Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про андрея смешные


Смешные шутки про Андрея | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про Андрея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.


Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.


Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.


— Я ему говорю: Саша, любимый! — А он? — А он Андрей…


Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.


Девушка спрашивает своего парня: — А за что ты меня любишь? — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть. — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!


Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…


— Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще—то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш. — Я Андрей!!


— Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу? — Не надо. Пусть и дальше так думает.


Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает: — Андрюша, это ты сейчас качался? Он, с гордостью: — Ну я! — А что качельки за собой не убрал?


— Андрей, я тут твою зачётку видел…. — Судя по зачётке — ты блондинка!


Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею… — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.


Звонок Андрею Малахову: — Алло, Малахов! Ты — дебил! — Кто говорит? — Все говорят… — Пусть говорят!


Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Перво изгнанного.


Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.


У Андрея гнилые зубы, гастрит, ломкие ногти и непрекращающиеся месячные, какой шампунь вы ему посоветуете?


Все говорят что я странный. Но я не Странный, я Андрей.


Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.


Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.


Не могу уснуть. Что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Шутки про Андрея | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Андрея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.


На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает: — Андрей Геннадьевич? — Да. — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения? — Да! — Сам ты козёл безрогий!


Британские учёные выяснили, что 98% андреев ни разу не были игорями.


Работаю в ГАИ. Ржу над объяснительной: “Я, Андреев И.В., моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!”


На собрании общества анонимных Андреев:
— Меня зовут Андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой “Привет, андрей”.


Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.


Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила», заставило Андрея понервничать.


Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»


Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: “Берегите себя и своих близких!”.


— Замуж хочу! — А, Андрей чё? — Сопли жует. — И что говорит? — Говорит, вкусно.


По статистике, Андрей — Никакой или еврей. А у всякого Сережи Дурь написана на роже.


— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя! — А если нет? — Пойду поздравлю Андрея…


Начальник кричит подчинённому: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место! — А волшебное слово? — Уволю!!!


— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!


Реклама. — Ну и кому ты звонишь? — Андрею. — Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! — Но почему? — Потому что ты проститутка…!


Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.


Андрей не знает, что такое “спам” и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.


Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.


Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»


Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Андрея | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Андрея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.


Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее:
— Андрей Губин или у Майкла Джордана.


На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!



Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.


В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.


Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.


Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
— Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
— Ну я!
— А что качельки за собой не убрал?


Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.


— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.


— Замуж хочу!
— А, Андрей чё?
— Сопли жует.
— И что говорит?
— Говорит, вкусно.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Андрея | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Андрея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!


— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?


Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…



Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев! — Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машинки!?…


Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.


— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть!
— Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!


— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…


— Андрей, я тут твою зачётку видел….
— Судя по зачётке — ты блондинка!


— Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.


Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Андрея | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Андрея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!


Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят…
— Пусть говорят!


— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь?. Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!



Начальник кричит подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!


Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…


Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Перво изгнанного.


Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!


— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно…
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.


— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
— А если нет?
— Пойду поздравлю Андрея…


— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Прикольные стишки про Андрея | Шмяндекс.ру

Февраль 19th, 2014

Наш Андрей — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

*****

Положили в рот Андрюшке
Индуктивные катушки.
Стал Андрюшка извиваться,
Идуктивностью плеваться.

*****

И кнут, и пряник…. Что ты выбираешь?
Что тебе ближе, говори, скорей!
Скажи, любимый, что ты выбираешь.
Не скажешь – берегись меня, Андрей!

*****

По статистике, Андрей
Обожает лук порей.



*****

Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Как свинья напился!

*****

Если имя вам Андрей-
начинайте поскорей.

*****

Что в этом имени — Андрей?
Так хочется узнать скорей!
Но разгадать его — держись —
Не сможешь ты и за всю жизнь!
То вдруг суров, то весел он,
То мрачен или просветлен,
То вдруг прикинется глухим,
А то и сочинит стихи.
Одно лишь я могу сказать —
С ним невозможно заскучать!
И пожелать ему хочу:
«Дерзай! Тебе все по плечу!»

