-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Комплекс превосходства передается по наследству.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? ...-->>
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.- Доложите подробно.- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.- А что за непонятная деталь?- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму:
"Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер
счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов
каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это
время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную
старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак ,очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том , как его старший брат , что бы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились . Главный из комиссии, видя , что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад . И голос того же парня: - И не забудте про меня доктор , не забудте!
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить
ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр
Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от
экс-президента Владимира Путина.
Старый анекдот на новый лад: - Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги? - Заплачу по кредитам. - А остальные? - А остальные подождут.
Из-за того, что все люди - братья, после смерти каждого богатого человека моментально возникают огромные проблемы связанные с дележом наследства.
18 августа 2011, 15:12 2405
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе... N 8: Анекдот про долгожителей и наследство
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков. N 7: Анекдот про женитьбу и наследство
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
N 6: Анекдот про родственников, наследство, тамаду циничный
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду. N 5: Анекдот про зятя, тёщу, похороны, суку, наследство, черный циничный
Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства. N 4: Анекдот про доверие, секрет и наследство
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
N 3: Анекдот про англичан и наследство
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая? N 2: Анекдот про бриллианты, наследство и алмаз
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает! N 1: Анекдот про 1 апреля, наследство черный
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Дети великих сейчас предпочитают наследство, чем наследственность. N 10: Афоризм про наследство
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм. N 9: Анекдот про наследство, ярость короткий
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе... N 8: Анекдот про долгожителей и наследство
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
N 7: Анекдот про женитьбу и наследство
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. N 6: Анекдот про родственников, наследство, тамаду циничный
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду. N 5: Анекдот про зятя, тёщу, похороны, суку, наследство, черный циничный
Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства. N 4: Анекдот про доверие, секрет и наследство
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
N 3: Анекдот про англичан и наследство
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая? N 2: Анекдот про бриллианты, наследство и алмаз
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает! N 1: Анекдот про 1 апреля, наследство черный
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Анекдоты про наследство
Смешные анекдоты про наследство
|
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
“Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству”.
Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: — А вам?
Страус:
— Я тоже возьму пива.
Кошка:
— И мне.
Официант приносит заказ:
— С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
— С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс.
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной “киской”.
Новости науки.
— Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.
— Ты чего такой веселый?
— Праздник у меня.
— Неужели жена родила?
— Лучше.
— Наследство получил?
— Бери выше.
— Ну, тогда не знаю.
— Тещу трамвай задавил.
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?
— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
— Значит, у тебя папины гены!
Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным.
— Что случилось?
— Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой—то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так отчего же ты грустишь?
— Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер!
— Может быть твоя очередь?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про наследство! Страница 1.
Самые смешные анекдоты про наследство!
— Что вам оставил отец в наследство? — Только ум. — И куда же вы его дели?
Самые смешные анекдоты про наследство!
Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — отвечает тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Читать онлайн анекдоты про наследство!
— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.
Бесплатные анекдоты про наследство!
Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..
Самые смешные анекдоты про наследство!
Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.
Бесплатные анекдоты про наследство!
— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Прикольные анекдоты про наследство!
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Самые последние анекдоты про наследство!
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
Самые последние анекдоты про наследство!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.
Самые смешные анекдоты про наследство!
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: — А вам? Страус: "Я тоже возьму пива" Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. — Идеально! — восхитился официант. — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс — А второе и третье желание? — спросил официант. — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"
Анекдоты про наследство! Страница 2.
Популярные анекдоты про наследство!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
Лучшие анекдоты про наследство!
Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным. — Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. — Соболезную. — Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой—то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. — Так отчего же ты грустишь? — Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер! — Может быть твоя очередь?
Новые анекдоты про наследство!
Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.
Свежые анекдоты про наследство!
Женщина своей подруге: — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!
Самые последние анекдоты про наследство!
— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Ржачные анекдоты про наследство!
— Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? — Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Прикольные анекдоты про наследство!
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Свежые анекдоты про наследство!
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: — Ну, собака—то хоть породистая?
Прикольные анекдоты про наследство!
У мужика спросили: — Почему вы в последнее время так много пьете? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Прикольные анекдоты про наследство!
