Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про веревку и мыло

Анекдот про веревку и мыло


А веревку приносите с собой

Подробности
Создано: 02 декабря 2015

Начну со старого анекдота:

Посетивший СССР президент Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты)...
Но один рабочий тянет руку: 
— А веревку свою приносить или профком обеспечит?

Теперь сама новость.

Как сообщает Secyritylab, новый закон о связи республики Казахстан обязывает всех провайдеров пропускать «зашифрованный» SSL трафик только в том случае, если он подписан ключами «национального сертификата безопасности».

Напомню, что SSL протокол (на «бытовом» уровне его называют часто HTTPS) служит для передачи конфиденциальных данных. Таких, например, как данные о вашей банковской карте при интернет платежах, при использовании интернет-банкинга, при передаче паролей. Если адрес сайта начинается с обозначения https:// — значит связь с этим сайтом будет идти через SSL

SSL использует достаточно стойкую криптографию и передаваемые данные «шифруются» при помощи как симметричных, так и ассиметричных ключей. Одним из способов взлома и перехвата такого трафика является подмена пользовательских сертификатов, фальшивыми, подставными сертификатами хакеров.

 

 

Начиная с 1 января 2016 года все граждане Казахстана будут обязаны явиться со своей веревкой… Тьфу! ...самостоятельно установить на все свои устройства: компьютеры, планшеты, смартфоны такой «подставной» корневой сертификат, выданный правительством Казахстана. На сайте telecom.kz будет размещен файл сертификата и пошаговая инструкция по установке.

Наличие такого сертификата на устройстве позволит спецслужбам расшифровывать любые данные, передаваемые по зашифрованным каналам. Таким образом, любое подключение с использованием протокола SSL может быть расшифровано, все данные – перехвачены, а применение любых средств анонимизации, таких как Тор или ВПН, станет бессмысленным.

Чтобы иметь возможность оставить комментарий к материалу или ответить не имеющийся, авторизуйтесь, щелкнув по иконке любой социальной сети внизу. Анонимные комментарии не допускаются.

Советские анекдоты: germanych — LiveJournal


Тут в мой адрес поступило предложение, не сделать ли мне обзор анекдотов советской поры? Если честно, сейчас просто острейший дефицит времени, так что не до монументальных обзоров. Поэтому я ограничусь несколькими анекдотами, ну а любой желающий в комментариях может рассказать какие-либо анекдоты советской поры.

Вообще, надо отметить, что анекдоты в СССР рассказывать любили. И почему-то постоянно появлялись новые. Помню в какой-то газете (то ли «Литературка», то ли «Комсомолка») вышла большущая такая статья, в которой автор возмущался теми советскими гражданами, которые слушают и рассказывают анекдоты, поскольку все анекдоты придумывают в ЦРУ. Ну в Совдепе периодически в газетах появлялись подобные идиотизмы. Но помню, поразило не то, что писал автор – в Совдепе люди привыкли не принимать близко к сердцу официозный газетный бред, – а то, что вообще как бы официально было признано о существовании т.н. «антисоветских» анекдотов.

По сути, очень многие анекдоты советского времени были антисоветскими. Ибо издевались над советской действительностью. Ну, например, о воровстве:

Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
– Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
– Как? Еще и зарплату будут платить?

В СССР такой анекдот был понятен каждому человеку.

Или такой, например анекдот:

Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
«В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы.

Петька и Василь Иваныч вообще были любимыми героями анекдотов. Например:

Возвращается Петька в дивизию из Москвы унылый и как в воду опущенный. Василь Иваныч спрашивает:
– Что случилось?
– Да выгнали меня из военной академии, Василь Иваныч.
– Так тебя через так! За что выгнали-то?
– Ну на лекции по баллистике нам рассказали, что снаряд гаубицы летит по дуге. Так я предложил стрелять из-за угла, положив гаубицу набок.

Или такой анекдот:

Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

Но конечно очень котировались политические анекдоты. Например:

Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы – в США или СССР. Картер говорит:
– У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США – сволочь.
Брежнев ему отвечает:
– Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США – сволочь.

Ну или такой анекдот (я слышал несколько вариантов, но воспроизведу, тот, который лучше помню):

Брежнев похваляется перед Картером, что советский народ очень терпеливый и чего с ним не делай, он всё стерпит. Картер не верит, говорит, что всё равно есть предел терпению народа и когда-нибудь он устроит революцию против коммунистов. Брежнев ему предлагает пари – чтобы Картер издал три указа, обязательных к выполнению в СССР и они посмотрят, что из этого выйдет. Приказывать можно всё что угодною. Ну Картер обрадовался. «Сейчас я такое советским людям прикажу, что они вмиг революцию устроят», – думает.
Приказал собрать всех людей на Красной площади и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все работаете без зарплаты.
Ну народ пожал руками и молча разошёлся. Никакого даже недовольства, не то что революции.
Картер подумал и придумал новый указ. Снова собирает на Красной площади народ и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все из домов переселяетесь в казармы, где и будете жить.
Снова никакой реакции. Тут Картера осенило. Он снова собирает людей на площади и объявляет:
– Завтра все приходят на Красной площади – вас всех будут вешать.
Вдруг видит, какой-то шум пошёл. Люди начали что-то друг у друга спрашивать. В общем, отреагировали. Картер обрадовано говорит Брежневу:
– Ну вот, ты проиграл, людям этот указ не понравился, они не хотят, чтобы их перевешали.
А Брежнев ему:
– Да ты узнай сперва, что они там между собой говорят. Они друг у друга спрашивают: а верёвку с мылом с собой приносить или на площади выдавать будут.

Вот такой вот советский анекдот. Если у кого есть что повеселее, то пишите.

"Мыло и веревка?" причем тут мыло?

Скользящий узел.

Ну как вариант и детский крем подойдет)))))))))

Мылом верёвку натирали

Поговорка пошла с тюрьмы. Там не было крюков на потолке, или прочих приспособлений, чтобы подвесить веревку. Табуреток и стульев тоже нет. Веревку делали из "постельного белья" или одежды. Привязывали к верхней спинки двухъярусной кровати, а пол натирали мылом, чтобы ноги скользили, и тот кто хочет повесится не мог встать.

скользящий смертник!!!!

Для даунов мыло

Кто говорит, никто не говорит) Наркоманы без мыла вешаются)

Смешные до слез анекдоты про мыло

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мыло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие.
Доктор:
— Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика!
— И что означает “эврика”?
— Ну… это означает “нашел”.
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
— За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет.

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
— Используйте побольше мыла!
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку:
— Используйте побольше туалетной бумаги!

Одесса, два еврея—лавочника:
— Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
— Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

Ирина:
— Мама, мама, а баба мылом морду моет!
Мать:
— У бабы не морда, а лицо.
Ирина пошла поглядеть опять, возвращается:
— Нет, все—таки немножечко морда.

Разговаривают двое хиппи.
— У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
— Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Зачем к веревке предлагают мыло? Шею мыть, что ли?

Последний шанс - ускользнуть....

Веревка и мыло - помылся и в горы!

Ну можно и голову помыть... перед тем. как.... того и глядишь мысля светлая появится !!::))

мыло дают для того, чтоб помыться на последок)

Чтобы не было трения, дело в том что без мыла из-за трения петля может не сломать шею, так что самоубийство пройдет удушьем или не состоится вообще. а намыленная петля обеспечивает скольжение игнорируя трение.

Смотрите также