Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про девок

Анекдоты про девок


Анекдоты про баб

Содержание и быстрый переход:

Читайте самые смешные анекдоты про русских баб. Свежие короткие шутки про женщин, а так же лучшие приколы про девушек.

* * *

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
Деньги, — ответил мудрый Соломон.
— Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.

* * *

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
— Ты что, объехать не мог?
Парень.
— Да побоялся, что бензина не хватит.

* * *

Жена — это не просто спутник жизни.
— А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

* * *

В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

* * *

Не ной как баба, ной как мужик.

* * *

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу.
Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

Анекдоты про женщин

Смс
— Дорогой, я в сауне.
Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

* * *

Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакон об стенку.
И как-то сразу полегчало.

* * *

Баба без жопы, как кружка без ручки.

* * *

Женщина вернулась из отпуска.
Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер разных баб водил.
Та ей отвечает.
— Ну что в этом такого?
Он же гинеколог и значит брал работу на дом!

* * *

Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

* * *

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

Подвернулась мне ребятки, баба офигенная.
От макушки и до пяток, зона эрогенная!

* * *

Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
— Так устрой.
Что тебе мешает?
— Денег нет на водку и баб нет.
А так все есть.

* * *

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги,
Сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась.
Но а вы-то откуда знаете?

* * *

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

* * *

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько,
И конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

* * *

Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
У тебя на всё отговорки.

Анекдоты про девушек смешные короткие

Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?

* * *

Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

* * *

Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
— Вить о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
Парень.
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

* * *

Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит.
— Поздравляю, теперь это не твоя баба!

* * *

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

* * *

Мужикам на заметку:
— Даже бабы не доверяют другим бабам.

Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда?
Я сам завтра свожу её поужинать.

* * *

Люся, ты знаешь, что мне тебя очень не хватает.
— Правда любимый?!
Да Люсь!
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

* * *

Вынести можно любую бабу.
— Важно только знать, куда её нести.

* * *

Искала куда положила ключи.
Нашла коньяк.
— Ключи теперь не нужны.

* * *

Две женщины в бане:
— Наташка, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
Оль, мои трусики не для защиты, а для нападения!

* * *

Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.

* * *

На вызов приехал сантехник.
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
— Кому жаловаться?

Анекдоты про девушек и женщин [37]

Упорядочить по: дате | сумме |

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.
Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
- Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

Лена, корреспондент без члена

вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент.

Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники - не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера.
с ее слов:
"Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь:
- Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты.
Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист:
- Вы корреспондент или член-корреспондент?
Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю:
- Просто корреспондент.
И ведь она же с сожалением в голосе уточняет:
- Значит, вы без члена?
На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю:
- Представьте себе, да!"
За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии.

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.

Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Если ваша женщина постоянно симулирует в постели - цените её, значит она очень дорожит вами, иначе её давно бы уже не было рядом.

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

Встреча подруг

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.


Анекдоты про девушек и секс

Мужик “снял” девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
– Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на “хату”, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
– Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
– Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот “снеговика” – вряд ли…

– Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…

Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели…

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Случай из жизни. После покупки нЕтбука разговор со своей девушкой. Админ (он же ‘А’), Девушка админа (она же ‘Д’)
А:- У меня в семействе прибавление.
Д:- Э?
А:- Появился ‘маленький’
Д:- Твой?
А:- Я с ним сегодня вторые сутки буду спать
Д:- Ясно…
Д:- Пока!
А:- Я тбе щас фото кину.
Д:-?????????
А:- У меня вчера был с ним первый секс и дефлорация
Д:- Милая игрушка…
А: – Только не надо меня так больше пугать, хорошо?

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на “ты”.
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные – свадьбы до секса!

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает:
– Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
– Нет дорогой.
– 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
– Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
– Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: “тдахни меня!” как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.

Девушка перед сексом: – Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались? – Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить!

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
– Ну хорошо… Внимание! Сейчас будет секс!

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
– Не подскажите, как попасть в роддом?
– Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
– Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
– Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!

– Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
– Простите, в плане секса?

– Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
– А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего…

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
– У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика – любой позавидует, правда ведь?
– Это да!…
– Может тогда давай наконец-то поженимся?
– Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!!!???

Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.

– Мне девушка на Новый год секс подарила!
– Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и то же дарит!

Анекдоты про девушек и женщин [62]

Упорядочить по: дате | сумме |

Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

Из разговора, подслушанного в маршрутке:
... блин, представляешь, какая у неё была девичья фамилия, если после развода она оставила себе фамилию мужа Могила?!...

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

Общественная организация "Женщины России" внесла в Думу закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".

Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему "когда лучше рожать".
Рита: Вот я хочу Козерога или Водолея.
Маша: А я хочу в августе или сентябре!
Рита: То есть Льва или Деву?
Маша: Нет, чтобы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не париться.

