Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Прикольные короткие анекдоты смешные до слез
Прикольные короткие анекдоты смешные до слез
Смешные анекдоты до слез короткие – читать бесплатно
Предлагаем вам бесплатно почитать короткие смешные анекдоты до слез. Данный сборник веселых историй и шуток непременно поднимет вам настроение.
Анекдоты свежие смешные до слез короткие
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — фиг с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
***
— Почему вы на меня как на дуру смотрите? — Я стараюсь быть искренним.
***
— Вы гений! — Нуу… зачем так… можно на ты.
***
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…
***
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? — Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… — А ты умеешь отказать!
Ржачные анекдоты до слез короткие
***
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил… у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Поздняя ночь — муж вваливается к себе в квартиру: — Милая Катюха — жена: — Что?!!! Я вообщето Нина.- муж: — Милая, Катюха тебе привет передавала
***
— Доктор я умираю — Больной,я Вам сейчас помогу.
***
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.
***
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Блин… Манекен!!!
Короткие анекдоты прикольные до слез
***
— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. — Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
***
— Дедушка, а ты когда молодой был, в Вконтакте сидел или в Одноклассниках? — В тюрьме, за контакт с одноклассницей!
***
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): — Девяносто пять. Призывник: — Чего так дорого?!
***
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? — Безработица.
Читайте также:
АНЕКДОТЫ — Очень смешные до слез (свежие)
А кто он по гороскопу? — Ни рыба, ни мясо. Весы что ли?
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
Разговор в буфете. Что будем брать, пиво? — Какое пиво на рабочем месте! Правильно. — Нам две водки.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
А что можешь ты? Разговаривают четверо друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! Четвертый, а я например не урод!
В баре. Можно мне кофе? — Пожалуйста, ваш кофе. Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво? — Нет проблем, вот вам пиво. Выпивает пиво, идёт на выход. — Мужчина, за пиво заплатите! Я же за него вам кофе отдал. — Ну тогда заплатите за кофе? А кофе я не пил.
Разговаривают две подруги: — Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа? Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.
Товарищ солдат, вы умеете плавать? — Так точно! Где вы этому научились? — В воде, товарищ прапорщик!
Лучшие смешные анекдоты
Девушка говорит своему парню. — У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я? Прикольно, свежих помидоров привезут!
Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: Ты что делаешь? — Пальто стиpаю. Что, у тебя дома стиральной машины нет? — Есть, только у меня там голова кружится.
Пап, а Земля она какая? — Земля сынок шарообразная. Мама, обижено: — Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Муж спрашивает жену: Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю. Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание. Может, кто-нибудь этим и пользуется.
У меня есть две новости. Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая?
Здорово боярин. Слыхал, Митька Косой возвернулся! — Окстись, его ж как три года назад на кол посадили! Так он это, отсидел да и пришел.
Мать учит дочь. — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа. Может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается. — Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа, То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.
Маленький мальчик написал Деду Морозу. — Пришли мне пожалуйста братика. Дед Мороз ответил. — Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик.
Жена говорит мужу. — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует. — А ты их к туфлям пришей.
Бегут по плацу три солдата. Прапорщик их останавливает и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что то, братья что-ли? Никак нет. — А понял, однофамильцы?
Предложение жены. Давай остановимся у магазина, хлеб купим. Купили, еле багажник закрыл.
По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты! Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Слушай. Возвращается муж из командировки.
Ну, как твоя собака? — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! Померла? — Не! Блохи ветеринара вызвали!
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Она, короче, в любви призналась. — А ты что? А я мёртвым прикинулся.
Дорогой, какой сегодня день? — Вторник. Понятно все с тобой. — Что? Не подходи ко мне больше.
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, — А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят? Это сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Баба Яга сидит на пне и орет: — Насилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: — Ты что, сдурела, что ли, старая? А что, уж и помечтать нельзя?
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: — О чем ты думаешь? О том же, что и ты. — Только попробуй, я сейчас же закричу!
Деревня, Парень с девушкой лежат на сеновале, после близости. Девушка спрашивает. — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? Да, ухаживал. — За скотиной, но это так без любви.
Секретарша вбегает в кабинет начальника. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! А вы успели разглядеть угонщиков? — Нет, я записывала номер машины.