*****

Почему так странно смотрит
На Андрюшеньку весь двор?
Классно ведь в хоккей играет!
Ну, и что, что босиком…

*****

Дорогой ты наш Андрей,
Век живи и не старей!
Ты гуляй себе на воле
Лет до ста, а то и боле!
А пока что по сто грамм
Почему б не выпить нам?
Иль принять не в нашей воле
По сто грамм, а то и боле?!

*****

Ой, Андрюша, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер без отрывно
В мои титьки пялишься.

*****

Спит Андрюша на скамейке.
Под скамейкой Вова спит.
Мимо стая пролетала,
Кто-то каркнул: что за тип?
А другая отвечала: ты не каркай,
Береги людской покой.
Пусть поспят ещё немножко.
А потом пойдут домой.

*****

Ты, Андрей, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

*****

Тракторист Андрей воробьёв кормил:
Бросил им батон — десять штук убил.

 *****

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

 *****

По статистике, Андрей -
Никакой или еврей.

 

 

Смотрите также:

Анекдоты про Андрея - стр. 4

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!


— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
— А если нет?
— Пойду поздравлю Андрея…


— Андрей, я тут твою зачётку видел…
— Судя по зачётке — ты блондинка!


Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.



— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!


— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.


Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячиславич?
— У меня богатый клиент.
— Ну, так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!


Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят…
— Пусть говорят!


Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Перво изгнанного.


— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
— Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!


 

Анекдоты про Андрея - стр. 2

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.


На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!


Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.


— Замуж хочу!
— А, Андрей чё?
— Сопли жует.
— И что говорит?
— Говорит, вкусно.



— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!


— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.


Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев!
— Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?..


— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно…
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.


— Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
— У тебя осталось еще два желания, старче…


— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?


Анекдоты про Андрюшу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Андрюшу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Андрюша, вы мне льстите!


Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка…!


Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»:
— А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
— Правда, но он не прошел кинопроб.
— Меньшиков?! И не прошел?!
— Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.



Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею…
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
— Андрей Малахов, SМS—ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек.


— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.


— Андрюша Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
— У тебя осталось еще два желания, старче…


— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э… На мне, что ли?


Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячиславич?
— У меня богатый клиент.
— Ну, так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!


Татуировщик Андрюша на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.


В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…


На пресс—конференции. Путин:
— Ещё вопросы будут?
— Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про “Единую Россию” расскажу?
— А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
— Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…



Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.


Ненавижу шутки, в которых непонятно о чем идет речь. Это как в том анекдоте про Серёгу.


Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
— Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
— Жиз…


В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.


Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.


Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского:
“Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить”.


Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Класс смешные анекдоты | Мир анекдотов

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
– Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху…


Душа хочет ананасов в шампанском! А руки упорно тянутся к водке…


Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился…


На собеседовании:
– Дети есть?
– Тринадцать.
– А руками шо-то делать умеете?


Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: “Лучшее, что у нас получилось за эти годы – это, конечно, дети”. Комментарий от мужа: “Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил”.


Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу “Формулы 1”, выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.


– Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!
– Excuse me? What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!


В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.


Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь – через домофон.


Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.


Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
– Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
– Таки нет еще!
– И почем там картошка?


Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: “Ожидается теплая солнечная погода без осадков”. Тогда он говорит ангелу:
– Открой-ка краник!


– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!


– Ну что, пошли телок клеить?
– Не, не хочу, надоело уже.
– Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?


– А это кто?
– Антилопа.
– Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?


– Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?
– Не помню, а что?
– Да ничего, щас я тебе счетчик обнулю.


– Зачем нужны дорожные знаки?
– Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.


– А правда, что разлука усиливает любовь?
– Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!


Ученые доказали – идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.


С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.



Смотрите также