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

Инвестиции в женщину не отбиваются, а только радуют глаз.

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Интересно, почему…

…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

Ежели в одном месте чего прибавится...

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:

- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.

Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.

Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Сидящую на шее у мужчины женщину, как-то язык не поворачивается назвать - дурой.

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатство" досталось ей по–наследству от батюшки с одним глазом и деревянной ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...

Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичного дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвовать и в руководстве операциями, и в разделе добычи. Пират принял условия.

За шесть лет они на пару истребили всех конкурентов на побережье Южно–Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.

Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратить разбойничье воинство в дисциплинированную армию. Пираты пытались бунтовать, но серия показательных казней заставила их смириться, а приморские деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жилось спокойно) и добровольно снабжать флот Чжэн Ши всем необходимым.

В январе 1808 года весь китайский императорский флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманную ею хитроумную ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницу западных авантюристов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.

Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленное имущество и переходили на императорскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.

Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержательницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечества.

Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.

Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

Опять к вопросу "о блондинках" (простите, что надоедаю, но как говорится: "из песни....)
По ящику праздничный (мартовский) репортаж, тема - конкурс "королева за рулем" (или как-то так) среди дам автолюбителей. Победительница - с характерным цветом волос. Репортер (тоже дама) заостряет внимание публики на данном факте и за поддержкой тезиса о "напраслине возводимой на всеми любимых представительниц" обращается к члену жюри, гайцу в звании майора, с вопросом о его профессиональном восприятии дам-водителей-конкурсанток. Под давлением "обстоятельств" (торжественность момента, камера, внимание публики...) гаец бодрым тоном объявил, что "...дамы за рулем это богини!" а в вполголоса, как бы про себя, добавил: "...пассажиры молятся, а пешеходы крестятся." Он профессионал, знает о чем говорит.

Женщина она только для мужа утомленная жизнью кляча в рваных тапках и мятом халате, для всех остальных мужчин она яркий и душистый цветок в изящных туфлях и помпезном платье.
© konde13

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

В любой женщине только фигура от мамы, а все остальное от лукавого.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.

Доказательство.

Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:

- С наступающим праздником!

Ответ:

- Ваших жен также!

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

На вечную тему «женщина и автомобиль».

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.

Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.

Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.

Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.

- Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?
- Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть...


Анекдоты про девушек и женщин [81]

О ПОЛЬЗЕ СДУТЫХ МАТРАСОВ

- Как всё началось? Однажды в Одессу приехали две красавицы-первокурсницы, Элеонора и Танечка. Вечером пошли на танцы поискать себе парней...

- А я думал, девушки-красавицы сами парней не ищут. Выбирают из. Не пристанешь - не заметят.

- Ещё как замечают! Самый неприступный вид был, конечно, у Эльки. Она, собственно, и хотела найти парня. Вот и ходила задрав нос. А Таня с ней была из солидарности.

В тот вечер Эля отхватила себе лучшего парня, по имени Артур. Она сразу поняла - это Он. Провожая её после танцев, Артур сделал ей предложение - вместе утром пойти на пляж. Она согласилась. Но ей хотелось и подругу с кем-то познакомить. Артур ответил, что нет проблем, придёт с другом.

Потом выяснилось, что Артур был коварен. У него уже был роман. А на танцы пришёл, чтобы найти невесту для друга. Увидев прекрасную Элю, понял, что нашёл.

Когда они встретились утром на пляже, это была катастрофа. Эльке друг Артура категорически не понравился. У него было гордое имя Лев, но драные треники, тяжёлые очки, стеснительность и, вообще, вид Пьера Безухова. В общем, это был не совсем тот принц, о котором она мечтала. Лёва пошёл купаться и позвал её с собой. Элеонора томно ответила, что море слишком мокрое, а ветер солёный.

Лёва вздохнул, бросился в воду и стал быстро исчезать в морском просторе. И тут случилось неожиданное - Элина подруга Таня схватила матрас и поплыла вслед. Лёву она догоняла долго и настигла уже далеко за буйками. Они разговорились.

Их беседу прервало тихое, но грозное шипение - матрас разошёлся и стал стремительно сдуваться. И Тане пришлось признаться, что она совсем не умеет плавать...

Сначала Лёва спасал её сам, потом приплыли спасатели на лодке. Им Лёва тоже не понравился. Они огрели его веслом, чтобы не мешал спасать. Вытянули девушку, и даже сдутый матрас подобрали, а его в лодку не взяли. Доступно объяснили, почему - посоветовали сматываться подальше. Времена были строгие, советские. Заплыл за буйки, подверг опасности жизнь человека. Может, и утопить пытался - в воде ведь поди разбери, кто топит, а кто спасает. Девушка барахталась, орала, звала на помощь. Лёву могли и в СИЗО упечь для дальнейшего разбирательства. А уж крупный штраф был просто гарантирован.

