Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про подруг и кладбище

Анекдот про трёх подружек и подозрения их мужей в неверности

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.

Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа:
— Не прокатит!
— Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она.
— Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Одна 50-летняя дама начала чувствовать, что она уже как-то не важно выглядит в связи с возрастом. Поэтому решила она пойти к пластическому хирургу, чтобы тот ей немного подправил лицо.

После операции и нескольких процедур она смотрит на себя в зеркало и действительно видит, что теперь она стала выглядеть гораздо моложе. Но всё-таки она решает спросить у посторонних людей, чтобы знать уж наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое попавшееся кафе. Подходит к баристе, заказывает кофе и говорит ему:
— Молодой человек, а вот скажите, сколько по-вашему мне лет?
Парень присмотрелся к ней и отвечает:
— Ну, думаю, лет тридцать. А то и меньше. Угадал?
— А вот и нет, — радостно отвечает женщина, — Мне пятьдесят!
Она допивает свой кофе, выходит опять на улицу и решает для всё-таки для верности спросить у кого-нибудь ещё. Она видит — на остановке стоит пожилой мужчина. «Ну, — думает, — этот более опытный, пойду у него спрошу». Подходит к нему:
— Мужчина, добрый день. Извините, я к вам с немного странным вопросом. Как вы думаете, сколько мне лет?
Тот отвечает:
— Вы знаете, я очень плохо вижу, но у меня очень хорошо развиты осязательные чувства.
— Это как?
— Ну, скажем, если вы мне дадите потрогать себя за грудь, то я безошибочно смогу определить ваш возраст.
Женщина сначала возмутилась, но потом ей даже стало интересно. И она соглашается на этот эксперимент. Они отошли в более укромное место и мужчина стал ощупывать её грудь. Женщина в нетерпении спрашивает:
— Ну? Сколько?
— Сейчас, подождите, — отвечает мужчина и продолжает.
— Мужчина! Ну сколько?
— Сейчас, ещё пару секунд… да-да…
— Мужчина!!
— Всё, я закончил, — говорит он, — Вам пятьдесят лет.
Женщина очень удивилась, что он угадал и спрашивает его:
— Но как это вы определили?
— А, да я просто за вами в кафе в очереди стоял.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Женщина приходит в автосалон и говорит:
— Я хотела бы приобрести вот этот замечательный автомобиль — «БМВ» пятой серии.
Продавец говорит:
— Хорошо. Будете оформлять кредит?
— Нет, плачу наличным всю сумму сразу.
— Ого! — удивился продавец, — Честно скажу вам, такое у нас бывает нечасто. А скажите, если не секрет, — кем вы работаете?
— Я преподаватель русского языка.
— Ничего себе! — ещё больше удивился продавец, — Не знал, что учителя у нас так хорошо зарабатывают!
— Ну да, не жалуюсь, — улыбаясь отвечает женщина.
— И долго вы копили на этот автомобиль?
— Нет, вы знаете, всё решилось одним сочинением.
— Как это?
— Ну, понимаете, дело в том, что один из моих учеников написал подробнейшее сочинение о том, как он провёл лето. И я показала это сочинение его отцу, а его маме не показывать не стала. И вот, теперь и у моего ученика будет «пятёрочка» и у меня!

Читайте также: Анекдот про учительницу в лёгком платье

Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!!
— Не слышу!..
Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе:
— Ай, ладно, делай, что хочешь.
А жена ему из окна:
— Поняла тебя!

Читайте также: Анекдот о том, как свекровь и невестка в Тбилиси ездили

Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, смотрящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, она откидывает одеяло, распахивает настежь окно. Тут же ветер врывается в комнату, она накидывает на себя лёгкую сорочку, скидывает покрывало с большой клетки с попугаем и, танцуя, направляется на кухню. Там она включает радио, потом кофеварку, потом забегает в ванную включает там воду. Квартира оживает, всё начинает шуметь, бурлить. Она, что-то напевая себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит её телефон, она берёт трубку:
— Алло… Да, милый! Что такое?.. Не придёшь?..
Она вешает трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, заходит в комнату, закрывает окно, обратно накрывает клетку с попугаем, скидывает с себя сорочку, запрыгивает обратно в постель и укрывается одеялом с головой.
Попугай:
— М-да, хороший был денёк.

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Подборка шуток и анекдотов № 39

Дорогой рыбный ресторан. Заходит пара: толстый представительный мужик и его спутница — девушка модельной внешности. Мужик неспешно подходит к аквариуму, где плавает много всякой живности. Выбирает самого большого лобстера и просит его приготовить. И вот у всех на глазах официант достаёт этого лобстера, бьёт его по голове и уносит на кухню готовить.

