-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
нам судьбой дано не зря-
в этот праздник даже Ленин
напивался, как свинья!
переименовании 23 февраля в "День защиты защитника отечества"
Анекдоты про 23 февраля
Анекдоты про 23 февраля [2]
Упорядочить по: дате | суммеРаботал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.
Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...
Благодаря Anekdot.ru женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков... Бриться нечем!
- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.
На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
Тра ля ля
Тра ля ля
С двадцать третьим февраля
Поздравляем всех мужчин
Без больших на то причин
В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Дорогие мужчины!Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы сильны и отважны,
После пива бесстрашны:
«В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
Иногда вы вальяжны,
В понедельник «неважны».
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы прекрасные папы:
«Что, сынок, ты уж в пятом?
А я памперс собрался тебе, вот, сменить…»
Часто вашей зарплаты
Не хватает на траты.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы нежны, романтичны,
Всегда так тактичны:
«Мама! Хватит! Достали! Пора Вам свалить!»
Чмокнув в щёчку привычно,
На диван, как обычно.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Ну, так я подытожу,
Суть понять тут несложно,
Не теряем за рюмкой мы доводов нить.
Я критична? Возможно…
Но понять меня можно.
Много поводов. Очень!
За что вас любить.
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
23 февраляНа дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.
Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!
Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!!!
Плешкевич Владислав
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.
Двадцать третье февралянам судьбой дано не зря-
в этот праздник даже Ленин
напивался, как свинья!
Пьют десантники, танкисты,
моряки, кавалеристы...
Им завидуют таксисты -
они тоже дембеля.
Будут наполнять стаканы
юнкера и капитаны...
В общем, сутки без охраны
будет Родина моя!
Жерар Депардье
Как-то раз на 23 февраля все девушки нашей немаленькой компании взяли да переоделись стюардессами. Ну синяя унифома, головные уборы, миниюбки, туфли на каблуке. Ну и угощали нас весь день леденцами - типа бортпитание. Никакой пошлости - чинно-благородно.Угораздило потом одного моего коллегу показать фотки с этого праздника в американском филиале. Возмущению пиндосов не было предела - оказывается таки у нас в России - гнездо разврата и плохих нравов.
А месяцем раньше в том самом Сан-Франциско прошел гей-парад. Специально про него спросили и фотки показали. Таки вот. Несколько тысяч голых пидоров на центральной улице - это по мнению тех же господ - это нормально. А красивые девушки в миниюбках - разврат за гранью фола...
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.
наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
Сотрудницы одной крупной компании подарили мужчинам на 23 февраля полет на параплане с инструктором.
Не зная, как перевести слово "параплан" на английский,
вручая сертификат на полет американцу, очаровательная девушка сказала:"this is a one way ticket" (это билет в один конец).
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
23 февраля. Утро. Стою в очереди в аптеке. Передо мной женщина с дочерью покупают крем для бритья,после бритья и,соответственно,бритву.Уважаемые женщины,не передавайте своим дочерям традицию дарить на мужской праздник бритвенные принадлежности!!!!!!!
В тему 23. Только что рассказал сотрудник - бывший офицер Генштаба. В моем вольном пересказе.
На какое-то очередное 23 февраля личный состав военного училища был построен на праздничное построение и парад. Кто служил - тот сам знает. Все надраено, начищено, вылизано, шинели, сверкающие пуговицы, в бляхи ремней можно бриться как в зеркало... Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Первым лицом, естественно, являлся начальник училища, без малого генерал-лейтенант. Докладывать ему выпало полковнику - начальнику штаба училища. Главной интригой было то, что построение происходило после обеда, а офицеры, естественно не могли так долго ждать... Обычно они конечно не доводят дело до перегибов, но так уж вышло...
Короче представьте построенных в коробки по курсам курсантов в идеальном строю. Посреди плаца с правого фланга нач. штаба, на левом - нач училища. Подаются команды "Равняйсь"... "Смирно"... Нач штаба и нач училища поворачиваются лицами друг к другу, четко вскидывают руки в воинском приветствии к папахам и строевым шагом идут навстречу друг другу для вышеописанного доклада. В тишине слышны четко печатающие удары сапог... Не знаю, у кого чего двоилось и троилось, но дальше начинается полный сюр... Не сбивая шага начальники... проходят мимо друг друга и продолжают свой путь уже расходясь... Шагов через 10 после несостоявшейся встречи до полковника вдруг доходит, что что-то не так и он замирает на месте... на лице 15 сек. полета мысли, недоуменно оглядывается, замечает удаляющегося командира и срывается вдогонку придерживая папаху с криком "товарищ генерал, подождите"... Праздник удался, курсанты рыдали...
Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Коль ты, браток, служил на флоте
Или в каких других войсках
Бухай сегодня на работе,
Послав своё начальство НАХ!!!
Забей на крики и угрозы,
Бухай,Мужчина,и не бзди!
А этим пидарам,мимозы
8 Марта подари!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
Девушка парню накануне 23 февраля:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.
Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?
- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не
твой профессиональный праздник!
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.
- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
переподарить 8 марта.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?
лучший подарок на 23-е февраля..
жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит
прощения...
Анекдоты и шутки про 23 февраля, свежая подборка 2019
Анекдоты и шутки про 23 февраля, а также про 8 марта, каждый год очень актуальны. Эти 2 праздника противостоят друг другу. Так как 8 марта — Международный женский день, то 23 февраля — День Защитника Отечества негласно считают мужским праздником. В связи с этими праздниками каждый год появляются всё новые и новые шутки и анекдоты. Шуток и анекдотов много как про 23 февраля, так и про 8 марта.
Читайте свежие анекдоты и шутки про 23 февраля. Делитесь с друзьями. Здесь подборка только самых смешных анекдотов.
***
Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
***
Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что — тоже предмет гигиены…
***
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
***
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
***
Девушка парню накануне 23 февраля:
— Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком
***
— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
***
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.
***
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива…
***
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
***
— Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для
настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы».
Не знаешь почему? (КВН)
***
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили? Ждем теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
***
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
***
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим.
***
— Почему ты со своей девушкой разошелся?
— Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
***
23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…
***
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
— Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
— Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
***
Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских — после 8 марта.
***
Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
***
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
***
— Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!
***
— Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
— Ты хочешь испортить мне праздник?!
***
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
***
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: — «Что же подарить ей на 8 марта?»
√ Посмотрите ещё прикольные картинки на 23 февраля
***
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
***
– Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
– А что ты мне подарила на 23 февраля?
– Любовь и ласку!
– Вот и я тебе ничего.
***
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
***
С праздником вас, дорогие мужчины!
Анекдоты про 23 февраля | Территория анекдотов
Содержание и быстрый переход:
Этот выпуск посвящается Дню Защитника Отечества к 23 февраля. Самые смешные армейские анекдоты, про военных офицеров, солдат и солдатскую жизни, про армию.
1.
Солдат — прапору:
— Прапорщик, к тебе жена приехала!
Не к тебе, а к вам!
— Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.
2.
У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля.
Свалить из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник.
Дешево и сердито.
3.
Разговаривают два друга:
— Моя сестра чокнулась!
Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками.
Кто нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст то?!
Анекдоты про армию
4.
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля.
А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный секс, например.
Необычный? Хм-м, ладно, так, а у жены чего просить?
5.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
— Итак, рядовой Джон, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
Молчать, сэр.
— Но почему?
Вы же можете подать рапорт по команде.
Ясно?
— Да, сэр!
И что последует после того, как вы пожалуетесь?
— Я буду наказан, сэр!
6.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят.
Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Николашааа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
7.
Жена пообещала подарок на 23 февраля.
Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
8.
Сержант обращается к новобранцам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев.
Поднимите руку, кто захочет ею заняться.
Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку, Смирнов?
Лень, товарищ сержант.
9.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж?
Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
Плохо, дочка.
— А ты, папа, между прочим, генерал.
Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать/
10.
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, к 23 февраля траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо! И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик.
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
11.
Американская армия, демобилизуется солдат.
К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
12.
Сын подходит к отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
Правда, сынок.
— О, класс!
Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Анекдоты военные смешные
13.
Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?
14.
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !
15.
Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
Поздно! Я уже купил тебе галстук.
16.
Утро. Военная часть.
После подъема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
— Ага, молодец солдат!
Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
— Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
Свинья везде грязь найдет!
17.
Солдат обращается к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
Смирно, рядовой!!
— Да не, что-нибудь ласковое такое.
А, ну ладно, вольно.
18.
Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
Носки.
— Обязательно было все портить, блин?
Зачем ты вообще угадывать начал?
Анекдоты армейские
19.
Вызывает командир полка старшину одной из рот и говорит ему:
– Слушай, тут такое дело,
Телеграмма пришла, у одного из твоих бойцов, у Сидорова, отец помер.
Так ты ему как-нибудь помягче сообщи.
– Слушаюсь.
Приходит старшина в роту, командует:
– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперед! Сидоров, отставить!
20.
