-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про обучение
Анекдоты про образование | Мир анекдотов
|
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
Устраивался как—то на работу один мужчина, в графе “предыдущее место работы” написал — ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО. На вопрос, что это означает, он ответил: “ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования”.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую. Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
— Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про учебу
сегодня 01:46 4В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
вчера 07:57 24На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
18.02.20 22:44 10Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х@ев.
- Ну, это Вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
- Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.
15.02.20 02:08 6Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
14.02.20 23:56 5Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!
Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
09.02.20 06:21 4Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой и детсадовцем шкаликом...
09.02.20 00:24 9Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
Вовка забегает домой и говорит маме:
- Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
- Ужас, чему Вас только не учат в школе!
Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь и выпускные экзамены!
08.02.20 13:02 8На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано!
- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
08.02.20 02:48 13Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.
07.02.20 21:23 10Путин еще в первом классе, получив школьный дневник, написал на нем "Для служебного пользования".
05.02.20 23:38 6Что упало у студента, то поставит студентка.
05.02.20 12:12 19Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
04.02.20 12:39 25В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...
Анекдоты про образование, высшее образование
Сборник самых смешных анекдотов про образование, высшее образование.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Раньше я все время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами…
— Вы в школе как учились?
— За деньги.
— А в институте?
— За большие деньги.
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
Отец — сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…
— Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
— Так и есть! В моем ООО высшее образование только у сторожа и технички.
Сигоднешнее росийское образавание — лутшее в мире!
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился — бесплатно работай!".
Знание — сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох*евать…
Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.
Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что на*бали с деньгами.
Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС — полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно *башит грузчиком.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про образование | Мир анекдотов
|
Объявление:
— Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.
Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так… Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче — это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Сын русского РобоКопа, по образованию терминал для оплаты ЖКХ, но это не мешает ему быть сервером в отделе финансов СберБанка.
Как—то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.
— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
— Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
— Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твоё…
Образование нужно не для “корочки”, а для коры головного мозга.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про образование | Мир анекдотов
|
Успех реформы образования в России можно оценить по ответам на вопрос: “В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?”
В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.
Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
— Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее?
— Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— А какое, — спрашивают, — у вас образование?
— Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
— Ну как… Могу пришить, могу раскроить…
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
— Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
— Спасибо, с нас и двоих достаточно…
Интервью:
— Скажите, г—н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
— Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе…
— Вы, вы… можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
— Деньги вперед.
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про образование | Мир анекдотов
|
— У тебя высшее образование? Или даже два?
— Сделай домашнее задание со школьником 4—го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Объявление на сайте знакомств: Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
Встречаются два мужика. Один и говорит:
— Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого.
— По своей специальности я объездил пол—мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого—либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу…
Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.
— Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования:
— Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это — на должность курьера!
— Идиотизм!
— Ну, это смотря какой курьер. Может, нарко—курьер…
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про образование | Мир анекдотов
|
Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.
— Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
— Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею…
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
Рабиновича принимают в партию:
— Скажите, образование у Вас высшее?
— Что да — то да.
— А семья, дети есть?
— Что да — то да.
— А национальность у Вас какая?
— Что нет — то нет.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про образование | Мир анекдотов
|
Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: “Высшее” и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Светская львица — элитная с*чка с высшим образованием.
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
— Дорогая, у меня голова болит.
— Прими новомигрофен.
— Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
— Да, четыре сезона Доктора Хауса.
Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
— По сведениям Минюста самой коррумпированной сферой в Украине является образование.
— Действительно, не дашь профессору на лапу и не купишь учебник за 647 гривен — отключат свет знаний.
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.
Многие женщины своим высшим образованием — такую дуру в себе испортили!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про учебу | Мир анекдотов
|
Господи, дай мозгов закончить учебу нормально.
— Ха-ха-ха школьникам снова на учебу после каникул!
— Ха-ха-ха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.
Студент пишет письмо отцу: «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.» Вскоре пришло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.
— Вставай, тебе на учебу пора.
— Мне ко второму.
— Ко второму чему?
— Пришествию.
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.
Учеба — это как Angry Birds. Сначала ты пытаешься проходить все уровни на 3 звезды, а потом радуешься, что вообще прошёл.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про образование, высшее образование, стр. 2
Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с х*йней, которая тебе нравилась в 17 лет.
В недалеком будущем:
— Моего ребенка в детсад не приняли.
— Оппа, а на каком ЕГЭ он провалился?
Реформа образования — это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.
— Говорят, у тебя сын заграницей учится?
— Да, в Йель поступил.
— В дерево, что ли?!
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.
— Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил…
— Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего.
Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.
С ухудшением образования в стране не столько растет количество дураков, сколько падает их качество.
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про университет | Мир анекдотов
|
Проклятое поколение 90—х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью “Если хочешь меня, улыбнись” и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум…
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ!!!
Читает дальше:
— Фот бльяд! Я так и снал!
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в “Газпром”?
Разговаривают двое друзей:
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…
Парень девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…
— Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
— Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею…
— Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу.
— Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: