моряков

Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.

Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!

Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?

Анекдоты про матроса и золотую рыбку

Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Во время маневров в море заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, ничего особенного.
Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»

Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
Анекдоты новые очень смешные в картинках

Смешные анекдоты про моряков | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про моряков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Моряка спросили, совершил ли он какие—нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

Каждый моряк мечтает о суши.

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я подводник.

Вот вы говорите: — Hадиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: — Мама! Вот тут я и обосрался…

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про моряков | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про моряков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику:
— Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю—то?

— Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Все анекдоты про моряков » Читать

Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под «левым» аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т.к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью лет это излишне, но человек, запуганный сталинскими репрессиями, имеет право это потребовать. С моей бабушкой мы имели большой торг относительно сроков разглашения — она требовала 100 лет, но я сторговался до 80, уповая на то, что могу и сам не дожить до нужной даты. Точноая дата мне неизвестна, забыл уточнить, а сейчас уже и спросить не у кого… Будем считать, что раз репрессии начались в 1937-м, то 80 лет уже прошло.Итак, далее от имени бабушки:Была я поздним и единственным ребёнком, почему — спросить не догадалась и к моим 17 годам родители были уже довольно старыми людьми. Жили мы в трехкомнатной коммуналке вместе с дядей Петей — моряком и Линой, крикливой хабалкой, у которой была дочка, моя ровесница. Но мы с ней не дружили, гуляли в разных компаниях, да и я уже училась в ФЗО и тянулась к людям постарше. В нашей компании я была самой младшей. Меня так и звали — Младшенькая. Относились покровительственно, не давали в обиду на учёбе и на работе с 16 лет. После работы и учебы вместе ходили купаться, гулять и на танцы.Там-то со мной и познакомился парень. Был он какой-то слишком серьезный, не разговорчивый, улыбался наиграно и одет был не по возрасту, как-то слишком солидно. Про себя ничего не рассказывал, пару раз проводил до дома и один раз пытался поцеловать возле двери квартиры. Мне он совершенно не нравился. Была я девчонка шебутная, без царя в голове, а он какой-то бука, как 40-летний, хотя не было ему и тридцати.Так бы и вышла я замуж, как и все мои подружки, за какого-нибудь штукатура или грузчика из порта, но дальше была вот такая история.Отец мой был уже совсем старый, но еще работал на почте. Он еще в царские времена переехал сюда из Белоруссии и был почтмейстером. Пережил мировую войну, гражданскую, зеленых, белых, красных, грабежи и погромы. В разгаре этого хаоса родилась я и родители решили уже никуда не переезжать, хотя из своего большого дома нас «попросили» и дали комнату в коммуналке. (Этот дом я ещё помню — снесли на закате советской власти. Долгое время там был пустырь, а теперь — торговый центр.) Как-то раз отец на работе что-то буркнул про Сталина и в тот же день за ним пришли, прямо на работу. Больше мы отца не видели и ничего о нем не знали. Но было это в 1935-м и никаких последствий для нас не было. Соседке Лине мы сказали, что отец уехал к родне в Белоруссию, чтобы никаких разговоров у соседей во дворе не было — сплетня Алина была страшная. Дядя Петя пропадал неделями, все ходил мотористом в разные порты и отсутствие отца заметил, наверное, через полгода, но и его наше объяснение про Белоруссию устроило.Мой молчаливый ухажер с танцев, провожая меня в очередной раз, тоже спросил про отца. Я и ему соврала про Белоруссию. Тогда он спросил, в какой город, а я ни одного города и не знала, пыталась что-то придумать, но только запуталась. Что было потом — я и не помню, несколько месяцев его не встречала, хотя на танцы в припортовый клуб ходили с девчонками постоянно.