Девочка, ты отличница? — Нет. Хорошистка? — Нет, я удовлетварительница!
Папа, А куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда? Обратно в штаны.
Умные анекдоты со смыслом
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
Это было так прекрасно, Серёжечка! — Я не Сережа! Я Максим! Как, разве сегодня не четверг?!
Мужик садится в такси: — Гони на Чехова! Водила: — Чехов, ну ты гад, ну ты и сука, да и сволочь ты последняя!
Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. У меня их три, отвечает мужик, не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене.
Мама, после того как Олег переспал со мной, У меня уже три месяца нет месячных! — Так у тебя их и не должно быть, сынок.
Вот так иногда приходишь домой с работы, А там твоя баба — весь день сидела в интернете и поняла, — Что у вас проблемы в отношениях, И сейчас — она тебе все объяснит.
Идет мужик пьяный домой через парк, Вдруг видит, из-за угла на него лошадь скачет, — Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, а на него ракета летит. — Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос: — Дурак, отойди от карусели.
Фима, ты где был? — Роза, я был в гостях у Абрама, И украл обратно наши серебряные ложечки.
Анекдоты на все случаи жизни
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? — Так ни капли и не выпили.
В школе изучают методы первой медицинской помощи: Спрашивают Вовочку. — Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотил ключ от квартиры? Лазить домой через форточку.
Сантехник, был приятно удивлен, — Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Девушка, сколько вы весите? — Ну скажите хотя бы первые две цифры.
Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел? — Да мне мама позавчера штаны постирала. А вчера почему не был? — А вчера на веревке Ваши штаны висели, Думал, что не придете.
Приходит пациент к доктору и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? — Считаю. До скольки? — До трех. Как, только до трех? — Ну иногда до пол четвертого.
Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели.
Пойдем ко мне домой? — Зачем? Ну, книжки почитаем, музыку послушаем. — А че, у тебя без этого не встает?
Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. — Курю слишком много, — Пью еще больше, — Жру так, что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду. — Что именно не будешь? Не буду в парке садиться на скамеечки.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана: — Сигаретку бы. Пожарник: — Потушить. Садист: — Тебе об задницу.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик: — Что, плохо? Угу. — Домой хочешь? Угу. — Ну, давай, подсажу.
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ | Самые смешные до слез
В класс заходит учительница и говорит: — Ребята, сегодня уроков не будет! Ура! А почему? Учительница с улыбкой: — Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
Детские психологи говорят, — Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать. Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Дорогой, а кто был у тебя до меня? — Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
Изя, ну что там?! — Наши таки побеждают. А наши это кто? — Таки скоро узнаем.
Боже, — Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Сидят два зека на зоне, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: — Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел? Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь. Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел. — Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то. Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.
Анекдоты свежие смешные до слез
Печалька! — Но не смертелька же!
Дорогой, у нас родился сын! — Отлично! А как назвали?
Где будешь отдыхать летом? — В основном на работе, Иногда домой буду приходить.
Ушёл в себя, — А там жена встречает.
Папа, — А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? Мало того, сынок, Оно становится даже более полезным, чем было до падения. — Это почему? Так старые микробы с него попадали, А новые ещё не успели забраться.
Всего в жизни я добился своим горбом, — Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.
Ты бы кого трахнул. Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне же всего десять лет. Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.
Самые точные прогнозы, – Худшие.
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы? — За наших. За каких наших, там же англичане и те, и другие? Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов? — Ну я ж говорю — за наших!
В Африке — В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
Выходя на улицу, Пессимист всегда берет с собой зонтик, Оптимист — солнцезащитные очки, А мудрый — и то, и другое.
Через 30 дней — Будет месяц как я не пью.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? Ну, где-то раз в две недели. — А почему так редко? Да с моей пенсией чаще не получается.
Хочу уйти отсюда. — Поддерживаю, я тоже хочу. Так пойдём? — Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Если бы собаки и коты умели готовить, — Сколько бы браков распалось!
Понял, что веду малоактивный образ жизни, А это не есть полезно для здоровья. — Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Анекдоты из России лучшие
Приходит мужик в гости, ему говорят: — Чувствуйте себя как дома. Но я сейчас не хочу пердеть.
Встречаются дво, один жирный, другой худой. Жирный. — Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худой. — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.
Алло, мама, — Уже два часа ночи, а мужа нет дома, Наверное, он завел любовницу! — Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал. И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!
