Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про людей икс

«Люди Икс: Апокалипсис»: как мутанты продолжают переписывать историю :: Впечатления :: РБК Стиль

Автор Геннадий Устиян

19 мая 2016

Сегодня в прокат выходит шестой фильм о Людях Икс: впечатлениями от финальной части второй трилогии о супермутантах делится кинообозреватель «РБК Стиль» Геннадий Устиян.

В последнее время все кинокомиксы превращаются в большие сборные концерты с сольными выступлениями супергероев, а значит, «Людям Икс», задуманным таким концертом изначально, придется когда-нибудь вырваться из своей вселенной и объединиться с Дедпулом и другими марвеловскими героями. Пока же они приглушают внутренние конфликты, чтобы в очередной раз спасти мир.

В новой, шестой (если не считать два отдельных фильма про Росомаху) части есть подмигивающая зрителям сцена как раз для киноманов: юные ученики школы для мутантов выходят из кинотеатра — в 1983 году, когда происходит действие картины, — и обсуждают только что посмотренное «Возвращение джедая». «Третьи части всегда худшие», — резюмируют они, хотя в начале 80-х, когда вышли всего один «Чужой» и один «Индиана Джонс», а первый «Терминатор» еще только был в проекте, такой разговор вряд ли мог состояться.

С тех пор прошло много времени, кинофраншизы разрослись до киновселенных, так что шутка засчитана. Вернувшийся на предыдущем, пятом фильме начавший эпопею про мутантов режиссер Брайан Сингер не только пинает третью часть, подхваченную после его ухода в 2006-м Бреттом Ратнером («Последняя битва» единодушно считается фанатами самой слабой серией в «Людях Икс»), но и предупреждает негативную реакцию на «Апокалипсис»: этот фильм — тоже третья часть во второй, приквельной трилогии.

«Люди Икс» начались в 2000-м бодро и впереди комиксового тренда: за два года до первого «Человека-паука» Сэма Рэйми и за целых пять лет до того, как Кристофер Нолан вернул на экраны Бэтмена и задал современный стандарт комиксового героя как угрюмого, полного сомнений и рефлексий темного рыцаря. Студия Fox поставила на талантливого автора «Подозрительных лиц» и «Способного ученика» Сингера и не прогадала — в его версии Люди Икс несли пафос отверженных меньшинств, с утверждением прав которых в нулевые годы носился весь западный цивилизованный мир. Приквелы «Людей Икс» оставались интересными, потому что рассказывали не только о прошлом полюбившихся героев (именно «Люди Икс» сделали суперзвездой малоизвестного актера Хью Джекмана), но и вплетали в сюжет реальные исторические события — Карибский кризис, войну во Вьетнаме и Уотергейт.

«Апокалипсис» продолжает этот тренд — выбравшийся из-под груды камней, под которым его погребли древнеегипетские революционеры, главный злодей Апокалипсис (тут «Люди Икс» слегка заходят на территорию другой, давно скончавшейся франшизы «Мумия») планирует прекратить установившийся мировой порядок и противостояние ядерных супердержав в начале 1980-х.

Но есть несколько причин, по которым «Апокалипсис» будет принят в прокате хуже своих предшественников. Во-первых, присутствие Росомахи тут свелось фактически к одной сцене — а он был главной звездой франшизы. Во-вторых, у Сингера, начавшего фильм с истории Циклопа, только осознавшего свои суперспособности, из-за основной сюжетной линии нет времени представить как следует юные версии Джин Грей и Шторм — вторая успевает только пустить пару молний. В-третьих, сейчас не 2000-й год, и кинопрокат набит супергероями под завязку — после развеселого «Дедпула», драки Бэтмена с Суперменом и рассорившихся Первого мстителя с Железным человеком очередное спасение человечества кучкой обаятельных мутантов, которые только недавно открыли в себе сверхспособности, мало воодушевляют.

Мало того, если Дедпул завоевал симпатии зрителей шутками про секс, а Бэтмен с Суперменом и Первый мститель с Железным человеком стали оплакивать погибшее мирное население и выяснять отношения друг с другом, в «Апокалипсисе» почти нет шуток (смешная сцена с Квиксильвером — скорее повтор из «Дней минувшего будущего»), а сюжет о мутантах, снова объединившихся против карикатурного синего злодея, кажется теперь старомодным. Что не так страшно: учитывая, что это даже не третий фильм, а шестой (а в следующем году выйдет и третья «Росомаха»), «Люди Икс» расслаблены и уверены в том, что зрители придут в кинотеатры — точно так же, как профессор Ксавье уверен, что Магнито в итоге вернется в «семью». В любом случае следующая часть, которая неизбежно выйдет в прокат через два года, будет нуждаться в радикальной перезагрузке, потому что законы трилогии никто не отменял.

Анекдоты

* * *
Логан допрашивает Попрыгуна:
- Почему ты не пришел на тренировку?
- А вам насрать!
- Ещё раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку?!?!
- А вам насрать!!
- Последний раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!!
- Ну, понимаете, нам в школе задали много д/з, ну я и засиделся за уроками...
- А МНЕ НАСРАТЬ!!!
- Я вам с самого начала об этом говорил...

* * *
Утро в школе Ксавьера. Народ собирается на уроки. Вдруг сверху доносится грохот и треск.
- Что это?
- Сейчас узнаем! - Курт телепортируется, пока не запретили, и тут же возвращается: - Ничего особенного. Просто Росомаха порядок наводит в комнате!
Джин, в ужасе:
- Китти, пожалуйста, сбегай, скажи Логану, что я пошутила насчет уборки всей школы!!!

* * *
Опасаясь Логана, Страйкер закрыл все входы на секретную базу. А Логан взял да и вошел через выход...
* * *
Военные оглушили Логана и везут на базу. Логан, очнувшись:
- Ты меня выпустишь, парень.
- Нет, - отвечает ему охранник.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

* * *
У Логана не было новых джинсов: он предпочитал старые и поношенные. Если бы большинство его врагов не были ниже его, он снимал бы джинсы с их трупов. Логан не любил сантиментов, за исключением редких случаев.

* * *
Стадии фанатства по "Людям Икс":
1. Да-а, ничего себе комиксы...
2. Я сам(а) там вчера был(а) и болтал(а) с Профессором (Магнето, Циклопом, Росомахой, Мистикой, Джин Грей, Роуг, Грозой и т.д - нужное подчеркнуть)!
3. Ерунда!!! На самом деле все было вот так...

* * *
Одного из учеников Ксавьера спрашивают:
- Представьте себе: справа и слева трехсотметровая пропасть, вы одни, впереди - шестеро злобных мутантов, роботы-охотники и вооруженный до зубов отряд "Защиты", позади - разъяренный каким-то вашим проступком мистер Логан. Ваши действия?
- Сразу же бросаюсь вперед!

* * *
Решил как-то очередной злодей прибрать к рукам власть, расставил на всех ключевых постах своих людей, создал оружие невиданной мощности, а его помощник ему и говорит:
- Может, не стоит этого делать, как бы чего не вышло...
- Ничего, - отвечает злодей, - это у других не получалось, а я крутой, я сильный.
- Может ты и крутой, может, и сильный, но зря ты все это затеял, парень, - проворчал Логан, и все злодейские планы испортил.

Сидит как-то Логан в кафе, пьет пиво и задумчиво наблюдает за танцующими. Тут к нему подходит пьяный солдат и нагло так спрашивает:
- Ты, что ли, Росомаха?
Логан медленно поворачивает голову и пристально рассматривает наглеца.
- Так ты, что ли, Росомаха?
- Нет, парень, - ехидно отвечает Логан, сваливая его ударом кулака, - я Бетмен!

* * *
- Магнето умер, - сказали люди.
- Магнето жив! - возразили мутанты.
- Вот я вам всем щас покажу! - заявил Магнето.

* * *
Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Братство Мутантов)
* * *
"Умный в гору не пойде; умный гору обойдет," - бормотал Росомаха, взбираясь на Эверест.