Вечером иду я с учебы, как вдруг кто-то хватает меня за локоть и тащит в подворотню, зажав рот ладонью! Можно было и не закрывать рот — я так испугалась, что и пикнуть бы не смогла. Смотрю, а это он — обожатель с танцев. Спросил, не буду ли я кричать? Я кивнула и он меня отпустил. Сказал, что есть очень серьезный разговор, а я дурочка была, подумала, что он свататься хочет, и сказала, что он мне совсем не нравится и замуж за него я не пойду. Он усмехнулся и сказал, что давно это понял, да и не смог бы на мне жениться из-за моего отца… А тут еще новая напасть, похлеще прежней — он кивнул на портфель. Я только тогда обратила внимание на портфель в его руке — в те времена с портфелями ходили важные начальники, директора и бухгалтера, а тут молодой парень и с портфелем.Взял он меня за руку и повел к черному ходу одного из домов. Наверное, он заранее все продумал, т.к. там горела лампочка (в советские времена лапочки в подъездах постоянно воровали, а уж в довоенные времена лампочка на лестничной площадке черного хода — это как Мерседес у чукчи-оленевода)а стекло окна заклеено газетой. Молча достал из портфеля листок бумаги и велел читать молча. Я сразу обратила внимание на то, что сверху, в углу, стоял фиолетовый штамп и внизу тоже были какие-то печати и подписи другим почерком и чернилами, но была в таком волнении, что не могла собраться с мыслями. Тут мой молчаливый собеседник спохватился, выхватил листок у меня из рук и загнул верхнюю и нижнюю часть листа, оставив только текст по центру. Его-то я и начала читать. А там — что мы с моей мамой хотим отравить тов. Сталина и тов. Калинина яблочным пирогом с мышьяком и на 7 ноября готовимся отправить его в Москву почтой через папу, работника почты.Прочитала я это несколько раз и сказала, что это неправда, что никого мы травить не хотим и папа на почте уже не работает, он сейчас в Белоруссии, что это какая-то ошибка. На это мне мой таинственный собеседник ответил, что это письмо, судя по всему, написала моя соседка, чтобы занять нашу комнату после ареста и про моего папу он тоже все знает, что папа мой сейчас в такой Белоруссии, что оттуда он уже никогда ничего и никому не отправит. От этих слов мне стало так жутко-жутко, лишь сейчас я повнимательнее начала смотреть на него и мне вообще ничего стало непонятно: кто он, почему мы здесь, зачем?Выжав паузу, наверное, чтобы я успокоилась, он положил на подоконник лист бумаги из портфеля, чернильницу и перо и велел писать про Лину и ее дочку, что они хотят отравить тов. Сталина и тов. Калинина яблочным пирогом с мышьяком и отправить его по почте в Москву. Сверяясь с тем листом, он говорил, где делать переносы строк, писать крупнее, и даже заставил меня сделать несколько ошибок, как на доносе, хотя я была в ФЗО хорошистка, много читала газет и писала грамотно. Испортив несколько листов, я смогла написать как надо. Тогда он достал еще один лист, на котором уже стояли штампы, подписи и печати и попросил переписать туда уже буква в букву по середине этот текст еще раз, опять сверился, убрал листок в портфель и остальные листы смял и поджег на полу, прикурив от них. Когда пепел и сигарета потухли окончательно, он их растоптал, оборвал с окна газету и выкрутил лампочку. Я боялась, что он ко мне будет лезть с поцелуями, но он лишь подвел меня к выходу и сказал: «Ты не сможешь удержать эмоции, поэтому домой не иди, а зайди к маме на работу — она еще там, и скажи, что ночевать будешь у подружек в общежитии. Туда и иди, дома до завтрашнего вечера не появляйся».Я развернулась и пошла в сторону порта, прочь от дома. Пройдя пару шагов, я услышала его оклик и обернулась. Из темноты дверного проема черного хода я услышала фразу: «Я не смог подарить тебе сердце. Зато подарил жизнь!»Больше я его никогда не видела.Следующим вечером, вернувшись домой с занятий в ФЗО, я застала дома только встревоженную мать, которая сказала, что вчера вечером приехал «воронок» и арестовали Лину с дочкой.Потом мы переехали в N-ск, там я через год вышла замуж за офицера-артиллериста, но это уже другая история, как у всех: роды, еще роды, война, похоронка из-под Ленинграда…Вот так.

