Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Я уже и унитаз приносил анекдот

И унитаз приносил, и жопу показывал

Путин на своей линии общения с народом заявил, что если вы недовольны подтасовками и жульничеством на выборах обращайтесь в суд. Есть вполне законный способ их опротестовывания. Грамотный народ сразу валялся вповалку от такого предложения. Кто не знаком с нашей судебной системой - вэлкам.

Суть дела - Московский суд отказал «Яблоку» по иску о нарушениях на участке, где ЕР приписали 355 голосов. Наблюдатель от «Яблока» Татьяна Петренко предъявил а предоставленную ей копию протокола итогов голосования. По ее протоколу на участке за «Яблоко» проголосовало 130 человек, однако на интернет-сайте Мосгоризбиркома результат «Яблока» – всего 40 голосов. При этом результат «Единой России» за счет других партий вырос на 355 голосов. У КПРФ вычли 120 голосов, у «Справедливой России» – 100, у ЛДПР – 45», – говорится в пресс-релизе «Яблока». Однако суд в иске отказал. «Доказательств, свидетельствующих о фальсификации, не добыто и не предоставлено. Поэтому считаю, что требования об изменении в протоколе не обоснованы и не подлежат удовлетворению», – заявила в заключительном слове прокурор и была поддержана судьей.

Все это мне напоминает старый-старый анекдот. Авторство его приписывают Фаине Раневская - неиссякаемый кладезь острот и мудрости.

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?

Ему - а какого цвета Вас интересуют?

Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.

Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?

Мужик - ну, с пальто.

Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.

У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!

Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:

- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

анекдоты повторные :: 26 июля 2011

26 июля 2011

Меняется каждый час по результатам голосования

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
- Останется, принесешь назад…

Приходит бабка в полицию:
- У меня кошелёк украли!
- Где, бабушка?
- В посёлке.
- Идите бабушка в ПОПу.
- Куда, куда?
—В "Поселковый Отдел Полиции".
Пришла бабка в ПОПу:
- У меня кошелёк украли!
- Где украли?
- На вокзале.
- Тогда идете в ЖОПу.
- Куда?
- В "Железнодорожный Отдел Полиции".
- Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?.
- Где-где
— в ПИЗДе - "Полицейском Институте Защитников Демократии"! Это ещё что,
вот мой брат, тот вообще ПИДРом стал — "Полицейским Инспектором
Дорожного Регулирования".

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

Красивых девочек выбирают мужчины без фантазии

Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные...
- А вам светлые или тёмные?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберём перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шёпотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу
показывала, а туалетной бумаги всё равно нет.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай
сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.. я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Провожает муж жену в командировку на вокзале. Поезд трогается, он ей на
ходу:
- Ты там мне не изменяй!
- Что? Не слышу!
Поезд быстрее. Муж уже на бегу:
- Говорю, ты там мне не изменяй!!!
- Не слышу!!!
Поезд ещё быстрее. Муж вдруг со всего размаху хуяк - и башкой в столб !
- Ебись ты в рот! ...
- А-а, поняла!!!

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
полиэтиленовые пакетики перед едой, потом снимает и выбрасывает в
мусорное ведро, и всё! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Рядовому Рабиновичу был предоставлен краткосрочный отпуск, поскольку он
утверждал, что у него жена на сносях. Товарищ, провожавший его к
автобусу, спрашивает:
- Яша, а когда должно произойти это радостное событие?
- Тсс, не так громко! Точно я не знаю, но предполагаю, что через девять
месяцев после моего возвращения.

Рядовой Рабинович притащил от арабов ручной пулемёт и получил две недели
отпуска. Дома все восхищаются его храбростью.
- Причём тут храбрость? - удивляется Рабинович. - Просто я встретил
одного араба, который тоже хотел в отпуск, и мы обменялись пулемётами.

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.

Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал!

Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться! (с) Каникулы в Простоквашино

Хотите квест расскажу? Называется "победи систему и собери справки для детского лагеря". Казалось бы - уж чего проще. Давно не совковые времена - путевка стоит как аренда однушки в Столице. Справки собираемые, меж тем, все те же.

Приближаемся к финальному аккорду - осталось всего две штуки. Из поликлиники об отсутствии карантина по месту жительства и из школы про наличие своевременных прививок. Говно вопрос - начать и кончить. Тем паче, что поликлиника и школа в 100 метрах друг от друга.

