Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про грузчиков

Сборник самых смешных анекдотов про грузчиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

Грузчики — это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
— Он ребенок?
— Он грузчик.

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?..
— Не совсем. Я грузчик…

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Поделитесь с друзьями:

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
— А вы на пятый этаж мне его отнесете?
— Все относительно, — объяснили ему мужики.

Вчера пил с русскими грузчиками… Лучше бы я пил с русскими летчиками…

— Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
— Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

— Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы*бывайтесь! Слушайте вальс "Амурские волны".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Очень смешные анекдоты про грузчиков

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…

— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

***

Грузчики — это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

***

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.

— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.

— Он ребенок?

— Он грузчик.

***

— А кем Вы работаете?

— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.

— Ого! Так Вы космонавт, летчик?..

— Не совсем. Я грузчик…

***

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

***

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

— Естественно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

— Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?

— Нет дружище, я — грузчик!

***

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:

— А вы на пятый этаж мне его отнесете?

— Все относительно, — объяснили ему мужики.

***

Вчера пил с русскими грузчиками… Лучше бы я пил с русскими летчиками…

***

— Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?

— Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

***

Анекдоты о грузчиках

АНЕКДОТЫ О ГРУЗЧИКАХ

Kомпания «ГрузРМ» (САРАНСК) предлагает услуги грузоперевозок. Ещё совсем недавно, когда у нас в стране не существовало фирм, профессионально занимающихся перевозками, в народе рождались злые и весёлые анекдоты о нерадивых грузчиках и перевозчиках. Предлагаем вместе с нами посмеяться над нашим недавним прошлым.

* * *

Институт, конец мая, на дворе страшная жара — все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо — разморило всех. В это время во дворе, под окнами, грузчики разгружают «КамАЗ» с какими-то трубами.

Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите...» И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на ногу другому грузчику. Звучит громкий отборный мат.

Преподаватель не растерялся и невозмутимо добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится».

* * *

Объявление: «Грузчики-адвокаты! Перевезем вас в любое, указанное вами место, докажем ваши права на жилплощадь прямо во время переезда! Обращаться в тренажерный зал или по телефону 123-45-67».

* * *

Переезд интеллигентной еврейской семьи. Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... А там стоит роскошный белый рояль.

Старший грузчик спрашивает:

— А рояль, что, тоже?

— Ну, конечно, конечно, — отвечает мать семейства.

И тут грузчик срывается:

— Ну, блин! Не могли, что ли, на скрипке играть научиться???

* * *

Объявление: «Приглашаются грузчики для интересной работы».

* * *

У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

— А это что значит?

— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

— Куда-куда прийти?

— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

— Я прекращаю работать!

— Что, нашел себе другую работу?

— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору!

* * *

Заказчик на переезде предлагает запыхавшемуся грузчику:

— Выпьете что-нибудь?

— Нет, спасибо, не хочу.

— Может быть чаю?

— Я не пью чай.

— Кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

* * *

Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один пациент рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! ….. Ура! Задавили!

* * *

Сидят два мрачных и голодных людоеда. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:

— О! Есть идея! Давай по каталогу холодильник закажем.

— Ты что? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.

— Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Работать с нами выгодно, интересно и надёжно!
Приглашаем Вас к долгосрочному и плодотворному сотрудничеству.

История про грузчиков | Смешные Анекдоты

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла — разборка мебели — погрузка — грузовое такси; разгрузка — распаковка — сборка мебели — подсчет убытков — выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить — разгрузить — поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо — и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засек возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха! ? ». Он нисколько не смутился. — Твое? — Мое! — Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу: — Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом — и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта. — Сколько? — язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму. Весомо добавил: — Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз. — Ладно, — как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» — и понеслась.
Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай — восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час — водителю, + 500 в час, + 100 за этаж (!?)- каждому (!?) грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду — те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно — разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры — и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился: — Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься — и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:
Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «еmploу, whеn уou nееd, pау how уou think fit» или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам, окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули» им еще штуку?

Анекдоты про грузчиков

N 15: Анекдот про грузчиков, рояль и пьяных
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить. N 14: Анекдот про евреев, грузчиков и мебель
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки. N 13: Анекдот про грузчиков, игра слов короткий
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля. N 12: Анекдот про грузчиков объявления
Объявления:
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу. N 11: Анекдот про грузчиков, матерный короткий
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то х:::рню.
N 10: Анекдот про грузчиков
- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...