Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты самые ржачные в мире с матом

Анекдоты самые ржачные в мире с матом


Самые пошлые анекдоты с матом | Мир анекдотов

С@кс – это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения – вовремя извлечь корень.

Теща сказала: “Сходи за хлебом”. Я ответил: “Хорошо, мама”.
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: “Сама п@здуй”.

Две пр@ститутки разговаривают:
– Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
– А че – 100 баксов, как и всем.

Директор заметил, как секретарша читает статью “Как быть леди дома”. И сказал ей:
– Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
– Слышишь, мужик, а ты кто?
– Я депутат!
– Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!

Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать ее муж.

С принцами тр@хаться неудобно – конь мешает.

– Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
– Маша – это конечно Маша, но “два раза” это все таки “два раза”!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Встаешь рано – жаворонок.
Ложишься поздно – сова.
Встаешь рано, ложишься поздно – еб@нутая птица.

У любви и п@здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

– Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
– А х#й не отвалится?
– А вот х#й! Не отвалится!

– Вовочка, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне Х#ев!
– Вообще-то я Ложкин…

Смотрю я на украинское правительство – вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни – это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды…

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтобы заеб@ть – всего один!

– Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
– У меня, бл@, ямка…

– Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
– Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель – темнотища! Я возьми, и тр@хни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
– Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

– Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?
– И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.

Анекдоты нецензурные - самые смешные до слез (свежие)

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы.
Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка.
Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х*есосы свалили, можно и зарплату людям раздать…

******

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х*ли ты пришла?!

******

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, -отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, говорит, вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось, говорит, что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась, отвечают, уже, почитай,
третий день всей деревней шпилим, а она все не оживает.

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах.
- Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул…

******

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
- А когда? То еб*сь, то несусь!

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х*йло! Рубероид положи на место!

******

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете.
Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая.
У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
- Ну что, мужики, хотите меня?
- Да, да, да - заорали мужики.
- Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в*ебет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях,
так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали.
Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях.
Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает.
Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает!
Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
- Ну ладно, мужик, трахни меня!
- Сейчас я трахну того, кто привязал меня к этой машине!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

******

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает.
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься,
теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Тесть: - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Тесть: - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
Мент: - Давай покажу…
Открывают окно во двор.
Мент: - Не, так не интересно - цель нужна.
Тесть: - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Мент: - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех*й было с боевиками на УАЗике кататься…

******

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
- Ммммм… сдерживается рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

******

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая.
И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет.
Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь-то чего с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди.
И у нее опять попа платье зажевала…
Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Ржачные анекдоты с матом | Мир анекдотов

– Зачем придумали любовь?
– Чтобы и девочки-романтики могли потр@хаться…

– Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
– Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

– Па-а-азвольте…
– Позвольте Вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!
– Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!
– Не позв… Да идите Вы на х@й!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
– Мне-то за что?
– Я тебе, б%я, говорил, что так можно, а ты – сдохну, сдохну…

Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и “петухов”.

– Вчера купил 10 пачек виагры.
– И че?
– Х@р через плечо!

Если вы переживаете, что тратите бабки на х@йню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов фиг знает зачем.

Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.
Банан говорит:
– С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
А Сигарета и говорит:
– Мне сначала голову поджигают, а потом – через ж@пу сосут, чтобы не погасла!

Два гея разговаривают:
– Как жизнь?
– Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже поср@ть некогда!

– Ну что, тр@хнем бутылек?
– У меня жена есть!

Он:
– Похоже, я зоофил.
Она:
– Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@хают!
– Да, зайка!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
– Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
– Нет, бл@ть! Я его с вокзала выгоняю!

– Ну вот, опять мы в ж@пе!
– Что значит “опять”? Будто бы мы из нее вылазили…

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
– Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

Тр@хать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую…

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне ж@пы.

Плох тот солдат, который не мечтает тр@хнуть генеральшу.

– Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
– Потому что они испугались, а не еб@нулись.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется…

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая ж@па еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

Анекдоты свежие смешные / Анекдоты читать самые смешные.

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Самые смешные анекдоты в мире до слез

Вы еще не беременны тогда я иду к вам.

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Лошадь, это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.

Анекдотов нет матерные самые смешные

Не бывает второго шанса произвести первое впечатление.

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Бармен, два пива пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.

Муж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Мода это то что быстро выходит из моды.

Смотрите также