Анекдоты про Моряков

Выходит моряк от портовой шлюхи.
Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

***

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В
твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа
первым".

***

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.

***

Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел,
ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

***

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
 - Обломись, бабуля, мы на корабле!

***

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

***

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману  пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

***

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

***

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

***

Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать):
- Матрос, где краб?
Матрос, снимая пилотку крабом на себя:
- Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).
Патруль (нервно):
- Где краб, тебя спрашивают?
Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И - с обидои:
- Да вот (снова неправильно одевает).
Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.
Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:
- Эй, патруль, краб где???

***

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

***

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

***

Молодой матросик интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

***

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на
него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает
матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

***

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

***

Кадет на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

***

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!

***

Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !
- Боцман, убери вошь с бинокля!

***

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!

***

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем…
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем…

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»

Анекдоты про моряков, морские, стр. 4

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!

— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.

В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
— Что случилось? — запросили с одного другого.
— Зацепился за очень низкое облако.

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр*хаете?!

Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

— Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня шесть раз торпедировали.

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня Господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни…
— Остановись! — прерывает его другой. — На горизонте корабль!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про моряков

Анекдоты про моряков расскажут нам обо всех прелестях жизни моряка на корабле и на суше. Морской юмор и романтика - вот главные достоинства этой профессии. В анекдотах про моряков, семейные взаимоотношения "верной" жены и мужа, моряка дальнего плавания, заслуживают отдельного внимания. В наших смешных анекдотах эта тема рассматривается с юмором и оптимизмом.

Вообще жизнь моряков состоит со сплошных анекдотов, если не считать тоски по дому. Но эти сильные духом и смелые парни, смотрят на все с улыбкой и никогда не унывают. Существуют еще люди со своеобразным взглядом на жизнь. В анекдотах про боксеров о них говорится.

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
— Мама!
— Вот тут я испугался...

***

- Земля!!! Земля!!! - кричали моряки на корабле.
- Мясо!!! Мясо!!! - кричали папуасы на берегу...

***

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает моряка:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля - мрачно отвечает моряк.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.

***

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти камыши закончатся?

***

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Моряк с криком ”Полундра!” кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того моряка и говорит: - ”Когда бросаешь полундру, кричи ”Берегись!”.

***

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые моряки привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

***

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

***

Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего отца, бывалого моряка, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, контрацептивы, ведь ты будешь заходить в порты.
Молодой моряк сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 контрацептивов. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но отец сказал, что этого будет маловато. Моряк сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и контрацептивов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!

***

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Сидорова держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
- Сидоров, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно! Золотые рыбки в аквариуме.

***

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

***

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к моряку.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

***

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась".

***

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает моряка:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

***

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

***

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

***

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда!
- А куда?
- А вот это - неправда!

***

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь:
- А кто был твоей единственной любовью:
- Моряки!..

***

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.

***

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

***

Вахтенный моряк капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Моряк: - В плавательном бассейне - акула!

***

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С бодуна, капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего моряка. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Моряк, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!!
- ???!!! Дай бинокль… Убери насекомое со стекла!

***

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда моряки, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

***

Во время шторма капитан корабля через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один веселый анекдот!

***

Моряк пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах? Прохожий: - Это свежий воздух... "

***

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: - Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

***

- Уважаемый, - приставала к моряку надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

***

Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.

***

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

***

Во время плавания моряк почувствовал недомогание.
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

***

На лекции для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление:
По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее:
Причины вы знаете сами:
долгая разлука, большие нагрузки..:
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала:
- Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене:
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: флот позоришь!

***

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

***

Вечерняя поверка на моряков подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

***

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

***

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

***

В баре моряк пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

***

Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда?!

***

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: "- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты." Бабка в ответ: "- А ты рогами, милок, рогами..."

***

Лежит моряк-штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяцанахождения милого дома, мягко говоря, пилит:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своихдруганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

***

Флотская аксиома моряков: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

***

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

***

- Каждый второй одессит – это моряк!
- А каждая вторая одесситка – его жена!

***

Старый моряк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

***

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух. Носки сними - всю аллею заложишь!

***

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только моряков не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

***

Журналист берет интервью у отставного моряка,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

***

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает моряка:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

***

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у вас."

***

Радио "Европа плюс": - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

***

Молодому моряку на заметку.
Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

***

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

***

  Просыпается моряк с жуткого бодунища:
- Вчера была пятница, завтра будет суббота. Боже, а что-же сегодня?

***

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***

Вот вы говорите радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

***

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: ”Шесть месяцев без женщины. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым”.

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина  что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

***

Моряк (подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

***

К папе- капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает: "Это мостик, это шлюпки..." Подходят к световому люку машинного отделения. "Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие? - А это, доченька моряки - механики и мотористы, работают. - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?"

***

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

***

Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

***

Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

***

Молодой морячок интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

***

Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды:
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это:
- Какой-то моряк, наверное:
Он спрашивает, как там на горизонте.

***

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

***

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...

***

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— С чего вы взяли?
— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!