Жена спрашивает мужа. — Откуда у тебя такие царапины на спине? Муж: — Да кошку купал, она воды боится и вырывалась. Жена: — Знаешь что! Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе Гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Что вы, сорванцы, делаете? — Гайки с рельсов свинчиваем. Зачем? — Лом железный сдавать. Да много ли гайки-то весят? — Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами.
Отец говорит дочери. Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит! — Папа, а почему ты так думаешь? Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. Нет проблем. — Куры в курятнике.
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, Приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? Мы с женой купили себе место на кладбище, Но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Самые свежие смешные до слез короткие анекдоты
Новая подборка анекдотов: свежих, смешных до слез, коротких, которые поднимут вам настроение в этот выходной день.
Анекдоты короткие свежие смешные до слез
– А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? – Литр водки!
***********
В зоопарке: – Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! – Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
***********
В палате дистрофиков: – Петя, прикати таблетку. – А почему сразу Петя, пусть Иванов прикатит. Он сильный – он майку носит.
***********
Жена будит мужа: – Что с тобой? Почему ты так кричишь? Мне приснилось, что Ирка тонет. – Что еще за Ирка? – Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
***********
– Мам, можно я ещё погуляю? – С ума сошёл, что ли? У тебя регистрация в ЗАГСе через два часа!
***********
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: «У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?»
Свежие короткие и очень смешные анекдоты
Журналист спрашивает учительницу: – Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***********
Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана – шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
***********
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: – Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. – Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
***********
– Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***********
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***********
– Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
***********
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает: выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
***********
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски…
***********
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: – Ой, мамочка! Муж: – Что узнала, да?
смешные очень (до слез читать) короткие
Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер: Прохожий: — Ваш родственник? Нет, это первый муж моей жены.
Одна женщина вызвала слесаря: Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось. — Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли надо укрепить или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф, И стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. В это время приходит муж с работы. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!
Вовочка, почему ты плачешь? — Папа всех моих котят утопил! Да, действительно жалко. — Еще бы! Ведь он мне обещал, что я их утоплю!
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? По пи3де себе дай, сука бешеная.
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть За стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Свежие анекдоты на сегодня
Почему ты так торопишься с работы? — Должен приготовить ужин. А жена на работе? — Нет, дома. Больная? — Нет. Голодная.
Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну ты же бывший моряк. И что? — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: — Ты что здесь делаешь? Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Ну-ну, рисуй! Моцарт.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Один едет думает — Дай ради прикола остановлюсь, Останавливается. — Hу че, тебе, мужик ? Довези до города ? — А корова как ? Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, Машина 40 корова не отстает, 80 не отстает, 120 не отстает. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! Куда? — Hа левую сторону. Прими вправо, сейчас обгонять будет.
Жена говорит мужу. – Я от тебя ухожу. Муж. – Я с тобой.
Парашютист новичок перед прыжком. Спрашивает инструктора. Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро, быстро махайте руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?
Дорогой иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? Мало ли что я варила.
Самые смешные анекдоты до слез
Мужик звонит пожарным и орет: — Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: — Как к вам доехать? Мужик: — Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу вас. — Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Путь к сердцу мужчины лежит. — Для красивых женщин через желудок. А для некрасивых через печень.
Тонет корабль, На палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки. Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: — Что вы сидите, корабль тонет! Ну и что, это же не мой корабль
Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. — Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? — Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки. — Залез под одеяло и дышу над ней. Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин. – Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! – Так разведись! Еще чего! — Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах? – Постоянно. И как она к этому относится? – Никак. Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек! Жалуется жена своему мужу. Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. – Он не зевал, дорогая. Он хотел что-то сказать.
Зашел мужик в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, Чтобы лучше про брить щеки. Мужик. — А если я его проглочу? Парикмахер. — Ничего страшного. Принесете на следующий раз, так все делают
Муж говорит жене, сидящей на диете: — Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, Я имел в виду, — Что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре!
Я достану эту мразь из-под земли. — Та успокойся ты. Что успокойся? Я достану ее. — Ты 3аеб@л уже, копай картошку молча.
Подруга со слезами рассказывает подруге: — Что случилось? Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет. — Как романтично. Да только роза пластмассовая.