Был тут в воинской части.
Спрашиваю солдата:
— Парень, ты срочник?
Он вытягивается по стойке «смирно»:
— Так точно!
Да ладно тебе, «так точно».
— Нормально разговаривай.
Парень расслабляется:
— Да въелось уже. Домой звоню, и то: «разрешите уточнить».
21.
Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными,
Что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход,
Что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
22.
Сегодня, проехав в маршрутке,
И с ужасом поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
23.
На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот придурок почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!
24.
Работал как-то на одной фирме,
Там в отделе было шесть баб.
А из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил.
Подошло 23 февраля.
Ну думаю, сейчас подарочек прилетит не фиговый, их шестеро и на одного можно нормально скинуться.
Подарочек прилетел.
Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью «клинское» 033.
Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же.
Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух?
Подороже 05 и подешевле 033.
Ну что, я нормально отыгрался на 8-е марта.
Купил кухонный набор из шести предметов (пластмассовая поварешка, лопатка)
Запаковал каждой отдельно и подарил.
До сих пор выражения их лиц перед глазами.
Анекдоты про 23 февраля [3]
Упорядочить по: дате | суммеИз личного дневника Вовочки:
- 23 февраля – День Защитника!
- 24 февраля - День Полузащитника!
- 25 февраля - Послали Вратаря за пивом…
23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех
иных...
23 февраля - мужской праздник, 8 марта - женский, а 1 апреля - День
дураков - всеобщий!
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера
и попросил 50 пфеннигов.
ЯНДАНЭ
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...
На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
(c) Zipa
Единственные, кто будут на страже и защите Родины в пятницу вечером 23
февраля, по прогнозам синоптиков - это морозы...
Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля
придется переименовать в День Полузащитника Отечества.
переименовании 23 февраля в "День защиты защитника отечества"
Катапульт
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой
профессиональный праздник!
- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для
настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы».
Не знаешь почему? (КВН)
Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.
Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому
стилю!
Ваши мужчины.
Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек??
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)
23 февраля - "День Защитника полузащитника и нападающего Отечества"
На 23 февраля родился сам собой тост:- Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...
(с) MikeMac
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее
в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.
Анекдоты про 23 февраля 2020, День защитника Отечества, стр. 2
Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из-за подарка?
— В какой-то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: "Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке". Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
— Дальтоник я.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения: Мне для мужа ничего не жалко!
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим.
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
— Что ты со своей девушкой разошелся?
— Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23 февраля…
23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"
23 февраля — День защитника Отечества.
24 февраля — День полузащитника Отечества.
25 февраля — День нападающего Отечества.
26 февраля — День вратаря Отечества.
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про 23 февраля
|
Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
— Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!
Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
— Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
— А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться.
23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День дураков — всеобщий!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?
Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
— Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?
— Них*ра..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
14 февраля… 23 февраля… 8 Марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
14 февраля, 23 февраля, 8 марта… надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про 23 февраля 2020, День защитника Отечества, стр. 3
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил…
Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
Лучший подарок на 23 февраля от женщины это подарок, сделанный своими руками, например, минет.
— Поздравляю с Днем защитника Отечества!
— Да какой я защитник? Я скорее нападающий…
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
— Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
— Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
— Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
— По курррсу тррраулеррр…
Капитан:
— Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт — товвввсь…, залп! Значит так — сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это — намек?
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
— Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
— Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!
23 февраля — "День Защитника полузащитника и нападающего Отечества"
День защитников от Отечества.
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про 23 февраля
|
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук…
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
— Носки.
— Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про 23 Февраля
Муж на 23 февраля попросил подарить себя.
Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
* * *
Объявление.
К светлому празднику 23 февраля,
Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
* * *
Солдат пришел из самоволки весь грязный.
Его спросили: — Где ты был?
— Да вот, друга семьи хоронил.
А почему такой грязный?
— Да друг ложиться не хотел.
* * *
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату».
Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Анекдоты про армию
Целый год у меня куда—то пропадают носки,
А каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
Совпадение? Не думаю!
* * *
Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
— Новые носки?
Нет.
— Пену для бритья?
Нет.
— Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок.
Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет.
Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
* * *
В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди.
Ничего подобного.
Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр на 23 февраля, когда служил в армии.
И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ.
Приказ всей ротой идти в театр.
Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок.
Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме.
* * *
Прапорщик перед шеренгой солдат:
— Поднять правую ногу!
Видит, что в шеренге одна нога левая.
— Какой дурак обе ноги поднял?
* * *
Разговор двух друзей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
И как мне угораздило, встретится с военным танкером.
