Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Ну не шмогла анекдот


«Ну не шмогла я, не шмогла»: serzigzagser — LiveJournal

Оригинал взят у a_01z в «Ну не шмогла я, не шмогла»

Старый анекдот
Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: «Ставь на меня, мужик. Я хоть и старенькая, но раньше чемпионкой была, и сегодня в отличной форме! На меня больше никто не ставит, выиграю забег – сорвешь большой куш!».
Подумал-подумал мужик и поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подходит к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну не шмогла я, не шмогла».

Бывшие члены КПСС, в девяностые годы взявшиеся строить демократическую Россию построили что умели – уродливую копию СССР.
Поместив себя в «райский сад», они неустанно призывают народ терпеть и гордиться построенным убожествам.
Избиратели отказались участвовать в политическом цирке и голосовать за клоунов, чем формально оформили возвращение к однопартийной системе советского плана.
Есть Государство и есть народ  - те, кто просто не за правительственную позицию в любой форме. Стало похоже на китайскую систему, чего и следовало ожидать.
Прогнувшиеся перед властью СМИ, всячески искажают жизненный уклад и ценности зарубежных государств, прививают людям ненависть и мракобесие.
Система управления даже формально стала в точности советской. Имитация "по просьбе трудящихся".
Для защиты своих завоеваний, выстраивается новый орган Министерство государственной безопасности (МГБ).
Очень печально, что так получилось, но это произошло не сегодня.  По понятным причинам, ельцинская конституция 93 года делала парламент бесправным и весьма декоративным. Не была проведена люстрация и это позволило проходимцам рушить  нарождавшеюся демократическую систему.
Таких парламентов не было зачастую даже в Европе позднего средневековья, к этому вело какая-то ужасная и пагубная склонность российского общества к системам феодально-монархического плана.
Новым «слугам народа» осталось докромсать Конституцию,  в угоду властной верхушке и получить всенародное «Одобрямс».


Анекдоты за 8 ноября 2003 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Маленькая девочка прибегает домой к маме в слезах, и жалуется:
— Мама мне в школе сказали что у меня лицо как попа.
Ну мама ей и говорит:
— Мы тебе завтра зделаем макияж и манекюр и ты станеш красивая.
На утро так и сделали. Вечером девочка идет со школы радостная, потому что ей ни кто не сказал что у нее лицо как попа, и решила заглянуть в попути встретившийся колодец, только склонила голову над колодцем, а от туда голос:
— Ну только какать сюда не надо!

• • •

Идет экзамен в институте.
Лектор:
— Вопрос первый — на «5». Какой экзамен мы сегодня сдаем?
Тишина.
— Вопрос второй — на «4». Как меня зовут?
Тишина.
— Вопрос третий — на «3». Какого цвета учебник?
Раздается тихий голос с последнего ряда:
— Во валит, гад!

• • •

Сидят на листе кувшинки два лягушонка и мину пилят. Мимо проплывает третий и говорит:
— Вы что, ребята, обалдели? Она же взорвется!
— Ну и черт с ней. У нас еще одна есть.

• • •

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще и еще. Вдруг он заметил табличку: — «Слив не работает»

• • •

Приходит жена домой вся в слезах и к мужу:
— Витюша, я сейчас гуляла по набережной и кто-то крикнул мне «блядь».
— Дорогая, я же говорил — не гуляй там, где тебя знают!

• • •

— Папа, что такое опера?
— Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.

• • •

Идет пяточок по лесу, видит винни-пух сидит и что-то жует. Пятачек спрашивает:
— Винни, ты что делаешь?
Винни:
— Мед ем.
Пятачек:
— А чего он такой черный?
Винни:
— Дык, я его пятый раз ем!

• • •

Муж с женой легли спать. Муж:
— Оля, ты как батарея.
— Що, теплая?
— Да нет, ребристая.

• • •

Надпись над писуаром: «В случае бомбежки прячьтесь под этим писуаром — в него еще никто и никогда не попадал!»

• • •

После кораблекрушения мужик попал на остров к туземцам. Они его поймали и сказали, что через час после ритуальной церемонии съедят. Сидит он в яме для жертвы и спрашивает бога:
— Господи, это уже конец?
Свет с неба:
— Нет, тебе надо взять ритуальный топор и убить сына вождя!
Мужик так и сделал, после чего свет с неба отвечает:
— Вот теперь точно конец!

• • •

Водолаз должен быть толстым и глуппым. Толстым чтобы не замерзнуть. Глуппым чтобы не задавать вопрос: «Зачем мне туда лезть».

• • •

Приходит мужик на ипподром. Хочет ставку сделать и думает на каую лошадь поставить. Подходит к нему старая-старая жалкая-жалкая кляча и говорит:
— Мужик, поштавь на меня все состояние, я сегодня обязательно выиграю!
— Ты что старая? сума сошла?
— Поштавь, я тебе говорю! Верняк!
— Ну решил мужик, что раз она его так убеждает, значит что-то знает. И поставил все свое состояние на клячу. Раздался свисток, лошади тронулись, а кляча сзади всех еле-еле ползет. В конце-концов она падает на землю вверх брюхом. Мужик подбегает к ней:
— Ты что! Дура, я на тебя все состояние поставил! Ты же обещала!
— Ну, не шмогла я, не шмогла...

• • •

Пьяный новый русский приходит в бардель и говорит там девушке которая заказы принимает:
— Хочу самую класную телку!
— Ее зовут Такса, стоит 500$.
Новый русский подумал, подумал и говорит:
— Пусть вашу таксу за 500$ бобик дрючит!

• • •

— А не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет!
— Ну нет, так нет.

• • •

Мужик застраховал свой дом на 200000 долларов, и спрашивает у агента:
— А если мой дом завтра сгорит, сколько я получу?
Агент:
— 10 лет...

• • •

Ежик бегает вокруг пенька и ржет. К нему подходит олень и спрашивает:
— Ты че ржешь?
— А ты побегай вокру пенька узнаешь!
Олень бегает бегает останавливаеться и спрашивает у ежика:
— Ну и че тут прикольного?
— А тебе разве травка яички не щекотит?

• • •

Лежат в постели двое голубых. Один с нетерпением:
— Ну когда же мы займемся любовью?
— Не могу милый, у меня критические дни.
— Что опять на ночь молока с огурцами нажрался.

• • •

На уроке биологии:
Училка:
— Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
— Старый стал, они ему не нужны!

• • •

Один наркоман другому.
— Мне недавно такую наркоту друган дал офигеешь, «черное-белое» называется! Хочешь попробовать?
— Ну давай.
Приходит домой, выходит на болкон, пробует. Ждет, нихира. Ждет, нихира тут раз все черное! Потом раз все белое и опять черное! Во думает торкнуло аж краски меняются. Стоит так наслождается. Через некоторое время выходит на болкон его мать.
— Сынок ты бы хоть мусор вынес да покушал чуток, ато уж вторую неделю на болконе стоишь.

• • •

Идет верблюд по пустыне, навстречу ему черепаха. Верблюд черепахе говорит:
— Что-то жарко мне.
Черепаха ему в ответ:
— А ты побегай как я! Ветерком обдувает...
Верблюд бегал-бегал и упал, черепаха подползает к нему и говорит:
— Бедный, так быстро бегал, совсем замерз...

• • •

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет
— Ой, опять я тараканов объелся.

• • •

— Доктор... Я буду ходить?
— Только под себя...
— А плавать я смогу?
— Если будете много ходить...

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

анекдоты повторные :: 17 октября 2005

17 октября 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

В ауле вечер. Казачонок прибегает домой.
- Мамай, папай, я только что п...ся!!!
- Вай молодец, настоящий джигит! Ну и как?
- Ничего, только попа болит немного...

- Король, я исполнил твое поручение. Вот голова дракона (бум).
- Ну что ж, я исполню свое обещание. Вот тебе рука моей дочери (шмяк).

Едет скорая помощь. В машине-водитель, медсестра, врач и
студент-практикант. Едут. Вдруг водитель отпускает руль, руками
хватается за горло, хватает ртом воздух, глаза на выкате-короче
задыхается. Медсестра ему ррраз по голове чемоданчиком с медикаментами.
Водитель снова берется за руль и продолжает ехать как ни в чем не
бывало. Через некоторое время та же история с врачом-глаза на выкате,
воздух ловит и т. д. Медсестра и врача чемоданчиком-ррраз! И врач снова
сидит как и раньше. С заднего места студент спрашивает медсестру:"Что
это с ними и почему вы их чемоданчиком бьете?"За нее отвечает врач:"Да с
нами все в порядке, просто у медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и
подкалываем".

