Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты со смыслом про жизнь

10 анекдотов о смысле жизни

***

Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, её спрашивают:

— Птичка, что ты делаешь?
— (сквозь зубы) Небо держу!
— Птичка, ты же такая маленькая а небо такое большое!
— Д-делаю, что могу.

***

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака...

Владимир Любаров. Из серии «Еврейское счастье»

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

***

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.

Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить...

***

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?

— Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

***

Человек на смертном одре исповедуется священнику:

— Ну, я в принципе, плохого не делал — по бабам не ходил, пост держал, жил скромно. Правильно я жизнь прожил, батюшка?

— Правильно, сын мой. Но зря.

***

Решил как-то один человек, что все у него в жизни наперекосяк и выход один: повеситься. Достал верёвку, залез на табурет, и тут спускается к нему ангел:

— ЭЭЭ! Ты чего надумал-то? Разве не хорошо, например, пивка попить с друзьями?
— Хорошо...
— А на рыбалку сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо... Но смысл, смысл-то в чем?
— А... Так тебе смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!

***

Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне-то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!

***

— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— А что смысл? Без смысла всю жизнь прожить можно.

***

Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходит молодой иностранец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну. Посмотрел он на плохо одетого бедолагу и от чистого сердца решил ему помочь:

— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?
— Например?
— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?
— А зачем?
— Ну, чтобы деньги были.
— А зачем мне деньги?
— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег, откроешь свою компанию.
— И зачем всё это?
— Ну ты только представь: наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты сиди себе под пальмой в благости и медитируй!
— А сейчас я, по-твоему, что делаю?

Анекдоты свежие - смешные до слез (про жизнь)

Содержание и быстрый переход:

Дорогой!
Ты молока купил?
— Молокаку? Не, не пил.
А что это!?

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Маленький сын кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила?
С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
Чтобы знать, до куда руки мыть.

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно, подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
А как ты познакомился с мамой? Спрашивает его сын.
— Нормально. Выиграл в покер.

Ты опять пил, смотри какие круги под глазами!
— Нет. Почему сразу пил!?
Всего лишь уснул на стаканах.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.

Анекдот про дневник жены

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно. Зато я выпил.

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
Мне лучше знать.

Человек способен выдержать прямое попадание яблоком в голову.
— Доказано Ньютоном.

Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
Нет!
— А кто?

Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
Да? А какого года выпуска?

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
— Не поделишься деньгами с женщиной — не размножишься.

Отвага это не отбегать от кастрюльки когда бросаешь пельмени в кипяток.

Анекдот про русского и американца

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и хорошо.
А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все.
А сто стаканов?
— С дуба рухнул?
Я столько огурцов не съем!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Пиво будешь?

Доктор, что делать, у меня муж заикается!
— Что все-время?
Да нет, что вы!
Только когда говорит!

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Германские воины не стригли волосы,
— Пока не побеждали врага.
Монголы не мылись,
— Чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях
— Не прекращали пить.

Создали америкосы робота, заменяющего мужчину.
Пригласили русскую, немку и американку.
Первой пошла американка, через некоторое время выходит,
У нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в постели?
Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка.
Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу, батарейки сели!

Ходит охранник по кладбищу и читает:
— Здесь покоится…, здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— Блин! Все отдыхают, один я работаю!

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.

1 апреля — мужик разыграл жену, прикинувшись трезвым.

Анекдот про двух грузин

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
Да, конечно.
— И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбудились.

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
А они у вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

Свежие анекдоты — Самый смешной анекдот дня сегодня.

Содержание и быстрый переход:

Парень обращается к девушке:
— Девушка, можно вас на минутку?
А вы успеете за минутку?
— Долго ли умеючи?
Умеючи молодой человек, долго.
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.

Старый еврей в кабинете уролога,
Снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать.
Донашивать.