Приносят лобстера на кухню. Но повар просто кидает его в тазик с холодной водой, а вместо лобстера достаёт из морозилки какие-то креветки, размораживает их в микроволновке, отмеряет по весу, чтобы было похоже, что это лобстер, и начинает готовить.

Пока повар готовит, лобстер в ледяной воде постепенно приходит в себя и начинает выбираться из тазика. Уже перекинул клешни через край, но вдруг повар это замечает и как даст ему по голове второй раз. Лобстер падает обратно в таз и восклицает: «Боже мой! Когда ж я наконец сдохну?!»

Читайте также: Анекдот про кошерный ресторан

На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как?
— А я от смеха, представляешь?
— Как это?
— Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому.
— Ну, а как умер-то?
— Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер.
— Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

Из интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»?
— Я снимаю шляпу.
— Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?

При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.

И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир…
Залей в салат кефир, а не квас.

Я:
— Можно мне «Биг Мак»?
Продавец:
— Сэр, это «Бургер Кинг».
Я:
— Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?

Как звучат языки:
Немецкий — грубо.
Итальянский — нежно.
Русский — властно.
Украинский — по-домашнему.

Читайте также: Десять коротких шуток для хорошего настроения

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

Дед с бабкой прожили почти всю жизнь вместе душа в душу. И вот, настал тот день, когда деду пришло время умирать. Лежит он на своей кровати уже на последнем издыхании, а бабка над ним склонилась и говорит:
— Ну что, может быть есть у тебя какие-то обиды на меня? Отпусти всё зло, выскажи мне сейчас!
— Да, в общем-то нет, мы с тобой всегда мирно жили… Хотя, один раз всё-таки я помню. Когда мы с тобой ещё молодыми были, ты мне сказала, что больше не встречаешься с гармонистом Валеркой, помнишь? А я как-то в то время с колхоза пораньше вернулся и ты мне дверь 2 часа почему-то не могла открыть. Так вот, есть у меня подозрение…
Но не успел дед договорить, как бабка ахнула, тут же вскочила и побежала к шкафу. Открывает она шкаф, а там — скелет с гармошкой.

Читайте также: Анекдот про бабку, её деда и собес

Анекдоты про кладбище

Анекдот про кладбище черный

Ночь, кладбище, пошел дождь...
Идёт мужик - шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму - бу-бух, пытается выбраться - шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь - чирк-чирк, не получается, ну ладно - думает - подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать...
Слышит - шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- Шкряб-шкряб, шляп-шляп-шля-шляп...


Рубрики :		Про кладбище • Анекдоты Черные

Ссылка на анекдот

Анекдот про кладбище

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Ссылка на анекдот

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдоты про кладбище

N 20: Анекдот про китайцев, ресторан и кладбище
Что-то дохрена развелось по всему миру китайских ресторанов ... А китайских кладбищ то не видно N 19: Анекдот про кладбище, объявления, черный короткий
Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы. N 18: Анекдот про кладбище черный
Ночь, кладбище, пошел дождь...
Идёт мужик - шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму - бу-бух, пытается выбраться - шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь - чирк-чирк, не получается, ну ладно - думает - подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать...
Слышит - шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- Шкряб-шкряб, шляп-шляп-шля-шляп... Рубрики : Про кладбище • Черные N 17: Анекдот про кладбище, некрофилов, черный матерный
Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит:
- Еб:::ть-копать! N 16: Анекдот про кладбище
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Рубрики : Про кладбище

N 15: Анекдот про кладбище черный
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!" Рубрики : Про кладбище • Черные N 14: Анекдот про кладбище, похороны черный
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали! N 13: Анекдот про кладбище и евреев
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс... сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены. N 12: Анекдот про кладбище, священников матерный
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е:::ись ты в рот!!! N 11: Анекдот про кладбище
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Рубрики : Про кладбище

N 10: Анекдот про одессу, похороны, кладбище черный
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. N 9: Анекдот про кладбище, сторожа черный
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок! N 8: Анекдот про одессу, кладбище и евреев
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети". N 7: Анекдот про кладбище, пошлый черный
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
- Вон возьми лопату да накопай себе сам. N 6: Анекдот про кладбище и сторожа
На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно кричит:
- Все! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "Здесь покоится...", "Здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!! N 5: Анекдот про соседей и кладбище
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище? N 4: Анекдот про кладбище матерный
Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит,
булькает. Мужик:
- Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!!
Голос из кустов:
- Сс..ка, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя! N 3: Анекдот про кладбище и сторожа
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:
- Стой! Кто таков?
- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!! N 2: Анекдот про кладбище и половой член
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле! N 1: Анекдот про пьяных, кладбище, скалку черный
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!