Возвращается муж внезапно из командировки. врывается домойи... бах! бах!
из пистолета по шкафам. И сгоречью:"Эх, стареешь, Маша".

Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на
лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и
без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать
разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на
нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер
подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние
поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.

- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн?
- А что такое Альберт Эйнштейн?
- Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории
относительности.
- А кто такая Теория Относительности?
- Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам,
Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на
свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень
медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно
мгновение. Представляете?
- Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в
Одессе?

Звонит Абрамович Березовскому:
- Здарова Боря как дела?
- Это кто?
- Это ж я Рома!
- А! Здарова! Не признал... Богатым будешь!

Плывут сперматозоиды...
- Слышь а мы похоже в презервативе!
- Ни че брат! Прорвемся!

Сидят трое пьяных и смотрят на месяц.
Первый говорит: какой месяц квадратный
Второй говорит: какой месяц треугольный
Третий говорит: вы о котором о левом или о правом?

чай не водка - много не выпьешь!!!!

Откуда выражение?

 
[email protected] ©   (2006-12-10 21:01) [0]

"Ну не шмогла я, не шмогла"? Убей, не помню :-) седня всю голову сломал


 
TUser ©   (2006-12-10 21:02) [1]

Не Шапокляк?


 
[email protected] ©   (2006-12-10 21:04) [2]


> TUser ©   (10.12.06 21:02) [1]

Не знаю, возможно :-) мне кажеся что-то из анекдота про лошадь


 
vrem   (2006-12-10 21:05) [3]

это анекдот из фильма старого -
забег собак, тут одна собака подбегает к мужику , подмигивает - ставь на меня!
мужик на неё поставил - она последняя пришла.
на следующий забег собака опять пристаёт - теперь всё будет нормально! ставь! и опять последняя. мужик уже её удушить хочет, а она - сабж :)

анек имеет полит.значение - типа собака это партия или наша советская что нибудь, и на кого нам ещё ставить


 
[email protected] ©   (2006-12-10 21:08) [4]

Во, точно!!!!! блин, весь день думал, самое интересное - у кого ни спрошу, никто не знает


 
antonn ©   (2006-12-10 21:34) [5]

я вот тоже никак не могу вспомнить, откуда фраза "Вы НЕ джентельмен!" (вроде, голосом Табакова(кот Матроскин)). Как то силился вспомнить на ночь - получил бессоницу:)


 
easy ©   (2006-12-10 21:39) [6]

это не из Капуцинов?


 
antonn ©   (2006-12-10 21:42) [7]

easy ©   (10.12.06 21:39) [6]
кстати, возможно:)
спасибо, успокоили... я вот че то все эту фразу голосом Матроскина представлял, с толку сбивало:)


 
antonn ©   (2006-12-10 21:43) [8]

antonn ©   (10.12.06 21:42) [7]
дык, елки, там же бармен был Табаков:))))


 
tesseract ©   (2006-12-10 21:58) [9]


> я вот тоже никак не могу вспомнить, откуда фраза "Вы НЕ
> джентельмен!"

"А братец Волк не джентельмен!"

Это не Матроскин, а братей Кролик и братец Опоссум  из сказок дедушки Римуса:-).


 
easy ©   (2006-12-10 22:01) [10]

что характерно. а Римус не дядюшкой был?


 
Алхимик ©   (2006-12-10 23:24) [11]

> [10] easy ©   (10.12.06 22:01)
> что характерно. а Римус не дядюшкой был?

Зуб даю!


 
antonn ©   (2006-12-10 23:31) [12]

tesseract ©   (10.12.06 21:58) [9]
Это не Матроскин, а братей Кролик и братец Опоссум  из сказок дедушки Римуса:-).

опять озадачили... что то знакомое, но не могу вспомнить:(


 
antonn ©   (2006-12-10 23:36) [13]

а, все, вспомнил - кукольный мультик про кролика и лиса:)
доволен, буду спатть спокойно:)



Смотрите также