Девушка спрашивает парня по телефону. — А ты точно ко мне приставать не будешь? Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял! — А у меня есть.
Едет мужчина на уазике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до сотни заплачу штраф в тройном размере.
Лучшие анекдоты дня из России
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом говорит. — Мыкола! С окна. Шо? — Выходь! На кой? — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! Та не можу! — А шо так? Та ибусь я, будь оно неладно!
Жена звонит мужу. Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? — Дай ему телефон! Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Что ты весь в бинтах? — Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил. На тебя? — Себе на ногу. А я засмеялся.
Он с подругой в постели, Уже ближе к утру. Она: — Давай еще раз? Он, задумчиво глядя вниз под одеяло. — Ну иди договаривайся.
Муж звонит жене: — Ты где? Я в норе. — Где, где? Ну, в норе, которую ты мне купил! — Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Возле бара трое отловили пьяного мужика: — Бабки гони! Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из плывущих не выдерживает: — Ну ты и дурной! Что так? — Так кто же на асфальте плавает? Рот закрой, а то нырять будешь!
Смешные до слез анекдоты читать бесплатно
На нашем сайте можно смешные до слез анекдоты читать бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: “Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..”
Стр**тизёру Васильеву нравились женщины двух типов. Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».
Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
У дагестанца спрашивают: – Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? – Затонировал бы!
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице: – Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: – Держите… А что-же она сама не подошла?!
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома. – Что-то он на меня совсем не похож! – глянув на младенца, говорит “папашка” жене. – Ну что вы?! – вступается за женщину медсестра, – посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас! – И глазки! – вступает в разговор другая медсестра, – мальчик, – копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…
Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке…
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! – Пока нет. Я боюсь! – Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! – Ну ладно, уговорил! – Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
– А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. – Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! – Нету, Вася, у тебя такого места!
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.
– Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: – А в чем дело? – Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новый год)
В книжном магазине: – У вас есть самоучитель игры на гитаре? – Нету. Но можем предложить “Теорию струн”.
Аттестация у полицейских: – Что такое тупая травма? – Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
– Интересно, по какому принципу начались “чистки” в правительстве? – Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву “С”. Сердюков, Скрынник…
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
Ржачные анекдоты до слёз новые короткие
Новая подборка с прикольными анекдотами, в которой вы найдете только ржачные анекдоты до слёз новые короткие. Читайте анекдоты онлайн прямо на сайте samoe-interesnoe-v-mire.ru.
Если анекдоты вам понравились, то делитесь ими со своими друзьями и близкими (в конце статьи есть кнопки социальных сетей).
Самые лучшие и смешные анекдоты до слез
1. Жена: — Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Муж приходит через десять минут с батоном и бутылкой водки. — Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
***
2. — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
3. — Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Везёт… А у моего постоянно спадают.
***
4. Она: — Давайте познакомимся! Он: — Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе. — Внешность обманчива! — Но не до такой же степени!
Свежие и очень смешные анекдоты до слез
5. Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
6. Если ласточки низко летают, значит они объелись.
***
7. Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
***
8. — Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? — У меня планшет.
***
9. Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Ржачные анекдоты самые смешные до слез свежие
10. Коренные москвичи – это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные «Понаехали!»
***
11. Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
***
12. Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ - самые смешные (читать до слез)
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. — Шах и мат, любимая.
Жена отправляет мужа в булочную за круассанами: — А сколько купить, дорогая? Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: — Мне пожалуйста, 5 круассанов Задумался: — Нет, мне пожалуйста 3 круассана, шоколадку и чупа-чупс!
Давай встречаться? — Я ненормальная. Это значит, нет? — Это значит да, но потом не ной.
Свежие анекдоты на сегодняшний день
В военкомате на медкомиссии: — Фамилия! Петров! — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Жена фермера говорит мужу: — Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит.
У вас были в детстве какие-либо увлечения? — Конечно! В юношестве я увлекался фотографией. А потом? — А потом мама ее нашла и спрятала.
Зря русским показали скотч. — Теперь на нем держится все, Что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
Только в России, Помимо друзей, приятелей и знакомых, Есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Прикольный анекдот про мужа и жену
Женился русский на мордвинке. Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Кипело? Она: — Кипеля, кипеля. Он смотрит холодная вода. — Так ведь не кипело. Она: — Не кипеля. Он: — Ты же ведь говорила, кипело. Она: — Кипеля, кипеля. Он разозлился, ей на лицо вылил. Она: — Ой, халясё, что не кипеля.
Два весёлых новых русских в ресторане Решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? У нас есть абсолютно все экзотические блюда! — А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко». Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, Хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один другому в изнеможении: — Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Жизненные анекдоты самые смешные
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы нет! Мы русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Анекдоты смешные очень до слез
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: — Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: — Рюмку шнапса и домой. Поляк: — Рюмку шнапса и домой. А русский: — Ящик водки и всю компанию назад.
Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.
Русский говорит чукче: — Скажи: ”лук”. Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи: ”чеснок”. Чеснок. — По спине лопатой — на!
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается сам тощий, Лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что-нибудь. Игго-го! С французом та же история, людоеды и его съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, Через месяц возвращается, физиономия шире плеч, Лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? Получал — А чего не кормил? Как так не кормил? Только то и делала что ела Лошадь: — Во свистит, во свистит.
Ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны ржачные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa : – Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно? Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик. – Ну что, один рaз приходил, дa? – Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл
Женa обрaщaется к мужу: – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть? – Зaчем мне жaлеть другого мужчину?
Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась … Тот же бас, на весь пляж: — Бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. – Что за книжки читаете? – ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. – А что это у вас за провода на груди? – Микрофон – наш с вами разговор записывать. – А видеокамеры, случайно, у вас нет? – Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): – Ну, тогда счастливой дороги!
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.
Мне одному кажется, что фраза: “Что ни делается — все к лучшему” — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?
Молодому поколению от российских пенсионеров: – Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. (с)
Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!
— Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Ну, как сказать… Трусы таки оставили.
Идет экзамен. Профессор: – На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это легко! 499! Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: – Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные , кроме одного. Почему? Студент: – Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: – Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: – Э — э э! Она утонула? Профессор: – А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА!
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
– Почему вы ударили коллегу? – Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.
самые смешные до слез, читать на Хохме
Дорогие друзья, сегодня мы собрали для вас новые и самые смешные до слез анекдоты, короткие и прикольные. Читайте наши анекдоты, получайте заряд позитива и делитесь ими в соц сетях.
Анекдоты короткие, самые смешные до слез
Объявление: — Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать! Шитье категорически!
***********
— Танечка, я так иногда устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить. — А тебя, мама, не возьмут! — Почему? — А ты на горшок не поместишься!
***********
— А ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если быть честным, Надюша, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…
***********
— Милый, сегодня воскресенье, своди ребенка хотя бы в туалет!
***********
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Совершенно вободна. — Зря! Я на вашем месте сходил бы в спортзал.
Анекдоты короткие и смешные до слез
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
***********
В институте профессор спрашивает у студента: — Почему вы опоздали на занятия? — Я ночью лег около двух. — Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
***********
Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже…
***********
Приходит Пятачок к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
— А почему он дерьмом воняет?
— Я его второй раз ем!
***********
— Как лучше приготовить перепелку? — А сколько их у тебя? — Одна. — Отдай коту, он разберется…
Самые смешные до слез анекдоты, короткие
14 февраля, магазин подарков. — Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.
***********
-Кум, ты в горящую хату войдёшь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…
***********
Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? – Поворачивается к стенке и храпит.
***********
— Ко мне девочку подсадили в калл-центр — Ну и как она ? — В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО… — Её святая уверенность, что наушники дают ей супер способность пукать беззвучно…
***********
Бабушка читает внуку сказку: — На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз… — Бабуля, а зачем принцу золушкин глаз?
Новые короткие анекдоты
Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш. — Ты чё такой весёлый? — Червей наелся только что… — Где? — Да вон там. Лещ уплыл, а ёрш: — Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!
***********
— Почему Вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
***********
Дальнобойщик после долгой разлуки и секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
***********
Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен, а для медкомиссии на работе — что здоров как бык.
***********
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно: — А Вы не ошиблись? — А спирали Вы ставите? — Да. — Ну, так снимайте!
***********
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.
***********
Еще больше смешных анекдотов коротких и длинных вы сможете найти здесь.
Самые смешные анекдоты до слез
Это интересно:
Анекдоты очень смешные, ржачные, веселые, прикольные, свежие
Самые смешные анекдоты — новые, свежие, ржачные, короткие