Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про печеньки

Статусы про печеньки!: margarita_nik — LiveJournal

Для Феди))

- Ты в каком магазине печенье покупал? – В том, где надпись “Низкие цены”. – Похоже оно просроченное . – Почему? – Ну в нормальном изюм не шевелится.

Если кто-то съел твоё печенье, значит что-то у тебя завелось и оно голодное…

Похудела… теперь ем печенье, пряники и макароны с хлебом. Сиськи, вернитесь!

- Можно я съем твоё печенье? – Да, конечно, подавись.

- Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генерал.

Когда дома все есть: – фу, че за овсяные печеньки? бее… Дома ничего нет: – ваааау, какие вкусные овсяные печеееньки! :D

Девушки как печеньки, сначала ломаются, а потом мокнут.

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

Зло не дремлет. Зло печет печеньки.

В конце объявления о приеме на работу: …Можно удаленно, а можно и в офис в центре города. В офисе есть печеньки, чай, кофе на любой вкус. – Заманивают!

Его одежда пропитана ванилью, он любит мечтать у плиты, делать печеньки в форме сердечек.. Он повар-ванилька.)

Утро — чай или кофе. день — яблоко или апельсин и чай. 23:00 — БУЛОЧКИ – ПЕЛЬМЕНИ – КОЛБАСА – МЯСО – РЫБА – ПЕЧЕНЬКИ – ЖРАТЬ – ЖРАТЬ – ЖРАТЬ!

Чет паскудно на душе… как будто печеньки отобрали…

Дорогие и наивные люди, что перешли на темную сторону ради печенек. Да, мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они – для вас.

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло.

Встречаются Какашка и Печенька: Привет, я Печенька, а ты кто? – А я… бывшая печенька.

А вы знаете как это печенька в клеточку? – Это вафелька)

С лозунгом «Хлеб всему голова» к власти пришёл человек-печенька из Шрека.

Печенька, не глупи, ведь кому ты сделаешь лучше? Будь умнее, переступи и покажи ВСЕМ, что у тебя все хорошо!

Печенька с вареньем во рту у меня ааа, пиченька с вареньем я так люблю тебя ааа!

Дайте мне сексуальный кофе и печенье со вкусом порно.

Бывает в жизни огарченье, нет конфет жуй печенье…

Если, кто – то съел твое печенье, значит ты не одинок. Нет, не так! Если кто – то съел твое печенье, значит он получит по голове!

Я не скрою восхищения – ты вкуснее чем печенье!

Купила печенье в форме сердечек… Если я их все съем, меня можно будет назвать сердцеедкой? =)

Белое и черное… молоко и шоколадное печенье… Вкусняшка)

Сижу в контакте, пью теплое молоко, ем овсяное печенье и думаю лишь о тебе…

А помните: сегодня воскресенье девочкам печенья, а мальчишкам дуракам толстой палкой по бокам =Р

Купили печенье, только из-за названия – Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4.

- Привет! Чем занимаешься? – Пью чай с сисадмином!) – Это колбаса такая или печенье? – О_о :D

Анекдот про печеньки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Августа, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

30 августа 2013, 13:30 3800

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про печеньку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Февраля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

7 февраля 2013, 13:30 1171

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что... читать дальше

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! -... читать дальше Тома Черкасова

Просто анекдот : humus — LiveJournal

Сегодня у нас в гостях Вовочка.

Педагог задает вопрос пятиклассникам:
- Коля, ты кем хочешь стать?
Коля мечтательно:
- Космонавтом...
- Андрей, а ты кем хочешь стать?
Андрей:
- Я тоже космонавтом!
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

Учительница водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

- Вовочка, я проверила твоё сочинение на тему "Как я провел выходные". Это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, ну всё, всё, сознаюсь, что я списал сочинение у Маши!

— Вовочка! Мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа. Потому что вчера я вел себя, тебя и нашего соседа дядю Петю.

Звонит телефон . Вовочка поднимает трубку. Голос в трубке:
-Позови, пожалуйста, маму.
-Она не может подойти, она занята .
-Ладно... Позови папу .
-Папа тоже занят, не может подойти .
-Ну позови тогда бабушку или дедушку ...
-Они не могут подойти, они заняты !!!!
-Господи, чем же они заняты???
-Меня ищут ...

На уроке труда:
- Вовочка, посмотри - ты сделал скворечник без отверстия. Как же туда птица попадёт?
- Иван Иваныч, нет проблем - она уже там!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово, каждое утро папа подбегает туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Марья Ивановна вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка, а ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Блока?
- Нет.
- А Есенина?
- Нет.
- Два тебе, Вовочка.
На следующий день Вовочка подходит к Марь Иванне и спрашивает:
- Марья Ивановна, а вы Диму Кривоглазого знаете?
- Нет.
- А Рому Одноногого?
- Нет
- А Сашу Хромого?
- Нет.
- А что вы меня тогда своей братвой пугаете?

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

30 мая. Последний классный час в 3 классе. Марья Ивановна:
-Ребята, что вам было труднее всего в 3 классе ?
Вовочка тянет руку:
-Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

13-летнему Вове на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут

Вовочка стоит возле соседнего подъезда и кричит:
-Наташа-а-а!!!
Из окна высовывается отец Наташи:
-Она очень занята! Может, я чем помогу?
-Нет, мне она нужна как женщина.
Через 5 минут во двор выбегает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке:
-Ну и чего тебе, Вовочка?
-Мой мячик в женский туалет закатился..

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня ceкcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Сядь, Путин, и не паясничай!

Анекдот про клавиатуру и печеньки

Анекдот про клавиатуру и печеньки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Сентября, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:

18 сентября 2017, 15:30 997

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр...

читать дальше Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на... читать дальше

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на...

читать дальше Тома Черкасова

Анекдоты про печень | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про печень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

В кабинете врача:
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из…
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из…

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Пришло смс от оператора: “Общайтесь с друзьями в три раза больше!” У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
— Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
— А вы одеколон пьете?
— ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию… Как же вы теперь сами—то жить будете?!!
— А чё? Сто баксов—то не лишние…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про печеньку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

26 июля 2012, 10:45 747

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой... читать дальше На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр... читать дальше

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...