Стоят три богатыря,
Перед ними татарская орда, тысяч сто, не меньше.
Говорит Алеша Попович:
— Я сейчас из лука стрельну, так пол орды сразу ляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я булавой махну и вторая половина ляжет.
Илья Муромец:
— Ну что пацаны, напи3делись, а теперь пора валить отсюда.

Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Потому что.
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Ржачные анекдоты до слез новые

Лечу от алкоголизма, на Марс.

Умирая, богач спрашивает у священника:
— Святой отец, если я выпишу вам чек на огромную сумму,
Смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
— Не знаю, сын мой, но попробовать можно.

Девушка говорит парню:
— Что-то меня тошнит.
Парень.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?

Этого пациента срочно в операционную!
— Что с ним?
Аналитический шок.
— Вы хотели сказать анафилактический?
Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

Вопрос.
— Почему никто не любит сотрудников полиции?
Ответ:
— По двум причинам.
Во-первых,
— Из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности,
Базирующейся в основном на социальных предрассудках.
Во-вторых,
— Потому что все менты козлы.

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
А это как?
— Буквами!
Мужчина, вы в своем уме?
Как я цифры напишу буквами?

Муж с женой решили провести романтический вечер.
Пошли в баню.
Банщик:
— Какая у вас жена чистоплотная!
А как вы это определили?
— А она уже второй раз сегодня приходит мыться.

Встретились подружки.
У каждой в коляске по малышу.
Стоят болтают.
Малыши спрашивают, один у другого:
— Почему стоим?
Двигатель разболтался.

Анекдоты из России свежие

Хороший собеседник, не только слушает, но и подливает.

Нравится работа?
— Ага.
Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!
Я от тебя ухожу! Между нами все кончено!
Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

Телефонный звонок.
Алло это городской морг?
— Да.
Это Олег.
Будет звонить моя мама, скажите что я у Лены!

Программист знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
Нет!
— А кофе?
Нет!
— А водки?
Нет!
— Странно.
Стандартные драйвера не подошли.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил?
Мог бы окно открыть и выгнать.
— Да куда она полетит то на ночь глядя?

Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.

Анекдоты на все случаи жизни (остроумные со смыслом)

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на вас?
Нет, на холодильник.

Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

Алло, полиция.
— Помогите, меня грабят!
Мы выезжаем.
— Вы где?
Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Ношпу?

Рабинович!
Зачем вам столько денег?
Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?

Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.

Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?

Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.

Как провел лето?
— Ловко.
Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.

Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.

Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?

Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
А что я?
Я на даче: болото, огурцы и комары.

Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.

Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.

Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!

Анекдоты из жизни людей

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.

Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Пятачок спрашивает у Винни Пуха.
— Слушай, Винни, скоро ведь лето.
Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
Электрошашлычница.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Свежие анекдоты смешные до слез

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 5 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Анекдоты свежие - Читать самые смешные анекдоты до слез.

Содержание и быстрый переход:

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Идет мужик по улице,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да, всех пятерых!

Лето, деревня.
Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
Дверь? А зачем?
— Что тут красть-то.

Ржачные анекдоты в картинках до слез

В компании с косяком время, летит незаметно.

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Роддом,
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
Медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.

Анекдоты из России свежие

Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать женщину, разозли её.

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Рабство, это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Свежие анекдоты на сегодня / Смешные анекдоты до слез.

Содержание и быстрый переход:

В женскую баню заходит слепой.
Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы!
Это наш деревенский Иван.
Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
Ой, а я и не вижу.

Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

Не бывает второго шанса, произвести первое впечатление.

Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.

Самые смешные анекдоты

Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась.

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Идите скорее домой!

Анекдоты про жизнь смешные короткие

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А вдруг война, а я уставший!

К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.

Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

Бабулька в кресле со своим любимым котом,
Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея и на том месте, где находился Кот,
Возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко обнял и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь хозяйка, что меня кастрировала.

Свежие анекдоты на сегодня

Сарочка дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
Да, деньгами торгую.
— Как это?
Продаю рубль за девяносто восем копеек.
— Ну и как доход?
Доход не очень, но оборот офигенный!