***

Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий, после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

***

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного моряка. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

***

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

***

- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?

***

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

***

Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.
Диалог:
Ж: Вы про себя читать можете?
М: Про меня здесь ничего не написано.
Ж: А вы носки хоть меняете?
М: Меняю, только на водку.
Ж: У вас что, с головой не все в порядке?
М: Так такие как ты все мозги высосали.
Ж: И как таких людей земля носит?!?!
М: А зачем мне ваша земля - завтра в море ухожу.

***

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом портале!

***

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

***

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Юмор про моряков матерный

N 5: Стишок про моряков, интимный, пошлый матерный
Купила билет на морской я круиз.
Подул лёгкий бриз, подул лёгкий бриз.
На борт поднялась предвкушеньем горя,
Что е:::ля хорошая ждёт здесь меня.
В каюту зашла. Навела марафет.
Уж очень хотелось мне сделать минет.
Я шпильки надела и платье в "горох",
Пошла соблазнять мужиков! Мужиков!
Прошлась я по палубе взад и вперёд:
Вокруг один сброд, вокруг один сброд...
Вдруг вижу, на встречу мне боцман идёт.
И песню поёт, и песню поёт.
Я знаю, е:::ливы все моряки:
Е:::бали меня как-то раз рыбаки...
А боцман, тот точно, ведь мой вариант:
Е:::нёт меня в зад, е:::бнёт меня в зад!
К нему подошла, попрося закурить,
А он до каюты решил проводить.
В каюту мы оба вошли не спеша:
Мне лифчик расстегивал страстно дыша.
"Танюша!" - мне боцман сказал и нагнул,
И в попочку вдул, и в попочку вдул.
Руками он мацал мои буфера:
Я кончила раз, я кончила два!
"Татьяна! Я вижу ты классная б:::ядь!
И будет тебя вся команда е:::ать...
Но главный, у нас всё равно капитан:
Тебя ему сдам, тебя ему сдам".
"Окей. Мне понравился твой вариант:
Е:::ни меня в зад, е:::ни меня в зад!"
Немного завёл меня боцман и вот,
В каюту меня к капитану ведёт.
Мужчина тот видный: усы, борода,
Фуражка и китель, большая елда!
Сидел на диване и трубку курил,
И болт свой огромный в руках теребил.
Представил нас боцман и снова нагнул:
И в попочку вдул, и в попочку вдул.
И кэпа тогда простолбило слегка.
Ко мне подошёл. Навалил на клыка.
Отправил он боцмана на караул,
А сам в это время п:::зду мне лизнул.
По клитору тёрся его язычок:
Лижи морячок! Лижи морячок!
Закончив п:::зду языком теребить
Он мне предложил кораблём порулить.
Его предложение я приняла,
Поправила платье и в рубку пошла.
Придя на командный свой пост, капитан,
Доверил мне свой самый главный штурвал!...
И стало вдруг море прилично штормить:
"Зачем я тебе, Таня, дал порулить?"
А море кипело, швыряя корабль:
Признаюсь вам честно - я дриснула там!
На море штормило.
Меня капитан, к штурвалу прижал,
И e:::ал, и е:::ал!
От страха всё сжалось внутри у меня,
А он хладнокровно всё трахал меня...
И вдруг, прекратилась на море волна!
На клык он мне выдал, скотина, тогда.
Тут боцман пришёл и ещё моряки:
По палочке вставили мне и они.
Х:::и словно мачты у этих ребят:
Ух, крепко стоят! Ух, крепко стоят!
Решили мне все на клыка навалить:
И стали вафлить, и стали вафлить.
А тут подошли машинист и радист:
Один онанист, другой активист.
Второй мне гaвно очень долго месил,
А первый дрoчил, а первый дрoчил!
Тут очередь кока мне вставить дошла,
А я тут ещё не жрала ни шиша!
Он кончил мне в рот, и теперь я сыта!
Белковая масса вкусна и сытна!
Водили неделю такой хоровод,
Пока не вернулся корабль наш в порт.
Ах, как я удачно сходила в круиз!
И дул лёгкий бриз, и дул лёгкий бриз! N 4: Анекдот про моряков матерный
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Балтийское море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у:::бище?!
- На бабушку Клаву, деда. N 3: Рассказ про моряков матерный
Пожаловались женщины поселка , что когда один из командиров швартуется к пирсу то его мат разносятся по всему свету, детей приходится прятать и самим уши затыкать.
Вызвал командующий командира и часа полтора ему читал мораль
о Великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира :
- Ну, ты все понял, командир ?
- Так точно, товарищ командующий!
- А что ты понял ?
- П:::здят, товарищ командующий ! N 2: Анекдот про моряков, детей матерный
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей коробл:::тской жизни... N 1: Анекдот про моряков матерный
У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п:::здец".