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. — Я наконец нашел эту даму, сэр! — Прекрасно, где же она? — У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
Анекдоты про наследство! Страница 3.
Самые смешные анекдоты про наследство!
— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? — Значит, у тебя папины гены!
Бесплатные анекдоты про наследство!
— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! — И почему вы так думаете? — Таки, на столе у вас икра! — Да, но она – баклажанная . . . — Да, но, таки, целая сковородка!
Читать онлайн анекдоты про наследство!
— Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. — Неужели жена родила? — Лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.
Новые анекдоты про наследство!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Новые анекдоты про наследство!
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ни хуя себе!!! — Сказал четвертый сын.
Прикольные анекдоты про наследство!
Папа укладывает Вовочку спать. Вовочка: — Пап! А что там у тебя на стене висит в зале? Папа: — Это в наследство от дедушки досталось! Сабля! Вовочка: — Че бля?! Папа: — Спи бля! Чмо бля!
Ржачные анекдоты про наследство!
— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...
Бесплатные анекдоты про наследство!
— Какие у вас красивые зубы, фрекен! — Это наследство моей матери. — Как здорово, что они вам подошли!
Ржачные анекдоты про наследство!
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
Бесплатные анекдоты про наследство!
Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля: — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство? — Нет, не было. — К тому же, я слышал, она довольно независима? — Да, это так. — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг? — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!
Анекдоты про наследство самые смешные анекдоты
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.
- Как вы заработали свое состояние?
- Дождался наследства...
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
Комплекс превосходства передается по наследству.
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? ...-->>
Воспитание - это передача своих страхов по наследству...
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.- Доложите подробно.- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.- А что за непонятная деталь?- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Российские ученые установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передается по наследству по женской линии.
- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
- Это мне его отец по наследству продал!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму:
"Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер
счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов
каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это
время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную
старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак ,очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том , как его старший брат , что бы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились . Главный из комиссии, видя , что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад . И голос того же парня: - И не забудте про меня доктор , не забудте!
Мечты потихонечку начали сбываться. В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.
– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
– И почему вы так думаете?
– Таки, на столе у вас икра!
– Да, но она – баклажанная. . .
– Да, но, таки, целая сковородка!
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить
ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр
Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от
экс-президента Владимира Путина.
Лучший стартовый капитал - это наследство.
Разговаривают два евнуха:
- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!". Так ведь лишил...
Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Старый анекдот на новый лад: - Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги? - Заплачу по кредитам. - А остальные? - А остальные подождут.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Из-за того, что все люди - братья, после смерти каждого богатого человека моментально возникают огромные проблемы связанные с дележом наследства.
В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.
Анекдот про наследство, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Августа, 2011
Анекдот про наследство, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Августа, 2011Читай tochka.net в социальных сетях:
18 августа 2011, 15:12 2405
-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
– Вы паразит!
– Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесьThis website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про наследство
N 9: Анекдот про наследство, ярость короткийНаследники яростно делили в суде постигшее их горе... N 8: Анекдот про долгожителей и наследство
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков. N 7: Анекдот про женитьбу и наследство
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
N 6: Анекдот про родственников, наследство, тамаду циничный
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду. N 5: Анекдот про зятя, тёщу, похороны, суку, наследство, черный циничный
Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства. N 4: Анекдот про доверие, секрет и наследство
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
N 3: Анекдот про англичан и наследство
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая? N 2: Анекдот про бриллианты, наследство и алмаз
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает! N 1: Анекдот про 1 апреля, наследство черный
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Юмор про наследство
N 11: Афоризм про детей и наследствоДети великих сейчас предпочитают наследство, чем наследственность. N 10: Афоризм про наследство
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм. N 9: Анекдот про наследство, ярость короткий
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе... N 8: Анекдот про долгожителей и наследство
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
N 7: Анекдот про женитьбу и наследство
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. N 6: Анекдот про родственников, наследство, тамаду циничный
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду. N 5: Анекдот про зятя, тёщу, похороны, суку, наследство, черный циничный
Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства. N 4: Анекдот про доверие, секрет и наследство
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
N 3: Анекдот про англичан и наследство
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая? N 2: Анекдот про бриллианты, наследство и алмаз
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает! N 1: Анекдот про 1 апреля, наследство черный
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.