* * *
У Зеркала Галадриэли:
- Мастер Фродо, что вы там видите?
- Вижу Гэндальфа без бороды, летящего по воздуху в шлеме и плаще, и... подождите-ка, это "Люди Икс"!
***
Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает:
"Сейчас остановит коп и спросит:
- Что глаза красные? Обкурился что ли?
А я ему:
- Нет, ветром надуло".
Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает:
- Что глаза красные, ветром надуло?
- Не-а, обкурился...
***
Rogue Джин:
- Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!!
- Почему?? Он к тебе приставал??
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!
***
Рано утром Скотт просыпается и толкает Джину в бок. Джина (сонно):
- Ты что меня будишь?
- Конечно, буду! - отвечает Скотт.
***
Приходит с работы Логан и чует, что у его девушки кто-то был в его отсутствие.
Прижал Логан ее к стенке и грозно спросил:
- Отвечай, кто у тебя был?
Девушка в слезы:
- Ой, прости, Логан, бес попутал! Гамбит приходил!
- Так! Что делал Гамбит?
- Целовал меня...
- Куда целовал тебя Гамбит?
- В губы...
- Ещё куда?
- В грудь...
- Ещё куда?
- В живот...
- Ещё куда?
- В коленки...
- Не перескакивай!!!
***
Встречают иксмены новый год. Песни поют, хоровод водят, дом громят...
Потом девушка Магма говорит:
- Елочка, зажгись!
Елка не зажигается. Она снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда Магма применила свою силу...
Особняк иксменов только к следующему утру потушили...

***
Встретились как-то Ксавьер и Магнето...
Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону... Так и нажрались вдвоем без толку...
***
Гамбит жалуется врачу:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
***
Выходят Саблезуб и Магнето из бара.
Магнето:
- О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Саблезуб:
- Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!
***
Шел Росомаха по улице и учуял запах гари.
"Поттер", подумал Логан.
"Росомаха", подумал Гарри, глубже забиваясь в печную трубу
***
Разговаривают Скотт и Росомаха.
Скотт:
- Я так хочу прийти домой, и разорвать трусики моей Джины!
Росомаха:
- У вас что - до сих пор такие романтические отношения?
- Нет, они мне просто очень давят!
***
Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо - буду только рад".

***
Пришел Скотт в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - удивленно спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал Джину сигарет купить, а она принесла мне махорки. Так я заматался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то: в поход опять идем и она попросила купить ей пачку "тампакса"!..
***
Гамбит Rogue:
- Rogue, я тут это... дом построил, дерево посадил. Пошли что ли? ....

***
Логан учит xmen-ов русскому языку.
Логан:
- Где в предложение "Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво" нужно вставить слово "Бля"?
Гамбит:
- После слова "Сегодня"?
Циклоп:
- Перед словом "опять"?
Ксавьер:
- После слова "пиво"?
Логан:
- Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль "бля" нужно ставить перед каждым словом. Не верите – Колосса спросите.

***
Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает:
- Что, Логан, самолетик мой нравится?
- Не-е-а, посадочная площадка…

***
Аптекарь Скоту:
- Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашего друга недостаточно! Хотя для Росомахи…. Я сделаю исключение.
***
Идет Гроза по особняку. Видит - Курт плачет.
- Ты чего, Курт, плачешь? Может, кто обидел - так я ему сейчас устрою!!!!!
- Мне Ксавьер подзатыльников навешал.
- А-а! Ну, наш проф. зря не обидит!
***
Идет Росомаха мимо ночного бара, а внутренний голос ему говорит:
- Зайдешь?
Росомаха стиснул зубы и прошел мимо. А внутренний голос:
- Ты как хочешь…, а я пошел!