В регистратуре поликлиники восседает добротная дама-типа-консультант. Которая сообщает, что сию супер-секретную справку может выдать только участковый врач, который принимает в день, когда младенец будет уже в лагере. Или еще может выдать другой участковый. Но он будет после 3-х дня. Может быть. Или не может быть.

На что Костя сказал что "после трех - совершенно неудобно и нет ли еще какого варианта". Ибо справка эта злощастная берется за 24 часа до отправки младенцев в лагерь. Ни раньше, не позже. Дама-типа-консультант раздулась как мой кот в лотке при запоре. От возмущения. И пробулькала что "Ишъты! Им, видите ли, неудобно! А доктор, значит, должен за ними бегать когда им удобно". И еще что-то. Надо было дослушать, наверное, да? Но мы ступИли, ушли и оставили булькающую даму в одиночестве. Добулькивать. А мы - добывать вторую справку из школы. Благо, времени было предостаточно.

Школьный врач читала книжку. Нет, не книгу. Книжку. Отвлеклась и сообщила, что прямщас она не будет выдавать никаких справок, ибо очень занята. И потом тоже будет занята. И что справку надо заказывать заранее. И что их выдает школьный лагерь и они уже готовы. Справки готовы. Но на них надо ставить печать. А печать тоже очень-очень занята. Видимо (ну, мне так показалось), у печати обед и нет книжки. По поводу чего она и грустит на углу стола. Очень-очень занятая печать. Не будет справки, короче. Сегодня. Будет завтра. Может быть. Или не может быть.

Поликлиническая дама-типа-консультант, видимо, имела эффект "позднего зажигания". Потому как, увидев нас в поликлинике второй раз, раздулась снова и открыла рот. Видимо, с заготовленной обличительной речью. Но, т.к. мы с Костей были заняты обсуждением темы "паяльников, как средства ускорения процесса решения проблем", булькала в пустоту. Ходим мы оба быстро.

У кабинета участкового врача была изрядная очередь. Из мамочек с грудными детишками и подростками, жаждущими всю ту же чертову справку. И тут из кабинета выплыла врач.

Важно. А то начнется сейчас. Я не пентовская трубочка - промилле на глазок считать не умею. Более того - для определения наличия алкоголя в крови - должны делаться анализы. Я просто по внешнему виду и речи ПРЕДПОЛАГАЮ. Что была она изрядно дунувши.

Выплыла. Оглядела очередь и спросила:
- А нука! Тут что все? Вы зачем тут вас много так, А? Сегодня грудничковый день. Всем уйти!
Обращаясь к девушке:
- Что вам?
- У меня ребенок в коляске гуляет на улице - очередь большая.
- Ну уж нет! Сейчас же несите его сюда!
К нам:
- Вы?
- Получить справку для лагеря.
- А вот и нет! Сегодня грудничковый день.
- Справка берется за 24 часа до отъезда.
- Дааа? Лады, заходим ко мне.

И уже в кабинете.
- Тааак. Справку. Для лагеря?
- Справку, да.
- Ага. А где ваши глисты???
- ???
- И прочие паразиты? Где я вас спрашиваю?
- ???
- У вас должна быть справка об отсутствии ~~сложнейших~~ простейших глистов и энтерррбррр-и-оза.
- Есть. Но она дома - в пачке документов для лагеря.
- А надо!
- Какая связь между общественным карантином и персональными глистами??
- Есть! Во всем есть! Связь. Ладно, вот вам справка.

Вот честно - думала - не даст. Но дала. Удивительно даже. Наверное, министерство здравохранения не выпустило пока распоряжение о приравнивании персональных яйцеглистов и общеквартального карантина. Воистину, тут вспомнишь древний анекдот:

Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

Всем привет ;))

Анекдот №-1020700112 В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и…

В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все
вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и
спрашивает:
- Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член
белый?
Ему отвечают:
- Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...

Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
ВИ оторвал жуку лапу и говорит:
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал две лапы.
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал все лапы.
- Жук, ползи.
Жук не ползeт.
- Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
- Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит:
- Почини люстру!
- Что я тебе, электрик, что ли?
Приезжает через месяц, а жена ему:
- Почини унитаз!
- Что я тебе, сантехник, что ли?
Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке.
Спрашивает:
- Вызывала электрика и сантехника?
- Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу
за ремонт, или будешь петь.
- И что ты ему спела?
- Что я тебе, певица, что ли?

Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно
занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает,
можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие
кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки
нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку -
задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает
вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!"
И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну,
мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку...
и, не успев ничего понять, теряет сознание.
Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?"
"Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете
в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."