Анекдоты про моряков, морские, стр. 5

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
— Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
— Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

Моряк (подружке):
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!

Объявление по радио: А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед…"

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
— Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
— Шестивесельный ял.
— А справа по курсу?
— Шестивесельный ял!
— А что слева по курсу?
— Шестивесельный ял!!
— Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!

У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
— Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню:
— На побывку едет молодой моряк!
В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждет сына домой!

Двое моряков разговаривают:
— Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
— А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бл*ди!" А они: "Это мы-то бл*ди?! Вот твоя жена!…"

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
— Капитан, мне не хотелось бы вас отвлекать, но сейчас не время для фейерверков.

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
— Матросы.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля"?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Приколы про Моряков

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт.
Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать.
Ну, приходит "молодой" матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет
- Дрался?
- Нет
- Красивые женщины приставали?
- Да, была одна
- Ну, ты ее проигнорировал?
- ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!

***

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?!
- Молчание.
- Парле ву франсе?!!
- Тишина.
- Шпрехен зи дойч?!
- Йа! Йа!
- На@%й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

***

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
С: Еды!!!
И появилась у них провизия.
М: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
С: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

***

Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов?
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше...

***

Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
- Пап, ты моряк ?
- Да.
- Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!!!

***

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…

***

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я – муж..
- Пошел ты на… Наш муж в море ушел!

***

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки.
Туманище – жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? – А вы как в море идете? – По приборам.
– Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

***

Вываливается пьный моряк из ресторана:
- Швейцаррр!!! Такси!!!
- Я не швейцар!!! Я адмирал!!!!!!!!!!!!!!
- Тогда катер к трррапу!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Водолазу с поверхности приходит сообщение: "Не всплывай, мы тонем!”.

***

- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабле.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуасы на берегу....

***

Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в
своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", - сказал он и грязно
выругался.

***

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

***

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

***

Встречаются в море в нейтральных водах американский и русский военные суда.
Капитан американского судна предупреждает своих матросов:
- Ребята, эти русские очень горячие. Прошу говорить очень осторожно. Суда
проходят мимо друг друга и кто-то из американцев кричит:
- Хелоу, рашинн! Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и зло):
- Ах - хуйло некрашенное - первое торпедное отделение - ПЛИ!

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце
"Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

***

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Смешные морские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные морские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод… И остался мудак без невода…

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ Иностранец (американец) спрашивает у русского:
– Что это они изображают?
– А это у них приветствие теперь такое.

Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает – Ну как отдохнул?
– Клево! Солнце! Море!…
– А люди там как?
– Ну, я там самый крутой был…
– ?
– Ты, ведь, знаешь мой прикид – кожаная куртка, норковая шапка…

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.- Загорел.
– Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Пришла жена от врача и говорит:
– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача.

Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление:
– Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги:
– Черт, опять… То свисток без шарика, то акула глухая…

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: “Долой разврат” и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: “Долой разврат” и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: “Долой разврат” и откопал стюардессу.

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
– После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли.
– А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? – спросил один солдат.
– Такие вопросы армия не рассматривает, – нашелся озадаченный сержант.
– Этим занимаются морские артиллеристы.

Сообщение ТАСС: “Вчера в Черном море столкнулась с айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда
айсберга награждена орденами и медалями”.

Соратники говорят Владимиру Ильичу:
– Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ
– Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше здавайтесь!!!!
а китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на Х&$ !!!
Оборачивается в люк:
– Вась я правильно сказал ?

Турист в самолете жалуется своему соседу:
– Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
– Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
– Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

У мужика, что отдыхал на море, случился облом – деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
“Пятидесятирублируйте”.

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
– Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя
на суше и на море?
– Матросы.

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!

Объявление в санатории: Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория.
Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
– Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть.
Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
– Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику…

Почему это Иванов так кричал на свою жену?
– Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
– А почему же он сегодня кричит еще громче?
– Очевидно, сегодня она призналась

Смотрите также