Но Лев мужественно продолжал плыть вслед за лодкой. Потом объяснил просто: "Ну а как я мог иначе? В море уплыл с девушкой на матрасе. Не мог же я вернуться обратно без девушки и без матраса!"

Сейчас Лев и Татьяна - одна из самых долговечных, весёлых и счастливых пар, которые мне когда-либо встречались.

Девушки! Как хорошо, что вы внимательно и загадочно поглядываете вокруг, а не только терпеливо ждёте, когда к вам кто-нибудь осмелится приблизиться :)

Анекдоты про женщин и девушек

– Девушки свободного Рима!
– Да!
– Объединяйтесь против рабства!
– Да!
– Патриархату – нет!
– Нет!
– Свободу действий женщинам!
– Да!
– Девчонки, ну сколько можно ждать?! Банька стынет, пойдемте!

– Девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверяли?
– Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи?
– Умеючи-то долго!
– А на часок?
– Не обалдеете?
– Ну хоть как-нибудь!!!
– На как-нибудь у меня муж есть!
– Ну хоть как вы хотите!
– А как я хочу,,,я сама могу!!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

– Расскажите о Вашей предвыборной программе.
– Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

Если тебе больше тридцати – пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».
– За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески:
– Девушка, мне, наверное, ноль три…
Официантка с округлившимися глазами:
– Вам что, “скорую”?!
– Нет, кружку пива 0.3!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню – женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую – все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Стою сегодня на пропускном посту в суде, смотрю как осуществляет пропускной режим мой подчиненный…
Заходят две девушки, точнее женщины. Подчиненный проверяет документы, просит все из карманов металлическое выложить и пройти через рамку металлодетектора (металлодетектор очень чувствительный на 10 гр. металла срабатывает).
Женщина проходит, рамка звенит…

Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Девушка, 22 года, ищет работу.
– А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
– А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
– У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет…
Ещё через четыре года:
– Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
– Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
– Вам куда?
– До города!
– Садитесь.
Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
– А я еще не женщина!!
– Так еще и не город!!!

– А ты что такой грустный?
– Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
– Женщину.
– В том-то и дело, что девушку!

Девушка своему парню:
– Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
– А какое место у мужчины первое и главное?
– Правильно!

Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
– Отец, а был-ли у Вас половой акт?
– Был, да ещё какой!
– А Вы знаете адрес этой женщины?
– Конечно знаю!.
– Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

– Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…
– Да вам, девушкам, вообще легко, – говорит отец, – приподняла юбочку, и всё!
– А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
– Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку… достала ш

Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
– На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
– Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
– Я пока не беременна.
– А мы пока и не доехали.

Анекдоты про девушек и женщин [77]

Упорядочить по: дате | сумме |

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

Девушкам на заметку. Ваши запросы должны уменьшаться пропорционально набранным килограммам.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?:)

Суббота, утро, подруга готовит "греческий салат". Если посмотреть его рецепт, то из "греческих" продуктов там только брынза и маслины, помидоры и болгарский перец родом из Америки. Я задумался, а что же люди ели, пока Колумб Америку не открыл и не навезли оттуда картофель, помидоры и другие овощи и фрукты. Выражаю свою мысль вслух, а подруга мне говорит:
П: Сушеное все везли
Я: ????
П: Ну картошка порошком, помидоры в виде томатной пасты.
Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.

Расставаясь с женщиной нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не её!

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

Барышни зуб удалять ходят к профессионалам,а дефлорироваться - к кому попало!

Девушка, если у вас нету шубы, а у кого-то их две и вам очень обидно, значит в душе вы - революционерка.

Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя.

Приличной девушке большая грудь всё-таки позволяет "держать дистанцию" во время секса.

Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Даст или не даст?

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!

Знакомая девушка-журналистка однажды выдала: «Современная порядочная девушка стоит перед неразрешимой дилеммой – сосать за деньги недопустимо, а за бесплатно это вообще не вариант!»

Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Я помню чудное мгновенье…
Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. А наклониться немного забыла.
В цветочек.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.


Анекдоты про девушек и женщин [63]

Упорядочить по: дате | сумме |

Иногда женщина дает вам ключ от своего сердца, а на самом деле потом оказывается, что это была тюрьма.

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо

Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

Красивая женщина редко бывает подарком, скорее - это чей-то крест.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

Женщины не воюют, они побеждают на стадии переговоров.

Сезон распродаж, самий дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитими стразами, цветочками, жемчугом и я еше не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках. И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем "Хочу такое на нашу свадьбу!" Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: "Проходим мимо, проходим, не оглядываемся...". Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу: "Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит.."

Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтоб стать самой главной их материальной проблемой.

В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Женщину Женщиной делает не Мужчина,а её Любовь к нему.

Женщина, чтобы заколебать и закабалить.

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!


Смотрите также