* * *
Жена пообещала подарок на 23 февраля.
Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
* * *
Жена мужу:
— Мой тебе подарок на 23 февраля — сертификат на увеличение пениса.
А ты уверена, что это мне подарок?
* * *
Девушка парню накануне 23 февраля:
— Смс-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
* * *
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа.
Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.
Армейские анекдоты
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
Не положено — не ешь.
* * *
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч.
Потом, танк теряет управление.
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного.
Вы ведь в танке!
* * *
Один дяденька вдвое к 23 увеличил зарплату военным,
Потому, что сам раньше был военным.
Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
* * *
Идет проверка к празднику 23 февраля и боеготовности части.
Понаехали генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок.
Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник!
Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
* * *
В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта.
Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
А они ещё не женщины!
* * *
Народная примета гласит:
Каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
* * *
Ну как же так? Вы же интеллигентный человек!
Откуда же этот синяк под глазом у вас?
— Да вы понимаете,
Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных на 23 февраля был один военный.
Вот он начал рассказывать:
— “Был у меня в роте один х@й”
А ему говорю:
— “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”.
* * *
Как в армию идти — так некому,
А как на 23 февраля бухать — так все защитники!
Анекдоты про 23 февраля и 8 марта
Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии,
А кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
– И что?
23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив 8 марта.
* * *
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился.
Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива.
* * *
Одному военному повару задали вопрос,
— Как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
* * *
Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
А еще кого?
— Мотоциклистов.
А еще?
— Пьяных.
А женщин не боишься?
— О, женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
* * *
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку,
Взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
В это день, он, как никогда, был близок к провалу.
* * *
На 23 февраля.
Два подростка:
– Подарили чего?
Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
В какой–то степени.
– Давай конкретней.
Просыпаюсь.
Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке».
Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет.
Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
Дальтоник я.
* * *
За три дня до 23 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами.
Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
Смешные анекдоты про 23 февраля
😄😄😄😄😄
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
😄😄😄😄😄
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: «Бабы будут поздравлять — не целуйся! Будешь целоваться — мне не признавайся! Признаешься — не обижайся!»
😄😄😄😄😄
— Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
— Ты хочешь испортить мне праздник?!
😄😄😄😄😄
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
😄😄😄😄😄
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
😄😄😄😄😄
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
😄😄😄😄😄
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
😄😄😄😄😄
– Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
– Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
– Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
😄😄😄😄😄
– Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
– А что ты мне подарила на 23 февраля?
– Любовь и ласку!
– Вот и я тебе ничего.
Анекдоты про 23 февраля
Пpизывная медицинская комиссия.
Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:
– А!
– Hет.
– Б!
– Hет.
– В!
– Hет.
– А какая? – спpашивает пpизывник.
– Какая надо, – говоpит вpач. – Как ты кабинет окулиста нашел?
– По запаху, – говоpит пpизывник. – Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
– Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
– Глаза никогда не болели?
– Только пpавый, – говоpит пpизывник. – Отец у меня левша.
– А стул ноpмальный? – спpашивает окулист.
– Hоpмальный, – говоpит пpизывник.
– У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? – усмехается вpач. – Годен!
– Так бы сpазу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке – pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок – pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.
– Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту.
– Раздевайтесь до пояса!
Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:
– Я сказал – до пояса, а не до тpусов!
Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.
– Дышите! Hе дышите! Hе дышите!.. Жалобы есть?
– Есть, – говоpит пpизывник. – Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет «ухо-гоpло-нос». Вpач смотpит гоpло.
– А-а-а, – говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос.
– М-м-м, – мычит пpизывник.
– А в ухе пpобка! – говоpит вpач.
– Из под шампанского? – говоpит пpизывник. – Это меня в аpмию пpовожали!
– Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе…
– Сто пятьдесят четыpе!
– Двенадцать…
– Сто шетьдесят два!
– Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?
– Чтоб меня в аpмию не взяли, – говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога.
– Зубы все?
– Hет, не все, – говоpит пpизывник. – У меня дома еще есть.
– Hе забудьте взять их с собой в аpмию, – говоpит вpач. – Годен!
Дальше кабинет хиpуpга.
– Ушибы, вывихи, пеpеломы?
– Доктоp, все есть! – говоpит пpизывник.
– Очень хоpошо, – говоpит хиpуpг. – Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?
– Есть! У меня плоскостопие!
Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач – психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.
– Hу-с, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами:
– Какие-то чокнутые.
Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:
– Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь, – заливисто смеется и pезко смолкает. – Годен!