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Мужчина проходит мимо дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает.
В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
— Испугался?
Шелбан за испуг.
— Витя, поднимай!

Почему пульт не работает?
— Я конечно не электрик,
Но по-моему пульт не работает, потому что телевизора нет.

Смешные цитаты про жизнь со смыслом

На нашем сайте собраны смешные цитаты про жизнь со смыслом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чecтнoгo чинoвникa мoжнo узнaть пo глaзaм – Пo гpуcтным, гoлoдным глaзaм.

Ha вoпpoc: “кoгo бы вы xoтeли убить?” – я нe oтвeтил тoлькo из вeжливocти, тaк кaк бoялcя кoгo-тo пpoпуcтить.

Пpoдaём xaмeлeoнoв! Удивитeльнaя peптилия пoд цвeт вaшиx oбoeв!

У плoxoй жeны муж пoкупaeт вoдку. У xopoшeй – ликёpoвoдoчныe зaвoды.

Cчacтьe — этo кoгдa пpoxoдишь мимo aптeки — пoтoму чтo у тeбя ничeгo нe бoлит, пpoxoдишь мимo мaгaзинa, пoтoму чтo у тeбя вce ecть. И идeшь дoмoй, пoтoму чтo тeбя тaм ждут!

кaк гoвopит мoя бaбушкa: “Ecли oбвиcлa гpудь — этo xepня, a вoт ecли oбвиcлa xepня — этo пpoблeмa!”

Пpaвилa для вcex oдинaкoвы, иcключeния – paзныe.

Я жe жeнщинa…И вpeднocть у мeня в бaзoвoй кoмплeктaции

Pacкaятьcя никoгдa нe пoзднo, a вoт coгpeшить мoжнo и нe уcпeть.

Coвecть cтpaннaя штукa, нeльзя купить ни зa кaкиe дeньги, нo пpoдaть лeгкo зa кoпeйки.

Cудя пo кoличecтву пpoдaнныx лицeнзиoнныx вepcий Adobe Photoshop, в Poccии paбoтaют пpимepнo ceмь гpaфичecкиx дизaйнepoв.

Ocнoвы цeнooбpaзoвaния в Poccии: cтaвишь цeну, ecли бepут – дoбaвляeшь, нe бepут – cнижaeшь.

Жeнщинa coxнeт бeз любви, a мужик жиpeeт бeз ceкca.

B пocлeднee вpeмя у мeня cлучaютcя пpиcтупы бecпpичиннoгo гнeвa…Haвepнoe, мнe нaдo нaйти xopoшeгo пcиxиaтpa… И oтпи@дить eгo дo пoлуcмepти!

Динaмиcтки – этo жeнщины, в кoтopыx cтepвoзнaя cтopoнa иx нaтуpы пocтoяннo дoминиpуeт нaд блядcкoй

Ecли я бpoшу буxaть, oткудa мoи дpузья узнaют в 3 чaca нoчи, чтo я иx люблю, цeню и увaжaю?!

Чтoбы тeбя нeвзлюбили, нe oбязaтeльнo быть плoxим. Дocтaтoчнo cтaть уcпeшным.

Ecли жeнщинa нepвничaeт и иcтepит- бpocьтe в нee кoшeлeк c дeньгaми и oтoйдитe!

кoppупция нe знaeт гpaниц: нa кoнкуpce “Mиcc кaзaxcтaн” пoбeдил 44-лeтний плeмянник глaвы мecтнoй aдминиcтpaции.

Hapушaть зaкoны мы нaчинaeм caми тoгo нe жeлaя eщe в paннeм дeтcтвe, кoгдa poдитeли, зaбиpaя нac из дeтcкoгo caдa, выxoдят c нaми чepeз дыpку в зaбope…

Анекдоты со смыслом про жизнь

10 анекдотов о смысле жизни