***
Пришла беременная девушка (Д1) к врачу. Приходит и видит - там огромная очередь.
Встала, ждет. Ну, пока очередь она с другой девушкой (Д2) поговорить решила.
Разговаривают, и тут речь заходит об отце ребенка.
Д2:
- Мой малыш будет красивым как его папа француз!
Д1:
- Надо же и у моего малыша папа француз.
И понеслось по очереди "И у моего, и т.д.".
Д1 испуганно:
- А как звать отца вашего ребенка?
Д2:
- Гамбит.
И по очереди опять понеслось "И у моего, и т.д.".
Д1 гневно:
- Скотина, мерзавец урод!!!!!!!!! Пойду дам ему по морде!
Через час возвращается.
Д2:
- Ну, что дала ему по морде?
- Нет, там очередь ещё больше.
***
Звонок. Скотт берет трубку.
- Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она сумасшедшая, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Джин, дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Анекдоты про самоизоляцию

Содержание и быстрый переход:

А, на кладбище ходить можно из-за карантина?
Можно, но там самоизоляцию соблюдают строго.

На самом деле коронавирус придумали собаки,
Чтобы на самоизоляции с ними целыми днями гуляли на улице.

В тяжелые времена пандемии важно не только выжить!
Не менее важно, чтобы не из ума.

Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
— Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся.
Но начнётся паника!
— Да, но паниковать таки будут в основном,дома.

После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос:
Вот это всё — репетиция чего?

Свежие анекдоты про карантин.

Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно.
Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника,
Потом мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут.

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

Ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ — недоволен.
Белоруссия:
Никаких ограничений, все работают как обычно.
Народ — недоволен.
Это доказывает одно:
В чужих руках всегда толще.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

10.

Побочный эффект карантина заключается в том,
Что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры.
Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал:
«Ладно, мне надо бежать», прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

11.

По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге — исключительно парадные.

12.

Очень тяжело переживают самоизоляцию геи.
Они с трудом сводят концы с концами.

13.

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

14.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

15.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу:
Чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

16.

Дома. Самоизоляция. Выгляжу так как будто внешность не главное.

17.

Наконец-то сбывается мечта правительств всех стран:
На недовольный народ уже удалось надеть маски.
Следующим шагом будут строгие поводки и намордники.

18.

В России официально объявлено самодержавие.
Отныне все сами себя содержат.

19.

Конец апреля апреля 2020 г.
Совет жителям Москвы, которые находятся дома на самоизоляции.
Из-за коронавируса диетологи департамента здравоохранения Москвы дали настоятельный совет по поддержанию иммунитета: убрать со стола соль, сахар и алкоголь.

20.

Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

Смешные анекдоты про самоизоляцию

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

22.

Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию.
Денег нет и заняться нечем.

23.

Весна, самоизоляция, пришло время бросить пить и начинать бухать.

24.

Имбирь, лимон лечит от коронавируса.
Сейчас, стоит только сказать о чем-то, что это лечит и защищает от коронавируса,
То это что-то сразу пропадает с полок магазинов.
Кто-нибудь, кто умеет, — бросьте клич, что от коронавируса помогают окурки на дорогах,
А весенние фекалии собак и ноги тех людей, которые не включают поворотники.

25.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции.
Диета впереди!

26.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

27.

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики.
А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

28.

Слыхали?
МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии — не нужно!
— А что делать?
Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.

29.

Выходя из дома, оставляю телефон.
Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

Свежие анекдоты про людей

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Ваши соседи тихие, приятные и спокойные люди? Судя по новостям, именно это вы и будете говорить полиции, когда они убьют кого—нибудь.

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро.

Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук поучал одну ученицу:
— Если пишешь сочинение, то сначала на черновике, а потом уж переписывай на чистовик.
— А что, сразу на чистовик нельзя?
— Ну, как можно сразу на чисто?— возразил учитель. — Даже Бог, когда создавал людей, то вначале сделал мужика, а уж потом — женщину.

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

— К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого — белый медведь.

— Я понял, почему люди к старости седеют… В них же банально заканчивается тонер!

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Самые свежие анекдоты про людей

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
— Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик: —
Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

— Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
— Вы, должно быть, адвокат?
— Нет, я фабрикант ластиков.

Училка строго—строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
— У папы….
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
— У меня как—то комп на ремонт забрали…

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют…
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

Я начал догадываться, что с моим воспитанием что—то не так, когда открыл для себя порно с людьми.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь…
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол…!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи: